Piadas

Manoel foi ao médico para se tratar da gripe.Seu médico entao disse:

_Manoel para você se curar da gripe você deve dormir com a janela aberta e daqui uma semana você volta aqui.

Manoel foi para casa e fez oque o médico disse,depois de uma semana Manoel voltou ao médico.

_Oi, tudo bem Manoel? Sua gripe sumiu?Disse o médico.

_A gripe não sumiu mas meu video cassete,meu aparelho de som e meus eletros domesticos,sumiram.

A professora no primeiro dia de aula, logo vai perguntando aos alunos:

- Mariazinha! O que você mais gosta no mundo?

E ela responde:

- Sorvete de Morango...

E você Pedrinho:

- Gosto chocolate, fessora!

E você Joãozinho? O que mais gosta no mundo ?

E ele responde curto e seco:

-TU!

OOHHH!! Obrigada, mas fora eu, o que mais você gosta no mundo?

E ele respondeu:

- Tota-Tola!

Quantos portugueses presisam para afundar um submarino?

Respoesta: Dois, um para bater na portar e outro para abrir-la.

Um rapaz foi fazer uma visita turistica ao estado do Rio Grande do Sul, e em uma cidade do RS ele parou para almoçar, quando de repente havia um gaucho com um belo chimarrão. O rapaz

ficou com vontade de beber um gole de chimarrão e foi pedir para o gaucho:

-Dá pra mim!

e o gaucho:

- Mas quem vai segurar o chimarrão, thê ???

O que é dois pontinhos azuis na cazinha de cachorro?

R:Um Pitblue e um Bluedog

Na aula de pintura do doido Carlinhos, pegou o pincel e desenhou uma porta na parede.

Os outros birutas logo que viram a porta, começaram a gritar:

- EI GALERA, VAMOS FUGIR, TEM UMA PORTA AQUI!!!!

E o Carlinhos:

- HÁ...HÁ...HÁ.... É RUIM DE FUGIR, HEIN... a CHAVE TÁ COMIGO!!!!!...

O fanho andava na rua quando de repente encontrou uma lâmpada mágica. Ele esfregou a lâmpada e assim surgiu um gênio, que perguntor:

- o que vc deseja amo?

ele, que tinha o documento pequeno, faluo:

- eu quero um " (p)into"

e sem pestanejar na sua frente aparecu um cinto, e ela tornou a falar:

- naum... eu quero um "aralho"

e de novo, o gênio lhe deu uma imensa carta de baralho, mas ele faluo de novo:

- naum... eu quero um (p)ênis!

e o gênio lhe deu um tênis da moda e falou:

- amo, apesar de seus desejos serem meios esquisitos, fiquei feliz em ajudá-lo!

e o fanho saiu andando cabisbaixo quando encontrou outra lâmpada e começou tudo de novo...

p: por que a loira toma agua mexendo o copo

r: por que disserão pra ela que agua parada da dengue

Certo dia a tarde em uma igreja,

enquanto algumas beatas rezavam outras se confessavam, entra pela porta um bêbado gritando.

''Oba, hoje tem uma cachaçada dançante lá em casa e tá todo mundo convidado.''

Nisso o padre que estava no confissionário ouviu aquela algazarra e colocou a cabeça para fora para ver o que estava acontecendo.

O bêbado viu aquilo e novamente gritou, ''O véio, e tu que tá cagando aí na casinha tá convidado também''

Um português havia acabado de chegar ao Brasil e o sonho dele era ir para Zona !!!

Chegando lá ele chamou uma puta e disse:

Quero aprender posições nova pra fazer sexo !

Então a puta perguntou você conhece o 69 ?

Ele respondeu não conheço quero esse mesmo !!!

Eles na posição um pra cima e outro pra baixo ai a puta pensou vo zuar com esse português, soltou um peido bem na cara do portuga, ele levantou olhou pra ele e disse :

Vai soltar os outros 68 na puta q ti pariu !!!!

Qual a semelhança entre homem e o pão de forma?

ambos são quadrados, miolo mole e fáceis de dobrar!

Porque Deus criou primeiro o homem e depois a mulher?

1- Por que toda obra prima precisa de um rascunho.

2- Por que toda experiência deve ser feita antes em ratos e depois em seres humanos.

