Piadas

UM LOUCO LIGA PARA A PADARIA E PERGUNTA?

-OS PÂEZINHOS JÁ SAIRAM...

-A TELEFONISTA RESPONDE.JÁ

-ENTÃO QUE HORAS ELE VOLTA.

Joãozinho odiava ir para o colégio, e sua mãe não

aguentava mais ver as notas vermelhas em matemática,

e resolveu mandar ele para um estudar com as freiras.

Logo no 1° dia ela já notou a diferença, o menino

chegou em casa e nem pediu para brincar na rua,ele

pegou seus livros e para a surpresa da mãe,foi estudar.

No fim do bimestre o menino mostrou o boletim para a

mãe e ela ficou besta com o que viu, seu filho estava

com nota azul em matemática.

Ela não resistiu e perguntou:

- Meu filho o que aquelas freiras fizeram para voce

está tão mudado?

- Mamãe depois que eu vi aquele cara pregado no sinal

de mais(+) eu vi que elas não estavam de brincadeira.

Um motorista de táxi pega sua passageira e vai até o

destino da mesma sem falar nada... Quando chega sua

cliente lhe encosta a mão no ombro para lhe dar o

dinheiro da corrida e o motorista leva o maior susto...

A passageira intrigada pergunta:

- Senhor porque tomaste esse susto?

E ele responde:

- Sabe como é... Primeiro dia como taxista.

E ela o pergunta:

- O que o senhor fazia antes pra levar esse susto?

E Ele responde:

- Fui motorista de carro funerário por 25 anos...

UM HOMEM CHEGA AO MÉDICO ENJUADO DE MANTER RELAÇÕES SEXUAIS COM A MULHER E ELA NUNCA ENGRAVIDA VIRA E PERGUNTA P/ O MÉDICO:

- Ô DOUTOR O QUE EU TENHO QUE A MINHA MULHER NÃO ENGRAVIDA?

O DOUTOR DIZ:

- VOCÊ NÃO TEM PORRA NENHUMA...

um medico ia passeando pelo hospicio ,quando viu

um bando de loucos gritando ,em circulo :

-onze!onze!

ele chegou perto para ver o que acontecia , um louco o empurrou , entao começaram a gritar

_doze!doze

Manoel estava perdido num deserto, tendo como única companhia seu camelo.

Ele estava louco pra dar uma trepada então botou

um banquinho que trazia como carga no camelo atras

dele e quando ia enfiar, ocamelo ia pra frente.

colocou o banquinho de novo e quando ia dar a enfiada, o camelo foi pra frente.

colocou banquinho de novo, e tudo se repetiu.

foi indo assim, até que viu perto dele um oasis.

foi correndo até lá e achou uma mulhe MUITO gostosa e a salvou.quando ela se recuperou disse que faria qualquer coisa para ele em gratidão.

Então ele logo diz:

- Então segura aquele camelo de merda pra eu da uma trepada nele!Até que enfim aquele camelo vai vê o que é bom!

Diferenças entre rico e pobre:

Rico faz dieta...Pobre passa fome

Rico tem pesadelo de ficar pobre...Pobre tem sonho de ficar rico

Rico compra geladeira para pra guardar comida...Pobre vende a geladeira para comprar comida

Rico tem escargot na geladeira...Pobre tem lesma na parede

Rico correndo é cooper...Pobre correndo é assalto

Cachorro de rico tem pedigree e come ração...Cachorro de pobre tem pulga e come lixo

Chuteira de rico tem trava...Chuteira de pobre tem prego

Um cara vê uma linda mulher, com seios perfeitos, saltar de um ônibus.

>Ele corre até ela e pergunta:

>- Por R$ 50,00 você deixaria eu morder seus seios?

>- Você está maluco?!? - responde ela.

>Ele dá a volta na quadra, chega na esquina antes dela e pergunta:

>- Por R$ 500,00 você deixaria eu morder seus seios?

>- Olha meu senhor, nao me leve a mal, mas eu nao sou este tipo de mulher.

>Ele dá a volta na outra quadra, chega na esquina antes dela novamente e

>pergunta:

>- Por R$ 5.000,00 você deixaria eu morder seus seios?

>A mulher pensa um pouco e responde:

>- R$ 5.000?... Tudo bem, mas vamos ali no cantinho.

>Ela abre a blusa, coloca os seios a mostra e libera pro cara. O cara beija,

>alisa, passa as maos, encosta a cabeça, lambe, beija

>novamente e por aí vai, mas nada de morder. Até que a mulher perde a

>paciência e lhe fala:

>- Você não vai morder não?

