Piadas

O cara morreu e foi pro céu, chegando lá viu que era festa todo dia.

Segunda era forró, terça pagode, quarta rock...

Ele pensou em abrir uma casa de shows mas como ele queria ganhar muito dinheiro foi pro inferno já que no céu era quente no inferno devia ser bem melhor.

Chegando lá no inferno tudo muito quietinho, sossegado . O rapaz virou pro diabo e disse :

_ Lá no céu é a maior farra e aqui é essa moleza que história é essa?

O diabo:

_ É que todo mundo aqui é crente.

Por que a loira toma agua chaqualhando o copo?

R. porque agua parada dá dengue!!!

Chega a uma cidadezinha do interior um circo daqueles com palhaços, malabaristas, domadores de feras e todas atrações que um grande circo tem. Toda cidade se movimenta para assistir a estréia. No dia marcado toda a cidade estava presente e entre eles um aleijadinho em uma cadeira de rodas que todos fizeram questão de coloca-lo bem a frente do picadeiro para que ele podesse assistir melhor o espetáculo. O espetáculo começa, várias atrações são apresentadas, o público em delírio e eis que chega a hora do domador de feras. Tudo transcorre normal até que um descuido do domador um leão feroz escapa da jaula e vai em direção ao público. Pavor, correria, todo mundo tentando se safar, cada um querendo salvar sua pele. De repente alguém lembrou-se do aleijadinho e gritou:

- Olha o aleijadinho!

E todos olharam. Ele tentava se esconder de todas as formas do leão. E então todos começaram a gritar olha o aleijadinho! Olha o aleijadinho!

E ele muito fulo da vida grita para a platéia:

- Ô cambada de filhos da puta, deixa pelo menos o leão escolher quem ele vai comer primeiro!

O malandro estava na padaria do portuga e

discutindo com um turco que havia lhe

emprestado uma grana:

-Não vou te pagar, não amizade, tu num vai vê a cor do dinheiro.

-Se vai pagar Salim, sim seu safada, Salim vai receber dinheira de malandra, retrucou o turco.

-Num vo te paga não, disse o malandro

-Vai sim, esbravejou o turco.

E o portuga manjando tudo.

Foi quando o malandro disse:

-Vou te pagar, mais vai ce lá no inferno.

Pega uma arma e atira contra sua própria cabeça.

O turco:

-Mas nem que seja no inferno você vai pagar!.

E também se suicida.

O portuga que obeservava tudo disse:

-Raios, essa eu não perco de jeito nenhum, e fez o mesmo.

Num belo dia, um Brasileiro, um italiano e um

português se reuniram para passear de Jipe. No

meio do caminho o jipe quebra e o Brasileiro diz:

- Agora cada um vai ter que levar uma peça do

carro.

O Italiano pensou e disse:

- Vou levar o radiador, para poder beber água.

O Brasileiro:

- Vou levar o banco, para quando nós tivermos

cansados, termos aonde sentar. O Português pensou

muito e disse:

- Vou levar a porta.

E todos perguntam: "Por que?"

Para que quando haja calor, possamos abrir o

vidro!!!

O homem chega ao médico:

- Doutor, acho que quebrei o braço em quatro lugares!

- Bom, procure não voltar a esses lugares.

Era uma vez um cara, ele estava passeando pela rua

sem destino, um dia um porco falou pra ele OINC!OINC!

e o mesmo respondeu Qual é bicho, vamo dá uma banda!

Assim que ele respondeu veio um caminhão e atropelou

o porco, o cara começou a chorar, e pular gritando:

MEU AMIGO, ELE SE FOI!!! Depois disso o cara nunca

mais comeu bolachinha recheada!!! OINCOINC!!!!

Como mineiro é tranquilo, a mineira tambem. Tanto

é verdade Que um dia Chega um mineiro para o

outro e diz:

-Boa tarde cumade .

-Boa tarde cunpadre.

-O seu marido esta.

- Não, ele foi a um velório.

-A sennhora sabe se ele vai demorar para voltar.

-Acho que sim,por que ele foi no cachão.

Uma empregada lavou 3 copos e botou na varanda para escorrer.

Um ladrão apareceu e roubou os copos.

P: Qual o nome do filme?

R: Robou copo 3.

Estava eu lendo meu jornal díario quando vejo

estampado na manchete:

"PORTUGUÊS CAÍ DO 11ºANDAR DE UM PRÉDIO COM UM

FERRO NA MÃO. PORTUGUÊS MORRE, O FERRO PASSA BEM!

Na convenção anual feminista, foram selecionadas três

representantes de

cada País, para dar um depoimento de como seus maridos

haviam mudado a

forma de tratar suas respectivas esposas.

Representando a Alemanha, Sra. Hilda bur era só alegrias:

Meu marido não fazia nada , só queria saber de beber

cerveja e assistir ao

futebol, certo dia dei um basta , não lavei mais a

roupa, a louça ou

arrumei a casa.

No primeiro dia , não vi nada, no segundo dia, não vi

nada, mas no terceiro

dia...

... A casa estava limpa a roupa lavada e passada e meu

marido havia

preparado um belo e saboroso chucrutzs.

As feministas ficaram eufóricas e aplaudiram de pé Hilda.

No segundo depoimento representando Portugal estava

Maria.

Pois bem! Manoel era pior! Não trabalhava, passava o dia

todo na padaria do

amigo e chegava a noite virava-se para o lado e dormia

como um porco

fedorento, dei um basta...

No primeiro dia não vi nada, no segundo dia não vi nada,

mas no terceiro

dia...

