Cadê a moeda?
ESTAVA EM MINHA RUA,E DEPAREI COM UMA CIGANA.ELA ME PEDIU UMA MOEDA,PRA FAZER UMA MÁGICA,E A MOEDA SUMIU,ENTÃO ELA DISSE:
-EM BREVE VOCÊ A ENCONTRARÁ.........
EM SEGUIDA FUI A PASTELARIA E COMPREI UM PASTEL DE CARNE.
NA 1ª MORDIDA O QUE TINHA LÁ DENTRO?¿
R: CARNE......POIS O PASTEL ERA DE CARNE ......
Melôs
Qual é a melô...
... do anão: Aí eu me afogo num copo de cerveja...
... da múmia: Eu nasci há dez mil anos atrás...
... do leproso: Jogue suas mãos para o céu...
... da vaca mestruada: Vermelho nu curral...
Tobogã
O Manuel observava as pessoas descendo no Tobogã.
Aproximou-se de um rapaz e perguntou como fazia para descer nele. O rapaz disse: O senhor sobe,
senta em cima do saco e escorrega até chegar aqui
embaixo.
Pois é só isso, pá!
E assim fez o Manoel.
Morreu roxinho.
pesados
Qual é o cumulo da higiêne?
Chupar buceta de canudinho.
Qual é o cúmulo da rebeldia?
Fugir de casa , morando sozinho.
Qual é o cúmulo da inteligência?
Ser reprovado em exame de fezes.
Português Burro 2
Nos Tempos das Caravelas Sai uma do Brasil e outra de Portugal. Encontravam-se no meio do oceano.
Numa dessas viagens o Brasileiro avistou o portugues e gritou:
- Português! O que se come em Portugal?
e o português respondeu:
- Bacalhau.
e o Brasileiro mais do que rápido gritou novamente:
- Então prepara o cú que ai vaio o pau.
O português cansado de cair nas pegadinhas do Brasileiro resolveu na volta colocar um na proa da caravela para avistar com antecedencia a caravela Brasileira.
E aconteceu .
O Português avistando a caravela Brasileira Gritou:
- Brasileiro o que se come no Brasil?
E o Brasileiro:
- Pacú
e o Portugês:
- Então prepara o pau que ai fai o cú
Taglines
Os jogadores de videogame são pessoas normais, que tomam sorvete pela testa como todo mundo!
Não acredite em Extra-Terrestres, eles são muito mentirosos.
Você ligou para o número que acabou de discar.
Oi, quem fala é você sabe quem e eu não estou você sabe onde, por favor deixe sua mensagem depois do você sabe o quê.
Não ouse pegar esse telefone só para pedir socorro aos bombeiros! Estou no meio de um download!
FORMAT C: ...Sim ...Sim ...Nããããããoooo!!! ^C ^C ^C ^C ^C.
Eu até posso te explicar isso mas seu cérebro iria explodir
O xampu contra calvície do Esperidião Amin foi feito pela Microsoft.
This tagline is SHAREWARE. Please send me U$10.
This virus requires Microsoft Windows 3.x
(A)bortar, (R)epetir, (F)ingir que não aconteceu?
Windows 95: Agora também para Atari 2600.
Este vírus requer 600 KB. Libere mais memória para executar.
Mouse não encontrado. Bater no gato (S/N)?
Erro ao acessar a FAT. Tento acessar a magrela? (S/N).
Dica de micreiro: se seu carro pifar, tente sair e entrar de novo.
Sanduíche preferido do micreiro: Xcopy.
O chefe saiu, escolha: Doom (1),Doom (2),Doom (3)?
Teclado não instalado! Pressione para continuar.
Camisinha furada. (A)bortar, (I)gnorar, (C)asar?
Quem é esse General Failure? Por que ele fica lendo meu drive C?
Pirataria, eu? Não, só faço transferência de tecnologia.
Jamais deixe seu computador saber que você está com pressa!
Quem dá aos pobres fica com fama de bicha.
Quer um Chokito? Então põe o dedo na tomadita!
Coma merda. Um bilhão de moscas não podem estar erradas.
Já que o amor é cego, o jeito é apalpar!
Mulher grávida vive reclamando de barriga cheia.
Cerveja faz mal, quando falta.
Existem 24 horas num dia... E 24 cervejas numa caixa.. Coincidência?!
Se Deus é amor e o amor é cego, Ray Charles é Deus?
