Piadas

O piscinero estava limpando a piscina quando chega um menino e pergunta: o Piscinero!!! O piscinero posso te fazer uma pergunta? Nao garoto agora eu estou trabalhando e estou muito ocupado. Mas piscinero e so uma perguntinha okay faca a sua pergunta.Piscinero se sua mae fosse uma galinha e seu pai fosse uma galo o que voce seria??? Oras eu seria um pintinho. Cinco minutos depois o menino volta o piscinero!!! O piscinero posso te fazer uma pergunta? Garoto eu ja te falei que eu estou trabalhando e agora nao posso responder suas perguntas,mas Piscinero e so uma perguntinha!!! Se sua mae fosse uma porca e seu pai fosse um porco o que voce seria??? Ora eu seria um leitaozinho.

Cinco minutos depois o menino volta... O piscinero!!! O Piscinero, posso te fazer uma peruntinha so uma perguntinha.So se for bem rapida okay? Se sua mae fosse uma cadela e seu pai fosse um cachorro o que voce seria??? Oras eu seria um cachorrinho. Cinco minutos depois o menino volta...O piscinero!!! O Piscinero, posso te fazer so mais uma perguntinha??? O piscinero ja cansado do garoto fala: Okay agora sou eu quem vou te perguntar, se sua mae fosse uma prostituta e seu pai fosse um Gay o que voce seria??? Oras eu seria o Piscinero.

É importante encontrar uma mulher que cozinhe bem.

É importante encontrar uma mulher que goste de crianças.

É importante encontrar uma mulher companheira.

É importante encontrar uma mulher boa de cama.

É extremamente importante que essas mulheres nunca se conheçam!

portugues entrou no avião para uma viagem internacional logo na 1ª poltrona vazia se instalou. pouco depois chego o dono da poltrona e diz: cavalheiro esta poltrona é minha, e o portugues disse : daqui não saio..daqui ninguem me tira. o passageiro muito educado chamou pela aeromoça e solicitou ajuda. a mesma pediu ao portugues, cavalheiro vamos conferir sua poltrona me de o seu bilhete.. e logo constatou o erro: cavalheiro esta poltrona não é a sua, seu bilhete é de 2ª classe e aqui é 1ª classe sua poltrona é la no final do corredor. O portugues voltou a dizer.. daqui num saio.. daqui ninguem me tira.

Avião lotado nem tinha como acomodar a situação, o comandante nervoso gesticulava dizendo : este porra de portugues deve ter se borrado todo e esta com vergonha de se levantar.. quando de repente um garotão se levanta, vai ate o Portugues e lhe cochicha alguma coisa no ouvido. Prontamente o portugues se levanta, apanha sua bagagem de mão e se dirige ao final do corredor onde era sua verdadeira poltrona. Foi uma surpresa geral, todos queriam saber o que o o rapaz havia dito ao portugues que o fez mudar de ideia. O rapaz muito calmo disse: eu disse a ele que esta parte do avião ia para a frança que a parte que vai para lisboa era la atraz.

Sabe porque a vegetariana não goza?

Para não ter que admitir que um pedaço de carne

lhe dê prazer.

2 cientistas resolveram fazer 1 pesquisa. O que tem na cabeça da morena e da loira?

Fizeram os testes. A morena deitou,abriram a cabe-

ça dela e encontraram tudo normal. E a loira?

Ela deitou,abriram a cabeça dela. Mas,não tinha nada,a não ser 1 fio. 1 cientista perguntou:

_Vamos cortar o fio?

O outro disse:

_Vamos!

1 cientista tremia, mas foi com tudo e cortou.

E as 2 orelhas da loira cairam.

Tinha uma loira que estava parada no acostamento de uma rodovia (pelo menos isso):

Era uma vez sete homens obstinados a brigar entre si. Eram inimigos mortais, e começaram a cagar uns nos outros.

Iniciou-se uma guerra. Qual é o nome dela?

R: A Guerra dos 7 Anus.

Em um certo dia um brasileiro um Italiano e um Japonês se encontraram em uma praça.E foram presos.

E para sairem da cadeia precisariam ter 30cm de pinto.Chegou o Brasileiro 15cm , depois o Italiano 13cm e por último foi o japonês,ele tinha 2cm de pinto.E eles conseguiram os 30 cm. Sairam , algum tempo depois eles se encontraram e o brasileiro se gabando disse -se não fosse os meus 15 cm .

e o italiano disse - viu se não fosse meus 13 cm.

e o japa viu se Japonês não ta de pinto duro.

Um homem morria de vergonha por ter a voz muito fina, todo lugar que ele ia ele era humilhado.

Até que ele resolveu ir ao médico e perguntar o que ele poderia fazer e o médico recomendou.

-Voce vai a um cemitério e arranca o pinto de um defunto, e fica chupando ele todo dia.

O homem resolveu fazer o que o médico receitou e ele foi ao cemitério e arrancou o pinto do defunto.

No outro dia quando ele abriu a geladeira para pegar o pinto ele notou que o pinto não estava la e foi perguntar para a mulher e ela respondeu.

E ela com a voz grossa responde.

NÃO SEI AMOR!

Dois soldados foram para a guerra. Depoi do treinamento, os dois soldados foram para o alojamento.

