Piadas

Um homem ganha uma passagem para os E.U.A. e resolve visitar o Empire State Building para lá de cima poder dar uma cuspida.

Chegando no topo do prédio onde há um restaurante e um bar panorâmico, ele se desanima ao constatar que o topo do prédio é todo cercado por janelas de vidro.

Chegando bem perto de uma das janelas ele resmunga:

- Droga. Vim de tão longe para nada. Afinal de contas para que essas janelas de vidro ?

Um homem que estava tomando uns drinques no bar ouvindo-o, vai até ele e diz :

- Sabe o que é amigo, colocaram essas janelas pois os visitante costumavam tentar suicídio pulando daqui.

- É mesmo ? - Diz o homem

- É. - responde o bêbado completando : - Mas como o vento aqui em cima é fortíssimo, todos os que pulavam eram jogados pra dentro de novo.

- Ah, aí já é um pouco forçado né ? - diz o homem

- Quer que eu lhe mostre ? - diz o bêbado

- Pois quero ver sim. - diz o homem, ao que o bêbado abrindo a janela pula para fora sendo imediatamente jogado para dentro de novo.

- Não acredito !- diz o homem que resolve tentar a façanha abrindo ele mesmo a janela e pulando para fora caindo lááááá para baixo enquanto o bêbado o observa.

Fechando a janela ele volta para o balcão e pede outro drinque ao que o barman responde :

- Não Superman ! Chega ! Quando você bebe, você tem brincadeiras ridículas.

O Rei tava dando a mão da filha dele para quem tomasse um café quente, sem soprar, e cagasse sem fazer força.

Todos tentavam e uns queimavam a língua ou forçavam demais, até que chegou um e falou que conseguiria.

Ele pegou a xícara, colocou-a perto da boca e começou a conversar com o Rei:

O Senhor conhece o Xiiiiiiiiiico? Sabe, o Xiiiiiiico, que mora lá em ciiiiiiima???

O Rei não queria saber de papo e mandou-o tomar logo, ele então tomou, pois já havia soprado o café.

E foi lá pra privada...

O Senhor conhece o Aiiiiiiiiiirrrrrrrrton??

Que Airton? O Rei perguntou.

O Aiiiiiiirrrrrrrton, Seeeeennnnnnna....

Quem é esse? Indagou o Rei.

Aquele que o carro dele faz assim:

Raaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaammmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm!!!!

E conseguiu casar-se com a princesa!!!

obs: leia essa piada com emoção, fazendo gestos e sons...

Em um trem viajavam no mesmo vagão um brasileiro, um argentino, uma velhinha de 80 anos e uma gatinha de 22 aninhos simplesmente deliciosa.

De repente o trem entra em um túnel e tudo escurece no vagão. Ouve - se então um som inconfudível de beijo e em seguida o som de um violento tapa.

Quando o trem sai do túnel e tudo fica claro novamente, o argentino tem no rosto o sinal característico de quem levou uma bofetada: ou seja uma nitída marca de mão com os cinco dedos.

Ele então pensa : - Este brasileiro desgraçado beijou a mocinha e quem apanhou fui eu.

A mocinha pensa : - Argentino otário. Quis me dar um beijo, mas beijou a velhota. Bem feito.

A velhinha pensa : - Me orgulho desta moça. O argentino safado lhe deu um beijo e ela acertou-o nas fuças.

O brasileiro pensando : - Beleza ! Assim que o trem entrar de novo no túnel, eu imito o som de beijo de novo e sapeco a mão na cara deste argentino.

No hospício estava havendo uma epidemia de gripe:

hoss,cusp!hoss cusp!hossss cusp!-era o povo cuspindo direto,só que eles cuspiam em tudo quanto era lugar,então o hospício acabou ficando muito sujo.O diretor preocupado com isso fez uma reunião:

-Meus amigos,devemos ter uma solução porque aqui está virando um chiqueiro.

-Senhor diretor deste hospício?porque não usamos aquele tónel que tem no porão?-sugeriu um dos loucos.

Tudo ficou acertado,depois de uma semana o tónel estava quase cheio,o diretor reuniu de novo todo mundo:

-Meus amigos,tava tudo uma beleza,mas temos q limpar...quem se oferece?

ninguém queria:"eu sou doido mas nem tanto".

-Tá,tudo bem,vamos dar um jeito,por enquanto ainda dá para dar umas cuspidinhas.

No dia seguinte o tónel amanheceu limpo.O diretor reuniu todos de novo e disse:

-Quem limpou o tonél,venha aqui receber o prêmio.

Um lá pelo meio levantou a mão.

o diretor chamou ele e perguntou:

-Mas Jertrubirolis,como conseguiu limpar em tão pouco tempo?