Função secreta do DOS: adicione BUGS=OFF no seu CONFIG.SYS
Eu sou um ninguém, ninguém é perfeito, portanto, eu sou perfeito.
É claro que sou metido. Se não fosse, seria de proveta.
Falando em briga, tem um cara na faculdade que não pode me ver. Ele é cego.
O Windows95 é realmente multi-tarefa! Ele trava seu teclado enquanto lê o drive A!
Quando se disca um número errado, a ligação nunca está ocupada..
Sabe como fazer um idiota esperar 24hs? Amanhã eu te conto!
Emagreça 10 quilos por mês sem fazer força... Pegue AIDS!
Seja legal com seus filhos. Eles que vão escolher seu asilo
Os computadores não são inteligentes. Eles só pensam que são!
Dê emoção à sua vida: Faça pipocas com a panela aberta!
Não adianta balançar, o último pingo é sempre na cueca.
Nunca se deve bater em um homem caído, a não ser que você tenha certeza de que ele vai se levantar.
Não roube, o governo detesta concorrência.
Multitarefa: Ler no banheiro.
Canela: Dispositivo para achar móveis no escuro.
A fé remove montanhas. Os ecologistas são contra.
Pode falar, minha boca é um túmulo. Sente só o cheiro.
Acredita em reencarnação? Me dê U$5000 e lhe pago na próxima!
No casamento: meu bem! No divórcio: meus bens!
O Windows é tão lento, tão lento, que não tem tempo de resposta, tem é prazo de entrega.
O Windows não é ruim, é só esperar ele ficar pronto.
Diferença entre vírus e Windows: Vírus funciona!
Já notaram como o Windows roda rápido? Nem eu!
This virus requires Microsoft Windows 3.x
Windows 95: a graça de quem vê, a desgraça de quem usa.
Diga não às drogas, apague seu Windows.
Será o Windows a praga dos sete discos da qual falava a Bíblia.doc?
3ø¢¦¢ƒÜË(r)×ÃgÜ¢: Tagline encriptada. US$ 1000,00 de recompensa.
Após o uso, favor rebobinar a tagline.
Saiu meu boletim: (E)scondo, (M)ostro com orgulho, (T)aco fogo?
Backup não encontrado: (H)a! H(a)! Ha(!)."
C:GRÁFICOSGIFNOJENTOASQUEROSOARGHWOW.GIF
Esta é uma Tagline espelho> para continuar.
Camisinha furada. (A)bortar, (I)gnorar, (C)asar?
Quem é esse General Failure? Por que ele fica lendo meu drive C?
Pirataria, eu? Não, só faço transferência de tecnologia.
Jamais deixe seu computador saber que você está com pressa!
Quem dá aos pobres fica com fama de bicha.
Quer um Chokito? Então põe o dedo na tomadita!
Coma merda. Um bilhão de moscas não podem estar erradas.
Já que o amor é cego, o jeito é apalpar!
Mulher grávida vive reclamando de barriga cheia.
Cerveja faz mal, quando falta.
Existem 24 horas num dia... E 24 cervejas numa caixa.. Coincidência?!
Se Deus é amor e o amor é cego, Ray Charles é Deus?
Função secreta do DOS: adicione BUGS=OFF no seu CONFIG.SYS
Eu sou um ninguém, ninguém é perfeito, portanto, eu sou perfeito.
É claro que sou metido. Se não fosse, seria de proveta.
Falando em briga, tem um cara na faculdade que não pode me ver. Ele é cego.
O Windows95 é realmente multi-tarefa! Ele trava seu teclado enquanto lê o drive A!
Quando se disca um número errado, a ligação nunca está ocupada..
Sabe como fazer um idiota esperar 24hs? Amanhã eu te conto!
Emagreça 10 quilos por mês sem fazer força... Pegue AIDS!
Seja legal com seus filhos. Eles que vão escolher seu asilo
Os computadores não são inteligentes. Eles só pensam que são!
Dê emoção à sua vida: Faça pipocas com a panela aberta!
Não adianta balançar, o último pingo é sempre na cueca.
Nunca se deve bater em um homem caído, a não ser que você tenha certeza de que ele vai se levantar.
Não roube, o governo detesta concorrência.
Multitarefa: Ler no banheiro.
Canela: Dispositivo para achar móveis no escuro.
A fé remove montanhas. Os ecologistas são contra.
Pode falar, minha boca é um túmulo. Sente só o cheiro.
