Piadas

O marido chega em casa com embrulho e diz ser presente para a esposa.

A esposa toda eufórica abre a caixa e encontra um radio, surpresa e desapontada fala ao esposo porque se já temos tantos radios na casa.

Mais querida esse é diferente pedi para um amigo trazer do Estados Unidos,diferente como é simples este radio só toca oque voçê pede quer ver só.

SAMBA: Me leva que eu vou sonho meu atrás da verde rosa'só não vai quem já morreu...

PAGODE: Fui num pagode na casa do gago...

FUNK: Vou passar cerol na mão assim assim é o bonde do tigrão.

Sertanejo:Seu guarda eu não sou vagabundo não sou delinguente sou um cara carente eu dormi na praça...

Ai a esposa toda feliz corre para abraçar seu esposo só que tropessa e cai e diz MERDA ai o radio.QUANDO SURGE O ALVIVERDE IMPONENTE....

VOCÊS SABEM QUE GAGO SÓ FALA DIRETO QUANDO RIMA OU QUANDO CANTA NÉ? POIS É..

...UM GAGO CHEGA AO AMIGO E DIZ:

-EU T-TENHO U-UMA N-N-NOTÍC-C-CIA TRIST-T-TE

P-PRA T-T-TE DAR.

...O AMIGO ANGÚSTIADO:

-FALA LOGO GAGO.

-É Q-QUE S-S...

-MAS QUE DROGA DIZ LOGO GAGO.

-É Q-QUE S-SUA M-M...

-JÁ SEI FALA CANTANDO!

-T-TEM C-C-CERTEZA.

-CLARO SE NÃO A GENTE FICA AQUI ATÉ AMANHÃ.

-T-TUDO B-B-BEM L-LA V-VAI.

OLE OLE

OLE OLA

TUA MÃE MORREU E AMÃNHA VAI ENTERRA.

Um casal, mal entra em casa, e é surpreendido

por um presidiário que acabara de fugir da prisão.

Após amarrá-los, ele cochicha alguma coisa ao ouvido da mulher, que apenas faz sinal positivo com a cabeça, e vai ao banheiro. O marido então, aproveitando a ausência do fugitivo, diz para a mulher:

- Ele devia estar preso a muito tempo e com certeza não faz sexo a séculos e irá querer transar com você. Você fará tudo o que ele mandar porque nossas vidas dependem disso. Sua mulher então, responde, aliviada:

- Que bom saber que temos o mesmo pensamento, porque ele disse-me a pouco que te achou um cara muito sexy e perguntou se no banheiro havia VASELINA.

Em um colegio no enterior a Julieta a professora

entrou na sala e disse:

silêncio que quero dar aula, e imedatamente se dirigiu ao quadro e escreveu:

- Não vivo por viver vivo sim por que amo vc, explicando isso é um exemplo de uma poesia

Oque é poesia, poesia são palavras que demostre sentimento e termine com rimas...

apagou o quadro e escreveu novamente

-o amor é uma grande alegria que se acaba em tritesa, explicando isso é um exemplo de um verso ou seja, verso demostra sentimento mas não precisa terminar com rimas...

ai ela disse agora todos da classe vão dizer valendo meio ponto um verso ou uma poesia

ai quando chegou na vez de juãozinho ele disse:

eu tenho uma professora chamada julieta, quando ela passa da vontade de enfiar todos os dez dedos na sua..., imediatamente juãozinho olhou para sua professora e disse a sinhora quer em verso ou em poesia, ai ela com todos os anos de experiencia pensou se eu pedir em poesia ele dirar na buceta, então eu quero em verso.

ai juãozinho olhou para ela e disse no cú...

JAPONÊS FOI NA ZONA E ESCOLHEU A MAIS BOAZUDA.

CHAMOU A DONA DA BOATE E PERGUNTOU QUANTO CUSTAVA A GOSTOSONA...

