Piadas

Chegou um bebado na porta da capela.Para o padre quando estou com fome rezo pro são duiche ,e quando de fogo são risal.

Certo dia o gaúcho encontrou um turista que por

sua vez era paulista e perguntou bravamente:

- Mas bhâ thê! Quando é que vocês vão parar de chamar os gaúchos de viado?

E o paulista com todo ar da graça respondeu:

- Quando vocês pararem de dar a bunda!!

Juca entra no bar com seu ramister no ombro e

pede uma cachaça. Bebe quase tudo e deixa o restinho para o ramister.

Depois da oitava dose estavam o ramiseter e seu dono bêbados. O dono do bar falou agora é hora de fecharmos, é preciso você me pagar.

Juca falou põe na conta do ramister.

O dono deu um safanão e Juca saiu rolando com o ramister para fora do bar.

Juca cheio da razão levantou e dizendo : se tiver

macho aí dentro que saia pra fora e o ramister bebado falou: e se tiver gato pode vir pra cima

também.

Jesus caminhando pelo deserto,avista de repente um velhinho vindo em sua direção,e decide lhe perguntar o que fazia o velho em meio àquele deserto.

-Senhor,o que faz por aqui?

-Não sei...a única coisa que sei é que sou carpinteiro e que tive um filho famoso. Responde o velho.

Jesus muito emocionado diz:

-Papai!!!

E o velho responde:

-Pinóquio!!!

Jesus e seus apóstolos caminhavam rumo á beira do

rio, quando sentou-se embaixo de uma árvore e começa a falar: João, beije minha mão; José, beije meu pé; Nicolau, por que te afastas?

Um caminhão iria levar os políticos para um comício. mas no meio do caminho o caminhão caiu na ribancera lá com os colono.

Uma semana depois os ploiciais chegaram e disse.

_ONDE ESTÁ OS POLÍTICOS QUE CAÍRAM AQUI.

Todos orgulhosos responderem:

_ENTERRAMOS TUDO

_MAS NINGUÉM FICOU VIVO

_BOM UNS FALARAM QUE ESTAVA VIVO MAS COMO POLÍTICO É TUDO MENTIRO.

A loira encontra um amigo de velha data e começam

a conversar, ela percebe que ele está careca e

pergunta o porquê :

-Nossa, o que aconteceu com seu cabelo?

-É que estou fazendo quimioterapia - responde ele

- Você faz na USP ou no Mackenzie?

Um padre saiu do brasil e foi parar na argentina, mesmo não estando no seu país natal ele não esqueceu de seu ofício e logo achou uma igreja para rezar uma missa, mas ele odiava argentinos.

O padre começou a rezar a missa em uma das mais populares igrejas de Monte Vidéo, ele dizia:

- irmãos e irmãs aqui reunidos, vamos celebrar mais uma missa e hoje vamos falar dos dois lados da vida, o lado bom e o lado ruin. (disse o padre)

- No lado bom está DEUS, o todo poderoso que nos auxilia nas horas difíceis e nos ampara, já no lado ruin da vida está o Diabo que nada mais é que o povo argentino, nesse lado ruin não tem nada que preste, por isso é conhecido como El Diabo. (finalizou o padre)

Após a missa os argentinos estavam loucos para matar o padre, foi então que o assunto foi parar no prefeito de Monte Vidéo que chamou o padre e falou o seguinte:

- Padre eu reconheço que o senhor não gosta do povo argentino, como alguns argentinos não gostam do povo brasileiro mas não é por isso que o senhor vai dizer que nós argentinos somos o Diabo, se for assim vou ter de expulsá-lo da cidade.

Uma semana depois o padre foi celebrar uma nova missa.

- irmãos e irmãs aqui reunidos, vamos celebrar mais uma missa e hoje vamos falar sobre JESUS, o filho de DEUS pai todo poderoso. (disse o padre)

- JESUS nos trouxe uma lição enorme, além de ter feito 3 milagres, ele teve o apoio de 12 apóstolos para ajudar a pregar a palavra de DEUS.

