Piadas

NUM REINO DISTANTE , UM REI PROCURAVA UM HOMEM PARA SE CASAR COM A PRINCESA.MAS ESSE HOMEM TINHA QUE TER O *CAPACITADO* BEM GRANDE, CASO CONTRÁRIO...FICAVE SEM.PR AZAR , IA PASSANDO UM JAPONÊS /DE PINTO PEQUENO,CLARO/.ENTÃO TEVE UMA IDÉIA...FOI ATÉ O LAGO, PEGOU UMA TARTARUGA E COLOCOU DENTRO DA CALÇA.ENTROU NO PALÁCIO E FICOU NA FILA.CHEGADA A SUA VEZ, ENCOSTOU NA PAREDE E COMEÇOU Á COÇAR O SACO...COÇA QUE COÇA E O REI OLHA E PERGUNTA

øQUE É ISSO QUE TU TANTO COÇAS?ø

E O JAPONÊS ENFIA A MÃO DENTRO DA CALÇA, TIRA A TARTARUGA DE DENTRO DA CALÇA, A JOGA NO CHÃO E OLHA BEM NA CARA DO REI E DIZ:

øÉ UM CHATOø

Maria Rosa namorava o Zé Gaguiho é o cotadinho gaguejava pra danar e a Maria com tamanho a penitencia perdeu logo a passiencia e mandou ele passiar.

Um mes depois a solidão bateu e a Maria persebeu que ainda estáva afiiim passou no bar comprou uma garrafa de vinho foi beber com Zé gaguinho e ele disse assim:

-Você Mijo-Mijo-Mi jogou fora, Mais que coco-coco-co coisa ruim, Se vai caga-caga-ca garrafa em borra, se nuncago-cago-ca gostou de mim, Tá-Tá-que-que-que-que-querendo mim enganar queeer, e se fode se-fode se-fode se-fode fode fode fode fodesse jeito não dar.

Mais Maria queria outra chance e aquele vinho na garrafa ofereceu, Mais o gaguinho com o coração ferido olhou pra ela enforecido e assim lhe respondeu:

-Você Mijo-Mijo-Mi jogou fora, Mais que coco-coco-co coisa ruim, Se vai caga-caga-ca garrafa em borra, se nuncago-cago-ca gostou de mim, Tá-Tá-que-que-que-que-querendo mim enganar queeer, e se fode se-fode se-fode se-fode fode fode fode fodesse jeito não dar.

Dois portugueses resolveram almoçar num restaurante, comeram e beberam, quando foi na hora de pagar... nenhum deu o braço a torcer. O garçom impaciente exigia: Um tem que pagar ! e pensou até que disse: Bom, vamos fazer o seguinte, vocês dois vão mergulhar naquela caixa d'água ali,o primeiro que boiar paga ! Passaram uma, duas, três e quatro horas e nenhum boiou na água. O garçom pensou: Nossa ! que fôlego ! , foi olhar a caixa d'água e os dois estavam mortos.

Certa noite, o velhinho chega em casa e diretamente fala para a sua mulher:

- Minha veia, me despediram do emprego.

Sem saber o que os dois iriam fazer, o veio teve uma grande idéia:

- Minha veia, você vai ter que fazer esquina.

A veia então, perfurmou-se toda e saiu na outra noite. Depois de 5 horas fora de casa, ela aparece toda descabelada, com as suas roupas rasgadas, mau conseguia andar. Então o seu veio perguntou:

- Minha veia, quanto que você conseguiu esta noite.

- Consegui apenas R$37,50.

- Mas quem foi o filho da **** que te deu os R$0,50 centavos

- Ora meu velho, todos.

Tinha uns três caras consertanto o teto de um deposito de pinga, com uns tonel de pinga cheinhooo, tinha uns 500(quinhentos)litros de pinga dentro de cada um.

Um dos caras que estava encima do andãime caiu dentro do tonel de pinga afundou e foi bebendo pinga foi bebendo pinga até que ele boiou, e falou:

-Socorro!!!

e afundou denovo e foi bebendo pinga foi bebendo pinga e boiou pela segunda vez já bebum com aquela voz de bebado meio imbolada disse:

-Ei você ai em cima me dira daqui!!!

E afundou denovo e foi bebendo e bebendo boiou pela terceira vez e falou:

Issssaaaaaaaa!!!!!!!

Um dia,três morcegos apostaram um com o outro para

ver quem chuparia o sangue da mulher mais bonita.

Ao chegar a noite,lá se foi o primeiro morcego;chupou o sangue da mulher e voltou com a boca cheia de sangue e chamou os outros morcegos para ver como era bonita a mulher.

Na noite seguinte, lá se foi o segundo morcego;encontrou uma mulher muito mais bonita que

a do companheiro,chupou o sangue e fez questão de mostrar aos colegas o resultado da sua procura.

Na terceira noite o último morcego saiu para procurar uma vítima e voltou com a boca cheia de sangue.Não aguentando de curiosidade os dois morcegos quiseram saber quem era a mulher de que ele arrancara tanto sangue.Envergonhado e todo dolorido ele respondeu:Não foi uma mulher e sim um poste que entrou na minha frente.

Dois portuguêses, Manoel e Joaquim, é claro,

andavam pelas calçadas de Coimbra quando

avistaram um pequeno monte e Manoel disse:

- Joaquim, isso é bosta !

Joaquim contestou dizendo que não era, e ficou um

tal de é bosta, não é bosta, é bosta, não é

bosta.