A DONA DA BOATE DISSE QUE ELA CUSTAVA R$200,00 REAIS, ENTÃO ELE DISSE QUE QUERIA DEBAIXO DO PÉ DE MANGA, A MULHER COMPLETOU QUE LÁ SERIA MAIS CARO, R$ 300,00.jAPONÊS FALOU:

-"EXÊ NON É PROBREMÁ, JAPON PAGA NÉ..."

LÁ FORAM ELES PARA BAIXO DO PÉ DE MANGA.O JAPONÊS FALOU PARA A GOSTOSONA:

-"XINHORA FICA DI QUATRO XIGURANDO NO GALHO DA ÁRVORE." A MULHER PENSOU,JAPONÊS É PEQUENO NÃO VAI TER PROBLEMA.ENTÃO O JAPONÊS COMEÇOU O SERVIÇO, NISSO CAIU UMA MANGA NA CABEÇA DA MORENA QUE RESMUNGOU:"- AI,AI,AI..." E O JAPONÊS COMPLETOU:"-VAI RASGANDO PINTÓN..."

Como a enzima se reproduz?

Uma enzima da outra

Como o eletrom atende o telefone?

Protonn

UMA SENHORA DE IDADE, VAI A UM AVIARIO

E VE UM PAPAGAIO , ELA COMPRA.CCHEGANDO EM CASA ELA POE O PAPAGAIO NA FRENTE DA JANELA.

NO OUTRO DIA CAI UMA CHUVA FORTE E UM PIA PASSA GRITANDO VICHE UE CCHUVINHA SAFADA.

O rapaz foi com sua mulher e a sogra viajar para os Estados Unidos.

Chegano lá a sogra do rapaz morreu do coração e o rapaz da alca falou assim:

-Você enterra ela aqui e paga 10.000 ou enterra no Brasil e paga 20.000.

-Eu vou enterra-la no Brasil.

-Você gosta mesmo de sua sogra não é mesmo?

-Não,é porque eu ouvi um boato que ressucitou uma muçher aqui a 20 mil anos e eu não quero correr esse risco!!!!!!!!

Um cara completamente embriagado no bar, apoiado no balcao, quando um anaozinho ,que estava com seus 21 amigos todos anoes que iriam jogar futebol em um campo em frente ao bar, chegou pro dono do bar e disse :

- Sera que nos poderiamos usar o seu banheiro para colocar os uniformes?

O dono do bar olhou para eles e disse:

- Tudo bem , vcs sao pequenininhos mesmo, ninguem vai nem notar, podem ir la' , bem rapidinho heim!

Beleza, os anaozinhos foram para o banheiro e o bebado nao os viu entrando.

De-repente os dois times vao saindo do banheiro, 11 anaos de preto e 11 anaos de branco.

Quando o bebado ve aquela cena, ele vira pra dono do bar e diz:

- Meu senhor , meu senhor, corre que o seus times de toto' estao fugindo!! kkkkkkk

a loira e a morena estão com seus filhos de um ano de idade no colo quando a loira fala:

- o meu filho é muito inteligente que ver fala papai filinho e o garoto:

- papai

o meu filho também fala, fala filinho:

-papai

a loira fala o meu fala mamãe fala filho:

-mamãe

ha o meu filho também fala,fala filho:

-mamãe

o meu é tão educado que ele arota que ver arota filho:

- hu

o meu também é educado quer ver arota filinho arota:

e o bêbê negro diz:

- eu não fiz nada eu tô limpo

Joãozinho foi a escola.

E professora joãozinho fale tres palavra com z

zoi

zoreia

zovido

A professora muito bem seu burrinho sua nota

também vai começa com z.A divinha deve se um zoito.

Jogando baralho na praça o marinheiro já aposentado, contava as suas vicissitudes.

Começa por dizer que conhecia Tunísia, Malásia, Tailândia.No que um assistente o interrompe perguntando: "O senhor deve conhecer bem a geografia". No que ele responde

-Não conheii apenas a capital..

a mulher do cara estava com um porco nos braços ai o cara falou para a mulher dele onde voce ganhou ese porco ai o porco responde.

