Piadas

O homem ideal.

1) O Homem ideal tem que ser órfão, solteiro e estéril.

2) As cabeças tem que estar em dia

3) Ignorar futebol, política, pagode e axé.

4) Pensar que todo o dinheiro que ganha é para satisfazer os meus desejos.Pão duro nem pensar...

5) Gostar de viajar para qualquer lugar

6) Não gostar de ler jornal, nem assistir na TV

7) Saber consertar qualquer coisa

8) Estar disponível

9) Não roncar

10) Saber abraçar

OBS:Até o momento não consegui preencher nem 3 itens acima num homem, já estou procurando em outros planetas.

1- Sempre vá ao banheiro em grupo.

2- Quando ele estiver zangado com você chore muito, eles odeiam chantagem emocional.

3- Sempre que ligar pra ele passe no mínimo uma hora ao telefone, mesmo falando de coisas sem a mínima importância.

4- Quando vocês forem sair juntos demore o dobro do tempo para se arrumar

enquanto ele espera ansioso.

5- Se ele for do tipo paradão diga que adora correr na praia.

6- Se ele for do tipo esportista diga que você adora ficar em casa e dorme até as três da tarde.

7- Quando souber que ele cria um lindo gatinho leve o seu cão Rex para conhecê-lo.

8- Vá para a praia com o menor biquiní que tiver.

9- Se algum homem se insinuar pra vc, lhe devolva um sorriso e diga pro seu

namorado que estava apenas “rindo da cara do homem”.

10- Antes de beijá-lo passe um batom bem vermelho e depois do beijo ainda diga que ele está parecido com o palhaço Bozo.

11- Passe o fim-de-semana inteiro falando do Brad Pitt e do Thiago Lacerda com suas amigas.

12- Fale para a namorada do melhor amigo dele que a G magazine deste mês está demais.

13- Critique o time de futebol dele.

14- Critique a mãe dele.

15- Critique o pai dele.

16- Critique a irmã dele.

17- Diga que ele tem o penis pequeno.

18- Deixe suas calcinhas penduradas por todo o banheiro.

19- Deixe uma peça de roupa bem do lado da cama dele para que quando ele acorde tropeçe nela.

20- Chame-o de “Ricardão” quando estiver no climax(desde que o nome dele não seja Ricardo).

21- Roube-lhe todo o lençol.

22- Diga que está menstruada bem no dia que ele está doido pra transar.

23- Diga que está com sono bem no dia que ele está doido pra transar.

24- Diga que está com dor de cabeça bem no dia que ele está doido pra transar.

25- Diga qualquer coisa no dia que ele está doido pra transar, menos que você também está doida pra transar!

26- Sempre deixe o banheiro sem toalha pra que ele grite feito um maluco por você.

27- Vista aquele vestido bem apertado e ainda avise à ele que você está sem a calcinha.

28- Quando vocês estiverem perdidos mande ele perguntar o caminho.

Nos anos 90, a ONU fracassou na sua tentativa de fazer uma pesquisa mundial com a seguinte pergunta:

"DESCULPE, GOSTARÍAMOS DE SABER QUAL É A SUA OPINIÃO A RESPEITO DA ESCASSEZ DE ALIMENTOS QUE PREJUDICA O MUNDO."

Depois de avaliar os motivos do fracasso da pesquisa, chegou-se à conclusão que o fracasso se relaciona às dificuldades de compreensão da pergunta nas diferentes regiões do planeta.

- Na Europa Ocidental ninguém entendeu o que significa "escassez"

- Na Europa Oriental, não compreenderam o significado de "opinião"

- Na África ninguém soube o que é "alimentos"

- Nos EUA ignoram o que pode ser "prejudica o mundo"

- Na Argentina, não entenderam o sentido da palavra "desculpe".

O João estava na festa com um balão, então veio o Jorge e estourou seu balão. O pai de João indignado tomou o balão de José e deu ao filho para estourar.

P: Qual é o nome do filme?

R: Tó estora!

