mulher diz colabore comigo
Havia uma mulher comendo pipoca em cima do morro,então derrepente passa um indio e a mulher grita:
-indio vem comer pipoca.
então o indio responde:
-indio não quer indio não vai.
então a mulher diz:
-vai indio
então o indio vai.
chegando lá a mulher diz.-indio vamos na minha casa?-indio não quer indio não vai.
-vai indio. diz a mulher.
então o indio vai.chegando lá a mulher fala:
indio vamos para o meu quarto?
indio não quer indio não vai.
vai indio.
então o indio vai lá a mulher diz:
indio tira a tamga?o indio diz:
indio não quer indio não tira.
vai indio.diz a mulher.
entao o indio vai.lá acontece o que não devia.
derrepente a mulher ouve um barulho na porta da entrada e percebe que é o marido.então ela diz:
indio vai embora meu marido chegou.
então o indio responde:
indio não quer indio não vai indio gostou indio quer mais.
Enterro.... 5
Um cara voltava de um enterro , quando um amigo lhe encontrou e perguntou :
- Pq vc está tão sujo ?
-É que eu estava no enterro da minha sogra , e ela tava quase saindo do buraco ....
A nova moda
A filha estava no quarto sozinha com o namoradoe o pai preocupado sobe as escadas e escuta atras da porta:
-Socasando
-Socasando
o pai desse as escadas todo feliz pensando na educação que deu para a filha, mas ainda preocupado sobe as escadas e escuta atras da porta do quarto da filha:
-Socasando
E desse as escadas todo feliz da vida e começa a ler o jornal, depois de cinco minutos a filha desse as escadas toda descabelada e fala para o pai:
-Pai esse e o meu novo namorado Zando.
AS LOUCAS
A DONA EDILEUZA ESTAVA DESESPERADA NO HOSPITAL
COM SUA FILHA QUE ESTÁ PASSANDO MAL.
ELA DIZ: TEM ALGUM DOUTOR PARA ATENDER A MINHA FILHA POR FAVOR!
E DERREPENTE APARECE UM DOUTOR E DIZ, O QUE SUA FILHA TEM.
ELA DIZ, NÀO SEI ELA ESTAVA NUMA FESTA E DERREPENTE ELA COMECOU A PASSAR MAL.
O DOUTOR PERGUNTA?
E COMIDA?
A MÀE DIZ E COMIDA SIM MAIS ELA VAI CASAR!
Maracujá
A esposa de Manoel querendo fazer um suco fala:
-Manoel, vai la no mercadinho do seu zé e compra
um "ma-ra-cu-já" para mim.
-O que???!!!(fala manoel)
-MA-RA-CU-JÁ!!!!
Então o manoel foi o caminho inteiro repetindo:
-maracuja, maracuja, maracuja...
mas quando ele passou pelo poste ele continuou:
-maraja, maraja, maraja...
quando ele chegou no mercado, chegou no seu zé e disse: - seu zé! me da um maraja.
Então o seu zé disse: - aqui n tem issu n mas tem MA-RA-CU-JA.
então o Manoel disse:- HAAAAAA...HEEEEE, é q eu esqueci do cú no poste.
Amigos para o jantar
O homem liga pra casa e, quando atendem, pergunta:
- Alô, querida. Que você acha de eu levar uns
amigos para jantar em casa esta noite?
- Acho ótimo, meu amor. Ficarei felicíssima se os
trouxer.
- Desculpe. Acho que liguei para o numero errado.
A maior galinha do mundo
Quem sabe qual é a maior galinha do mundo?
R: É o BINLADEN que em apenas um dia conseguiu
chocar o mundo inteiro.
Guerra na Iuguslavia
Cansado com a guerra, o Presidente Esloboda Milosevich da Iuguslavia presidente Americano
se encontrar com ele em Saraievo.
Sentaram em uma mesa, mas o detalhe foi que tinha
tres botoes ao lado do presidente da Iuguslavia.
Ao apertar o primeiro botao, cai uma lata de agua
na cabeca do americano, que disse:
-Eu venho ate aqui discutir a guerra e vc faz isso
Sem do, o Iuguslavo apertou o segundo botao e a cadeira do americano cai em um buraco ferindo-o.
Revoltado, ele disse: Pare com isso!!
Sem nenhuma preocupacao, ele apertou o terceiro botao e veio um jato de agua no presidente americano, acabando de vez com o encontro.
Depois de um mes foi a vez do presidente da Iuguslavia visitar o Americano.
A sala era igual e a mesa tinha tres botoes no lado americano.
O Americano apertou o primeiro botao e o Iugulavo caiu na guargalhado por nao ter acontecido nada.
Apertou o segundo botao e novamente o iuguslavo sorriu.
Apertou o terceiro botao e o iuguslavo chorou de rir e disse:
-La no meu paiz voce caiu da cadeira e te molhei enteiro e aqui voce nao conseguiu fazer nada comigo.Entao o americano disse:
-Esta vendo estes tres botoes, cada um que eu apertava, era um missil que ia para seu pais!!!
piada do káo
Tinham três estrangeiros q acabaram de chegar no Brasil e foram dar um rolé de táxi, aí começou a coversa...era um frânces, um americano e um italiano...o frânces falou q eles montaram a a Torre Eiffel em 30 dias, aí os outros dois..iii moh káo....moh káo......
Aí o italiana falou q eles montaram a torre de piza em 15 dias....aí os outros dois....iii moh káo...moh káo....
Aí o americano falou q eles montaram a Estátua da Liberdade em 7 dias ( uma semana)...aií os outros dois....iii moh káo....moh káo...
