Piadas

Dois colegas conversando. O primeiro diz orgulhoso:

- A minha mulher é um anjo!

O segundo responde:

- Que sorte voce tem! A minha ainda está viva!

O homem encontra uma lâmpada, e o gênio diz:

- Tudo que você pedir, sogra receberá em dobro.

O homem responde rápido e pensativo.

- Quero um milhão de dólares e depois me espanque até

eu quase morrer.

O gago entra no ônibus e pergunta ao trocador:

- Po po por fa fa fa vor, que ho ho ras sao?

E o trocador calado.

- Po po por fa fa vor, que ho ho ras são?

E o trocador permaneceu calado. E o gago ja irritado

perguntou pela terceira vez:

- Po po por fa fa fa vor, que ho ho ras são?

E o trocador permaneceu calado. Então o gago ja

irritado, desceu do ônibus resmungando:

- Po po xa e ee esse tro tro tro ca ca dor é mui mui

to mal-edu du cadodo.

E um homem que presenciou toda a cena, perguntou ao

trocador:

- Por que você nao respondeu as horas?

- É po por por que eu tam tam tambem sou ga gaga go e

ele ia pen pen sar que eu ta ta ta vava de goza

zação.

Um padre ia passando em frente ao cemitério à meia-

noite quando escuta um gemido tenebroso:

- Hummm! Hummm!!! Háááh!!!

O padre, apavorado, reza um "Pai Nosso", toma corgem e

pergunta com vOZ trêmula:

- De que essa pobre alma penada está precisando?

- PAPEL HIGIÊNICO!!!

Após muitos anos de casados, a mulher acorda muito

feliz e diz:

- Meu amor! Hoje estamos fazendo meio século de

casados. O que devo matar uma galinha ou um porco?

- Querida! Que culpa tem os coitadinhos da burrada

que fizemos???

De Lisboa, chega a notícia da morte de duzentas

pessoas!

Cem morreram num desastre aéreo.

As outras cem, na reconstituicão...

O patrão deu uma festa para os funcionários. Durante a

festa, o patrão começou a contar piadas, absolutamente

sem graça, aos funcionários.

Todo mundo quase morria de rir, exceto um um rapaz, o

qual ficava calado. Depois da décima quinta piada e sem

que o rapaz modificasse seu semblante, o patrão

resolveu falar com ele:

- Porque tu não ri das minhas piadas iguais os outros,

por acaso não acha graça?

Então ele responde

- É que eu não trabalho na empresa.

Em um belo dia o bebum resolveu pegar um ônibus

para ir pra casa, entrando nele sentou-se ao lado

de uma senhora que logo o idagou:

-Meu filho vc acha bonito andar bêbado, fedendo, sujo e jogado por aí?

E ele gesticula com a cabeça que não; E a senhora

continua:

-Vc sabe para aonde vai desse jeito?

Ele responde:

-Não?!?

E ela responde:

-Vc vai para o inferno!!!

E ele levanta gritando com o motorista:

-Para o ônibus motora, pois peguei o carro errado.

Em um presídio de segurança máxima três prisioneiros super perigosos estavam prontos para serem fuzilados . Um era americano , o outro alemão e o outro portugues .

Primeiro foi a vez do americano :

Ele pensou : "tenho que arrumar um jeito de escapar dessa".

Derrepente o capitão deu a ordem para o pelotão de fuzilamento : "apontar , preparar , !!!!!

dai o americano disse : "TERREMÓTO,TERREMÓTO" e todos ficaram assustados , se destrairam e o americano pulou o muro do presídio e fugiu.

Dai chegou a vez do alemão . Ele pensou: "Também tenho que escapar dessa".

O capitão deu a ordem : "Preparar , apontar,!!!!!

O alemão disse :"FURACÃO,FURACÃO" todos novamente ficaram assustados o alemão pulou o muro do presídio e fugiu .

Guando chegou a vez do portugues ele também pensou : "ora bolas se eles conseguiram escapar eu também vou conseguir" ( se gabou)

O capitão deu a ordem :"Pelotão , apontar , preparar??????? .

O portugues gritou com toda a força : "FOGO,FOGO,FOGO."

Certo dia um coronel chamou tres de seus melhores recrutas e disse:

Vou fazer um teste com vocês, quem for mais observador subira de cargo.

Disse então o coronel entregando uma foto ao 1º:

O que você vê de estranho nesta foto?

Facil senhor, este homem que esta nesta foto só tem uma orelha.

Como? Seu idiota, burro o homem da foto esta de perfil, suma da minha frente.

Entregou então a foto ao 2º recruta:

Senhor descobri, este homem tem uma orelha só.

Hein? Outro burro ignorante, nesta foto o rapaz esta de perfil seu idiota.

Finalmente entregou ao 3º recruta, este por sua vez olhou, e olhou por vários minutos a foto e então respondeu:

Senhor, este homem usa lentes de contato.

Aleluia, ate que em fim, um ser inteligente neste quartel, é exatamente isto mesmo, só me diga, como foi que você descobriu que ele usa lentes de contato?

Facil senhor, é impossível ele usar óculos pois ele só tem uma orelha.

P: Em uma discussão sempre o homem que dá a ultima palavra, que palavra é está?

R: sim senhora!!!

Um português e um Japonês roubaram um banco. Quando estavam roubando, ouviram o alarme o corre corre do pessoal do banco. O japonês pegou todos os malotes que tinha por perto e o português naquele desespero todo, pegou o último malote que estava meio de lado, e foram embora...

