Dicas de como se comportar na casa da namorada
ALGUMAS DICAS DE COMO SE COMPORTAR NA CASA DA NAMORADA...
1° Mês: Nao senta, nao toma cafe, tudo esta bom, sempre diz "por favor" e
"obrigado".
2° Mês: Senta (pouco a vontade), toma cafe mas nao come bolo, faz carinho
no cachorro, tudo esta otimo.
3° Mês: Almoca na casa da namorada, toma whisky com o sogro, abre a
geladeira sozinho e repara nas coxas da cunhada.
4° Mês: Poe o pe na mesa da sala, vai ao banheiro (de porta fechada), ja'
arrota na frente da namorada e da palpites.
5° Mês: Entra sem ser convidado, se serve sozinho na hora das refeicoes,
limpa a boca na toalha da mesa e transa no sofa da sala.
6° Mês: Almoca e janta, pede o carro emprestado para o sogro, peida no
sofa' sem nenhum constrangimento, mostra o dente cariado para a sogra.
7° Mês: Dorme com a namorada nos finais de semana. Na hora do jantar
levanta e ajeita a cueca na bunda com o dedo, e continua a comer.
8° Mês: Reclama da sogra, mija com a porta do banheiro aberta, passa a mao
na bunda da cunhada.
9° Mês: Caga e nao da descarga, transa na cama da sogra e limpa o pau na
cortina, chuta o cachorro.
10° Mês: Passa mais tempo na casa da sogra do que na sua, trata a namorada
como empregada e pede dinheiro emprestado ao sogro.
11° Mês: Grita com todo mundo da casa, xinga a sogra, espanca o cunhado
mais novo e engravida a cunhada.
12° Mês: Acaba com o namoro, pois nao suporta mais a familia dela!
filha adotiva
quando eu era solteiro meu pai me deu um conselho.
meu filho se você quer saber como sua esposa vai ser quando ficar velha olhe para sua sogra.
se ela ainda for bonitona a sua esposa também sera.
um belo dia eu conheci uma coroa que era um tremendo avião.enquanto todos davão em cima da coroa,eu lembrando do conselho do meu pai segurei a filha.
só depois de casado é que eu fiquei sabendo que a cachorra era filha adotiva.
Festa de natal no trabalho
FESTA DE NATAL NO TRABALHO
De: Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos
Para: Todos os Funcionários
Data: 1º de Dezembro
Assunto: Festa de Natal
Tenho o prazer de informar que a festa de Natal da empresa será no dia 23
de dezembro, com início ao meio dia, no salão de festas privativo da
Churrascaria Grill House. O bar estará aberto com várias opções de bebidas.
Teremos uma pequena banda tocando canções tradicionais de natal... sinta-se
à vontade para se juntar ao grupo e cantar!
Não se surpreenda se nosso Vice-Presidente aparecer vestido de Papai Noel.
A árvore de Natal terá suas luzes acesas às 13:00. A troca de presentes de
amigo-secreto pode ser feita a qualquer momento, entretanto, nenhum
presente deverá exceder R$ 20,00, a fim de facilitar as escolhas e adequar
os gastos a todos os bolsos.
Este encontro é exclusivo para funcionários. Nesta ocasião, nosso
Vice-Presidente fará um discurso bastante especial.
Feliz Natal para vocês e suas famílias.
Patrícia
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De: Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos
Para: Todos os Funcionários
Data: 2 de Dezembro
Assunto: Festa de Final de Ano
De maneira alguma nosso memo datado de 1º de dezembro pretendeu excluir
nossos funcionários judeus!
Reconhecemos que o Chanukah é um feriado importante e que costumam
coincidir com o Natal, mas isso não aconteceu este ano. De qualquer forma,
passaremos a chamá-la de "Festa de Final de Ano".
A mesma política se aplica a todos os funcionários que não sejam cristãos e
àqueles que ainda celebram o Dia da Reconciliação.
Não haverá árvore de Natal. Nada de canções de natal, nem coral. Teremos
outros tipos de música para seu entretenimento.
Felizes agora?
Boas festas para vocês e suas famílias.
Patrícia
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De: Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos
Para: Todos os Funcionários
Data: 3 de dezembro
Assunto: Festa de Final de Ano
Com relação ao bilhete que recebi de um membro dos Alcoólicos Anônimos
solicitando uma mesa para pessoas que não bebem álcool... você não assinou
seu nome! Fico feliz em atender o pedido, mas se eu puser uma placa na mesa
"Exclusivo para AA", vocês não serão mais anônimos... Como faço então?
Esqueçam a troca de presentes. Nenhuma troca de presentes será permitida,
uma vez que os membros do sindicato acham que R$ 20,00 é muito dinheiro e
os executivos acham que R$ 20,00 é muito pouco para um presente.
