Nome do filho 2
O japones foi a maternidade saber como foi o parto da mulher,o medico o parabeniza:
-Parabéns seu Tanaka,é um menino!
O japones nao se conteve de alegria e saiu no maior pau com a moto,quando dobra a esquina da de cara com uma Scania,bate e se rala todo,o motorista do caminhao,assustado,desce do caminhao,quando ve o japones la embaixo todo ralado,sangrando e rindo sem parar pergunta:
-Ô japones,voce bate no caminhao,se arregaça todo e fica rindo?
-É que agora eu sei que nome dar pro meu filho!!
-E qual é o nome?
-Massaro Miamoto!
O Bêbado na Igreja 11
As freiras,quando limpam os cálices das hóstia,
gostam de limpar com um bombril.Um dia uma deixou
cair um pedaço dentro do cálice e jogou as
hostias por cima.
Chegou a missa e o padre foi dar o Corpo de
Cristo.Havia uma enorme fila e o último era um
bêbado que se escorava nos bancos pra não cair.
E o padre dizia:
-O corpo de Cristo, e assim sucessivamente.
até que chegou a vez do bêbado:
-O corpo de Cristo.
O bêbado viu que tinha uma coisa de estranho.
Olhou pro padre e disse:-Ô padre, como assim,
porque pra eles tu dá o corpo, e pra mim tu dá os
pentelho.
3 amigos
haviam 3 amigos , o PUM ,o RESPEITO e
o CALA A BOCA .
o PUM foi preso , como o RESPEITO tinha trauma
de delegacia , so o CALA A BOCA entrou .
o delegado perguntou :
-seu nome ?
-CALA A BOCA!!
-vei soltar quem ?
-o PUM !!!
-cade seu respeito ,moleque ???
-ta la fora
piada sem graça,nem pe ,nem cabeça
Um garoto estava andando de bicicleta ,
e, caiu na panela com gordura quente ,
ai , o rinoceronte perguntou :
MACHUCOU ???
e ele respondeu :
NÃO ,DÃÃÃÃ! eu usei meus binocolos
Saia desse corpo e deixe Jesus entrar
O cara foi se confessar e disse para o padre:
eu tenho um diabo dentro de mim e você tem que tirar ele de mim então o padre :
Saia desse corpo e deixe Jesus entrar
Então um velho de bengala entra e passa a bengala na bunda daquele que estava se confessando e então ele colocou a mão na bunda e disse:
Por aqui não senhor.
Valentões
Dizia o paulista:
- Eu,só com a mão esquerda, consigo levantar 100 quilos!
O gaúcho:
- E eu, com um murro, derrubo qualquer porta.
E o nordestino:
- Eu consigo fazer andar um term apenas com a mão direita.
- Com essa magreza, só se você fosse Deus.
-Não sou Deus mas sou o maquinista- respondeu o nordestino.
tudo pela a amizade
João encontra josé e fala:
-E então Zé nós vamos ou não vamos na zona?
-Claro que vamos, mas antes vamos beber um pouco.
No bar, depois de alguns goles o Zé ficou mais bêbado que o amigo.
João vendo a situação do Zé, resolve levá-lo para a sua casa.
Quando chegaram lá, o zé meio recuperado dá de cara com uma velha e diz:
-Nossa João que puta mais feia!!!
-Que é isso Zé essa aí é a minha mãe!!!
- A é!?! Então eu vou comer só por consideração!!!
casamento da princesa
o rei decide casar sua filha com um cavaleiro de
coragem,valente,destemido e forte,para isso
resolve promover um desafio em que os caleiros
candidatos
a se casar com a princesa terão que realizar 3 provas,tomar um barril
de vinho;dar 3 tapas na cara de um leão e fazer
uma senhora de 92 anos ter orgasmo.
ninguem aceita o desafio,apenas um homem do povo
franzino e maltrapilho.como nenhum dos cavaleiros presentes tinham coragem para reallizar tais tarefas, o rei permite que o pobre homem participe
então quando todos estão presente na arena,o rei dá a ordem para que comece o desafio;trouxeram o
barril de vinho,o homem começa a beber e só para
quando acaba,de repente soltam o leão que parte feroz para cima do homem que tem que dar três tapas na cara dele,o silencio é total não se vê nada apenas a poeira que sobe na arena,então a poeira abaixa,o leão sai andando devagar com o rabo entres as pernas,todos aplaudem,o homem bate a poeira de sua roupa,e embriagado pelo vinho grita ao rei: Agora solte a velha pra eu vou dar tres tapas na cara dela
Cidadão ingrato
Certo dia um sujeito precisou atravessar a linha de trem. durante a travessia ele prendeu o pé nos trilhos. imediatamente veio o desespero, pois ele ouviu o sinal do trem. sem saber o que fazer, olhou para o céu e disse: Senhor, se eu conseguir soltar o meu pé, nunca mais tomarei um copo de cerveja. tentou tirar e não conseguiu. Novamente ele ouve o sinal do trem, e o nervosismo aumenta. então ele diz: Senhor, se eu conseguir soltar o meu pé, irei a igreja todos os domingos até o fima da minha vida. Tentou se livrar e nada. de repente ele vê o trem se aproximando. O desespero foi tão grande que ele diz: Senhor se eu conseguir soltar o meu pé, nunca mais farei sexo com nenhuma mulher. 2 segundos depois, ele consegue se soltar. Usando de uma ingratidão tamanha. Ele olha para o céu e diz: Pode deixar Senhor, já consegui me soltar sozinho.
presidio no Piaui
Alguns comentários sobre a instalação do presidio no Piaui:
- A idéia é boa, mas garanto que logo vai aparecer algum defensor dos direitos humanos reclamando da crueldade de obrigar alguém a viver no Piauí.
