Indio Forte
Em 1500 quando Cabral chegou no Brasil deu de cara com um Índio. Cabral conhceu o Índio e ficou amigo dele. Um dia Cabral resolveu dar um presente ao Índio, mandou chamar o Índio e disse para ele:
- Índio toma de presente essa cueca de palha!
O Índio ficou todo feliz e foi para sua oca.
No outro dia Cabral mandou chamar o Índio novamente. O Índio chegou e Cabral perguntou:
- E aí Índio como foi com a cueca?
- Índio forte, cueca fraca Índio peida cueca rasga. - disse o Índio
Cabral então resolveu dar uma uma cueca de pano para o Índio. E o Índio foi novamente tudo feliz para sua oca.
No outro dia Cabral manda chamar o Índio.
- E aí Índio como foi com a cueca??
e novamente o Índio fala:
- Índio forte cueca fraca Índio peida cueca rasga!
Cabral já irritado dá ao Índio uma cueca de aço, e novamente o Índio vai todo feliz para a sua oca.
E no outro dia Cabral mandou chamar o Índio.
- E aí Índio como foi com a cueca??
- Índio fraco cueca forte, Índio peida cú explode
Manoel e Madalena
Tem uma parte na bíblia que conta que estavam jogando pedra em Madalena porque ela era muito pecadora, era uma prostituta.
Então,todos estavam jogando pedra em Maria Madalena quando Jesus chegou e falou:
- Atirem a primeira pedra quem nunca errou!
E aí Manoel pegou um tijolo e jogou na cabeça de Madalena. E Jesus perguntou:
- Ora, Manoel, você nunca errou?
E Manoel reponde:
- Assim de tão perto, não.
devagar quebra molas 2
Um Portugues chega ao Brasil em seu carro novo quando de repente vê um placa que esta escrito:
- Devagar quebra molas!
O portugues lendo aquilo puxou 120 e quando viu a mola do seu carro quebra toda.
entao o portugues com raiva diz:
- Caramba rápido também quebra molas. Droga!!!
Merda. Devagar quebra lento também assim nao dár o ceus!
Chimarrão 5
Tava o gaúcho viajando por Minas Gerais, quando
resolveu visitar um amigo de infância.
Chegando lá, ele foi muito bem recebido pelo
mineirinho, que fazia de tudo para que o gaúcho
se sentisse em casa.
O gaúcho vendo a ospitalidade do mineirinho pediu
para ele preparar um chimarrão.
O mineirinho na maior boa vontade colocou a água
pra ferver enquanto preparava a erva mate.
Quando ele serviu o gaúcho, este foi logo reclamando:
mas bah, essa água ta muito fria tchê.
o mineirinho na maior boa vontade deu mais uma
esquentada na água.
mas bah, essa agua continua fria tchê.
O mineirinho foi ficando puto, pegou uma panela de
pressão, esquentou bem a água e serviu aquela
água escaldante pro gaúcho.
O gaúcho tomou, e em seguida uma lágrima começou
a escorrer de seus olhos. O mineirinho de pronto
falou: queimou a lingua seu filho da puta.
Nada tchê, saudades do RIO GRANDE.
gato 6
Um amigo chego na casa do outro e viu uma mulher morta em cima de uma mesa,e perguntou:
_Quem e essa mulher morta em cima da mesa
O outro respondeu:
E minha sogra
O outro fala:
Voce não vai interar ela ?
O outro respondeu:
_Não quem intera merda e gato
Pintinho invocado.
O galinho zezinho achava o pintinho muito invocado
e falou que queria ver quantos bazeados ele cosegia fumar.
O galinho zezinho deu um bazeado para ele,ele fumou ogalinho zezinho perguntou:
Tá sentino alguma coisa?ele respondeu,num to tintino nada.
o galinho zezinho de outro e perguntou tá sentino alguma coisa num to tintino nada.
ODepois de uns 10 bazeados ele pergunta para o pintinho,tá sentindo alguma coisa num to tintino nada,num tintino a minha perna num to tintino o meu braço............
Piadas 9
Cúmulo da traição: Escovar os dentes com "kolynos" e dar um sorriso "colgate"!!!
Cúmulo do Arrepio:ver uma velha sem dentadura chupando gilete.
cúmulo da impaciência: Catar piolho usando luvas de boxe.
Cúmulo da incompetência: Deixar o bichinho virtual fugir.
Cúmulo da dor: Escorregar no escorregador de gilete e cair na piscina de álcool.
INDIO 8
UM MÉDICO É CHAMADO PARA IR ALDEIA P/ MEDICAR OS INDIOS, COM ELE VAI UM CÔMICO.
NO CAMINHO P/ A ALDEIA, DESCENDO RIO A BAIXO, SENTADOS NA CANOA, O MÉDICO EM UMA PONTA DELA E O CÔMICO EM OUTRA, E NO MEIO O CACIQUE DA ALDEIA, SÓ REMANDO, E DESCONFIADO DOS DOIS, NO MEIO DO CAMINHO, O MÉDICO RESOLVE APRESENTAR-SE AO INDIO, INCLUSIVE O CÔMICO....
