O pulo da loira
Uma loira e uma morena com o mesmo peso e o mesmo
impulso pularam de um predio.
quem cchegou primeiro??
a morena sabe porque?
pois a loira parou para pedir o caminho.
O gato Tido
Um menino criava um gato chamado Tido, ele gostava
de dormir num cesto.
Qual o nome do filme?
R. O cesto sem Tido (O sexto sentido)
Esquecimento 3
Joao nao aguentava mais beber que ate o dono do bar teve que convidar o mesmo para sair.
-Joao,vai embora pra sua casa que ja vou fechar o bar.
-Ao tentar se levantar,Joao caiu um capote, rastejou ate a porta do bar e ao tentar se levantar,caiu outro capote e disse:
-Nossa ate eu chegar em casa,eu to ferrado...
-Joao foi rastejando ate sua casa e cada vez que tentava se levantar caia um copote.
Chegando em sua casa,rastejou ate a porta de seu quarto e ao tentar se levantar,levou outro capote
Enfim,conseguiu chegar em sua cama e com muito esforco deitou para dormir.
No dia seguinte,sua mulher foi acorda-lo:
-Joao seu burro,voce foi no bar ontem.
_disse Joao: Como voce sabe Maria?
-E que voce esqueceu de novo a sua cadeira de rodas la seu burro.
A fome 2
UM MINEIRO E UM GAUCHO ESTAVAM CAMINHANDO HÁ ALGUMAS HORAS, QUANDO O MINEIRINHO DISSE;
JA ESTOU COM FOME, ACHO QUE VOU COME UM TREM SO.
RESPONDE O GAUCHO:
PIUI TIC TIC TIC PIUI TIC TIC TIC.
O engano 8
Vinha um bebado voltando para a sua casa quando derepente em um corredor escuro avistou uma freira, o mesmo comecou a bater muito nela,bateu tanto que ate se cansou,exausto o bebado olha para a pobre freira e diz:
_Levanta seu merda,nao e voce que e o BATMAN!!!
Chora,Deus,chora...
Deus resolveu que queria fazer uma reunião celestial com os maiores líderes do mundo.Chamou então o Saddam, o Bush e o Lula.
Saddam tomou a dianteira e foi logo perguntando para Deus
- E aí, Deus?O que tú prevens para o meu governo?
- Ih,Saddam.A coisa tá feia!Bush vai chagar lá no Iraque e vai mandar bomba,destruir tudo!Não vai sobrar nada!!
Aí Saddam sentou no chão e chorou,chorou e chorou e foi embora.
Em seguida, veio Bush
- Ei,Deus!Fiquei sabendo que eu vou ganhar a guerra!
- Pó baixar a bola,filho.O Osama vai aparecer de novo,vai explodir,vai ter anthraz!
Então bush sentou no chão e chorou,chorou,chorou e foi embora.
Chega o Lula.
- E aí,Deus?O que você vê para o governo do companheiro?
Aí Deus sentou no chão e chorou,chorou,chorou...
a diferenca entre a bicicleta e a privada!!
Qual eh a diferenca entre a bicicleta e a privada?
R>A bicicleta voce senta pra corre e a privada voce corre pra senta
Umanicomio
Certa vez haviam dois loucos que queriam fogir do sanatório.
E um falou:
-Ei, vamos fugir pulando o muro, você pega faz sinal, quando a barra estiver limpa.Ta bom?
-ok.
Horas depois...
-Vá e me faça sinal para ir.
Minutos depois o outro voltou
-ué! Porque você não pulou e não deu sinal para min ir?
-Porque o portão estava aberto e não deu pra pular.
BÊBADO NA IGREJA 4
TINHA UM BÊBADO EM UMA IGREJA EVANGÉLICA GRITANDO:
OH JESUS ENTRA DENTRO DO MEU CORAÇÃO. ENTRA JESUS.