- No Piauí, o banho de sol para os presos não é privilégio, é tortura.
- O Piauí tem uma vocação natural para abrigar um presídio. Quem mora lá não vive, cumpre pena.
- Os presos vão ter direito a 3 refeições diárias? Caso positivo, a criminalidade no estado vai aumentar assustadoramente.
- Finalmente eles vão explorar seu potencial turístico. Muitos cariocas vão passar umas férias forçadas por lá.
Mr. Manson - Cocadaboa.com
Ladrao de Galinhas 3
Em uma certa noite como qualquer outra, residencia do Sr Benedito Rui Barbosa, certa altura da noite o Sr Benedito escutou um barulho no quintal e foi até la para ver o que estava acontecendo, quando saiu fora da casa deu de cara com um ladrao com uma de suas galinhas debaixo do braço, todo assustado o ladrão ficou imóvel, quando no mesmo momento Rui Barbosa falou: Não é pelo bico de Bípede nem pelo valor intrínseco do galináceo, mas por ousares em transpor os umbrais de minha residencia, se for por mera ignorância perdo-o-te, mas se for para abusar da minha alma prosopopéia juro pelos tacões metabolicos dos meus sapatos que dar-te-ei tamanha bordoada que transformarei tua massa encefálica em cinzas cadavéricas. Ainda imóvel e sem entender nada do que o Sr Benedito Rua barbosa havia dito, o ladrão foi em direção do Sr Benedito e disse:
Sr Benedito, resumindo posso ou não posso levar a galinha embora?
Filme Biblico
P:Dez meninos compraram um pacote de balas de menta e foram ao cinema, se sentaram na última fileira e assim que o filme começou eles jogaram as mentas nos espectadores. Qual é o nome do filme?
R: Os Dez Mandamentos
comversa entre duas loiras
uma loira estava contando a esperiencia do dia anterior para sua outra amiga(loira)
-ontem eu fui ao shoping e estava na escada rolante e a luiz do shoping acabou e eu fiquei empe na escada rolante por uma hora....
dai a sua amiga falo
-eu a escada rolante nao tinha degrau nao....
dai ela respondeu
-tinha..
e a amiga dela falou
-entao pq q vc nao sentou
O bebado e o trocador
Tinha um bebado no onibus que ja estava chateando
a todos cantando uma musica... " se meu pai fosse
um galo e minha mae uma galinha, eu era um pinti-
nho .... se meu pai fosse um porco e minha mae uma
porca , eu era um porquinho .... se meu pai fosse
um boi e minha mae uma vaca , eu era um bezerrinho
... depois de algum tempo o trocador puto com o
bebado chega pra ele e pergunta: e se teu pai
fosse corno e tua mae puta ... tu era o que ??
entao o bebado disse: ae eu era trocador.
MALA MEN 3
A professora falando sobre folclore pergunta a Maria:
-Maria do que você tem medo?
-Professora eu tenho medo do saci.
-Porque?Ele é lenda.
Depois a professora faz a mesma pergunta à Pedrinho:
-Pedrinho do que você tem medo?
-Professora eu tenho medo do lobisomem.
-Porque?Ele não existe.
-Depois a professora volta a perguntar a mesma pergunta a Joãozinho:
-Joãozinho do que você tem medo?
-Professora eu tenho medo do MALAMEN.
-Malamen?Quem é esse?
-Toda a vez que eu acordo eu vejo a mamãe ajoelhada no quarto e pedindo:"...mas livrai-nos do MALAMEM."
Baita Feijoada
Um viajante voltando para sua cidade pára em um restaurante e come uma baita feijoada.
Ao chegar na sua cidade encontra com sua namorada que lhe convida a ir a sua casa.
Chegando na sua casa enorme ela coloca uma venda no olho de seu namorado e fala que que irá mostrar um presentão e lava-o para a sala de estar quando o telefone tocou e ela foi atender.
Ele com uma tremenda dor de barriga solta alguns peidos enquanto ela não chega,e mais peidos altos e fedorentos,após ela voltar ela tira a venda do olho dele quando a família dela estava toda na sala de estar.
O raquítico e o gênio
Um cara era muito triste porque não conseguia
arrumar namorada, e ele achava que era por ser
bastante magrinho, raquítico e por ter a cor da
pele preta.
Um dia, caminhando à toa, encontrou uma lâmpada.
Pegou a lâmpada, esfregou-a, até que dela, saiu
um gênio.
- Eu estou às suas ordens, meu amo! Faça dois
pedidos que eu o atenderei – disse o gênio.
- Oh! Meu gênio – disse o cara – quero ser bem
branquinho, e viver sempre entre as mulheres.
O gênio o transformou em um absorvente MODESS.
A mulher nos negócios
Sabe por que a mulher é mais feliz que o homem
nos negócios?
Resposta: É porque ela é quem:
- ABRE O NEGÓCIO,
- PEGA NO GROSSO,
- FAZ O BALANÇO,
- e ainda FICA COM O LÍQUIDO.
bin laden
sabe qual foi a musica que bin laden cantou para bush no dia do ataque ao world trade center?
vou te pegar, essa é a galera do aviao.
