Piadas

Dois loucos, queriam fugir do hospício. E resolveram fugir na calada da noite, usando uma lanterna.

- Como vamos fugir com uma lanterna Joaquim?

- É o seguinte, tá vendo aquela janela, eu serrei as grades dela, é só puxar. E esta vendo essa lanterna?

- Sim, - responde o outro louco, tentando descobrir como iam sair dali usando uma lanterna, se estavam no 4º andar.

- Muito simples, tiramos a grade da janela, eu acendo a lanterna, e voce vai descendo pela luzinha da lanterna.

- o outro louco gritou...

- Tá louco, vá que lá pela metade do caminho, voce apague a lanterna, daí eu me espatifo no chão...

UM BÊBADO CAMBALHOTANDO PELA RUA, QUANDO PASSA UM

CARRO E BUZINA:

_ BI-BI

AO QUE O BÊBADO RESPONDE:

_ EU TAMBÉM BEBI!

Pra curar sua paixão,

beba pinga com limão;

pra curar sua amargura,

beba pinga sem mistura;

contra dor de cotovelo,

beba cachaça com gelo;

contra falta de carinho:

cachaça, cerveja e vinho!

Se brigar com a namorada,

beba pinga misturada;

se brigar com a mulher,

beba pinga na colher;

quem dá amor e não recebe,

mistura todas e bebe;

e se alguém te faz sofrer,

beba para esquecer!!!

Pra curar seu sofrimento,

beba pinga com fermento;

pra esquecer um falso amor,

beba pinga com licor;

pra acalmar seu coração,

beba até cair no chão;

e se a vida não tem graça,

encha a cara de cachaça!!!

Pra você ganhar no bicho,

beba uma no capricho;

pra ganhar na loteria,

beba pinga na bacia;

pra viver sempre feliz,

beba pinga com raiz;

e se você não tem sorte...

beba pinga até a morte!!!

Se essa vida de cão só te faz sofrer...

o remédio é beber... !!

Qual é o cúmulo da loucura?

Um mudo falar para um surdo que um cego viu um alejado correrr.

UM LOUCO FUGIU DO HÓSPICIO E LIGOU PARA OS BOMBEIROS E DISSE QUE O HÓSPICIO ESTAVA PEGADO FOGO,E OS BOMBEIROS CHEGARAM EM 3MINUTOS,PERGUNTARAM AO LOUCO ONDE ESTAVA O FOGO E ELE RESPONDEU:VOCES CHEGARAM TAO DEPRESA Q NAO DEU TEMPO NEM DE ACENDER.

Logo após os atentados terroristas ao World Trade

Center, um brasileiro liga para o gabinete do presidente George W. Bush:

- Sr. Bush! Aqui quem fala é um brasileiro. Estou ligando para assumir a autoria dos atentados terroristas. Cansamos de viver sob dependência dos EUA, queremos liberdade econômica, cansamos do FMI...

Bush indignado pergunta:

- Como vocês tiveram coragem de fazer isso?

O brasileiro responde:

- Eu duvido que o sr. ataque a nossa capital!

Bush desliga o telefone e imediatamente ordena um ataque em massa à capital brasileira.

Dois dias depois, Buenos Aires está completamente destruída...

sabe oque todo mundo ja deu e redondo tem um buraco no meio e as mulheres que gosta muito de dar.

eo CD.

:-) Hotel para mulheres

Um grupo de garotas em férias foi a um hotel 5 estrelas do tipo "apenas para mulheres". Como elas estavam sem seus namorados, decidiram entrar.

O recepcionista, um rapaz muito atraente, explicou como funcionava:

- Nós temos 5 andares... Subam pela escada um por um e, quando vocês encontrarem o que desejam, podem ficar. É fácil decidir, já que em cada andar há uma placa dizendo o que vocês irão encontrar!