Na final da copa do mundo o torcedor alemão acha

uma lampâda mágica e resolve ir ao banheiro para esfregá - la , chegando lá o torcedor esfrega a lampâda e derrepente aparece um gênio e diz : Faça três pedidos . O torcedor então diz : quero que você ressucite minha mae que morreu na guerra e estou com muita saudade dela ! o gênio então fala : isso é muito difícil tente outro pedido . Então eu quero que você ressucite meu pai estou com muitas saudades dele o gênio então diz: Ah...não isso é muito difícil , tente outro pedido :Então eu quero que a Alemanha ganhe do Brasil na copa . O gênio então diz : Qual era o nome dos seus pais mesmo ?

O Bêbado encheu a cara na cachaca e não conseguiu chegar em sua casa pois estava muito chapado daí ele pensou :

- acho que vou enconstar aqui proximo a este poste de luz e tirar uma sonega até eu melhorar um pouquinho, só que proximo ao poste de luz tinha um poço de água de chuva (pois havia chovido poucas horas antes dele encostar ali no poste)

então estava passando um rapaz muito educado e ficou c/ pena de ver aquele homem com a cara afundada no poço de lama c/ agua e disse ao bêbado :

- Moço, Moço acorda , o senhor está bem ?

O bêbado ergueu a cabeça de dentro do poço de lama e disse:

- Salve as mulheres e as crianças eu sei nadar

Dois gauchos foram pescar e acabaram se perdendo ficaram mais de duas semanas perdidos.

Então olhou pro outro e disse:Mas bá compadre já faz mais de duas semanas que nós não fazemos sexo.

É verdade compadre bem que nós podiamos dar um jeito nós dois mesmos né compadre.

Você está louco tché,

Que nada compadre,ninguém vai ficar sabendo.

Tudo bem então vamos medir e ver quem ter o pinto menor vai primeiro.

Tá certo.

Mas bá compadre o seu deve ter uns 30cm ,que nada compadre.

Tem sim,mas podemos resolver esse problema,na hora em que o senhor for colocar o seu p.. o senhor fica segurando e só coloca a metade,combinado?

sim

Eis que chega a ves do compadre com o pinto de 30cm

Não esquece de segurar,tá?

Se acalme compadre vou segurar.

E durante o ato o compadre com pinto de 30cm diz para o outro:Mas bá compadre sabe que o senhor tem

um cú bem gostozinho.

Que isso compare largue mão...Aiiiiiiiiiiiiiiiiiii

Um caipira andando pelas terras vizinhas a sua fazenda avista uma estrada de ferro(trilho do trem) e sem saber o que era aquilo começa a seguir em frente,só que ele não vê que atrás chegava um trem e então ele é atropelado.

Um mês depois do acidente,ja após ter saído do hospital da cidade vizinha,resolve dar uma voltinha pela cidade e então avista numa loja um trenzinho daqueles de criança("Ferrorama").Ele então entra na loja e estraçalha o trenzinho todinho.A dona da loja indignada pergunta:

-Meu senhor,vc está maluco?Por que quebrou o trenzinho??-ai o caipira responde

-Tem que matar esse bichos quando tão novo,porque depois que cresce dão um trabalho danado!!

Os onze

O rico e o pobre são duas pessoas.

O soldado protege os dois.

O operário trabalha pelos três.

O cidadão paga pelos quatro.

O vagabundo come pelos cinco.

O juiz condena os sete.

O médico mata os oito.

O coveiro enterra os nove.

O diabo leva os dez.

E a mulher engana os onze.

Diário de um dono de casa.

Por que as mulheres se queixam dos serviços domésticos quando só é preciso um pouco de organização?

Segunda-feira

Sozinho em casa. Minha mulher vai passar a semana fora. Ótimo. Acho que teremos uma semana inesquecível - o cachorro e eu. Tracei um plano e programei meu tempo. Sei exatamente quando acordar, quanto tempo ficar no banheiro e quanto tempo levar preparando o café.

Também somei o número de horas de que preciso para lavar, arrumar, levar o cachorro para passear, fazer compras e cozinhar. Estou agradavelmente surpreso em ver que ainda me sobra muito tempo livre. Não sei porque as mulheres fazem o serviço de casa parecer tão complicado, quando toma tão pouco tempo. É só se organizar.

O cachorro e eu jantamos um bife cada um. Coloquei sobre a mesa a toalha de festa, uma vela, além de rosas - para criar atmosfera agradável. Ele come patê de entrada, depois outra vez no prato principal, com fina guarnição de legumes, e biscoitos de sobremesa. Bebo vinho e fumo charuto. Há muito não me sentia tão bem.