Acredita em reencarnação? Me dê U$5000 e lhe pago na próxima!
No casamento: meu bem! No divórcio: meus bens!
O Windows é tão lento, tão lento, que não tem tempo de resposta, tem é prazo de entrega.
O Windows não é ruim, é só esperar ele ficar pronto.
Diferença entre vírus e Windows: Vírus funciona!
Já notaram como o Windows roda rápido? Nem eu!
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Windows 95: a graça de quem vê, a desgraça de quem usa.
Diga não às drogas, apague seu Windows.
Será o Windows a praga dos sete discos da qual falava a Bíblia.doc?
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Saiu meu boletim: (E)scondo, (M)ostro com orgulho, (T)aco fogo?
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Esta é uma Tagline espelho>
O gago e brasileiro no deserto
- Um gago e um brasilierio se perderam no deserto, com o passar do tempo veio surgindo a nessecidade pelo sexo.
- O gago diz!
- e-e-ara, mi da tu cu, e-eu ti ccomo ddepois ttu mi ccomi.
- Eu não, vou dar meu cu assim, tu é doido é?
- Passado um meis, todo dia o gago perguntava.
- e-e-ara, mi da tu cu, e-eu ti ccomo ddepois ttu mi ccomi.
- Eu não, vou dar meu cu assim, tu é doido é?
- passaram-se seis meses e o gago continuava insitindo.
- e-e-ara, mi da tu cu, e-eu ti ccomo ddepois ttu mi ccomi.
- Eu não, vou dar meu cu assim, tu é doido é?
- Passaram-se um ano e gago perguntava.
- e-e-ara, mi da tu cu, e-eu ti ccomo ddepois ttu mi ccomi.
- Tá bom eu te dou meu cú.
- O gago comeu o cara com tudo que tinha direito e quando terminou foi vestindo as calças, o cara olha pra ele e pergunta:
- Ei gago, tu não vai me dar teu cú não é?
- Ppassei um anho tte qqqueichando pporque qque tu nnão mme qqqueixa ttambém!
- Então o cara saca uma arma (38) coloca na testa dele e o gago fala:
- tttambém ccom um qqqueixo ddesses qquem é qque nnão ccome?
Pontinhos
O que é um pontinho...
... vermelho no meio da floresta?
- Um morangotango.
... azul e outro amarelo no meio do céu?
- Um urublue e um yellowcópitero.
... metálico no chão?
- Uma formiguinha de aparelho nos dentes.
... rosa na geladeira?
- Um gaytorate.
O que são 2 pontinhos verdes em cima do sofá da sala?
- Uma ervilha recebendo visita.
MAchista 2
Mulher feia só serve para peidar em festa!
Toda mulher é uma Miss. M de Missel!
Quanto mais conheço as mulheres, mais admiro o minha viralata.
Nem todas as mulheres se realizam no fogão. Muitas só encontram a felicidade no tanque!
Todo o Homem é a favor das feministas. Principalmente aquelas de pernas alongadas, bumbum empinadinho, seios firmes e olhos verdes.
A parte da mulher que o homem menos gosta são as pernas, é a primeira coisa que ele põe de lado.
Mulher é que nem cachaça. No começo é ótimo, mas depois é so dor de cabeça.
A mulher ideal é bonita, gostosa, boa de cama e à meia-noite vira uma pizza!
Mulher é como CD: Por causa duma parte boa a gente fica com tudo.
A maneira mais fácil de ter sua louça lavada de graça é casando.
Gostaria de viajar pra Europa, talvez Miami. (Carla Perez)
Sabe porque mulher tem pé pequeno? Para ficar mais perto da pia!
O mundo é a casa do homem, a casa, é o mundo da mulher!
Nem todas as mulheres gostam de apanhar, só as normais!
Sabem quando a mulher vai ganhar seu lugar ao sol??? Quando inventarem cozinha com teto solar!
As mulheres são iguais a mala de muambeiro, vivem sempre cheias de novidades.
Todo Homem tem o direito de ser bem tratado e toda Mulher tem o direito de agradecer.
Mulher é que nem penalty mal batido: Um chuta e outro cata!
Mulher é igual a bolinha de borracha: quanto mais forte você joga ela contra a parede, mais rápido ela volta para você.
Mulher é como Kiwi, estranho, mas gostoso.
Mulher feia é que nem jiló , quase ninguém come.