As garotas subiram ao primeiro andar, onde uma placa dizia:

"TODOS OS HOMENS QUE ESTÃO AQUI SÃO PÉSSIMOS AMANTES,

PORÉM SÃO SENSÍVEIS E GENTIS COM AS MULHERES"

As garotas riram e prontamente dirigiram-se ao próximo andar... Ali a placa dizia:

"TODOS OS HOMENS AQUI SÃO ÓTIMOS AMANTES, PORÉM GERALMENTE TRATAM MUITO MAL AS MULHERES"

Foram então para o terceiro andar e a placa dizia:

"TODOS OS HOMENS AQUI SÃO ÓTIMOS AMANTES E TAMBÉM SENSÍVEIS PARA COM AS NECESSIDADES DAS MULHERES"

Todas elas acharam que esse parecia bom, mas ainda havia mais dois andares para investigar... Então elas foram ao quarto andar. A placa anunciava o paraíso para elas:

"TODOS OS HOMENS AQUI SÃO SENSÍVEIS, GENTIS E ATENCIOSOS COM AS MULHERES; TEM CORPOS PERFEITOS; SÃO AMANTES MARAVILHOSOS; SÃO TAMBÉM SOLTEIROS, RICOS E MACHOS"

Todas as garotas ficaram satisfeitas, porém decidiram ver o que havia no último andar antes de decidir onde ficar. Quando chegaram ao quinto andar, viram a placa que dizia:

"NÃO HÁ HOMENS AQUI. ESSE ANDAR FOI CONSTRUÍDO APENAS PARA PROVAR QUE NÃO HÁ COMO SATISFAZER AS MULHERES!!!"

O louco atende o telefone do hospício que diz:

-É do hospício?

O louco responde:

-Não é que aqui não tem telefone.

durante uma conversa de bar, um grupo de amigos comentavam sobre o jogo da tv... nesse momento entra um gago na conversa e tenta dar seu palpite... e qui qui qui pra la e qui qui qui pra ca e nao consegui falar uma frase sequer sem gaguejar... a turma injuriada expulsa o coitado da conversa. o gaguinho num ato de bravura braveja e eu so so... ga ga... gue gue..jo. quando eu..eu.. que..que..ro.. van.. van.. mos a pos pos... tar. a turma louca para ganhar dinheiro facil, aposta com o gago.. - vai ate o balcao e pede uma cerveja, se voce nao gaguejar voce ganha.. o gago vai ate o balcao... respira fundo e grita num folego so: - daumacerveja. a turma ficou espantada quando o garcom perguntou : brahma ou antartica ??? - o gaguinho responde : ai.. ai.. fudeu tudo .

Um loco estava rindo no pátio do hospício,vendo isso o médico diz:

-Por que você estpa rindo?

O louco responde:

-É que gosto de contar piada para mim mesmo e éssa ultima eu não conhecia.

dia de teste na radio de uma cidade do interior, entra na sala um rapaz destinto de boa aparencia e ao ser perguntado pelo entrevistador: como voce se chama, qual e o seu nome ? - meu nome e :jo jo ao ao da da sil sil va. o entrevistador fica louco e pergunta: como o sr, vem fazer um teste de locultor na radio e gago desse jeito ?? - joao responde : eu nao sou gago nao, gago era o meu pai, foi o infeliz do escrivao que escreceu meu nome assim..

mariazinha chega em casa toda feliz e fala pra sua mae: maaae eu descobrir que o peruzinho do joaozinho e parecido com amendoim. a mae espantada diz para filhinha, e mesmo filha e pequeneninho igual um amendoim. nao mamae e salgadinho.

depois de tanto tempo 02 amigos se encontram e apos uma boa conversa sobre o tempo de escola o mais vaidoso fala pro outro. porra marcelo voce ta ficando velho em ?? o marcelo indaga porque voce diz isso ? essa ruguinhas ai no canto do olho, na testa sei nao. isso e sinal de velhice. o marcelo responde : se ruga fosse sinal de velhice, o cunhao/testiculo era pre-historico.

um pobretao conhece uma patricinha na balada e convida para transar, como estava sem grana decidiu leva-la para praia, durante o rala e rola ela reclama que tem muita areia em seu corpo, ele

O que é um cigarro de maconha em cima de um jornal?

- Baseado em fatos reais.

Qual é o fim da picada?

- Quando o mosquito vai embora...

O que um tijolo falou para o outro?

- A um ciumento entre nós.

Qual é a comida que liga e desliga?

- O Strog-ON-OFF.

Como se faz para ganhar um chokito?

- É só colocar o dedito na tomadita.

Uma dona de casa estava em seu apartamento, tranquila,

quando o telefone toca. Ela atende, e escuta

do outro lado uma voz grossa e assustadora

dizer:

-Alô! Aqui é o Dedo sangrento. Estou a 9 planetas

do seu.

-Ah, deve ser um trote.

***

No outro dia, recebe a mesma ligação.

-Alô! Aqui é o Dedo sangrento. Estou a 8 planetas

do seu.