INCOMODADO COM AQUELE BÊBADO UM SENHOR DEU UM CUTUCÃO COM UM GUARDA-CHUVA NA BUNDA DO BÊBADO ENTÃO O BÊBADO DISSE:
POR AI NÃO JESUS!!!
POR AI NÃO!!!
O português mais português e forte do mundo!
Estava havendo um campeonato de pedras aqui no Brasil. Havia um chileno, um argentino, um brasileiro e um português. Primeiro foi o chileno:
Fiuuuuuuuuuummmmmmmmmm!!!!
- 420 km e 200 metros!
Depois o argentino:
Fiuuuuuuuuuummmmmmmmmm!!!!
- 800 km e 952 metros!
Depois o brasileiro:
Fiuuuuuuuuuummmmmmmmmm!!!!
- 4.562 km e 256 metros!
E por último, o português:
Fiiiiiiiuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuummmmmmmmmm!!!!!!!
- Distância não identificada!
No outro dia, aparece no Jornal Nacional:
- Português de nome Manoel, teve a cabeça decepada por uma pedra após ela dar 1 volta inteira no mundo e arrancar milhões de cabeças de pessoas de todos os continentes!- e continuou- acabamos de receber notícias que o nosso diretor teve a cabeça também arrancada pela pedra, e que ela continua dando voltas!
No velório do português, lá em Lisboa, a viúva chorava sem parar ao lado do caixão gordo EESG (extra extra super grande, apesar da barriga e dos músulos).Quando iam fechar o cixão e enterrá-lo, a pedra corta a cabeça de todos, até da viúva.
- Peguem aquela pedra assassina!- dizia a PM, a Polícia Civil, a ROTAM...- ela está acusada de 1.000.000.000.000.000.000.000 de anos de prisão!
dever de casa 2
Na escola a professora pede aos alunos pra trazerem materiais hospitalares, para fazerem um trabalho.
No dia seguinte ela os chama:
-Mariazinha?O que você trouxe?
Mariazinha responde:
-Ah!professora eu trouxe um esparadrapo.
-Muito bem Mariazinha.Quem te deu?
-Foi meu pai professora, e ele disse que é para fazer curativo nos pacientes.
-Muito bem Mariazinha.
-Rosinha?Oque você trouxe Rosinha?
-Eu trouxe uma injeção professora, e quem me deu foi minha tia.
-Muito bem Rosinha e o que ela disse?
-Ela falou que é para aplicar remédios nos pacientes,fessora.
-Muito bem Rosinha.
-Joãozinho?(O aluno mais encapetado da sala.)
ele estava vindo no corredor.
-lálá lálá lá...
-Muito bem Joãozinho.Você trouxe um balão de oxigênio.
-É fessora.
-Quem te deu?
-Foi a minha vó.
-E o que ela disse?
-Me devolveee...
a receita 3
UMA CAIPIRA LEVOU O MARIDO AO MEDICO.APOS A CONSULTA, O MEDICO FALOU: - DE A ELE UM COMPRIMIDO DE 12 EM 12 HORAS E RETORNE AQUI EM 15 DIAS. A CAIPIRA, PREOCUPADA FALOU: MAS DOTO, NÓS NUM TEM RELOGIO!O MEDICO PERGUNTOU, VOCE TEM GALO? ELA RESPONDEU! - GALO NOS TEM! O MEDICO: - ENTÃO, TODA VEZ QUE ELE CANTAR, DE UM COMPRIMIDO E RETORNE EM 15 DIAS. A CAIPIRA ASSIM O FEZ, TODA VEZ QUE O GALO CANTAVA, ELA DAVA AO GALO UM COMPRIMIDO. PASSADO OS 15 DIAS, RETORNOU AO MEDICO, QUE JÁ INDAGOU ! COMO ESTÁ SEU MARIDO? TEVE MELHORAS? A CAIPIRA FALOU: BEM DOTO, O HOME TA MUITO BAO, MAS O GALO MORREU.
