As Tradições
Viajavam num trem um gaúcho, um paulista,
um mineiro e um nordestino. A certa altura, o
gaúcho encheu uma cuia de chimarrão, tomou e
jogou a cuia fora. Ante o olhar surpreso dos
demais, disse:
- No Rio grande o Sul tá cheio disto.
Depois, o mineiro pegou um queijo, comeu um pedaço
e jogou o resto pela janela, e disse:
- Em Minas tá cheio disso.
De repente o Paulista pega o nordestino, dá uns
tapas e joga pela janela. Olha para os colegas e
diz:
- Em São Paulo tá cheio disto.
A Carta do Louco 2
No hospício um louco estava escrevendo uma carta. O médico observou que a carta estava endereçada para ele mesmo e perguntou:
- Está escrevendo uma carta para você mesmo?
E o louco respondeu:
- Sim, e daí?
O médico perguntou:
- O que diz a carta?
Ao que o louco respondeu:
- Não sei, ainda não recebi...
Troca de Pneu
Uma loira percebeu que o pneu estava vazio.
perguntou para um cara o que ela faria. Só para
sacanear, ele disse:
- Encha os pneus soprando pelo cano de escape.
Ela começou a soprar. Nisto passou outra loira e
disse:
- Isto não vai dar certo. É por isso que temos
fama de burras... não vês que os vidros da porta
estão abertos?
A Barbearia do Português
O mineiro toda vez que ia na barbearia do portuga
contava uma piada onde o lusitano sempre levava a
pior. Até que um dia o portuga se encheu. Esperou
o mineiro sentar na cadeira, e com a navalha no
pescoço do gozador, falou:
- Hoje, ou você me conta uma piada que o português
leva vantagem, ou lhe corto o pescoço!
E o mineiro meio assustado:
- Tá, tá bem! Era uma vez um mineiro e um
português que resolveram assaltar um banco. Só que
no meio do assalto a polícia apareceu e os dois
fugiram pelos fundos. E a policia atrás. Até que
os dois encontraram dois barris. Um barril cheio
de merda e outro barril cheio de mel. E aí, o
portuga, como era mais esperto, entrou no barril
de mel e o mineiro, otário, entrou no barril de
merda.
Isso foi o bastante para o portuga cair na
gargalhada enquanto terminava de fazer a barba do
mineiro. Mas riu tanto que nem cobrou. Só que
quando o mineiro já estava indo embora, o
português quis saber:
- E depois?
E o mineiro apressando o passo:
- Depois a policia prendeu os dois... botou os
dois na mesma cela e obrigou um a lamber o outro!
A Bandeira Brasileira
Dois primos querem se alistar no exercito. Pedro,
que era mais esperto, mandou Tonho ir primeiro. Aí
o General perguntou:
- Que arma é essa?
Ele respondeu:
- Resorve.
- Resorve não, revolver. - corrigiu o general.
Perguntou de novo:
- Que arma é essa?
- Fuzir.
- Fuzir não, fuzil, disse o general. Em seguida
perguntou:
- O que significa isso?
Tonho respondeu:
- É um pano estampado. O general corrigiu:
- Você ficou louco? Isso é sua pátria, sua mãe, a
bandeira brasileira!
Chegou a hora de Pedro. Perguntou todo novamente,
e as respostas foram corretas. Mas na hora da
bandeira o general perguntou:
- O que significa isto?
Pedro respondeu:
- Mãe de Tonho, minha tia.
Pára-quedismo
Num curso de pára-quedismo, o instrutor diz aos alunos:
- O importante é vocês lembrarem o seguinte: pulou do avião, contem até 10 e depois puxem a cordinha para abrir o pára-quedas.
Um aluno levanta a mão e o instrutor diz:
- Pois não?
- (gago) A-a-até qu-quan-quanto t-t-te-tem q-que
con-con-contar?
- Pra você até três.
Mijão em Praça Pública
Um sujeito estava urinando em uma árvore em plena
praça pública, quando foi advertido por um guarda:
- Ei! é proibido mijar em praça pública.
O mijão nem sequer deu bola. O guarda engrossou:
- Estou falando com você, rapaz! É proibido mijar
aí! Tranqüilamente, o sujeito prosseguiu com sua
aliviante mijadinha. O guarda, "emputecido",
resolveu apelar:
- Se você continuar mijando aí vou ser obrigado a
te prender.