Dez anos depois... o japonês resolveu fazer uma visita ao português. O japonês estava de carro importado, todo de social, correntes de ouro e óculos escuro, mas deparou-se com o português de chinelo hawaianas e roupa furada, e perguntou: o que aconteceu com você português ? ? Eu (o japonês )estou de carrão, cheio de dinheiro e, você todo pobretão.

Ahh. . . você nem sabe o que houve, estou acabando de pagar aquela última promissória do malote ! ! !

UM BÊBADO ESTAVA EM UM BAR QUANDO DESSIDIL-SE

IR EMBORA:E DISSE PARA O DONO DO BAR

-BEM ESTÁ NA MINHA HORA.

E O DONO DO BAR DISSE:

- VÁ COM DEUS MEU FILHO,QUE DEUS LHE ACOMPANHE.

NO MEIO DO CAMINHO O BÊBADO TROPESSOL É DISSE:

-BEM DEUS ME ACOMPANHAR PODE MAS ME EMPURRAR NÃO

Qual a diferença de uma loira burra e uma loira inteligente na sala de aula?

A loira burra o professor passa a materia na lousa ela copia ele apaga, ela tambem apaga, e a loira inteligente nem copia que sabe que ele vai apaga mesmo

O brasileiro, o alemao e o portugues estavam de jipe no deserto ate que uma hora acabou a gasolina

e eles resolveram ir andando.

Daí eles estavam um pouco longe e o alemao disse:

-Peraí q eu vou voltar no jipe para pegar uma coisa.

E voltou com uma faca.

O brasileiro ficou curioso e perguntou para que ele tinha pego a faca e o alemao respondeu :

- Se aparecer uma cobra nós temos como nos defender .

Mas para frente dali, ai o brasileiro tambem decide voltar pra pegar alguma coisa no jipe e volta com um galao de agua caso eles tivessem sede.

Bem longe do jipe, mais ou menos uns 2 kilometros,

o portugues decide voltar naquele calor ate o jipe.

O portugues foi e voltou com a porta do jipe.

Daí o brasileiro e o alemao perguntam:

-para que voce pegou a porta do jipe ??

Aí o portugues responde:

-Oras pois, se nós ficarmos com muito calor abrimos a janela !!!

Um japonês chega ao Rio de Janeiro, desce do avião, toma um táxi e pede para o motorista leva-lo até o endereço de um seu conterrâneo que já alí vivia há muitos anos.

No caminho se dá conta de que não consegue se lembrar do nome do seu amigo e fica indignado. Tenta lembrar, tenta, tenta e nada. O táxi cada vez mais se aproximando, e nada de lembrar. O motorista tenta ajudá-lo com alguns nomes, tipo Takuku NaKara, e nada!

De repente o táxi passa em frente o Estádio do glorioso Clube de Regatas Vasco da Gama e o Japonês o observa com muita atenção e, como que quebrando um encanto diz feliz pro motorista:

- Ah! lembrei do nome do japonês meu amigon... é TIMIKO MIXURUKA !!

P:o q as mulheres tem na cabeça?

*R:cérebro !

P: e os homens?

R:até os 40 tem cabelo.. depois disso.. nada!

Joaozinho sempre chegava atrasado na aula, até que um dia a professora se irritou e disse:

- Joaozinho, hoje voce vai ser castigado por estar sempre chegando atrasado. Vou lhe fazer uma pergunta e se não souber responder lhe darei zero.

- Manda, professora.

- O que é que tem asas, bica, tem dois pés, faz piu-piu e tem chifre.

- Não sei, professora.

- É um pintinho, coloquei os chifres só para lhe confundir.

No outro dia a professora atraso dois minutinhos e Joaozinho foi logo gritando:

- Prova oral, professora. O que é que é roliço, vermelho, comprido, tem duas bolas e as mulheres adoram colocar na boca?

Irritada a professora grita:

- Joaozinho, voce vai ficar 10 dias suspensos.

- Calma, professora. É só um batom, eu coloquei as bolas só para te confundir.

um dia um bebo entrou num butequim de bera de esquina e pediu 3 dozes de pinga, e declamou, uma pra mim otra pro meu pai e otra pro meu irmao.

no outro dia ele voltou ao mesmo buteco e pediu outras 3 dozes de pinga fazendo a mesma declamaçao: 1pra mim outra pro meu pai e outra pro meu irmao.

e isso foi durante varios e varios anos todos os dia sem falta.

um certo dia o bebo chega no mesmo bueteci e pede 2 dozes de pinga, ai o dono do bar q lhe vendia 3 dozes todos os dias, pergunto com estranheza:

ou porque hoje voce so peiu duas dozes de pinga?

ai o bebado com cara de satisfaçAO FALOU:

e que eu parei de beber....

Uma beata, muito gripada, estava ameaçada de perder a missa de sua paróquia, tudo por causa dos seus frequentes escarros. Com certeza a igreja iria estar apinhada de gente, e ela não poderia sair do seu interior a todo momento para cuspir seu catarro.

Assim pensando teve uma brilhante idéia: pegou uma latinha de refrigerante, vazia, e lá se foi para a igreja.

Não se importou de se situar no meio da multidão, pois cada vez que puxava o catarro, o cuspia dentro da latinha.

Porém, não imaginou a pobre beata que aquele depósito de catarro fosse insuficiente para durar toda a missa: ainda estava no sermão e a latinha já estava quase transbordando!

A beata, preocupada, pensou, pensou, olhou prum lado, olhou pro outro, percebeu que ninguém estava olhando em sua direção e... bebeu, gole-a-gole todo o catarro da latinha!

Quando terminou, deu um sorriso de felicidade, pois poderia continuar na missa sem se preocupar com seus escarros.

E voltou a puxar seu catarro colorido e depositá-lo na latinha, com muita tranquilidade!