Três mulheres acharam uma lâmpada mágica, e uma delas a esfregou sem querer. De repente surge um gênino mágico, dizendo: Cada uma de vocês poderá fazer um pedido. Então a primeira disse: - Quero ser mais 10 X mais inteligente que sou... E o gênio concedeu seu pedido. A segunda disse: -Eu quero ser 20X mais inteligente... Então o gênio transformou-a, conforme seu pedido. E a última disse: - Eu quero ser o Tríplo, mais inteligente que as duas juntas... E então o gênio transformou-a em um homem.
Mulher é que nem pipoca, enche o saco mas eu não paro de comer.
Que nossas mulheres nunca se chamem esperança, pois a esperança é a última que morre!
Você sabe porque mulher não sabe fazer balisa? Porque o fogão não tem ré.
Os homens são responsáveis por 99% dos acidentes de carro ... emprestam a chave do carro para uma mulher!
Mulher é como vinho: Tem que manter na horizontal, no escuro e com rolha na boca.
Homem falar de sexo com mulher é assédio sexual. Mulher falar de sexo com homem são R$ 3,90 por minuto.
Cozinha é que nem banheiro feminino. Só tem mulher e o homem só entra para comer.
A mulher da gente é como chuchu: Dá o ano inteiro, não tem gosto de nada, mas a gente tem de comer senão o vizinho come.
Mulher é igual a chicletes: Você mastiga, chupa, cospe, pisa em cima e ela ainda gruda no pé.
Mulher é igual Pão de Forma: Quadrada, casca dura, miolo mole e tem que comer logo se não mofa.
Mulher é como pernilongo. Só sossega com um tapa.
Mulher é tão facil que até pobre tem...
Sabe quando é que uma mulher perde 95% de sua inteligência? Quando se separa do marido!
O melhor movimento feminino continua sendo o dos quadrís.
Quando que uma mulher tem cérebro? Quando está esperando um bebê!
Não existe mulher feia depois que o americano inventou a fronha!
Quando uma mulher trai um homem, perde 90% de seu caráter. Só não perde os outros 10% porque não existe mulher 100%
Legais
Nenhuma escola melhor que a vida ; Nenhum professor melhor que o erro ; Nenhum aluno pior do que eu!
No dia em que vocês me virem abraçado com uma mulher feia, separa que é briga!
Coma merda. Um bilhão de moscas não podem estar erradas.
A minha namorada pediu para mim escolher entre ela e este computador (Até hoje sinto falta dela)
A bebida é a pior inimiga do homem...mas o homem que foge do seu inimigo é um covarde!
Mulher de amigo meu é igual a muro alto...sei que é perigoso, mas eu trepo!
Passei a gostar de água...depois que minha sogra morreu afogada!
Não bebo água...os peixes transam nela!
Se você está triste, eu fico triste...Se você está alegre, eu fico alegre...Por favor, fique rico!
Você já cheirou Coca? Tem o mesmo cheiro da Pepsi!
Dinheiro não traz felicidade...então me dê o seu e seja feliz!
Agora vou votar nas putas...cansei de votar nos filhos dela!
Jesus te ama...mas aqui todo mundo te acha um babaca!
Não abro mão da minha mulher...e nem da sua!
Não sou o que você pensa...mas tenho o que você gosta!
As três melhores coisas no mundo: Dinheiro,Mulher,Bicho de pé. Por que bicho de pé? Bom, pra que adianta dinheiro e mulher se o bicho não tá de pé???
A semelhança entre o entregador de pizza e o ginecologista, é que os dois sentem o cheiro, mas não podem comer!
Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça.
O Rico pega o carro e sai ... O pobre sai e o carro pega!!!
Em rio de piranha, jacaré usa camisinha
Cada ovo comido é um pinto perdido.
Se andar fosse bom, o carteiro seria imortal.
Rico Saka; Pobre Sakeia; Político Sakaneia!!!
Marido de mulher feia tem ódio de domingo e feriado.
A "noite" não é uma criança. A "noite" faz uma criança!!!
Por falta de roupa nova, passei ferro na véia!
O cachorro só é o melhor amigo do homem porque não conhece o dinheiro.
Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre.
Adoro as rosas, mas prefiro as trepadeiras...
Antigamente eu dava um boi por uma briga. Hoje, brigo por um bife.
Tche-que-vara
Tchequevara estava sendo perseguido em vários países.