>E o cara:

>- Não!!!!! Tá muito caro!

Dois medicos legistas, Badan e Sanguinetti,

estavam de plantão no hospital geral da

Baixada Fluminense depois de 24hrs e não tinham

comido nada desde o dia anterior. Ao abrirem o

estômago de um "paciente" se deparam com uma bela

macarronada semi-digerida:

-Ai que fome! Não aguento mais, vou comprar

sair e comprar uma pizza! Diz Badan, e sai.

Sanguinetti, mais que depressa, come todo o

macarrão. Dois minutos Badan entra na sala de

autópsia e depara com o estômago do morto vazio:

-Cara, você é louco, vai que ele morreu de

comer macarrão envenenado. Vomite aqui nesta

vasilha!

O comilão, morrendo de medo: GHLOOOUSH!

Vomitou na gamela. Mais que depressa Badan vira

a gamela na boca e engole tudo:

-Sabe como é, eu prefiro requentado...

A mãE chega em casa e pergunta aos filhos:

- O que vocês fizeram hoje?

- Eu lavei os pratos.- diz a Rosinha.

- Eu enxuguei eles.- diz a Mariazinha.

Daí o Joãozinho completa: - E eu apanhei os cacos.

A vidraça de casa aparece quebrada, e a mãe pergunta pro Joãozinho:

- Foi você que quebrou a vidraça, Joãozinho?

- Foi sem querer, mãe, um acidente!

- Como acidente?

- Eu tava limpando o estilingue e ele disparou...

Havia tres dias que um negão estava andando num deserto africano,sem beber sequer uma gota d'agua.

No quinto dia,já caindo pelas tabelas,ele encontra uma lâmpada magica no chão!!!

Quando á lampada e tocada pelo negão,acontece uma explosão e atrás do negão sai uma fumaça e sai um gênio português que promete ao negão três desejos.

O negão ,que já estava quase morrendo,fica todo entusiasmado com o portuga e manda seu primeiro pedido:

- Primeiro eu quero muita agua...

O genio porutgues tira seu lapis da orelha e anota:"negão quer muita agua!"

Logo em seguida o negao manda seu segundo pedido:

- Eu quero ver muita xoxota...

O genio anota:"negão quer ver muita xoxota!"

Finalmente o negão faz seu ultimo pedido:

- Eu quero ser branco!!!

E o genio anota:"negão quer muita agua,quer ver muita xoxota e quer ser branco!"

E no instante sguinte,o genio faz uma magica e transforma o negão num bidê!!!

um dia um casal de namorados gagos queria fazer amor em

um motel mas quando botou a mão no bolso ele vio

que não tinha dinheiro e foi o jeito eles ir para

o moitel e quando a coisa estava ficando bom a mulher disse para ele suminga,suminga,suming ....

ele respondeu tô sumingando,ela disse nao é suminga de sumingar não é suminga de furmigueiro...

Um homem resolveu provar que essas histórias de que

todas as loiras são burras é uma grande calúnia.

Então resolveu fazer um teste com três delas. Chamou a

primeira loira e disse:

- Você, me diga um verbo.

A loira então pensou pensou e pensou...

- Hummmmmmmmmmmmmmmmmm bicicreta!!!

O homem, contrariado, respondeu:

- Sua anta!!! Em primeiro lugar não é bicicreta!

É bicicleta e, depois, bicicleta não é um verbo, mas

sim um substantivo.

Ele então chamou a segunda moça e pediu para que ela

lhe falasse um verbo também.

A loira então pensou, pensou, pensou e disse:

- Hummmhhhhhhhhhhhh prástico!!!

- GGGRRRRRRRRRRRRRRRR EU NÃO ACREDITO! VOCÊ TAMBÉM???

NÃO É POSSÍVEL!!! NÃO É PRÁSTICO, É PLÁSTICO E ISSO

TAMBÉM É UM SUBSTANTIVO E NÃO UM VERBO!!!

Já desanimado, o homem então deu a mesma tarefa para a

terceira loira que, depois de muito tempo pensando,

respondeu:

- O senhor quer um verbo, então eu digo: hospedar...

- Aleluia! Finalmente uma loira que não é tão burra

quanto às demais. Agora, para dar um show de

inteligência, monte uma frase com essas três

palavras.

A loira, muito safisteita com os elogios, não hesitou

em responder:

- OS PEDAR DA BICICRETA É DE PRÁSTICO!!!

A Loira chegou na loja e perguntou :

-Quanto custa esta TV ?

-Eu não vendo para loiras - responde o vendedor

A loira pensou, pensou e decidiu tingir o cabelo de castanho.

