Conversa entre loiras
Duas loiras estavam conversando.
-Voce acredita que eu estava no shopping,subindo pela escada rolante quando de repente a energia acaba,tive que ficar duas horas em pe esperando a energia voltar.
-Voce è boba,hein?Porque vce nao esperou sentada?
SÓ PRA COMPLICAR
A professora entra na sala e logo pergunta:Pedrinho, o que é que tem quatro pés, faz miau, sobe no telhadoe tem uma azeitona no nariz?
-Azeitona fessora, sei não.
-E o gato Pedrinho, a azeitona foi só pra complicar.
Novamente a professora pergunta:Luizinho, o que é que tem asa mas não voa, tem bico mas não bica, se coloca leite e café dentro e tem uma goiaba na boca?
-Goiaba fessora, sei não.
-E bule Luizinho, a goiaba foi só pra complicar.
Agora faz comigo Joãozinho- diz a professora.
Joãozinho era o capetinha da turma, e pergunta à professora:
-Fessora, o que é que é comprido, roliço, tem a ponta vermelha, as mulheres gostam de pôr na boca e tem duas bolas?
Aprofessora furiosa, diz:-Joãozinho, você está expulso da aula!
-Calma fessora, é batom. As duas bolas foi só pra complicar!
A Mentira 2
Um dia um mentiroso estava pescando e tirando um cochilo.Quando um caçador de tatu pois um tatu no anzol do mentiroso.Entao ele acordou o mentiroso e disse:
-Acorda!paresse que tem um peixe no seu anzol.
E quando o mentiroso tirou o anzol pra fora da água,o caçador disse:
-Mas voce pegou um tatu.
E o mentiroso disse:
-Eu falo pro ceis lá na cidade,todo dia eu pego um desse aqui.
Bom dia criançada!!!
Todo dia quando a professora chegava na sala dava bom dia para os alunos:
- Bom dia criançada.
E a turma sempre respondia com um eco no fim da frase:
- Bom dia professora...êêêê.
Certo dia Joãozinho faltou, e certamente não houve aquele eco no final. A professora chega e diz:
- Bom dia criançada.
E os alunos:
Bom dia professora.
A professora ficou entrigada com a ausência do eco, faz a chamada e vê que Joãozinho não está na sala, e logo combina com a turma:
- Gente, amanhã quando eu der bom dia, ninguém responde, deixem que só Joãozinho responda.
- Está bem professora. Responde a turma.
No dia seguinte a professora chega e diz:
- Bom dia criançada.
E só Joãozinho responde
- Vai se fudêêêêê!!!
uma mae loira incompreencivel
A loira entava no quarto da filha emquanto entava trocando de roupa.
E a mãe loira disse para a filha minha filha voçe esta com a macaquinha peluda.
E ai a filha responde.
Mãe voçe esta por fora essa macaquinha já está até comendo banana.
A Estrela Fatal
Em um belo dia um homem viajando pela estrada com
seu Mercede Benz, avista de longe um caipira
andando pelo acostamento com sua enxada suja e
sua trouxinha de roupas e resolve dar carona pro
coitado.
Para no acostamento e diz:
- Carona véi?
- Craro uai! Responde intusiasmado.
Entra no carro,nunca tinha visto tanto luxo e
fica curioso pra saber o que é aquela estrela no
capô do carro, e pergunta:
- Que qui é aquela istrela ali?
O mauricinho pra curtir com a cara do caipira
responde:
- Aquilo é a mira do carro! Serve para mirar e
matar qualquer coisa que vem pela frente.
Espantado o roceiro diz:
- Ooooooooooooooouuuuuaaa! Esse carro é bão memo
heim?Podi até i pa guerra do Iraque x EUA.
O cara quase dá um ataque de riso. Nisso outro
caipira aparece no horizonte da estrada,
nisso o dono do Mercedes, diz:
- Vamos matar aquele caipira lá.
Acelera a 230kh e quando ia matar o caipira
desvia rapidamente não atropelando o cara.
Quando ele olha no retrovisor o caipira lá atrás
todo partido e pensa:
- Minha nossa senhora que foi que eu fiz?
O caipira do carro diz:
- Ocê nada, quando eu vi que ocê ia errá o cara,
abri a porta e matei o véio!!!
Ponto Crente
O que é um pontinho encima de um prédio de vinte andares?
E uma formiguinhapedindo a Deus que o mundo acabe em melado para que ela morre bem docinha.
O melhor filme
P=UM CARA SE CHAMAVA GLADI E UM DIA ELE CAI E SE MACHUCOU,QUAL O NOME DO FILME.
R=O GLADIADOR
No cinema 6
Um homem foi no cinema, só que a poltrona dele estava cheia de purpurina.Qual o nome do filme?
*anus dourados.
PORTUGUÊS E A LÂMPADA
P:QUANTOS PORTUGUESES SÃO NESCESSÁRIOS PARA SE TROCAR UMA LÂMPADA?
R:5 (QUATRO SEGURAM AS PERNAS DA CADEIRA E UM FICA AGARRADO NA LÂMPADA)
O número
Tinha uma cidade que existia muitas piadas e todo
mundo conhecia todas.