-Menino levado!!!

***

No outro dia,

-Alô! Aqui é o Dedo sangrento. Estou a 7 planetas

do seu.

-Olha, eu vou chamar a polícia!!!

***

No outro dia, com uma voz mais assustadora ainda:

-Alô! Aqui é o Dedo sangrento. Estou a 6 planetas

do seu.

-Olha menino, eu vou instalar um identificador

de chamadas, e vou pegar o seu número e falar

pra polícia!!!

***

No dia seguinte:

-Alô! Aqui é o Dedo sangrento. Estou a 5 planetas

do seu.

-RRRR!!!

***

Mas, no dia seguinte:

-Alô! Aqui é o Dedo sangrento. Estou a 4 planetas

do seu.Isso não é um trote, me espere!!!

E desligou. A mulher começou a ficar preocupada...

***

Dias depois:

-Alô! Aqui é o Dedo sangrento. Ha, ha, ha!!! Estou a 1 continente do seu.

A mulher começou a ficar mais nervosa...

***

Dias depois:

-Alô! Aqui é o Dedo sangrento. Estou a 6 países

do seu.

A mulher ficava cada dia mais nervosa...

***

-Alô! Aqui é o Dedo sangrento. Estou a 5 países

do seu. Ha, ha, ha!!!

E as ligações tornaram-se mais frequêntes, e,

mesmo com o identificador de chamadas, a mulher

não conseguia identificá-las.

***

3 horas depois:

-Alô! Aqui é o Dedo sangrento. Estou a 6 estados

do seu.

-Ai, meu De-e-e-eeeusss!!!

***

Meia hora depois:

-Alô! Aqui é o Dedo sangrento. Estou a 3 estados

do seu.

***

A mulher resolveu tomar uma providência. Mudou

de apartamentos, mandou blidar o carro (com

pagamento à prazo, pois era pobre!), etc...

Mas, um certo dia, o telefone toca, e:

-Alô?

-Alô, quem é?

-Bom dia, aqui é o Dedo sangrento!!! Estou na

sua cidade!!! Ha, ha, ha!!!

A mulher passou mal, foi pro hospital e ficou dias

lá.

***

Mas, ao voltar, recebeu um telefonema:

-Alô! Aqui é o Dedo sangrento. Estou no seu, prédio.

***

10 minutos depois, outra ligação:

-Alô! Aqui é o Dedo sangrento. Estou no seu andar!!!

***

1 minuto depois:

-Alô! Aqui é o Dedo sangrento. Estou chegando!!!

A mulher podia ouvir seus passos, pesados, e de repente,

ouve uma batida na porta e atende:

-Oi, eu machuquei meu dedo, você tem band-aid para

emprestar?

o pastor batisava os fieis quando o bebum chegou e

disse:

-eu também quero ser batisado.

e opastor disse:

-entre no final da final da fila.

o bebado entrou e cansado de esperar, cortou a fila .

o pastor o afundou na agua e perguntou:

-viu jesus?

ele disse -não

de novo ele o afundou e per guntou de novo

e o bebum nada

na ter ceira vez que o pastor o afundou obebado per guntou:

tem certeza que ele caiu nesse poço aqui?

Uma morena,uma ruiva e uma loira foram para o

deserto na metade do caminho quebro o carro e

então desiram seguir o resto do caminho a

pé.cada uma resolveu pegar alguma coisa,amoren

apegou a água se ficasse com sede beberia,a ruiva

pegou a comida se ficasse com fome comeria e a

loira pegou a porta do carro eseguiram o

caminho.Em uma certa altura a morena curiosa

resolveu perguntar a loira:

- Por que você vem carregando essa porta

E a loira então respondeu.

- se ficar com calor eu abaixo o vidro.

estavam em uma sauna, um americano, um japones e um argentino...

houvesse um bip...todos procuram de onde vem o bip...o americano olha e diz...estalei um bip no meu ombro....sabe como é a tecnologia americana...

poucos minutos depois escutasse um celular tocando, todos procuram de onde vem o barulho..e o japones diz..tenho um chipe de celular na minha mão..sabe como é a tecnologia japonesa...o argentino olha para um olha para o outro e sai da sauna...quando ele volta o americano e o japones perguntam o que ele esta fazendo com um papel higienico enfiado no cú...ele disse que nao era um papel higienico, mas sim que estava recebendo um fax, sabe como é a tecnologia argentina...