AI...
ELE DIZ..
EU...MÉDICU....ELE COMICU....
AI O INDIO...
DESESPERADO...
RESPONDE..
HAAAA, VC MEDI CU.....ELE COMI CU....E EU...SALVA CÚ..... E PULA FORA DO BARCO....
Joãozinho 32
A professora entrou na classe e logo disse ao
Zequinha:
-Pra que serve a galinha?
-Ué professora, pra come. Agente come a carne da
galinha.
-E vc Mariazinha, pra que mais serve a galinha?
-Ela serve pra gente come o ovo cela.
-E pra que serve a vaca, Joãozinho?
-A professora, a vaca serve pra dá exercícios pra
nóis.
O Saci
O saci tava com muita vontade de transar, então ele foi à farmácia e comprou um viagra.
Voltou pra casa e tomou o remédio após uma hora a Saci chegou e ele disse:
- Tô com muita vontade de transar!!! Vira de costas e fica de três!!!
Portugues que sonhava com uma Ferrari
Era uma portugues que desde pequenininho sonhava em ter uma ferrari.
Avida inteira dele foi pra junta o dinheiro pra compra a tal de ferrari, qundo ele juntou o dinheiro pra compra a ferrari ele foi todo contente.
Nossa vou compra uma ferrari, chegando na concessionaria Ferrari e disse pro vendedor:
Vim compra uma ferrari e vou pagar avista
Tudo serto o portugues pago e saiu com sua ferrari.
Deu algumas horas e o portugues volto com a ferrari toda lazarenta fudida.
O vendedor pergunto o que aconteceu?
O portuga disse eu tava andando e deu nisso.
o portuga pegou outra ferrari e saiu.
deu algumas horas e ele volto com o mesmo prblema.
O vendedor falo pro portuga eu vo da outra ferrari pra voce so que eu vo junto pra ve o que tava acontecendo.
O PORTUGUES sai com o vendedor e pegara uma pista o portugue engatou 1ª,2ª,3ª,4ª,5ª dai o prtuga disse:
E agora vou engata R de RAPIDEZIMO.
eva 2
P:Sabe por que DEUS criou Adão primeiro que Eva?
R:Porque primeiro se faz o rascunho, depois a OBRA PRIMA!
O onibus 11
Um onibus cheio de politicos virou no asfalto, bem na frente de uma fazenda, o motorista desesperado pediu ajuda aos fazendeiros.Os politicos que estavam mortos eram colocados em um buraco. Tempo depois a policia chega ao local.O policial surpreendido com a situação pergunta a um fazendeiro
-Ninguem sobreviveu?
-Uns diziam que sim, mas como politico é mentiroso.........
Cúmulo da lerdesa
P:Qual o cúmulo dda lerdesa?
R:Apostar uma corrida sózinho e chegar em segundo lugar
O palhaço Ronaldo
Manoel chamou o palhaço Ronaldo e disse:
-Olha ali cara, que gata! Faz um favor para mim?
-Certo, qual é?
-Fala lá pra ela que eu sou marinheiro e só ando
na linha!!
Ronaldo foi lá para a gata e disse:
-Aquele cara al mandou dizer que era maconheiro e
ladrão de galinha!
sorveteiro 3
Três caras fogem da prisão e no meio da correria acabam encontrando uma igreja e vão bater na porta para ver se conseguem se esconder.
Sai o padre e pergunta o que eles queriam. Eles queriam ser padres também. O padre se reúne com os outros membros da igreja e decidem que tudo bem, só que com uma condição: teriam que ser castrados. Eles pensam e aceitam. O castramento era feito de acordo com suas ex profissões. Um deles começa a rir. o primeiro era cabelereiro, ai!ai!ai! foi cortado aos poucos. O segundo era lenhador, aaaaaaai!!!!!. O último se acabando de dar risada é interrompido pelo castrador: por que você está rindo? -É que eu era sorveteiro, vocês v~~ao ter que chupar até gastar.
A poltrona 2
O homem vai ao cinema e senta sobre um chicle de
Menta Qual o nome do filme?
O Homem do CUmentado
Agente Secreto 2
Certa vez a CIA fez um concurso para contratar novos agentes.
Na última parte do teste restaram três candidatos, um Francês, um Alemão e um Português.
Como teste final foram dadas aos candidatos uma arma para cada um, e eles teriam de matar suas esposas.
Então colocaram-nas em uns quartinhos escuros.
O francês nem chegou a pegar na arma, não aceitava matar sua mulher para ser agente secreto.
Já o alemão pegou a arma e entrou no quarto, ficou uns minutos e saiu chorando, dizendo:
- Não consigo fazer isso.
O português na sua vez apanhou a arma decidido a matar a esposa, pois seria o único a passar no concurso. Entrou na sala e ouviu-se vários tiros, passado uns segundos começaram a ouvir barulhos de cadeiras e mesas quebrando, e aquele silêncio.
Então sai o português dizendo:
- Vocês deveriam ter me dito que as balas do revólver eram de festim, pois tiver que matar minha mulher a caderadas.