Um turista foi numa festa e um cara disse :3 e todos riram (cada piada tinha um número ).
O turista querendo se enturmar, no outro dia disse :3 e ninguem riu .
-por que ninguem riu?
Alguem respondeu:
tem que saber contar a piada!
A doer de dente
La em uma cidade do interior da paraiba em mossoro tinha um cidadão com uma dor de dente da quelas q so de bater o vento o cara ja chora, e o cidadão estava la gemendo(ahi,ahi,ahi)e meu cumpadi chega la e vendo aquele sofrimento diz.
Vamos levar ele para o dentista.
Ai a criançada ja colocou meu cumpadi em uma carriola de roda de madeira e levaro ele para a beira da rodage para pegar um onibos da viação nordeste e ir para a capital,chegando la na capital o meu cumpade era analfabeto e tinha que subir uma escada com mais ou menos uns 100 degraus e ele subiu gemendo ahi ahi ahi e chegando la ele viu uma fila com umas 50 pessoas e outra com 2 pessoas e le falou.
Vou na quela que so tem duas!
E la ele na fila gemendo pra cacete.A fila era de protologista aqueles medicos que gosta de escavogar boga de gente.
Os dois individos que estava na fila faou.
Vamoa dar a vez a ele que eu ja vi tudo quanto é tipo de emorroia mais de pia é a primeira.
E o outro fala.
E a minha que é de botao nao posso ver um frasco de catchup que ja me borro todo entao vamos dar a vez.
Entrando na sala o medico logo calça as luvas e diz.
Esse deve estar quase morto.
E comessa.
Pressão no turbo ok, oleo de ambio ok,disvira ai diz o protologista. Meu eu ja escavouguei boga de todo mundo dessa regiao e nunca vi um boga zero km.
E meu cumpade diz
Doto o poblema nao é ai naodoto
Entao e na onde .
e no dente
mais voce deixa eu meia hora cutucando seu boga e nao fala nada
e que eu pensei que voce estava procurando a raiz do dente dotor.
Contra-mão
Passeando por uma estrada no Brasil,
um argentino ouve pelo rádio que há um louco transitando pela contra-mão.
Olhando ao seu redor, pensa:
-Um não, vários!
o cagão 3
Um homem cagando no banheiro e adimirando o ceu q seu banheiro estava em reforma e estava sem o teto.
O rapaiz diz.
Nossa que céu estrelado.
E tinha um papagaio dentro do vaso sanitario.e o papagaio responde ao rapaiz
Que cú arrobado
A caverna
Um homem estava fazendo sexo com uma mulher.
O homem saiu para beber água e os ratinhos logo viram a mulher. Foram até ela, quando viram os seios disseram:
-Olha um escorregador.
E então foram escorregar por entre os seios da mulher.
Então chegaram lá no vagina da mulher e um disse:
-Olha uma caverna eu vou entrar e quando o dono da caverna chegar você me avisa.
Entrou na "caverna" então o homen chegou da cozinha e lá foi ele comer a mulher.
Depois de um tempo o ratinho que entrou na caverna chega todo tonteado e diz:
-Porque você não me avisou?
O outro ratinho rasponde:
-É que quando eu estava lá fora veio duas rochas na minha cabeça e não deu para te avisa.
O outro responde:
-E eu que além do dono ter me batido ainda cuspiu na minha cara.
a coisa
dois bebados sedeparam com umacoisa no chao
um olha pro outro e disse:
-pula que e bosta
-nao e bosta nao
entao bebado passa o dedo , e leva a boca e disse:
-e bosta sim
o outro bebado se abaicha ,enche a mao, deixando
apenas um pouco no chao, come e disse;
-e bosta mesmo!!!!!!
-entao vamo pula
vai compra carne
Em um certo dia dona maria mãe de joãozinho chama ele e diz:
- Joãozinho meu filho preciso que voce compre um quilo de carne para mim.
E joãozinho pergunta a sua mãe?
- mãe eu não sei aonde compra
E a mãe dele responde:
- Va ao lugar onde tiver mais gente.
Mas nesse dia era dia de missa.
- E ele viu uma movimentação muito grande e quando chega la escuta uma certa voz dizendo: Deus veio para nos salvar.
E ele responde:
- não,não eu vim para comprar carne.
Torcedor Argentino
Dois amigos estavam saindo do jogo Argentina e Suecia.
De repente um cão muito feroz veio de encontro com eles e atacou um dos meninos.
O outro, para ajudar o amigo, vuou em cima do cachorro e o matou.
Um reporter japonês viu aquela cena e começou a anotar.
"Jovem sueco salva vida do amigo de um cão feroz".
O garoto respondeu:
_Eu não sou sueco!
O reporter pegou outra folha e anotou:
"Jovem brasileiro salva amigo de ataque canino".
O garoto respondeu:
_Mas eu não sou brasileiro!
_Então o que você é?- Perguntou o reporter.
_Eu sou Argentino!
O reporter pegou outra folha e escreveu:
"DELINQÜENTE ARGENTINO ASSASINA ADORAVEM ANIMAL DOMESTICO".