Porque Hitler perseguiu os judeus?

R: Por que não conhecia os argentinos.

O que dá o cruzamento de cearense com argentino?

R: Um porteiro que pensa ser o dono do prédio.

Qual é a melhor marca de aspirador de pó na Argentina?

R: Maradona LTDA.

Você conhece o melhor negócio do mundo?

R: Comprar um argentino pelo que vale e vender pelo preço que ele se diz valer.

Voce sabe como o gaúcho faz para comer um peixe!

Ele come o meio,pois ele chupa a cabeça

e dá o rabo!!!!!!!!

Por que que toda mulher casa de branco?

Resposta: Pra combinar com o fogão, com a geladeira...

O professor pergunta para Joãozinho:

- Joãozinho, quantos testículos nós temos?

- Quatro, professor.

O professor mais que assustado:

- Mas, quatro, Joãozinho?

- Bom, professor, os meus dois eu garanto!

Todo Vez que o bebado ia no bar

ele falava para o dono

-Me da a pinga mais forte

ele provou e disse

-fraca!!!

e toda vez que ele pedia ele falava fraca!!

até que um dia o dono se irritou e misturou gasolina,querosene,polvora,bala de revolver e deu para o bebado beber. no outro dia chega o bebado e fala

-me ve aquela bem forte,mas nao põe bala de revolver que ontem eu soltei um peido e matei meu cavalo.......

DOIS COMPADRES GAUCHOS TOMAM CHIMARRÃO, QUANDO ACABA A ERVA, O DONO DA CASA PEDE PARA O OUTRO IR BUSCAR ERVA NO ANDAR DE CIMA, O COMPADRE SOBE A ESCADA E FLAGRA A MULHER DO COLEGA TRANZANDO COM OUTRO, DESCE A ESCADA CORRENDO DIZENDO: COMPADRE , COMPADRE, NÃO SABE O QUE ACONTECEU, DIGA COMPADRE, PEGUEI A SUA MULHER LÁ EM CIMA TRANZANDO COM OUTRO, MAS BAH COMPADRE, PENSEI QUE TINHA ACABADO A ERVA.

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COMO QUE É A SIRENE DAS VIATURAS EM MINAS GERAIS.

R. PEGA DOIS MINEIROS, COLOCA UM DE CADA LADO, E MANDA ELE GRITAREM, UAIUAIUAIUAIUAIUAI

QUAL O COLETIVO DE VIADOS.

R. CTG

Por que a loira começou a lamber o relógio?

por que na propaganda de TV dizia que TIC TAC só tinha duas calorias.

Sabe qual o cúmulo da rebeldia?

Morar sozinho, fugir de casa e deixar um bilhete

dizendo que não volta.

UM LOUCO CORREU POR TODO HOSPICIO ATRÁS DE UM ENFERMEIRO E, QUANDO O ENCURRALOU CONTRA A PAREDE, ENTREGOU-LHE A FACA E DISSE:

-PRONTO,AGORA É A SUA VEZ!

Na escola, uma menininha passeia pelo pátio quando ouve uma gritaria..

Ela chega mais perto para ver o q esta acontecendo,quando percebe q estavam xingando um menininho japones:

-hemorróidas.. hemorróidas...-gritavam.

Horrorizada com a cena ela chega perto do japinha e pergunta:

Ei, porque estão te xingando de hemorróidas??

E ele responde:

-É por causa do meu nome!

-E qual é o seu nome?

_OKU SHAY SHANG!

Sabe qual a diferença entre uma pizza e uma loira?

é que pizza só dá pra oito.

Sabe por que loira toma anticoncepcional?

para saber os dias da semana

A loira pediu uma pizza por telefone, quando o entregador chegou perguntou-lhe:

_A senhorita quer que corte em 8 ou 4 pedaços?

Corta em quatro pois não estou com muita fome.

P: Sabe o quê os pais argentinos dão de presente aos filhos no aniversário?

R: Uma viagem a Foz do Iguaçu ou um corte de cabelo.