Fugindo, chegou à Inglaterra. E no aeroporto:
- There is Tchequevara... - e de novo aquela correria para sair do país. Depois foi para a França.. e lá:
- Et tchequevara... de novo a mesma correria.
Sem esperanças foi para o Brasil, no Rio Grande do Sul. No aeroporto ningúem o reconheceu, ficou felissíssimo. Foi se divertir, o que não fazia a tempo, resolveu ir para um puteiro. Lá escolheu a mais gostosa, foi para o quarto e quando arriou as calças a puta adimirada grita:
- Pô, tchê-que-vara....
E sai as pressas de lá...
Advogado 2
Você sabe como salvar cinco advogados que estão se afogando? R: Não. Ótimo!
Por que cobras não picam advogados? R: Ética profissional.
Como você sabe que um advogado está mentindo? R: Seus lábios estão se mexendo.
Quantos advogados precisa para trocar uma lâmpada? R: Quantos você pode pagar ?
O que acontece quando você enterra seis advogados na areia até o pescoço? R: Falta areia.
Por que Minas tem mais advogados e São Paulo mais depósitos de lixo tóxico? R: São Paulo escolheu primeiro.
Por que os advogados não vão à praia? R: Para os gatos não enterrarem eles.
O que advogados usam como controle de natalidade? R: A personalidade deles.
Qual a diferença entre um advogado e um juiz de boxe? R: O juiz não recebe mais por uma luta mais longa.
Como foi inventado o fio de prata ? R: Dois advogados discutindo por uma moeda.
Qual a diferença entre uma cobra venenosa e um advogado ? R: Você pode fazer da cobra um bicho de estimação.
Qual a diferença entre um advogado e um peixe-gato ? R: Um vive nas profundezas se alimentando do lixo, o outro é um peixe.
Qual a diferença entre o poker e a lei ? R: No poker, se você é pego roubando, você fica de fora.
Qual a diferença entre um advogado e uma sanguessuga ? R: A sanguessuga irá embora quando sua vítima morrer.
Um advogado e o Collor pulam de um edificio, quem vai cair primeiro ? R: Quem se importa ?
Qual a diferenca entre uma pulga e um advogado ? R: Um é um parasita que suga o seu sangue até o fim, o outro é um pequeno inseto.
O que você tem quando cruza um advogado com um bibliotecário ? R: Toda a informacao que você precisa - mas você não vai entender uma palavra do que ele disser.
Você está em um quarto com Fernando Collor, PC Farias e um advogado. Você tem um revólver, mas só duas balas. Em quem você atira ? R: No advogado, duas vezes.
Qual a diferenca entre um advogado e uma cebola ? R: Você chora quando mete a faca em uma cebola.
O que você precisa quando tem cinco advogados enterrados ate o pescoço no concreto ? R: Mais concreto.
Um onibus cheio de advogados caiu de um penhasco: Boas Notícias: Nao houve sobreviventes! Más Notícias: Tinham três cadeiras vazias.Você sabe como salvar cinco advogados que estão se afogando? R: Não. Ótimo!
Por que cobras não picam advogados? R: Ética profissional.
Como você sabe que um advogado está mentindo? R: Seus lábios estão se mexendo.
Quantos advogados precisa para trocar uma lâmpada? R: Quantos você pode pagar ?
O que acontece quando você enterra seis advogados na areia até o pescoço? R: Falta areia.
Por que Minas tem mais advogados e São Paulo mais depósitos de lixo tóxico? R: São Paulo escolheu primeiro.
Por que os advogados não vão à praia? R: Para os gatos não enterrarem eles.
O que advogados usam como controle de natalidade? R: A personalidade deles.
Qual a diferença entre um advogado e um juiz de boxe? R: O juiz não recebe mais por uma luta mais longa.
Como foi inventado o fio de prata ? R: Dois advogados discutindo por uma moeda.
Qual a diferença entre uma cobra venenosa e um advogado ? R: Você pode fazer da cobra um bicho de estimação.
Qual a diferença entre um advogado e um peixe-gato ? R: Um vive nas profundezas se alimentando do lixo, o outro é um peixe.
Qual a diferença entre o poker e a lei ? R: No poker, se você é pego roubando, você fica de fora.
Qual a diferença entre um advogado e uma sanguessuga ? R: A sanguessuga irá embora quando sua vítima morrer.
Um advogado e o Collor pulam de um edificio, quem vai cair primeiro ? R: Quem se importa ?
