Piadas

Dois guauchos encontravam-se hospedados num hotel

duma cidadezinha do interior e derrepente um diz

ao outro: Ô Thê!! eu não queria dormir esta noite

sem dar umazinha; e o outro concordou plenamente

com o amigo. Então surgiu a idéia do mais esperto.

Vamos fazer o seguinte: eu lhe faço uma pergunta;

se eu acertar, lhe dou umazinha e se você acertar,

então me dá umazinha. Acordo feito, surgiu a pergunta!

Que bicho de quatro patas, anda no telhado e faz

miau,miau??? O outro gaucho prontamente respondeu.

É o jacaré!!!!! È o jacaré!!!!! o outro gaucho

começou imediatamente a gritar: acertou! acertou!

A velhinha foi ao médico com um acompanhante só que na hora da consulta entrou sozinha na sala do médico.

Acabando sua consulta o médico acompanha a senhora até a porta do consultório e ela começa a contar o diagnóstico do médico. De repente ela se esquece e volta para o médico perguntado:

_ Doutor, o que o senhor falou que eu tenho é virgem ou Capricórnio?

E ele respondeu:

_ É Câncer!

Uma loira desde pequeninha queria ir para a Lua.

Ela cresceu, formou-se, foi para a NASA e vijou para a Lua.

Quando voltou para a Terra, varios reportes vieram intrevista-la:

-E agora loira onde voce pretende ir?

-Para o Sol.

-Para o Sol?? Mas voce vai ser queimar toda!!

-Drrrrrt! Eu vou a noite.

O homem estava passeando com seu burro.

Derrepente o burro tinha empacado.

O dono fez de tudo mas o burro não desempacou.

Atéque apareceu um homem e disse:

-Eu desempaco esse burro agora , você quer ver ?

Vá na farmácia e compre formicida e passe no rabo do burro .

E o dono do burro parguntou:

-E eu como fico?

-Passa no seu também que você o pega lá em cima .

Como matar uma loira:

Coloque um adesivo de cheiro no chao da piscina, enche e fala para a loira qhe o sdesive e de chocolate.

Certo dia, um joãozinho foi até a padaria para comprar macarrão que a esposa mandou. Ele passou por um velinho que estava venden do papagaios.Ele passou e o papagaio falou:

- Vou comer tua mulher ole, ole, ola!

E Joãozinho respondeu:

- Se vc falar isso mais uma vez vou te atirar no rio.

Ele passou mais 4 veses e o papagaio:

- Vou comer tya mulher ole, ole, ola!

Na 4º vez ele atirou ele no rio.

E o papagaio:

- e agora eu não sei nadar.

O velho:

-Não faz isso com o papagaio do soto!

e Joãozinho ra, ra, ra.

e o papagaio:

- Se fudeu que eu sei nadar ole, ole, ola!

O japonês chega numa rua com um carrão ,olha para os lados não vê ninguem só um menino parado do lado de um poste, dai ele chama o menino:

- Garoto já viu um carro desse , turbina a jato maquina de refrigerante,de doces,banco de couro,roda de ouro e tudo mais , já viu um desses.

Dai o garoto responde:

-Já sim meu pai têm dois.

O japonês com raiva chama o garoto de novo e fala:

-Já viu um relógio desses tem todas as oras do mundo, pra que lado o vento vai,temperatura do ar e tudo mais, já viu um desses.

Dai o garoto responde:

-Já sim meu pai tem dois.

O japonês com toda raiva tira o pinto fora da calça e começa a mijar e diz ao garoto.

-Vai me dizer que seu pai tambem tem dois, ai o garoto responde:

-Não mais o del dá dois do seu

um louco queria pular do décimo andar de um prédio,mas nenhum dos policiais conseguiram entrar no apartamento que ele estava,até que um deles conseguiu e disse:

-Não pule pense no seu pai,na sua mãe...

-Eu sou orfão.Respondeu o louco

-Tá bom então pense na sua mulher nos seus filhos.Disse o policial

-Eu não tenho esposa nem filhos.

O policial percebeu que a situação estava critica, então pensou em um plano infalível,e disse:

-Pense no Verdão nosso time de coração...

-Sou corinthiano.Respondeu o louco.

Sem pensar duas vezes o policial disse:

-pode pular,anda o que vc está esperando,vai,vai...

Certo dia quando Mônica passava na rua cebolinha

à chama:

-Mônica!Sobe no pé de laranja que eu tedou $10.

Mônica foi lá e subiu no pé de laranja e gnhou $10.

Chegou em casa toda feliz dizendo pra mãe que tinha ganho $10.A mãe dela disse:

-Filha ele só quer ver a sua calcinha!

Mônica não estava nem ligando tinha ganho $10 mesmo.

E assim foi sendo ela foi ganhando $10,20,30,40 e 50.Foi em um dia que ela chegou em casa com $100.

A mãe dela tornou a falar:

-Minha filha ele só que ver a sua calcinha! E ela responde para mãe.

-Mãe eu estava sem calcinha mesmo não estava nem ligando!!!!!

Joãozinho estava vendendo laranjas e gritando:

-Olha a laranja,olha a laranja!

Um senhor parou e perguntou:

-É doce?