-Quanto custa esta TV ?

-Já disse que não vendo para loiras.

E então a loira se enfezou e tingiu o cabelo de preto, voltou à loja e disse :

-Quanto custa esta TV ?

-Quantas vezes vou ter que te dizer que não vendo para loiras ?

A loira sem entender nada perguntou:

-Mas como você sabe que eu sou loira ?

-Porque isso é um Microondas.

É longa, mas é muito boa !

Um homem recebeu um convite para um baile a fantasia,

mas ficou bastante preocupado, pois tinha dois

grandes problemas: era careca e não possuia a

perna direita, usando uma perna de pau. telefonou

para uma loja de fantasias e explicou seu caso,

dizendo que gostaria de uma fantasia que

disfarçasse seus defeitos físicos. Meia hora depois

chegou um embrulho com uma fantasia especial para

ele, com um bilhete explicativo:

" Prezado senhor, cientes do seu problema

mandamos essa belíssima fantasia de pirata. O

lenço deverá ser colocado na cabeça, tampando a

sua careca, enquanto que a perna de pau comporá o

traje de forma perfeita! "

O homem ficou enfurecido. Telefonou novamente

para loja.

- então vocês querem que eu deixe a mostra

justamente minha perna de pau ???isso é algum tipo

de brincadeira?

A atendente desculpou-se, e constrangida prometeu

enviar uma nova fantasia.

Meia hora depois chegou um embrulho com a nova

fantasia e um bilhete explicativo:

" Prezado senhor, estamos enviando uma belíssima

fantasia de frade. O hábito irá, com certeza,

esconder sua perna de pau, enquanto a careca, por

sua vez, irá compor o traje, dando um toque

especial de realismo a fantasia. "

O homem ficou mais enfurecido ainda. Telefonou

novamente á loja e soltou o verbo.

- É esse tratamento que vocês dão ao seus clien-

tes? debochando dos defeitos físicos? Como,então,

peço uma fantasia que disfarce ambos os meus

defeitos e vocês ainda os usam como destaque???

exijo ser imediatamente atendido pelo gerente!!!

A atendente passou a ligação ao gerente, que ouviu

em silêncio todos os queixumes do homem. Ao final,

disse:

- O senhor pode ter certeza que desta vez eu mesmo

vou escolher sua fantasia.Pode ficar tranquilo

que daqui a meia hora o senhor receberá uma

fantasia que esconda por completo os seus defeitos.

Mais calmo, o homem desligou e aguardou. Meia

hora depois chegou a nova fantasia, desta vez com

um envelope e uma lata embrulada. O homem abriu o

envelope e leu:

" Prezado senhor. Pedimos desculpa pelo transtorno,

e deta vez temos certeza que seu desejo será atendido.

Estamos enviando uma lata de calda de caramelo.

Abra a lata, derrame a calda sobre a sua cabeça,

retire sua perna de pau, enfie a mesma na bunda

e vá vestido de MAÇÃ DO AMOR. "

UM CASAL NÃO SE FALAVA HA MAIS DE DOZE ANOS,SÓ

SE COMUNICAVAM ATRAVES DE BILHETINHOS.

O MARIDO QUE SE CHAMAVA MANOEL FOI DEMITIDO DO SERVIÇO DELE,CHEGOU EM CASA AVISOU A MULHER DELE ATRAVÉS DE BILHETE QUE AMANHÃ MESMO IRIA PROCURAR OUTRO EMPREGO.NO BILHETE ESTAVA ESCRITO:"JOANA ME ACORDE AMANHÃ AS SETE POIS IREI PROCURAR OUTRO EMPREGO"

NO OUTRO DIA MANOEL ACORDOU E JA ERA DEZ HORAS DA MANHÃ,ELE FICOU SUPER ASSUSTADO,QUANDO OLHOU PARA O LADO LÁ ESTAVA O BILHETE:"ACORDA VAGABUNDO JA SÃO SETE HORAS"

P:Quantos peixes cabem em um aquário de 1.000 mil

lítros?

R:Nenhum, porque peixe não come hambúrguer

Uma velhinha, numa estrada, pediu carona para uns caminhoneiros. O José e o Manoel.

Quando estavam numa ladeira o José disse para o Manoel.

- Agora você pode colocar na banquela.

E a velhinha disse:

- Sabia que ia sobrar pra mim.

Estava Jesus e seus três apostolos no morro,e então Jesus levantou-se e disse:

-João pegue na minha mão,José pegue no meu pé.Nicolau...Nicolau a onde você vai?