Qual a diferenca entre uma pulga e um advogado ? R: Um é um parasita que suga o seu sangue até o fim, o outro é um pequeno inseto.
O que você tem quando cruza um advogado com um bibliotecário ? R: Toda a informacao que você precisa - mas você não vai entender uma palavra do que ele disser.
Você está em um quarto com Fernando Collor, PC Farias e um advogado. Você tem um revólver, mas só duas balas. Em quem você atira ? R: No advogado, duas vezes.
Qual a diferenca entre um advogado e uma cebola ? R: Você chora quando mete a faca em uma cebola.
O que você precisa quando tem cinco advogados enterrados ate o pescoço no concreto ? R: Mais concreto.
Um onibus cheio de advogados caiu de um penhasco: Boas Notícias: Nao houve sobreviventes! Más Notícias: Tinham três cadeiras vazias.
Cúmulos 15
Cúmulo da força:
- Dobrar uma esquina.
Cúmulo do engano:
- Uma minhoca entrar em uma macarronada pensando que é uma suruba.
Cúmulo da fome:
- Comer o pão de açúcar.
Cúmulo dos cúmulos:
- Um surdo ouvir um cego falar que o cego viu um paraplégico correndo de um anão de mais de dois metros de altura.
Elefante
VocÊ sabe por que o elefante teve a carteira de
motorista cassada ?
R:Porque dava muita trombada.
Cúmulos 16
Cúmulo da Safadeza: Dar em cima da secretária eletrônica.
Cúmulo da Força: Dobrar a esquina.
Cúmulo da Rapidez: Fechar a gaveta, trancar e jogar a chave dentro.
Cúmulo da Rapidez 2: Ir ao enterro de um parente e ainda encontrá-lo vivo!
Cúmulo da Paciência: Vomitar de canudinho.
Cúmulo do Masoquismo: Escorregar pelado em um corrimão de gilete , cair uma bacia de álcool e se enxugar com uma toalha de lixa.
Cúmulo da Pontaria: Transar com mulher grávida e acertar o bumbum do neném. E o do Azar: O neném ser você.
Cúmulo do Egoísmo: não vou contar, só eu que sei.
Cúmulo da Ejaculação Precoce: O cara já tá vestindo o pijama e mulher ainda tá tirando a camisola.
Cúmulo da Velocidade no Basquete: Arremessar na sexta e acertar no Sábado.
Cúmulo da Velocidade: Dar a volta na mesa e pegar você mesmo!
Cúmulo da Moleza: Correr sozinho e chegar em segundo.
Cúmulo do Exagero: Passar manteiga no Pão de Açúcar.
Cúmulo do Vegetarianismo: Levar a namorada para trás da moita e comer a moita.
Cúmulo da Elasticidade: Colocar um pé no Pão de Açúcar, outro no Corcovado e lavar o saco na Baia de Guanabara.
Cúmulo da Preguiça: Ver um pernelongo chupando seu sangue e não espanta-lo.
Cúmulo da Traição: Suicidar-se com punhalada nas costas.
Cúmulo da Visão: Derrubar 10 faixas-pretas com um golpe de vista.
Cúmulo da Sorte: Ser atropelado por uma ambulância.
Cúmulo da Inocência: A menininha espremer os peitinhos pensando que são espinhas.
Cúmulo do Azar: Ser atropelado por um carro funerário.
Cúmulo da Economia: Usar o papel higiênico dos dois lados.
Cúmulo do Esquecimento: Ih! Esqueci!
Cúmulo da Burrice: Olhar pelo buraco da fechadura numa porta de vidro.
Cúmulo do Ciúmes: Brigar com a mulher porque ela abriu as pernas na hora do parto.
Cúmulo da Confiança: Jogar palitinho pelo telefone.
Cúmulo da Coincidência: No cinema, extrair meleca do nariz, fazer uma bolinha e, ao grudá-la debaixo do assento, encontrar outra.
Cúmulo do Engano: Uma minhoca entrar numa macarronada pensando que é suruba.
Cúmulo da Esperança: Travesti tomar groselha na esperança de ficar menstruado.
Cúmulo da Organização: Comer sopa de letrinhas e cagar em ordem alfabética.
Cúmulo da Paciência: Esvaziar uma piscina com um conta-gotas.
Cúmulo da Revolta: Morar sozinho, fugir de casa e deixar um bilhete dizendo que não volta mais.
Cúmulo da Maldade: Colocar tachinhas na cadeira elétrica.