- Entre esses 12 apóstolos um deles o traiu, JESUS então reuniu todos e perguntou para cada um o que eles tinham para dizer.

Jesus perguntou para João:

- João o que tens para me dizer?

João Disse:

- Senhor serei o alicerse da sua igreja.

Jesus então perguntou para Judas:

- Judas o que tens para me dizer?

Judas respondeu:

- Usted vai dizer que soy Jô?

Mariazinha chega pra mãe e diz:

-Sabe mãe o piu-piu do Joãozinho parece um amendoinzinho

a mãe pergunta:porque ele é muito pequeno?

e a menina:não...é salgadinho

Assassino Okimataro Atiro

Pobre Tamisho Paburo

Rico Takanota Nakasaka

Mágico Tiragato Dakasaka

Louco Shutakoko Nakara

Inteligente Kikuka Bakana

Veterinário Kuragato Nakasa

Valente Tebato Nakara

Assaltante Fugiro Nakombi

Acidentado Massaro Miamoto

Ladrão Sumiu Kotutu

Agredido Michutaru Nussaku

Médico Doe Eukuro

Porco Sokaga Nacama

Bicha Edeo Nomato

Travesti Sokome Kudemasho

Romântico Noku Tiamo

Corno Komerumiamada

Para matar formigas com segurançasem fumaça e sem

mal cheiro, você deve adquirir os seguintes

materiais: 1 tampilha de garrafa, 1 palito de

dente, uma pedra pequena, um pouco de cachaça

e um pouco de sal.

Primeiro a formiga come o sal pensando que é

açúcar, depois ela irá sentir sede e beberá a

cachaça na tampilha pensando que é água, em

seguida ela ficará tonta e tropessará no palito

de dente e cairá de cabeça na pedra e fatalmente

morrerá de traumatismo craniano

Um médico dormiu com uma de suas pacientes e estava sentindo-se culpado por isso durante o dia todo.

Por mais que tentasse esquecer o fato, não conseguia.

O sentimento de traição ao código de conduta médica o perseguia e estava fazendo o sentimento de culpa ficar insuportável.

Às vezes ele podia até ouvir uma voz sussurrando em sua cabeça dizendo:

- Não se preocupe... Você não é o primeiro médico a dormir com uma de suas pacientes, e não será o último a fazer isso... Além disso você é solteiro! Não se sinta culpado...

Mas invariavelmente surgia uma outra voz sussurrando:

- Sim, mas seria bem fácil esquecer se você não fosse um médico VETERINÁRIO!

Um cara chega em um bordel em Blumenau e diz :

-Quero a Renata .

O dono avisa:

-Ela é a mais cara de todas .

O cara nem liga e diz :

-EU QUERO A R E N A T A ,BOSTA.

E o dono diz :

- seu preço é de mil reais .

O cara já irritado diz :

-Eu ja disse que quero a Renata .

--passado um tempo já na cama com a tal Renata-- Ela pergunta :

-Daonde voce é ?

O cara diz de Gasppar .

Ela diz.

-Minha irmã mora lá.

O cara diz :

-Sim eu sei

Ela pergunta:

-Como você conhece ela?

Ele responde :

É que ela me mandou te entregar mil reais.

Um cientista portoguês estava querendo saber se as aranhas ouvião,cortou 1 perna e falou:

-anda!-e cortou uma perna da aranha e falou novamente:

- anda! - e cortou mais uma perna ...

Foi cortando e falando e - anda -quando sobrou uma perna só ele descobriu:

- ah! as aranhas ouvem pelas pernas!

Como voce sabe q tem um elefante na piscina???

-`E so vc ver os 4 chinelinhos redondos na beira da piscina...

havia um patinho chorando na lagoa, quando seu amigo peixinho veio consolá-lo perguntando-lhe:

_Por que voce está chorando?

_Porque minha mãe é uma pata, respondeu o patinho

_Pior a minha que é uma piranha.......

PIADAS

A mulher bem rica, pois, pai fazendeiro, queria casar com um homem que tinha um pau grande. Daí ela estava noiva de um rapaz e se casou! Passou

a festa levou o rapaz para o quarto quando viu o tamanho do cassete do cara ela terminou tudo com ele.