O cidadão balançou o "instrumento", guardou-o
devidamente no local apropriado e disse para o
guarda.:
- Vá tomar banho! O guarda não pensou duas vezes:
algemou o indivíduo e o conduziu para o 24º DP.
Postou o cidadão frente ao delegado e foi
relatando:
- Este elemento estava urinando em praça pública,
foi advertido e me mandou tomar banho.
O delegado, achando aquilo um absurdo, dirigiu-se
ao mijão:
- Muito, bem, sujeito. O que você tem a me dizer?
Vá tomar no cú! O delegado enrubesceu de raiva e
ordenou que fosse aplicado um "corretivo" no
elemento. Quando estavam batendo no sujeito,
penduraram-no no "pau-de-arara" e sua carteira
caiu no chão. O policial que o havia prendido
começou a folhear os documentos da carteira e
deparou-se com uma carteirinha de general.
Desesperado, correu até o delegado e foi
mostrando a carteira do general. O delegado
desesperou-se:
- Rapaz! O cara é general! O que nós vamos fazer
agora?
O policial respondeu:
- Bom, eu vou tomar o meu banho, que foi o que ele
mandou...
Que Droga de Encontro
Maradona encontra Vera Fischer e fala:
- Minha heroína!
Ao que ela responde:
- Meu crack!
- Vamos tomar uma coca?
Ventilador do Hospício
Em um hospício, havia uma roda de loucos que
assistia outro que girava sem parar no meio da
roda. Logo, chegou um médico e perguntou:
- O que ele está fazendo?
Ao que um louco responde:
- Ele pensa que é um ventilador.
E o médico:
- Vocês não vão fazer nada?
Nós só estamos pegando um ventinho, depois a gente
vai desligar.
A Coca Cola 2
Um homem entra em um bar abraçdo dois mulherões e fala:- me ve duas cocas.
o dono do bar fala:- família.
e o homem:- não são putas mesmo mas estavam com muita sede.
A Piscina do Hospício 2
O diretor do hospício chamou os loucos e disse:
- Vocês estão se comportando muito bem, por isso
mandei fazer uma piscina.
Aí os loucos ficaram o dia inteiro se divertindo,
pulando do trampolim etc.
De noite um dos loucos foi agradecer ao diretor,
e ele disse:
- E se vocês continuarem a se comportar bem amanhã
vai ser melhor ainda.
- Por quê? - pergunta um louco!
- Amanhã vou mandar colocar água na piscina!
Doença Esquisita
Um casal de velhos surdos entrou no médico. o
velho era pior e a velha tinha que ouvir o doutor:
-Olha, senhora, o seu marido tem SÍFILIS, ouviu?
SÍFILIS e tem que tomar o ELIXIR 14. ELIXIR 14!!
Eles saíram dali e o velho perguntou:
- Que diabos aquele homem disse? A velha falou:
- Acho que você tem CHIFRE, desde 1914!
Ligação para Deus
Em visita aos Estados Unidos, sua Santidade, o
Papa é convidado pelo Presidente americano à Casa
Branca, depois de uma longa conversa solicita pede
para falar pelo telefone. O Presidente lhe indica
o escritório onde há duas cabines, uma vermelha e
outra branca. O Papa pergunta qual deve usar.
- A vermelha é para falar com Yeltsin e a branca
com Deus.
Sua Santidade fala pela cabine branca por 5
minutos, ao desligar pergunta quanto deve pela
chamada e o Presidente responde 5.000 dólares.
Dias depois viaja para Buenos Aires para visitar
o presidente da Argentina, já em seu despacho lhe
pergunta que telefone pode usar.
- O vermelho é para falar com o Presidente dos
Estados Unidos e o branco para falar com Deus.
Fala sua Santidade durante vinte minutos pelo
telefone branco e ao terminar pergunta quanto
deve, e recebe como resposta: 5 dólares. Se
surpreende e diz: falei muito mais agora do que na
Casa Branca, como é possível que pague só 5
dólares?!
- O que acontece, é que aqui você fez uma chamada
local.
Acorda Patrão!
O português pro patrão:
-Patrão, patrão! Acorda! Tá na hora de você tomar
o seu remédio de dormir!