Português conhecendo o Rio
Um português muito rico resolveu conhecer o Rio de Janeiro e foi comprar uma BMW. Dirigindo pelas ruas de Copacabana um guarda com os braços abertos mandou ele parar o veículo:
- Documento do carro e carteira de motorista.
- Não tenho nada disto, oh raios - disse o português.
- Então tenho que apreender o veículo.
- Não tem problema, eu compro outro.
Foi até a loja, comprou outra BMW e andando o guarda abriu os braços e mandou para novamente:
- Documento, por favor.
- Não tenho - disse o português.
- Então vou ter que levar o carro.
O português nervoso resolveu então alugar um helicóptero para conhecer o Rio por cima até que voando, viu a estátua do Cristo Redentor com os braços abertos e disse:
- Se ferrou que esse aqui não é meu!
O PERVETIDO
O menino tinha 15 anos, e ele íria jantar na casa da namorada, então ele resolveu comprar umas camisinhas pois poderia rolar alguma coisa.
então ele foi na farmácia.
-O seu farmáceutico, me vende 1 camisinha.
-Tá bem moleque toma.
-Obrigado.
Passa 10 minutos e o menino volta.
-É me dá mais uma camisinha, sabe como é né, a minha namorada pode prolongar o jantar.
-tá bom então toma.Disse o farmáceutico.
Passa mais 20 minutos e o menino volta de novo.
-O seu "farma" me dá mais um pacote de camisinha, sabe como é né, a mãe dela vai jantar conosco, é pode rolar um clima com ela também né.
-Tá bom leva logo moleque.Disse o "farma" o quero dizer o farmâceutico.
Passa mais 15 minutos e volta o pentelho do moleque de novo.
-O "farma" chega mais, me arranja mais 1 pacote de camisinha.
-Tá bom "fi do demo", agora vê se não me pertuba mais.Disse o farmâceutico com um sentimento irrado que lhe rodiava a alma.
Eram 9:00 hs, e o menino se encamiava para o encontro.
-Ah, hoje é o meu dia, eu vou vazer uma orgia louca com a minha namorada a Lúcrecia, e a mãe dela, a Makvalda.Dizia o menino em pensamento, o tarado, pervetido, safado,cheio de luxúria e pensamentos pecaminosos.
Começa o jantar, quando de repente, a Lúcrecia, pergunta para o Jabildo(o protagonista da nossa história se chama Jabildo,o a mãe dele era muito criativa ou não gostava dele mesmo, para dar esse nome pra ele).
Voltando a história, então a Lucrecia foi e perguntou pra ele:
-O Jabildo, porque você tá tão quetinho, você é gay?
-Não Lúcrecia, é que eu não sabia que seu era o farmâceutico.
O BÊBADO NO ÔNIBUS 5
O bêbado tinha entrado no ônibus, aí ele foi até roleta é falou:
-Daqui pra trás só tem viado, e daqui pra frente só tem filha da puta. É começou a repetir 1 vez, 2 vezes, 3 vezes e quando ele iria repetir pela quarta vez, um homem irritado se levantou e disse:
-Ô seu bêbado safado, eu não sou viado não o viu.
Então o bêbado respondeu:
-Ah é, então passa pra frente!
Tarzan 2
Jane encontrou com o tarzan na selva e perguntou:
Tarzan como você faz sexo aqui?
O tarzan ficou sem entender a pergunta, então Jane explicou:
Como você faz para tirar uma?
Ah!!! Entendí, disse o tarzan.
- Eu uso o buraco na árvore.
A Jane então disse: Vou te ensinar.
Tirou toda a roupa, deitou-se no chão, abriu as pernas e chamou o tarzan.
O Tarzan tirou sua tanga e enfiou o pé na xoxota da Jane. Após muitos murmuros a Jane consegui falar:
Porque você fez isso?
Tarzan respondeu:
- Estava vendo se não tinha abelha!
Carreteiro
Dois gauchos viajando, e ai tchê estou com fome
e eu tambem tchê, vamos fazer um arroz carreteiro
tchê vamos ai pararam o caminhão e fizeram uma
panela cheia comeram,comeram e ainda sobrou muito
um dise vamos jogar fora o outro disse não vamos
dar para alguem na estrada tchê.
ai vinha um homem de bicicleta,os gauchos o pararam o moço quer comer o carreteiro
o moço diz não obrigado acabei de comer um
tratorista ai atras.