NENHUMA TROCA DE PRESENTES SERÁ PERMITIDA, certo?
Patrícia
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De: Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos
Para: Todos os Funcionários
Data: 7 de dezembro
Assunto: Festa de Final de Ano
Nossa, que grupo heterogêneo somos!!! Eu não sabia que no dia 20 de
dezembro começa o mês sagrado do Ramadan para os Muçulmanos, que proíbe
comer e beber durante as horas do dia. Lá se vai a festa!!!
Agora sério, entendemos que uma refeição esta época do ano seja um problema
sem precedentes para nossos funcionários muçulmanos...
Talvez a Churrascaria Grill House possa segurar o serviço de buffet até o
final do dia - ou então, embalar tudo para que vocês levem para casa nos
marmitex. O que vocês acham disso?
Novidades: neste tempo, consegui que os membros dos Vigilantes do Peso
sentem o mais longe possível do buffet de sobremesas e as mulheres grávidas
sentem o mais perto possível dos banheiros
Homossexuais podem sentar-se juntos. Mulheres homossexuais não têm que
sentar com homens homosexuais, que terão sua própria mesa. E sim, haverá um
arranjo de flores no centro da mesa dos homens homossexuais. Para as
pessoas que pediram permissão para trocarem de roupa, nenhuma troca será
permitida. Teremos assentos mais altos para pessoas baixas. Comida com
baixa-caloria estará disponível para os que estão de dieta. Nós não podemos
controlar a quantidade de sal utilizada na comida, desta forma, sugerimos
para estas pessoas com pressão alta provar o gosto primeiro. Haverá frutas
frescas de sobremesa para os diabéticos - o restaurante não dispõe de
sobremesas sem açucar.
Nosas profundas desculpas. Esqueci de alguma coisa?
Patrícia
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De: Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos
Para: Todos os Funcionários F.D.P
Data: 7 de dezembro
Assunto: A P... da Festa desse Final de Ano de M....
Vegetarianos? Sim, vocês também tinham que dar sua opinião de M. ou
reclamar de alguma coisa!!! Nós manteremos o local da festa na Churrascaria
Grill House; quem não gostar, vá se F. Então, como alternativa, vocês podem
sentar-se quietinhos na mesa mais distante da "churrasqueira da morte" -
como vocês se referiram de forma bastante depreciativa ao utensílio, e
vocês terão a porcaria da sua mesa de saladas, incluindo tomates
hipocondríacos da casa do... e arrozinho grudento pra comer de pauzinho,
mas aqueles (naturalmente haverão...) que não concordarem em usá-los, podem
enfiá-los naquele lugar.
Mas como vocês devem saber, os tomates também têm sentimentos! Os tomates
gritam quando vocês os fatiam. EU mesma os ouvi gritar! Eu os estou ouvindo
gritar agora mesmo!!!!!
Há!!! Espero que todos vocês tenham um péssimo final de ano!
Dirijam muito, muito bêbados e morram todos, escutaram?????
A Vaca
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De: Jonas Bispo - Diretor de Recursos Humanos Interino
Para: Todos os Funcionários
Data: 14 de dezembro
Assunto: Patrícia Gomes e Festa de Final de Ano
Tenho certeza que falo por todos desejando para a Patrícia um rápido
restabelecimento para sua crise de stress. Continuarei a encaminhar as
mensagens para ela no sanatório. Por conta deste fato, a diretoria decidiu
cancelar a Festa de Final de Ano e dar folga remunerada para todos na tarde
do dia 23 de dezembro.
Boas Festas!
Que bonito hein!?
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bodas de ouro 6
um casal de idosos comemoravam bodas de ouro.
a velhinha então decidiu fazer uma noite especial, sugeriu que fossem para o motel.
o velhinho então insistia a todo instante que era perda de tempo e jogar dinheiro fora,
afinal, sua juventude hoje era para outras coisas como, cuidar da horta,molhar plantas etc.
mas,a velhinha queria porque queria. Então o velhinho decidiu ceder e lá se foram para o motel.
a velhinha então começou a seduzir o velhinho,caricias,maos aqui, ali e o velho so dizia - para so...
e ela continuava até que convenceu ele a subir em cima dela e começou a farra.
era hã daqui hã de lá, ui daqui ui de lá, até que de repente a velhinha sente um caldinho quente escorrer
entre as pernas, eufórica, alegre, e feliz ela pergunta.
-meu velhinho querido, vo. vo. você gozou?
e ele então lhe responde.
- não, eu caguei...
as formigas japonesas 2
Duas formigas estavam conversando.
Uma pergunta a outra.Qual seu nome?
Fú.
Fú do que?
Fumiga. E a outra pergutou, e o seu nome qual é?
Ota.
Ota do que?