Aí o motorista de táxi parou num sinal de trânsito em frente ao Maracanâ...aií os estrangeiros olharam pro maraca e perguntaram o q era...aí o motorista do táxi disse...naum sei, qnd eu passei akí hoje de manhã era soh um terreno baldio.......kkkkkkkkkkkkkkkkkkk
O Cavalo
Era uma vez um cavalo que estava numa estrada e ia passar o mata-burro e foi e passou!
no cinema 8
PEDRINHO FOI AO CINEMA EM UM DIA NÃO MUITO
ADQUADO (POIS ESTAVA SOFRENDO DE GASES),
durante o filme se escuta dois puns de pedrinho.
QUAL É O NOME DO FILME?
R:GÁS PARCINHO
São Pedro quer provas!!! ( meio nojenta)
São pedro para poder selecionar as pessoas que poderiam entrar no céu resolveu botar uma mesa na entrada do céu e todas as pessoas que moriam tinham que provar de que morrerão de alguma coisa digna ou por uma enfermidade.
depois de algum tempo entra o primeiro difunto:
O senhor morreu de que?
EU morri de lepra.
Prove!!
mas como vou provar que morri de lepra?
Não sei, mas tenque provar!
o sujeito pençou muito, 10 minutos depois ele aranca a propria orelha e colaca ensima da mesa.
São pedro já enjoado manda o sujeito entrar no céu.
Algum tempo depois chega o segundo falecido.
O senhor moreu de que?
Eu morri de tuberculose.
Prove.
Como vou provar que morri de tuberculose?
Tem que provar ou não entra no céu.
O sujeito pensou por 15 minutos e finalmente achou um jeito de provar que morreu de tuberculose, deu uma fungada e jogou um cataro verde amarelado encima da mesa.
São pedro quase vomitando deu permição para ele entrar no céu.
30 minutos depois chega o terceiro morto.
Você morreu de que?
morri de fome.
Prove.
Tá bom, o morto viu a orelha e o cataro encima da mesa pegou a orelha molhou no cataro e comeu.
Precido dizer onde o estomago de São pedro foi parar.
O SOLDADOR
Um soldador,estava soldando um tonel de pinga,quando escorregou , caiu e afundou
glut,glut,glut.Boiou pela primeira vez e
gritou:tire-me daqui!
Afundou novamente glut,glut,glut,e gritou já bêbado: tiire mi daa qui!e,afundou pela terceira vez glut,glut,glut e novamente boiando ele gritou yahoo!!!
Arroz Carreteiro
O caminhoneiro vinha pela estrada quando começou bater a fome , quando ele viu um onibus parado do acostamento.Então ele pensou "Vou convidar o motorista do onibus para comer um arroz carreteiro pois pra eu fazer só pra mim vai ser muito".Desceu do caminhão foi até o onibus e ele estava vazio.Começou a preparar o arroz carreteiro quando viu o motorista do onibus saindo do mato levantando a calça, convidou-o e ele aceitou a gentileza, comeram bastante mais ainda sobrou comida, então o caminhoneiro olhou ao redor e viu um caipira debruçado no cabo da enxada e gritou.
- O caipira tá afim de comer um carreteiro?
O caipira olhou com aquele olhar de preguiça e respondeu.
- Quero não, acabei de comer o motorista do onibus...
Três Amigos Numa Selva
Três amigos andavam de canoa no Rio Amazonas.Um era médico,o outro era cômico e o outro botânico. De repente eles avistam um índio e levam um susto.Tentando se comunicar,um deles fala:"Oi índio!Nós pescar.E o índio,fazer o quê?"
O índio responde:"Mim pescar também.O que vocês ser?"
Um deles responde:"Mim medicú,ele comicú e ele botanicú.E índio?"
"Índio salva cú!" e ele sai correndo de lá.
Juju
- O médico depois de analisar os exames de um rapaz ligou para ele e disse:
- Caro cliente após analisar seus exames tenho 2 notícias pra te dar uma ruim e outra péssima, qual voce quer primeiro?
- Quê quê isso doutor então me dá a ruim primeiro!
- Você só tem 24 horas de vida!
- Ué e qual que é a péssima?
- Eu esqueci de te ligar ontem.
O Mineirim
Um mineirim estava no Rio de Janeiro, andando na
praia, pés descalços, sem camisa, aquele calção leve e
sem cueca. Os cariocas ao redor dele davam risadinhas
e contavam piadas de mineiro.
Então, o mineirim olhou para o mar e não se agüentou.
Correu a toda velocidade e deu um mergulho.
Quando saiu, o calção de tecido fino estava
transparente e grudado na pele.
Todos na praia estavam olhando pro tamanho da manguaça
que o mineirim tinha. Era gigantesco!
Os cariocas nunca tinham visto coisa igual.
As mulheres com um sorriso, os homens roxos de
inveja, todos só tinham olhos pro mineirim.
O mineirim, então, percebeu a situação e ficou todo
envergonhado e gritou:
- Qui qui foi, uai!!! Vão dizê qui quando ôceis pula
nágua fria, o pintim doceis num incóie?!?
O CHIFRE
O GAUCHO SEMPRE A SE GAVAR QUE NÃO TINHA MEDO DO CAPETA.
QUANDO CERTO DIA SE DEPAROU COM UM SER QUE LHE INTIMOU.
LOGO DIZENDO:
-GAUCHO TU DUVIDOU DE MIM A VIDA INTEIRA E AGORA ESTOU EU AQUI EU SOU O CAPETA.
-O GAUCHO MUITO MACHO LHE RESPONDE MAS BA TCHE QUEMTE DISSE QUE VOCE E CAPETA ALIAS O QUE ME PROVA QUE TU DIZ A VERDADE.
-GAUCHO OLHA AQUI MEU CHIFRE .
-O SEU BESTA CHIFRE ATÉ EU TENHO.