E Joãozinho respondeu:

-Se fosse doce eu estaria gritando : OLHA O DOCE,OLHA O DOCE!

ffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffff

hyhyhyhyhyhyhyhyhyhyhyhyhyhyhyhyhyhyhyhyhyyhyhyhyhy

fim ,hahahahahaha o tulio é gay

Um dia joãozinho foi na calsada de sua casa ficou andando de velotról lá até que ele enjuou de vicar andandando com seu velotról e pediu para sua mãe:

-Mãe posso descer morro por favor eiiimmmm?

Sua mãe respondeu:

-Pode mas vá com cuidado muiiito cuidado.

Joãozinho nem respondeu e já foi descendo o morro ´JAMMMM` descendo o morro.

E no meio do morro Joãozinho grita:

-Aqui mãe estou descendo sem os braços IUUUURRUUUU.

Sua mãe diz:

-Cuidado filho!

Joãozinho por pura sorte não cai.

E muito animado Joãozinho desce o morro outra vez mas só que agora sem as pernas ele diz:

-IIIIIIIIUUUUUUUUURUUUUUUUUUU.

Sua mãe fica preocupada mas não da muita importancia.

Joãozinho pensa que sua mãe não tá nem ai e desce novamente e diz:

- OLHA MÃE AGORA SEM AS PERNAS E SEM AS MÃOS MUITO ´MUITO SHOW`.

Derrepente Joãozinho cai e sobe o morro chorando e a mãe dele diz:

-Oque foi Joãozinho?

E Joãozinho começa arrir alto e diz:

- Aqui mãe agora sem dente.

Em uma das Convenções do PT em Natal/RN, uma militante ativa do PT, auxiliar de enfermeira, foi eleita por unanimidade para concorrer a uma vaga de senadora na chapa do PT. Ela quando soube que teria sido eleita,protestou: Companheiros, não vou aceitar porque sou uma simples auxiliar de enfermeira e não ganho o suficiente para colocar minha dentadura. Nesse momento, um companheiro do interior, da cidade de Janduís, protestou dizendo:não companheira, não aceitamos o seu argumento, você foi eleita em convenção para disputar uma vaga de senadora, você não foi eleita para sair dando dentada no povo por aí...

Estava dois gaúcho em um avião voltando para Porto Alegre de uma viagem de negócios.

De repente, o avião deu uma pane e caiu. Todos morrerm, exeto os dois gaúcho.

Então, foram a cozinha do avião, para ver se havia sobrado alguma coisa, pois estavam morrendo de fome no meio da selva. Por sorte acharam um quijo, daqueles redondos e saíram em busca de socorro.

Depois de terem andado quase 20 Quilometros, mortos de fome, um vira pra o otro e diz:

-vamos comer esse redondo?

e o outro responde:

-Mas quem vai segurar o queijo?

Um dia Pedrinho perguntou para o seu pai:

- Pai me dá um video-game?

E o pai respondeu:

- Mas você ja se parece com o Bozo!

E depois desse dia ele nunca mais escutou Red Hot Chili Peppers.

O ministro da saude foi a um hospital de sao paulo

para ver como estava indo o sistema de saude implantado.........

Ele abriu a primeira porta e havia um homem se masturbando , ele olhou para a enfermeira e disse como vc me explica isso:

ela disse:

- ele tem um problema , q ele tem q ejacular várias vezes ao dia

na segunda porta q ele abria havia uma enfermeira chupando o penis de um outro homem, o ministro perguntou:

-O q é isso

A enfermeira respondeu:

- é o mesmo problema do outro só q o plano de saude deste é melhor..................

No céu não tava tendo lugar mais para tanta gente que morria então Deus chamou o Anjinho do portão e falou :

- Apartir de hoje só vai poder entrar quem tiver uma morte bem trágica.

O anjinho concordou e voltou para o portão!

Algum tempo depois chega o primeiro cara e o anjinho pergunta :

-Como que foi sua morte?

O cara responde:

- Eu cheguei em casa do meu

serviço mais cedo e encontrei minha mulher seminua em cima do sofá e procurei procurei até que vi uns dedinhos na sacada .Fui lá pise neles e o desgraçado caíu mas sorte dele que ele caíu em cima de um toldo mas aí eu peguei a geladeira e taquei só que o fio da geladeira emroscou no meu pé e eu fui junto.

Aí o anjinho disse:

-Pode entrar !!

Chega o segundo,e o anjinho perguntou:

- Como foi sua morte??

E o cara responde:

- Ahh eu estava lá no alto do prédio consertando uma antena aí eu escurreguei caí , mas sorte minha que segurei numa sacada só que aí vei um desgraçado e pisou na minha mão , mas sorte minha que eu caí em cima de um toldo mas o desgraçado me joga a geladeira em cima.

O anjinho dá uma risadinha e manda ele entrar.

Chega o terceiro:

-Como foi sua morte??????

-Não vou contar!!!

-Conta!!!!!????

-Não não vou contar!!!

-Conta se não você naum entra!!?

- Eu tava peladão dentro da geladeira!!!

Numa cidadezinha do Vale do Paraíba tem um hospício ....

e la tinha um louco que vivia sonhando em fugir...

sempre procurava uma oportunidade...

dai ..

quando ele viu que o portão estava aberto ...

.....

.....

....

ele pulou o moro !

conhece a piada do sapato?

resposta: não tem graxa

tinha tres japoneses, ujm magro, um gordo, e um fino

os outros japas ficavam caçoando do japa fino

uma vez tinha uma porta muito fina e so o japa fino conseguiu passar, ai ele ficou rindo

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