A loira e o Porco 2
Uma loira está andando com um porco debaixo do
braço. Passa um conhecido e pergunta:
-Onde você ganhou isso?
-Ganhei na rifa- respondeu o porco
O Fanho 2
O gago foi a loja e pedio.
Quero um ênis.
o vendedor pidio
O que
Quero um ênis
o vendedor fala
Só um pouco
O vendedor foi é chamou o gerente
O gerente fala:
O que o senhor deseja.
O fanho responde quero um ênis.
Venha cá.
O gerente e vai no canto e abaixa a calca.
E o fanho fala:
Eu quero ênis não KiChute
LOIRAS DETETIVES
TRES LOIRAS FORAM FAZER UM TESTE PARA DETETIVES.
O DELEGADO CHAMOU A PRIMEIRA, MOSTROU UMA FOTO DE
UM BANDIDO, DE PERFIL, E PEDIU PARA ELA DESCOBRIR ALGUMA COISA DE ANORMAL PERCEBIVEL NA FOTO.
AI A LOIRA DISSE!:
- JA SEI! O CARA SÓ TEM UMA ORELHA!
MAS COMO? FALOU O DELEGADO, É LÓGICO QUE VOCÊ SÓ VAI VER UMA ORELHA, NÃO FALEI QUE ELE ESTÁ DE PERFIL? PODE IR EMBORA, VOCÊ É MUITO BURRA PARA SER DETETIVE.
O DELEGADO CHAMOU A SEGUNDA LOIRA, COLOCOU A MESMA FOTO E EXPLICOU QUE ERA UMA FOTO DE PERFIL, PEDINDO PARA A LOIRA ACHAR ALGUMA PARTICULARIDADE PERCEBIVEL NA FOTO.
A LOIRA OBSERVOU BASTANTE A FOTO E FALOU:
- JÁ SEI! ELE SÓ TEM UM OLHO!
- LOIRA BURRA, FALOU O DELEGADO. É LOGICO QUE VOCE SÓ VAI VER NELE UM OLHO, NÃO FALEI QUE ESTÁ DE PERFIL? VÁ EMBORA, ÉS MUITO BURRA PARA SER DETETIVE.
O DELEGADO CHAMOU A TERCEIRA GALEGA, EXPLICOU QUE A FOTO ESTAVA DE PERFIL, QUE ELA SO VIRIA UM LADO DO ROSTO E COISA E TAL, E PEDIU PARA A LOIRA ACHAR UMA PARTICULARIDADE DO BANDIDO.
- JÁ SEI, DISSE A LOIRA. ELE USA LENTES DE CONTATO.
O DELEGADO DESCONFIOU, PEDIU O DOSSIE DO BANDIDO PARA VERIFICAR, E PERCEBEU QUE O MESMO USAVA LENTES DE CONTATO, E DISSE PRA GALEGA:
OLHA, ACHO QUE VOCE VAI SER APROVADA. PARECE-ME UM POUCO MAIS INTELIGENTE QUE AS ANTERIORES. MAS, SÓ DE CURIOSIDADE, PODE ME DIZER COMO VOCE DESCOBRIU QUE ELE USA LENTES DE CONTATO?
- É FÁCIL, DISSE A GELEGA: "COM UM OLHO SÓ E UMA ORELHA SÓ, ÓCULOS É QUE ELE NÃO PODERIA USAR".
o leite 2
Dois leites atravessaram a rua . Foram atropelados . Por quê só um viveu ?
R : Porque o que não morreu é o leite longa vida .
O passarinho e o Motoqueiro
Um motoqueiro estava andando tranquilamente numa
estada, e de repente, veio um passarinho
e...pá!...deu de encontro com o motoqueiro.
O cara imediatamente olhou pelo retrovisor e viu
o passarinho caído... tentando voar novamente...
rodopiando no ar e caindo desmaiado.
Ele, com dor na consciência... retornou, pegou o
passarinho e o levou pra casa.
Colocou-o numa gaiolinha...encheu um potinho com
água...colocou um pedaço de pão...e deixou o
bichinho lá para recuperar-se.
Passado um tempo, o passarinho retomou a
consciência... e meio atordoado ainda, olhou ao redor e viu que estava cercado com grades...por
todos os lados!!
Ele então colocou uma asinha sobre a cabeça e
falou:
Putz!!! matei o motoqueiro!!!!