Ota fumiga.
portugues 15
um portugues andando pela rua
de repente è abordado por um ladrao que aponta-lhes o revolver e diz...é um assalto
o portugues sai correndo e o assaltante atras,
quando o alcanca , com o revolver na cara
do portugues lhes pede a carteira, o portugues a entrega e o ladrao ao abri-la verifica que só tem um real, brabo grita com o portuga, caralho que mérda é éssa voce só tem um real .... tá correndo porque, e o portuga responde ...porque eu estava com medo que voce fosse pegar os cinco mil que eu tenho aqui na minha meia.
no céu 6
Três pintos foram para o céu , lá São Pedro disse que só tinha espaço para 2 pintinhos.Aí São Pedro teve uma idéia de apostarem uma corrida e eles aseitaram.E São Pedro falou:
-Um,dois,três e já!!!
Dois pintinhos corerram e um ficou parado qual a moral da história?
Pinto mole não entra.
a diferença 12
qual a diferença entre tragédia e calamidade???
tragédia é quando sua sogra cai de um abismo no mar,calamidade é quando um salva-vidas tras ela de vouta....
Alejadinho no circo
Um alejadinho foi ao circo de cadeira de rodas. E lá chegando sentou se bem perto da arena onde se apresentava o domador de leões. De repente o domador de leão se distraí e o leão escapa da jaula.
Daí começa aquela correria, um tumulto imenso, e de repente um homem grita desesperado:
- O alejadinho, O alejadinho, o Alejadinho!!!!!!!!!
E com isso o alejandinho retruca:
- Aí seu filha da puta deixa ele pelo menos escolher!!!!!!
O gaúcho se afogando
Estava o gaúcho se afogando no lago, lá no Rio
Grande do Sul, quando aparece outro gaúcho de canoa. O gaúcho quase morrendo de tanto beber
água diz:
-Bá tchê! Me salva que estou a me afogar!!!
O gaúcho da canoa responde:
-Me dê a bundinha que lhe salvo.
O gaúcho enfurecido, mesmo quase se afogando responde:
-Vou morrer macho!!!
Nisso passa outro gaúcho; obviamente o gaúcho se afogando pede socorro outra vez, e o canoeiro diz:
-Me faz uma chupetinha que te salvo.
-Nunca tchê!!!-Responde louco de raiva o gaúcho.
Quando o gaúcho viu que não tinha mais salvação,
estava justamente passando um paulista de canoa.
O gaúcho apavorado diz:
-Tchê me salva por favor, olha, eu chupo teu pau, te dou meu cú, mas me salva.
O paulista horrorizado, começou a pisar na cabeça do gaúcho e a gritar:
-Morre gaúcho viado, morre!!!
quarentao
o gaucho preocupado com sua prostata foi ao medico fazer uma consulta.quando chegou a sua vez de ser consultado o dr fez um toque retal e perguntou ao gaucho:o que sentes?respondeu:nada o medico intrigado fez o toque com tres dedos e perguntou novamente oque sentes? o gaucho respondeu:bah tche sinto que te amo cada vez mais...
Papel higiênico 6
P: Poreque em Portugal vem dois metros a mais de papel higiênico
R: Porque vem com instrução
Croquete cheiroso
Um casal namorava na sala da casa, enquanto a mãe
da moça, na cozinha, preparava uns croquetes para
eles.
Tão logo terminou de fritá-los, os chamou para
experimentar.
O rapaz logo que deu o primeiro bocado,já foi
logo elogiando:
- Hum, que delícia! É de bacalhau!
Ao que a mãe da moça logo censurou:
- Que bacalhau, que nada rapaz. É de carne. Vá
lavar sua mão!
Hino do vascu!!!
Bem a Federação Çosiativa do Futebol do Rio(FÇFR)
aceitou a pedido do vasco o seu novo hino:
Vamos todos morrer do coração
A cruz de Malta é o meu caixão
Tu pareces piada de português
Vice-da-Gama a tua fama assim se fez
Tua imunda torcida é infeliz
Norte-Sul, Norte- Sul deste País
Tu terás muito anos a tentar
o mengão alcançar!!!
No atletismo és um fiasco
No remo és um imoral
No Futebol és um circo
Dez palhaço e um animal!!!
Comprovada pela FÇFR
O gaucho e a calabresa
O gaúcho foi ao açougue e chegando ao balcão perguntou ao açougueiro:
Tche, tem calabresa?
Então o açougueiro respondeu:
Mas é claro, quanto vais querer?
E o gaúcho disse:
Vou querer uma bem grande e grossa.
O açougueiro foi ao freezer, retirou a calabresa, e para facilitar a vida do gaúcho, a cortou em rodelas. Então as colocou num saco transparente e
as entregou ao gaúcho.
Então o gaúcho disse:
- Bah, tchê, barbaridade, quem disse que era pra cortar? tu tá pensando que o meu cu é cofrinho?
