A galinha caipira e a galinha de granja
A galinha de granja e a caipira conversavam:
- Você viu?Meu ovo valorizou, agora está custando dez centavos! - Disse a galinha caipira.
- Isso não é nada. E o meu que custa quinze centavos e é bem maior?
- Nem.... Eu que não vou rasgar meu cu por causa de dez centavos!
O Nome 7
Um português foi registrar o filho.
Lá ele pediu para o homem colocar o nome do filho de arquibancada do Vasco.
O homem do registro disse:há uma lei que não permite mais colocar esse nome em crianças.
O português disse:más o meu amigo colocou o nome do filho dele de Geral dos Santos !!!
consulta
a mulher chegou ao medico e disse doutor quero me consultar esta bem deita na cama e tira a roupa por que eu já tirei a minha.
Achar um gaucho
Vc sabe achar como achar gaucho no mei de um mato?não
E pela fumasa!!
Ou ele ta fazendo churrasco ou quemando a rosca.
Pai do vento 3
Numa cidadezinha pequena do interior de Minas,
um velhinho de 80 anos engravidara uma linda
moçinha de 21 anos, e ao fazer o ultrassom, o
médico detectou que eram trigêmeos, o velho
então ficou todo todo, espalhou para todo mundo
que seria pai de trigêmeos, aonde ele ia
comentava, se ia no açougue contava, na farmácia
era a mesma coisa, ou seja, a cidade inteira já
sabia, só que ninguém poderia acreditar que um
velho ainda fosse capaz de engravidar alguém e
ainda de trigêmeos, era ver para crer.
No dia em que a mocinha foi ter o parto, quando
o médico abriu a barriga dela....psssssss.... só
saiu vento. Desde esse dia então o velhinho era
conhecido na cidade como pai do vento, onde ele
ia era pai do vento daqui, pai do vento dali,
era a maior gozação!!!!
O velho não aguentando mais tanta humilhação,
entrou na igreja com um revólver na cintura, e
nervoso, começou a se confessar com o padre:
___ Padre não aguento mais tanta gozação, aonde
quer que eu vá todo mundo fica me xingando, é
pai do vento de lá, pai do vento de cá, não
aguento mais tanta humilhação, qualquer dia
desses cometo uma besteira, mostrando o revólver
ao padre.
___ Meu senhor, não faça isso, olhe só a sua
idade, não ligue para o que os outros falem,
tudo isso passa, vá para casa e relaxe, isso
passa!!!
O velho sai dali, quando não demora muito,
ouvesse 3 tiros, o padre corre em direção aquela
aglomeração de gente e ao chegar a praça, se
depara com uma cena chocante, o velho com o
revólver na mão e tremendo ao lado de um cara
morto com uma bicileta caída no chão, o padre
sem demorar muito exclama:
___ Meu senhor, não te falei que qualquer dia
você iria cometer uma besteira!!!!!
E o velhinho:
___ Padre, me chamar de pai do vento ainda vai,
mas pegar meu pinto pra encher pneu de bicicleta,
aí não dá!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
A eromoça
Uma dia uma menina perguntou ao pai:
Pai o que é uma pessoa?
E o pai responde:
-É filho da puta
E ela pergunta:
Pai o que é cinto?
E o pai responde:
É uma bosta!
E ela pergunta:
Pai o que é avião?
E o pai responde:
É uma merda!
E esse menina quando cresceu ela virou uma aeromoça e ela disse ao pessoal:
Ow sei bando de filhos da puta coloca a bosta
porque a merda vai decolar!
O gaguinho 2
Era uma vez, um gago que só ficava falando cê Cê cê.
Um dia, o dono de um restaurante, que já estava cheio daquela ladainha do gago disse que se ele não parasse de falar, ele iria parar dentro de um armário de fantasmas.
E o garoto continuava: Cê Cê Cê...
O dono do restaurente pegou o gago pelo pescoço e botou-o dentro do armário.
O fantasma disse BU
O garoto disse Ce
E a porta do armário TÁ
Que Peido!
Dois caras estavam numa sala em uma estrevista, e o entrevistado estava com um mal hálito horrível, quando o Dono perguntava ele com receio de abrir a boca respondia Sim com Rã Rã, e não com hã~hã, quando o entrevistado não aguentou mais, e soltou aquele hálito na cara do dono - que perguntou?
Você peidou aí?
E o cara respondeu: peidei não rapaz!
Viche... Peidou de novo!
Comidas
É melhor dividir o bife a dois, do quê comer a fatada sozinho!
português e o bigode
Sabe porque os portugueses gostam de usar bigode?
É para ficar mais parecidinho com a mamãe, ó pá!
João e Maria 3
Joãozinho e Mariazinha estavam no mato, deitados na grama.
-Joãozinho....
-Que é Mariazinha?
-Tira o óculos que está machucando minha perna...
...
-Joãozinho...
-QUE É AGORA MARIAZINHA???
-Põe o óculos que você está chupando a grama!!!
papagaio no putero
uma moça foi na loja de animais e pergunto se tinha um papagaio para vender o moço dise que só tinha um mas ele vivia no putero e tava acustumado a falar palavròes a mulherfalou que nào tinha poblema.
quando chegou na casa nova ele disse putero novo e puta velha e a mhulher achou graça.
quado chegou suas filhas ele disse puta nova e as meninas falarào assim màe olha oque esse papagaio esta falando sua màe fesliou tudo e as meninas acharam graça.
quando chegou o seu marido o papagaio disse MArqunhos veio visitar o putero novo.
2 pontinhos amarelos
P:O que são 2 pontinhos amarelos no mar?
R:Ruffles a batata da onda salvando um fandango afogado
o cachorro 11
o cara tinha um cachorro chamado pra dentro
toda vez que o cachorro entrava na casa e achava tudo quebrado as cortinas rasgadas , ai ele fala bravo com o cachorro:
vai pra fora pra dentro
Filhote de trem
O gaucho bem do interior do RS resolve viajar para São Paulo, queria conhecer a cidade. Chegando lá ao descer do ônibus ele olha o trem que passava bem perto da rodoviaria, e diz:
- Mas ba tchê, que bixo chucro esse. Vo laça pra ver.
Ele saca o laço e atira sobre o trem. O gaucho foi arrastado por alguns metros se quebrando todinho. Após passar alguns dias no hospital ele recebe alta, saindo do hospital ele passa em frente a uma loja de brinquedos e olha na vitrine um trenzinho de brinquedo andando. Ele saca a arma e descarrega o revolver no brinquedo. A dona da loja sai apavorada perguntando?
-O que significa isso meu senhor?
-Ó minha senhora, vo mata enquanto é pequeno por que depois de grande não da pra segurar.
Joãozinho na padoca
Joãozinho, chegando na padaria, faz seu pedido:
-Me vê 5 pães!
O padeiro avisa:
-Não temos pães no momento.
Joãozinho:
-Ainda bem que eu vim de bicicleta!