Até que que Joaquim experimentou um pouco e disse:

- Manoel, realmente isso parece bosta,

ainda bem que não pisamos !

Um Português, queria ir para à Alemanha, porém não sabia falar alemão, conversando com um Brasileiro ,obteve a seguinte explicação que na

Alemanha não havia necessidade de se falar alemão

precisava, somente falar pausadamente.O Português

gostou da idéia e pegou o 1º vôo para Berlim.

Chegando, na cidade ele foi para o ponto de taxi

fêz o sinal o taxista parou, ele entrou e disse

B O M D I A , O motorista respondeu, B O M D I A

ele continuou. M E L E V E P A R A O H O T EL

o motorista respondia P O I S N Ã O.

O português perguntou C O M O É O S E U N O M E, o taxista respondeu E U M E C H A M O

M A N O E L , E O S E N H O R, o portugues respondeu E U M E C H A M O J O A Q U I M,

o taxista continuou DE O N D E O S R É.

O Português respondeu E U S O U D E L I S BOA

e o SR E U s O U D E C O I M B R A.

o TAXISTA RESPONDEU HORA POIS POIS JÁ QUE SOMOS

PORTUGUESES POR QUE ESTAMOS FALANDO EM ALEMÃO.

Zé e Juca tava pescando quando Zé virou para Juca:

>>>Juca eu vir um elefante vuando!

>>>È sua imaginação!

E cutinuaram a pescar, quando Zé diz:

>>>Eu vir mas dois passando por cima da gente!

>>>Você cutinua sonhando!

>>>Chi agora eu vir um bando passando por cima da gemte!

>>>O Zé o ninho deles deve ser aqui por perto.

O que a banana suicida falou?

Macacos me mordam!!!

Certo dia a professora ao chegar na sala de aula, não vê uma casca de banana e leva um puta de um tombo. Levantou-se imediatamente e chamou o juquinha:

- Juquinha o que você viu?

- Eu vi seus pés professora.

- Uma semana de castigo.

- Marquinho o que você viu?

- Eu vi suas pernas professora.

- Um mês de castigo.

Nisso chega a vez de Joãozinho.

- Joãozinho o que é que você viu?

Aí o Joãozinho pegou seus materiais, levantou-se e disse pra turma:

- Até o ano que vem galera!!!!!

Por que a loira, quando vai beber água, fica andando em

círculos com o copo na mão?

Porque água parada dá Dengue.

Um turista, perdido em uma rua em Porto Alegre,

procurava por uma saída para a BR-116.

Cansado de andar em círculos, parou um homem que por

aquela rua passava e perguntou:

- Por favor moço, poderia me fornecer uma informação?

E o homem educadamente respondeu:

- Pois não, tchê!

- Poderia me ensinar uma saída para a BR-116?

- Mas claro, tchê! Tu faz assim então: dobre a

primeira esquina à direita, ande duas quadras e

dobre à equerda, mais duas quadras à esquerda e

depois mais duas quadras pra frente!

- Muito obrigado - respondeu o turista que, sem ao

menos perceber que com as dicas do homem andaria em

círculos novamente fez o trajeto pacientemente.

Alguns minutos mais tarde, percebe que volta ao mesmo

lugar e o homem que lhe fornecera a informação estava

ali à espera dele.

O turista então resmungou:

- Pô, cara! Que idiota! Me fez andar em círculos!

Vai tomar no cú!

E o gaúcho:

- Ai querido, pra tomar no cú não é muito longe! Pode

ser aqui, comigo mesmo!

Um dia o prefeito foi a um colégio. Quando uma menininha chegou para ele e disse:

-Prefeito! Prefeito!

-Qual é o seu nome?

-Violeta.

-Por que?

-Porque quando eu era pequena caiu uma pétala de violeta no meu berço.

Chega outra garota:

-Prefeito! Prefeito!

-Qual é o seu nome?

-Margarida.

-Por que?

-Porque quando eu era pequena caiu uma pétala de margarida no meu berço.

Ao que chega uma menininha toda errada:

-Prefeito! Prefeito!

-Qual é o seu nome?

-Geladeira...

DIS QUE A JAPONESA VEIO PARA, O BRASIL E O BRASILEIRO QUERIA FAZER COM ELA TA. DAI DIS QUE ELE MANDOU ELA TIRA A ROUPA E SE DEIATAR,SO QUE ELA NAO VIU E SE DEITOU EMSIMA DO FORMIGUEIRO.AI ENTAO QUANDO ELE DEITOU EMSIMA DELA ELA COMEÇOU AGRITAR: FUNICA NU CU , FUNICA NO CU.

Sabe oque dois tijolos estavao conversando.

Entre nos existe UM CILMENTO

O falo para o cupadre que a mulher pedia dinheiro todo dia um dia pediu 10 mil no outro dia pediu 20 mil outro dia pediu 30 mil ai o cupadre dele perguntou o que sua mulher faz com todo esse dinheiro eu não sei eu nunca dei nada

UM GAROTO CHEGOU PARA UMA MENINA E PERGUNTOU:

- OI! QUAL O SEU NOME?

A GAROTA RESPONDEU:

- NÃO TE ENTERESSA!!!

E O GAROTO RESPONDEU:

- PRAZER, FODA-SE.

existia um bebe que so falava um,um,um e um.

Um dia ele falou dois.

P:Qual eo o nome do filme?

R:olha quem esta falando 2.

um bebado está dentro de um onibus e fala:

- Hoje eu estou com uma vontade de comer um cú..

Todo mundo olha para ele espantado, e ele responde:

- Mais é um só heim.