GANHEI NUMA RIFA.

-qual a semelhança entre sabonete e festa de criança?

-tem sempre um pentelho que a gente não sabe de quem é.

Um louco chegou para o outro louco e falou....

eu sou Napoleão, o outro retrucou ...Quem?....

e o louco disse novamente eu sou Napoleão.....

e o outro perguntou.....quem te disse que voce

e Napoleão? E o louco respondeu foi DEUS......

o outro ficou super admirado e falou EU????????

O BEBADO ESTAVA PASSANDO EM FRENTE A UM CULTO AO LADO DELE UM CACHORRO, E O PASTOR DIZIA:

-MEUS IRMÃOS, VENHAM CONHECER JESUS, DEIXE JESEUS ENTRAR NO SEU CORPO E TOMAR CONTA DE TI.

O BÊBADO ENTAO SE AJOELHA, DEITA COM O CORPO E PASTO COMEÇA.

MEUS IRMAOS O SENHOR TA ENTRANDO, O SENHOR VAI ENTRAR... E O CACHORRO COMEÇA A LABER O CÚ DELE E O BÊBADO RAPIDAMENTE DIZ:

- NAO SENHOR POR AÍ NÃO.

O BÊBADO ENTRA NO ONIBUS E SENTA AO LADO DO COBRADOR.

DAQUI A POUCO ELE COMEÇA:

-SE MEU PAI FOSSE REI, MINHA MAE RAINHA E EU PRINCIPE, PASSA UM TEMPO:

-EU PRINCIPE, MEU PAI REI E MINHA MAE RAINA...NOVAMENTE:

-MINHA MAE RAINHA, EU PRINCIPE E MEU PAI REI.

O COBRADOR JA COM RAIVA FALA PARA O BÊBADO:

- E SE SEU PAI FOSSE CORNO, SUA MAE PUTA E VOCÊ VIADO?

-AH! AÍ EU SERIA COBRADOR.

Era um belo final de semana até que joãozinho chegou, para chatear ainda mais o seu pai, e disse:

- Pai, eu sou um ventilador. (assoprando pra frente)

disse novamente:

- Pai, eu sou um ventilador. (assoprando pra frente)

e o pai, já abusado disse:

- Sim filho, eu sei que você é um ventilador.

e o filho voltou a repetir:

- Pai eu sou um ventilador. (assoprando pra frente)

até que o pai disse:

- Filho se você repetir isto de novo eu te dou um cascudo.

e o filho repetiu.

então o pai foi e lhe deu um cascudo.

e o filho:

- Pai eu sou um ventilador. (assoprando balançanddo a cabeça)

moral: quando o pai deu um cascudo no filho, baixou o pininho do ventilador e o ventilador começou a rodar.

COMO RECONHECER UM ARGENTINO EM UMA BIBLIOTECA?

R- É O ÚNICO QUE PEDE O MAPA MUNDI DE BUENOS AIRES.

QUAL A DIFERENÇA ENTRE ARGENTINOS E TERRORISTAS?

R- TERRORISTAS TEM SIMPATIZANTES

PORQUE OS ARGENTINOS NA SUA GRANDE MAIORIA NÃO SE CASAM?

R- PORQUE SABEM NÃO TEM MULHER QUE AME TANTO ELES DO QUE ELES MESMOS.

PORQUE ARGENTINO NÃO TEM AIDS?

R- PORQUE DEUS NÃO CASTIGA DUAS VEZES

PORQUE NÃO ACONTECE TERREMOTOS NA ARGENTINA?

R- PORQUE NEM A TERRA HÁ DE COMER.

QUAL A SEMELHANÇA ENTRE PAULISTA MACHO E DEUS?

R- TODO MUNDO ACREDITA MAS NINGUÉM NUNCA VIU!!!