Terça-feira

Preciso dar outra olhada na programação. Parece que requer pequenas mudanças. Expliquei para o cachorro que nem todo dia é feriado, portanto não deve esperar horas d'oeuvres nas refeições, nem três tigelas, que ainda tenho de lavar. No café da manhã, notei que suco de laranja caseiro tem uma desvantagem. O espremedor de frutas tem de ser limpo a cada vez. Uma possibilidade: fazer o suficiente para dois dias. Aí posso lavar com a metade da freqüência.

Descoberta: você pode aquecer salsichas na sopa e assim ter menos uma panela para lavar. Certamente não pretendo aspirar a casa todos os dias, como minha mulher queria. Dia sim dia não é mais do que suficiente. O segredo é andar de chinelos e limpar as patas do cachorro. Pronto. Sinto-me ótimo.

Quarta-feira

Tenho a sensação de que o serviço de casa toma mais tempo do que eu imaginava. Devo repensar minha estratégia. Primeiro passo: comprei comida pronta. Não preciso gastar tanto tempo cozinhando. Não se deve levar mais tempo cozinhando do que comendo. Fazer a cama é um problema: sair de baixo das cobertas, depois arejar o lugar e então fazer a cama. É tudo tão complexo! Não acho necessário arrumá-la todos os dias, especialmente sabendo que voltarei a dormir naquela mesma noite. Parece tarefa sem importância.

Não estou mais preparando refeições complicadas para cachorro. Comprei comida pronta para cães. Ele fez uma cara! Mas o que fazer? Se posso comer refeições semi-prontas ,ele também pode.

Quinta-feira

Chega de suco de laranja! Como pode uma fruta de aspecto tão inocente criar tal confusão? É inacreditável. Comprarei suco de laranja em garrafa, pronto para beber. Descoberta: consegui sair da cama quase sem desarrumar as cobertas. Tudo que tive de fazer foi alisar um pouco o cobertor. Claro, é preciso prática e não se pode rolar muito durante o sono. Minhas costas doem um pouco, mas nada que um banho quente não resolva.

Parei de me barbear todos os dias. É realmente perda de tempo. Ganho preciosos minutos que minha mulher nunca perde porque não faz barba. Descoberta: não há necessidade de se comer num prato novo a cada vez. Lavar louça com tanta freqüência começa a me irritar. O cachorro também pode comer numa única tigela. Afinal, é só um cão. Nota: cheguei a conclusão de que se pode aspirar no máximo uma vez por semana.

Sexta-feira

Basta de suco de frutas! As garrafas são pesadas demais. Descobri o seguinte: salsichas são ótimas pela manhã. No almoço, nem tanto. E no jantar, nem pensar. Se um homem come salsicha por mais de dois dias, pode ter náuseas. Dei ração ao cachorro. É nutritiva e não suja a tigela. Descobri que sopa pode ser ingerida diretamente da lata. Tem o mesmo gosto. Sem vasilha, sem concha! Não me sinto mais um lava-louças automático. Parei de esfregar o chão da cozinha. Aquilo me irritava tanto quanto fazer a cama. Nota: esqueça as latas, pois sujam o abridor.

Sábado

Por que tirar a roupa à noite se vou vesti-la de novo pela manhã? Prefiro passar o mesmo tempo deitado, descansando. Também não há necessidade de usar cobertas, assim a cama já fica feita. O cachorro sujou o chão. Dei-lhe uma bronca. Não sou seu criado! Estranho. Minha mulher me diz isso de vez em quando. Hoje é dia de fazer a barba, mas não sinto vontade. A paciência está no limite. O café da manhã será algo que eu não precise desembrulhar, abrir, fatiar, espalhar, cozinhar ou mexer. Tudo isso me irrita.

Plano: almoçar diretamente na sacola, em cima do fogão. Sem pratos, talheres, toalhas ou qualquer outro absurdo. As gengivas estão meio inflamadas. Talvez seja a falta de frutas, tão pesadas para se carregar.

Minha mulher ligou à tarde e perguntou se lavei as janelas e as roupas. Caí numa risada histérica. Disse que não tive tempo.

Há um problema na banheira. Está entupida com espaguete. Não me incomoda muito, parei de tomar banho mesmo.