-Na verdade eu fiu cuspir,mas como eu estava quase bom,ainda saiu aquela babinha,eu fui chupar ela e acabei chupando tudo.

Zequinha estava passando com uma galinha na mão e o Joãozinho perguntou:

- E aí, Zequinha, vai comer a galinha, é?

Daí Zequinha fala:

- Já comi, agora vou devolver para o dono.

Pra lá de bêbadas: Trêbadas...

Duas amigas, casadas, resolveram passar o fim de

semana fora, sem os maridos.

Na volta, já de tardinha, as duas trêbadas,

sentiram uma vontade irresistível de fazer pipi.

Ficaram procurando um lugar escondido, até que

viram um cemiteriozinho, à beira da estrada.

Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa,

pararam o carro e decidiram ir assim mesmo.

A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de

que não tinha nada para se secar, pegou a

calcinha, se secou e jogou-a fora.

A segunda, que também não tinha nada para se

secar, pensou:

- Eu não vou jogar fora esta calcinha carésima e

linda.

Então, pegou a fita de uma coroa que estava em

cima de um túmulo e se secou.

No dia seguinte, os maridos se encontraram. Disse

um:

- Nós temos que ficar de olho, acho que essas

duas estão aprontando, a minha mulher chegou em

casa sem calcinha...

O outro:

- Você tem sorte, a minha chegou em casa com uma

faixa presa na bunda com a inscrição: "Jamais

te esqueceremos."

O portugues foi fazer isame de fezes ,ai ele foi com o potinho por medico e o medico fala bota o nome no potinho ai o portugues bota o nome no pote ele escreve BOSTA.

O PORTUGUÊS ESTAVA VIAJANDO DE AVIÃO QUANDO DE REPENTE O COMANDANTE DIZ:

TIVEMOS UMA PANE NO MOTOR CADA UM PEGUE O PARA-QUEDAS QUE ESTÁ NA FRENTE DO SEU ASSENTO E PULE.

O PORTUGUÊS QUE ESTAVA NO BANHEIRO NESTE EXATO MOMENTO OLHOU À SUA FRENTE E VIU UM VIDRO QUE DIZIA PARA QUEDA DE CBELOS USE CAPILOTON.

O PORTUGUÊS IMEDIATAMENTE PASSOU O PRODUTO NO CABELO E PULOU DE CABECA DO AVIÃO.

DURANTE A QUEDA UM TRIPULANTE GRITA:

PORTUGUÊS VOCÊ É LOUCO ONDE ESTÁ SEU PARA-QUEDAS?

ELE RESPONDE NÃO SE PREOCUPE OMEU É PARA-QUEDAS DE CABELO.

Tinha um homem que era bastante gordo.

Um dia ele foi buscar seu filho na escola, chegando lá uma mulher perguntou:

-O senhor está esperando um filho ?

E ele disse:

-Não, eu sou gordo assim mesmo!

tinha duas loiras conversando , e uma disse pra a outra :

- o meu cachorro sumiu

a outra respondeu :

-coloca um anuncio no jornal .

-não adianta meu cachoro não sabe ler

Por que a loira jogou a lampada pela janela?

Para medir a velocidade d lusss!!!

O JAPONES E A JAPONESA ESTAVAM TENDO A PRIMEIRA NOITE DE AMOR.

A JAPONESA COMEÇOU RANCAR A ROUPA E O JAPONES PERGUNTOU:

-PORQUE VOCE USA SUTIA,VOCE NÃO TEM PEITO?

E A JAPONESA RESPONDEU:

-PORQUE VOCE USA CUECA?

Depois da consulta o paciente pergunta quanto e a consulta dotor. 200$ reais.

-Tudo isso e não tem desconto para amigo de profisão.

-O médico responde você também e médico.

-Não eu também sou ladrão.

Tinha três batalhões do Exército.

O general, muito irritado, chega para o Primeiro e diz:

- Quem comeu meu Kinder Ovo?

E ninguém respondeu. O general mandou matar o Primeiro Batalhão inteiro.

Chegando no Segundo Batalhão, o general perguntou a

mesma coisa e, novamente, ninguém respondeu. Ele matou

o Segundo Batalhão inteiro.

No Terceiro, quando o general ia perguntar quem tinha

comido o Kinder Ovo dele, uma rapaz, imediatamente,

falou que tinha sido ele.

Aí o general falou:

- Então me dê logo a surpresinha!!!

PREÇO DE UM CÉREBRO

Os parentes todos se juntavam na sala de espera do hospital, onde um

membroda família se encontrava muito doente.

Finalmente, o médico entrou, com uma expressão cansada e sombria.