-Porque vc veio para a guerra?

-Porque eu gosto do perigo de ação. E vc?

-Minha mulher eu estavamos descutindo muito, quero paz!!!!

Dois bêbados se contraram eum bebo pergutou pro uotro:

- Você vai pescar?

- Não, eu vou pescar.

- Há pensava que você ia pescar

Num mundo competitivo como o de hoje,ser poliglota é uma grande vantagem.

Aliás,poliglota parece, mas não é palavrão!

Significa que uma pessoa fala vários indiomas.

Se você quer passar por esperto(a), mas intelegência não é sua melhor qualidade,decore algumas palavras e faça sucesso na sua rodinha de amigos.

Aqueça a língua e começe a treinar.

RUSSO

conjunto de árvores: boshke

inseto: moshka

cão comendo rosquinha: troski maska roska

sogra: storvo

ALEMÃO

abrir a porta: destranken

bombardeio: bombascaen

chuava: gotaskaen

vaso: frask

ÁRABE

elevador: alicima vai

beijo: saliva-vai-saliva-vem

necessito de um banho: molhamed

CHINÊS

descalço: chin chinela

top-less: chin-chu-tian

nudista: chin-kao-chão

hemorróida: ku-xai-chiang

JAPONÊS

adivinhador: komosabe

bicicleta: kasimoto

fim: saka-bo

fraco: yono komo

me roubaram a moto: yonovejo m`yamaha

se foi: nom ta

ainda tenho sede: kiro maisagwa

Joãozinho estava soltando pipa quando de repente, sua pipa prende na árvore da casa da dona Teresa. Ele começa a chamar:

- Dona Teresa,dona Teresa.

Ela responde:

- Já vou,estou saindo do banho.

Dona Teresa vem enrolada na toalha e pergunta a Joãozinho o que ele quer.

Ele responde:

- Pode pegar minha pipa que prendeu na sua árvore.

Quando ela se vira a toalha cai.

Joãozinho olha assustado e pergunta:

- Dona Teresa o que é isso.

Ela responde:

- É a natureza joãzinho.

No outro dia Joãzinho vai para escola. Lá a professora lhe pergunta:

- Joãozinho o que é a natureza.

Ele responde:

- É a bunda da dona Teresa.

O que é uma Kombi com dois Argentinos caindo de um precipício?

Desperdício, pois cabem pelo menos mais uns 10....

a maria estava em casa guando viu um rato e gritou !!! manoel va comprar veneno pra ratos ...

10 minutos depois volta o manoel com uma caixinha de mate leão debaixo do braço e a maria pergunta ?

- manoel eu não pedi remedio para ratos ..

e manoel responde :

- se esta porra mata leão não vai matar a merdinha de um rato

O mexicano estava no bar quando entra um homem gritando:

- Ramirez.. Ramirez... tua mulher esta lá na tua casa te traindo com outro Hombre!!!

O mexicano ao houvir isso toma em um só gole o copo de tequila, e sai emputecido pra fora do bar, pula numa bicicleta e ao tentar sair correndo se esborracha no chao...Levanta, sacode a poeira e resmunga:

- Caramba! Como soy apavorado!! Não me Chamo Ramirez! Não soy casado e nem sei andar de bicicleta!!!!

Um Gordinho foi ao médico para uma consulta

Já não aguentava mais ver ninguém chamando-no de gordo

Chegou ao médico e pediu que o receitasse um remédio para que ele emagrecesse

O doutor passou um regime e um medicamento revolucionário que iria emagracê-lo

O gordinho foi todo feliz para casa

Uma hora depois ele volta desesperado, e fala!

- Doutor, eu não aguento mais! Não consigo parar de comer doutor!

O doutor com toda paciência de médico, recita outra dieta e outro remédio.

E deu ao gordinho, que sai feliz e sassariqueiro.

Meia hora depois, o gordinho chega bufando.

- Doutor, pelo amor de Nossa Senhora Aparecida, me ajude, eu não consigo parar de comer.

O doutor responde já embrulhado.

- Voce fez o que eu especifiquei!

O Gordinho responde.

- Fiz doutor, mas eu não consigo!

O doutor pela cemptuagésima vez, passa outra receita e outra dieta.

O gordinho sai cerelépe como sempre.

Dez minutos depois o gordinho desesperado.

O Médico vendo aquilo ficou puto da vida e disse.

- Não vou nem lhe perguntar seu filho de uma égua! Toma esta receita e enfia a comida pelo cú e ficares bem.

Dois dias depois, o médico está na frente do consultório pegando um ventinho.

Quando de longe ele vê o gordinho vindo em alta velocidade e rebolando

E ele pergunta ao gordinho

- E ai gordinho, melhorou!

E o gordinho responde!

- Ummm doutor, e muuiiiito, estou até mastigando chiclete.

Uma mulher cai do 25 andar com a bunda na cabeça

de um homem que passava lá em baixo e o mata.Qual é o nome do filme ?

R: A cusada da morte

Os atleticanos não podem mais votar, porque já

não ganham um titulo a 4 anos e meio

No ospicio dois loucos planejam fugir pelo buraco da fechadura a noite quando um fala:

-i Zé pode esquecer não vai dar mais para fugir

-Porque?

-Esqueceram a chave na fechadura