Dias se passaram ela encontrou um negão forte e se casou com ele, foi tres dias, e tres noite de festa, e quando chergou no quarto na hora

H o negão e um neguinho, e daí a noiva mandou ele caçar coquinho,ele foi embora triste andando pela rua deserta.

Continuando andando na mesma depara com uma velhinha, e ele caibesbaixo, e a velhinha perguntou?

Velhilha: O que, que voçê tem meu filho? A titia resolve.

O rapaz: Nada de responder.

Velhinha: O que, que voçê tem meu filho? A titia resolve.

O rapaz: A senhora não resolve meu caso. Mesmo assim contou!

E a velhinha: Falei que titia resolvia. Voçê cheira essa flor amarela faz crescer, e a flor rosa faz subir, testa para voçê sentir.

Assim ele fez. Cherou a flor amarela, o pinto cresceu, e cherou a rosa ele diminuiu.

Com isso, ele todo satisfeito foi embora correndo para casa para dar

a notícia para a noiva ele perdeu a flor rosa, mas ele não queria que diminuise mesmo. Quando chegou em casa falou para a mulher, e ela morrendo de alegria, falou para o pai que não era para desfazer o casamento dela, e os dois foram para o quarto. E Começou?

Ele pôr cima e ela por baixo.

E ela falou para ele! cheeeira.

E o pau cescendo, e ela cheeeira, e o pau só crescendo

Derrepente ela vira ele, e manda ele cheirar, cheeeira, cheeeira,

Derrepente ela começa a flutuar, e mandar ele cheirar! cheeeira

Derrepente ela bate no teto da casa é grita? paiiiiiiiiiiiii!

E O pai abre a porta e depara com a filha no teto do quarto e fala!

Minha filha você quer que corta a ripa ou a pica. E a ela responde.

A rita pai.

E ela cheeeira, cheeeira. E ela começa ir para o céu e fala.

ADEUS PAPAI E PARA OS AMIGOS QUE FICA, VOU PARA O CÉU NA CABEÇA DE UMA PICA.

Um Bêbado chegou no bar e disse:

hoje é festa, hoje é festa bebida para todo mundo, por minha conta, assim que o garçom distraiu, o bebado foi embora.

no dia seguinte a mesma coisa,

hoje é festa bebida por mminha conta, bebe uma aí também disse para o garçom, novamente quando o garçom destraiu, foi-se embora.

O garçom puto com aquilo disse:

hoje esse bebado me paga.

chegou o bebado...hoje é festa bebida para todo mundo, quando ele já ia indo embora o garçom sentou a paulada nele, levaram ele para o hospital.

o garçom feliz pensando que o bebado nao voltaria mais lá...

No outro dia seguinte chega o bebado todo machucado... hoje é festa, eba!eba!bebida por minha conta, encara o garçom e diz:

Você nao, pois quando bebe fica muito violento.

Joãozinho estava muito feliz, quando derepente,

sentiu que as lombrigas estavam dominando seu

corpo. Ele diz à sua mãe:

- Mamãe, estou com vermes!

E sua mãe diz:- Vou comprar lombrigueiro

A lombriga mãe ouvindo isso, diz ao seu filho:

- Filhinho, arrume as malas! Vamos pegar a merda das 05:00h

numa pescaria estava um pescador brasileiro e um

japonês.o brasileiro não parava de pegar peixes

e o japonês não pegava nada.até que uma hora o

japonês ficou brabo e perguntou para o brasileiro:

- qual é o seu segredo para pegar peixes?qual é a

isca milagrosa que você usa?

e o brasileiro responde:

-a isca é assim:corta um pedaço do seu pau e coloca no anzol!!!

então o japonês coloca a sua "isca" e logo pega

um douradão de dez quilos!

ele pega o dourado,recolhe o material e vai indo

imbora.

e quando ele vai indo o brasileiro pergunta:

-ei japonês,ja vai ir imbora?

e o japonês responde:

-é,a isca acabou!!!!!!!!!!!!!