Receio que tenha más notícias", disse ele ao olhar para os rostos

preocupados de todos os familiares. "A única esperança neste momento

para a pessoa que amam é um transplante de cérebro. É um procedimento

experimental muito arriscado, mas é a única esperança. Vocês terão que

pagar pelo cérebro."Os familiares sentaram-se, silenciosos, enquanto

compreendiam as notícias. Depois de um longo tempo, alguém perguntou,

"Bem, quanto custa um cérebro?" O médico respondeu rapidamente, "R$5.000

para um cérebro masculino, e R$200 para um cérebro feminino. O momento

tornou-se inusitado.

Homens resentes na sala tentaram não sorrir, evitando contato visual com

as mulheres, mas alguns deram pequenos sorrisos.

Um homem, não conseguindo controlar sua curiosidade, fez a pergunta que

todos queriam fazer - "Por que o cérebro masculino é tão mais caro?"

O médico sorriu pela inocência do homem e explicou para todo o grupo, Nós

temos que abaixar o preço do cérebro feminino porque ele foi realmente

usado, enquanto o dos homens está sempre intacto, sem uso."

Dois marcianos inventaram de invadir o planeta e desceram a nave perto de um posto de gasolina abandonado, então um deles falou:

- Vamos falar com akele terráqueo ali.

O marciano chegou perto e disse:

- Me leve até o seu líder!!!

O indivíduo ficava calado, o marciano pede novamente

- vamos rapaz, me leve até o seu líder

O parceiro do marciano fala:

- Rapaz ele tá ficando nervoso vamos embora que é melhor!!!

- Eu não vou sair daqui enqunto ele não levar a gente ate o seu líder!!

Novamente, já puto da vida, o marciano pergunta:

- me leve até o seu líder!!!

E o cara não respondeu nada, logo o amigo com medo fala:

-chega cara, vamos sair daki, ele já ta puto da vida

- Eu vou matar esse insolente!!!

O marciano deu um tiro certeiro que fez com que o posto fosse pros ares junto com os dois marcianos voando ceeu acima.

depois de terem caido um dels falou :

- Você tinha razão, o cara era foda mesmo

- eu num te disse? tu num viu?, ele ja tva com a arma enroladana perna dando volta na cabeça e ainda com o revólver no nariz!!!

Um portugues vem pro Brasil e sem ter onde trabanhar ,passa fome.

Então vai pedir uma aula ,para um ladrão,de como se assaltar uma casa.

O ladrão o leva para asaltar uma casa a noite.

O ladrão entra e começa a roubar,e o portugues so olha.

Derrepente o ladrão deixa cair um espelho,que quebra e faz um barulho enorme.

Logo o dono da casa evanta e pergunta:

Quem está ai?

Bem rapido o ladrão responde:

MIAU

o dono resmunga:

é so um gatinho.

Ja sabendo como roubar o portugues vai tentar roubar sozinho na noite sequinte.

Todo feliz ela vai.

Ele entra rouba umas coisase derrepente um jarro cai,fazendo um barulho enorme.

O dono levanta e pergunta quem esta em sua casa

O portugues respode:

- é o outro gatinho.

o bebado parou um pedestre na calçada e perguntou:

- IiC...onde fica o outro lado da rua?

o pedestre apontou para o outro lado e o Bebum disse:

- Iic ... eita eu estava lá mas me falaram que era aqui.

TINHA QUATRO PESSOA NO AVIAO O CIENTISTA O HOMEN MAIS INTELIGENTE DO MUNDO O BEBADO E O PILOTO.

DEU PROBLEMA NO AVIAO EM UMA GRANDE ALTITUDE E SO TINHA TRES PARAQUEDAS.CIENTISTA FALOU:EU VOU PULAR PORQUE ELES PRECISAM DA MINHAS PESQUISAS,OMAIS INTELIGENTE DO MUNDO FALOU:EU TAMBEM ELES PRECISAM DA MINHA INTELIGENCIA.ENTAO OS DOIS PULARAM.

O PILOTO PERGUNTOU AO BEBADO:QUEM PULA AGORA

-NOS DOIS

-MAS COMO

-O MAIS INTELIGENTE DO MUDO PULOU COM MINHA MOCHILA DE CACHASA

Três caras conversando, um gaúcho, um paulista e um carioca. O paulista fala:

-Cara minha sogra é tão feia que eu tiro espelho de casa pra quando ela olha num quebra.

O carioca mensiona:

-Se num sabe nada minha sogra é tão gorda que quando ela vai no baile funk, todos dizem "aqui é baile funk e não ópera".

E o gaúcho fala:

-Minha sogra é tão feia que ela teve que ir pro sul pra ser realmente reconhecida como bicha.