Manoel estava lindo, maravilhoso! arrumou um emprego e a

noite fizemos amor

como jovens apaixonados.

A convenção foi ao delírio, umas gritavam com fúria,

viva as mulheres! nós

vamos dominar o mundo.

E finalmente representando o Brasil estava Raimunda.

Comigo não foi diferente disse Raimunda, o Zé enchia a

cara de cachaça de

segunda a segunda e não podia ver uma mulher que ia logo

cafungar no

cangote da bichinha, encostei ele na parede e dei um

basta, falei sério

mesmo, olhando nos ólhos.

No primeiro dia não vi nada, no segundo dia não vi nada,

mas no terceiro

dia, os olhos já estavam desinchando, reparei que não

havia perdido muitos

dentes, até que percebi que já podia andar.

A convenção foi encerrada e as mulheres foram para casa

preparar a janta

para seus respectivos maridos.

Fim.

P: Como você faz uma loira se divertir por horas?

R: Entregue a ela uma folha escrita "vire" de ambos os lados

O dilema que está me deixando confuso é o seguinte:

Por que separado se escreve tudo junto e

tudo junto se escreve separado?

Português vindo de Trás dos Montes, chega à cidade

grande. Vai visitar o amigo e chega ao prédio e não

encontra as escadas. Dirige-se ao zelador e pergunta.

- Vou visitare meu amigo Joaquim que mora no décimo

andar e não há escadas. Como vou a chegare lá.

O zelador muito solícito responde:

- Este prédio não possui escadas, o senhor sobe pelo

elevador.

E o português indaga.

- Mas como vou subire pelo elevadore?

Mas uma vez o paciente zelador então diz.

- O senhor vê aquela porta ali, lá é o elevador. O

senhor verifica se ele esta lá, se não estiver,

o senhor o chama que ele vem.

Passados 10 minutos o zelador verifica que o portuga

continua em frente a porta do elevador e se aproxima.

Ao chegar próximo ele escuta o português bem junto à

porta dizendo:

- Elevadore, oh elevadore ....

Perdendo a paciência o zelador solta um grito:

- Não, seu burro! É pelo botão.

O português rapidamente leva à boca um botão da camisa

e sussurra.

- Óh elevadore venha rápido pois o gajo está a se

enervare.

Manchete nos Jornais:

"Executivo português morre eletrocutado"

Na resenha segue:

Manuel, próspero executivo lusitano, faleceu de

descarga elétrica após noite romântica com secretária

eletrônica...

P: Sabe como ficar três anos sem falar com uma mulher?

R: Basta não interrempê-la!!!!

Bill Gates morreu e foi para o andar de cima. São

Pedro falou:

- Apesar de teres criado o RUINDOWS, ajudaste muito a

humanidade divulgado os micro-computadores na terra

por isso poderas escolher se queres o inferno ou o

paraiso.

Bill foi olhar o inferno, cheio de mulheres, festas,

danças,... e depois foi ao paraiso, cheio de peças

artisiticas, corais, operas, anjos tocando arpas, paz,

silencio,...

São Pedro indagou se preferia o inferno o paraiso, ao

que prontamente o bill repondeu:

- O inferno me parece mais interessante!

São Pedro liberou o bill para o inferno. Três meses

mais tarde resolveu passar por la para ver como ele

estava, foi quando bill reclamou dos demônios, da

seca, do fogo e que nada do que tinha visto estava

aparecendo, que era torturado dia e noite. São Pedro

respondeu:

- Meu querido, tinhas visto somente a PROTEÇAO DE TELA!

Seu Joaquim chegou ao trabalho todo feliz e foi logo

anunciando:

- É o seguinte, pessoal minha mulher esta gravida!

E um miserável de lá do fundo soltou a piadinha:

- O senhor já suspeita de alguém?

o gago e o seguinho estava numa rua andando quando o gago pergunda para o seguinho

voccceeeee vviiuuuu aquilloooo

o seguinho fala; nao vi nao

uma baidaaa de um morrenaaa

e os dois continuaram a antar quando

o gago;vocee viuu aquilooo

seguinho responde; nao porra

o gago ;uma baida de um loira gostozaaa

o seguinho todo bravo ,nervoso pensou: agora quando esse gago me pergundar se eu vi eu vou falar que sim ,esse gago sabe que eu so sego e fica pergundando se eu vi ele vai ver so agora...

passou um tempo e os dois antando e quando

o gago fala voceee viuuuu issooo

o seguinho; vi porra

o gago fala , entao pporque pissouuuu.....

Dois meninos chamados Joãozinho e Jesus estavam

empinando pipa, quando de repente a pipa enrosca no

topo de uma alta árvore em frente à igreja.

Jesus tenta subir na árvore para desenroscar a pipa

mas, como estava descalço, não conseguiu subir e pediu

o tênis do Joãozinho emprestado. Com o tênis calçado

ele subiu como um raio pela árvore, até Joãozinho não

poder mais avistá-lo.

Passa-se mais de 1 hora e nada do Jesus descer... mais

1 uma e nada... 2 horas e nada... Então Joãozinho

começa a gritar:

- Desce Jesus! Desce Jesus!

De dentro da igreja, o padre ouve os gritos do garoto

e sai para ver o que estava acontecendo. Vê Joãozinho

olhado pra cima e gritando para Jesus descer. O padre

calmamente caminha até ele e diz:

- Meu filho. Jesus subiu aos céus para nunca mais

voltar.

E o Joãozinho responde:

- E o filho da mãe levou meu tênis???