Doação na escola
Em um colégio,no qual a professora de história Nidi,tinha uma escola para deficientes na cidade,chamada C.R.I.E.,essa semana era a de doação cada professora iria doar algo para a escola.
Verita foi a primeira:
_Eu doarei todos meus vídeos pornôs,com a minha presença,para vocês aprenderem a fazer sexo correto e quente.
Depois dela veio Terezão:
_Eu doarei todos os materiais dourados porque não agüento mais eles e para os seus alunos aprenderem a matemática correta
Elzinha pocotó:
_Eu doarei todos os mapas e gráficos da escola porque na minha aula só tem gente dormindo
Giórgia:
_Eu doarei todos meus tênis,chinelos e sandálias porque eu sou anã e só uso salto
Valdete:
_Eu ,todos pensariam , a Valdete pode doar comida, mas a minha comida eu não dou ,ela é minha e ponto final.
Dona Nidi inconformada com Valdete disse:
_O menina!Larga de ser burra,eu usando o pensamento de Tutancâmon lhe digo para ser a bola do C.R.I.E. as que tinha lá foram mordidas e babadas,como você fede e tem bafo , eles não irão morder você
Faltava o diretor,seu Osmar:
_Eu doarei grades!
Eis que chegou Luci e dona Nidi lhe fez a pergunta.Tres horas depois , sem a resposta dona Nidi chegou a conclusão e disse:
_Retardados do C.R.I.E. a professora Luci não respondeu porque segundo Tutancâmon ela é surda
E então , ápos o comunicado Luci bateu palma sorridente,fingindo entender alguma coisa.
A vaca 9
Certo dia um caipira foi se consultar com uma vidente sobre a sua morte.
A vidente lhe disse:
- Você vai levar um tiro, uma picada de cobra, mas vai morrer mesmo é de uma vaca.
O caipira levou o tiro, levou a picada da cobra e disse:
- Quem vai morrer de uma vaca é o capata não eu.
Daí foi embora pra São Paulo.
Em um certo final de semana quando ele estava vendo os carros passarem de cima de um viaduto, quando um menino que estava vendendo bilhetes com o nome de vaca se aproximou do caipira e disse:
-Olha a Vaca!
O caipira pulou de cima do viaduto choncando-se com um carro.
O Nome 8
Um dia, um indinho foi acidade, chegando lá ele viu umas pessoas chamadas de João, Maria,Marcos,etc... Ele foi até o seu pai e perguntou:
Pai porque nós temos esses nomes esquisitos?
Porque de acordo com ofato que no seu nascimento nos lhe damos um nome .
Por exemplo seu irmão mais velho que quando nasceu passou uma águia e deixou cair uma pena prata, por isso ele se chama pena d`aguia;esua irmã mais nova quando ela nasceu os cavalos despararam,por isso ela é chamada defuria de cavalo, entendeu camisinha furada.
Praia no domingo
Em um belo domingo uma moça negra estava com seu filho também negro em copacabana,e estava muito calor,a mãe vendo seu filho com tanto calor, começou a abanalo com uma tampa de tapower.
quando um beldinho que passava pela praia falou para a moça:
-o moça se não bota alcóol num pega fogo naum!!!!!!!!
Japones bem-dotado
O japones entra no banheiro da rodoviária e do lado estava um negao,o negao repara que o japa nao para de olhar pra "ferramenta" dele e pergunta:
-O japa,acho grande?
-Ahhh sim..é gurandon né!
-Quer ter um desse tamanho?
-Craro que sim né!
-Entao voce amarra um tijolo na ponta,fica com ele amarrado por 2 semanas que ele fica do mesmo tamanho!
Passaram-se duas semanas e o negao ve o japones na padaria:
-Entao japones....ficou do mesmo tamanho?
-Mesmo tamanho non ta non né,mas a cor ficou igualzinho!
Gato no Cesto
Existia um garoto que tinha um gato chamado Tito
certa noite o garoto acorda e olha pro cesto do gato e o gato nao estava,qual o nome do filme?
O CESTO SEMTITO!