Nota: o cachorro e eu comemos juntos, diretamente da geladeira. Tem de ser rápido, para não ficar muito tempo aberta.

Domingo

O cachorro e eu estávamos sentados na cama vendo na TV as pessoas comerem todo o tipo de comida e guloseimas. Ficamos com água na boca. Estamos ambos fracos e de mau humor.

Comi algo da tigela do cachorro pela manhã. Nenhum de nós gostou. Devia tomar banho, fazer a barba, pentear-me, dar comida ao cachorro, levá-lo para passear, lavar a louça, arrumar , fazer compras, entre outros - mas não tenho forças. Sinto que estou perdendo o equilíbrio e minha visão está sumindo. O cachorro parou de abanar o rabo.

Num último acesso de auto-preservação, rastejamos até um restaurante. Comemos vários pratos de boa comida durante mais de uma hora. Depois vamos a um hotel. O quarto é limpo, arrumado e aconchegante. Encontro a solução ideal para os serviços de casa. Imagino se minha mulher já pensou nisso. sua besta!!! (hehehe)

CASEIRO DO SÍTIO LIGA PRO PATRÃO

E no meio da madrugada o telefone toca. Nosso amigo levanta-se e atende:

- Alô, Seu Carlos? Aqui é o Arnaldo, caseiro do seu sítio.

- Pois não Seu Arnaldo. Que posso fazer pelo senhor? Houve algum problema?

- Ah, eu só to ligando para avisar pro sinhô que o seu papagaio morreu.

- Meu papagaio? Morreu? Aquele que ganhou o concurso?

- É, ele mesmo.

- Pôxa! Que desgraça! Gastei uma pequena fortuna com ele! Mas, morreu de

que?

- De comer carne estragada.

- Carne estragada? Quem fez essa maldade? Quem deu carne para ele?

- Ninguém. Ele comeu a de um dos cavalos mortos.

- Cavalo morto! Que cavalo morto, seu Arnaldo?

- Aqueles puro-sangue que o senhor tinha! Eles morreram de tanto puxar a

carroça d'água!

- Tá louco? Que carroça d'água?

- Para apagar o incêndio!

- Mas que incêndio, meu Deus?

- Na sua casa! Uma vela caiu, aí pegou fogo na cortina!

- Caramba, mas ai tem luz elétrica!!!! Que vela era essa?

- Do velório!

- QUE VELÓRIO, PORRA????

Da sua mãe! Ela apareceu aqui sem avisar e eu dei um tiro nela pensando que

era um ladrão!

CARTA PARA DEUS

Esta é a do homem que estava devendo quinze mil reais e já não sabia mais o

que fazer. Desesperado, resolveu mandar uma carta para Deus, então

escreveu:

- Deus, por favor, mande-me quinze mil reais, estou ficando louco, devo

esta quantia e não tenho como pagar. Corro risco de vida. Endereçamento

como destinatário: DEUS, CÉU.

No correio, os funcionários acharam o endereçamento da carta muito estranho

e resolveram abrí-la. Após a leitura todos ficaram bastante comovidos com

tamanho desespero daquele homem. Assim, todos concordaram em fazer uma

vaquinha para tentar arrecadar o dinheiro...

Após circularem a comovida carta com o pedido de arrecadação, conseguiram

juntar quase toda a quantia necessária, chegando a quatorze mil e

quinhentos reais.

Colocaram toda a grana em uma carta e mandaram para o desesperado cristão,

endereçamento como remetente: DEUS, CÉU.

O cara quando recebeu a carta e viu seu conteúdo ficou perplexo e com uma

imensa satisfação. Pagou quase todas suas dívidas, se livrou dos agiotas e

tirou a corda do pescoço "graças ao milagre". Daí resolveu mandar uma carta

de agradecimento para Deus pela graça concedida... Novamente endereçou como

destinatário: DEUS, CÉU.

A carta, ao chegar no correio, foi imediatamente acolhida pelos seus

funcionários. Foi um momento mágico, eles ficaram muito felizes com gesto

de fé e gratidão daquel homem e sentiram-se realizados pela boa ação

praticada...Afoitos, trataram logo de abrir a carta para a leitura.

A carta dizia o seguinte:

Deus, estou muito agradecido pelo dinheiro, mas da próxima vez, mande por

ordem de pagamento, por que os FILHOS DA PUTA do correio me roubaram.