Piadas

O japonês vai ao médico e diz doutor vou ser pai. O doutor diz meus parabéns o senhor com essa idade será pai?

É doutor nosso bebê vai ser de proveta!

O senhor optou por insiminação?

Não doutor o senhor não esta entendendo, quando japonês sai pra trabalho o brasileiro vai lá e proveta!!!

Um menino do interior perguntou ao padre:

Seu vigaro, tem pade viado?

O padre respondeu:

Tem sim, você e seu pai é um par de viado

O anão ia passando por uma rua e viu um aglomerado de gente olhando alguma coisa. Perguntou ao guarda o que tinha acontecido e o guarda respondeu: foi um acidente.

Curioso, o anão tentou entrar no meio do povo, mas ninguém lhe dava passasgem. Em dado momento, já airritado com a grosseria do pessoal, griou forte e alto: ABRE QUE CHEGOU O IRMÃO DO MORTO. Nisso todos abriram caminho para o anão passar. Quando ele chegou perto do acidentado, era um jumento que tinha sido atropelado por uma carreta.

O louco pediu ao médico para ter alta do Hospital. De repente alguém grita: tem gente se afogando na piscina. O louco correu e, sem pensar duas vezes, jogou-se na água e salvou o colega. Levou-o para seu apartamento, no primeiro andar. O médico achou que ele tinha dado uma demonstração de sanidade mental, preparou o documento de alta e foi leva-lo, no quarto.

Ao chegar no apartamento encontrou o o outro louco que tinha sido salvo, enforcado no alpendre, e perguntou ao outro louco:

como é que você faz uma coisa dessa, se há poucos minutos você salvou seu colega. O louco responde:

Silêncio doutor, eu apenas amarrei ele com uma corda para secar porque estava muito molhado.

O home estava compando uma moto usada, e perguntou: como está a documentação? em dia,s respondeu o dono. é a gasolina ou alcool? Gasolina, disse o proprietário. Só mais uma perguntinha: o motor dessa moto ronca muito? Não sei, amigo, porque ela passa a noite na garagem e eu no meu quarto...

Um corretor de imóveis foi mostrar uma casa para uma cliente. Esta olhou todo imóvel, gostou e disse: muito boa a casa com tantos quartos, uma boa varanda e quintal extenso. Mais uma perguntinha: Passa ônibus na porta? Respondeu o corretor: Dificil, minha senhora, para passar uma geladeira na porta foi muito dificuldade, calcule um ônibus...

Um louco estava escrevendo uma carta. Passou o médico e disse: escrevendo, hem, para quem? Respondeu o louco: Pra mim, porque? Por nada, disse o médico. E o que está escrito aí? Respondeu o louco: Não sei, ainda não recebi.....

P = Por que a loira demora seis meses para tomar o ioguarte?

R = Porque nele está escrito "melhor consumir em seis meses".

O turco acaba de sair de um restaurante onde se empanzinou de comer kibe.ja era tarde da noite e pensou, não posso dormir com a barriga cheia, comi muito preciso de alguma distração para fazer a digestão. logo adiante viu um teatro com o seguinte cartaz: HOJE APRESENTAÇÃO DA MELHOR CANTORA DE TANGO ARGENTINO. pensou otimo tai um bom programa.Foi até a bilheteria e a atendente lhe informa que não é preciso pagar pois o show va estava para terminar, o turco muito feliz disse de graça melhor ainda. O Turco entrou no exata momento que a cantora havia terminado seu repertorio e tinha perguntado a plateia: o que voces querem que eu cante, e todos estavam pedindo:INGRATA..TRAIDORA... PERFIDIA...e o Turco, que acabara de entrar esbravejou..filha da puta, vagabunda.

como o gaucho tira camisinha?

dando um passo pra frente

Essa se passa no faroeste, numa reserva indígena.

Uma jovem turista cheia de curvas estava passeando com seu carro pela Famosa "66" quando seu carro fica sem gasolina em pleno deserto.

Um índio que passava a cavalo por ali oferece-lhe uma carona na garupa para levá-la até o próximo posto. A garota aceita.

E eles seguem num passo lento, depois no trote e depois no galope.

Certo momento o cavalo empina, a moça se segura firmemente na cela do cavalo. A partir dai, de tempos em tempos o índio segura o cavalo e o faz empinar. Ele repete a operação diversas vezes. O índio começa a soltar uns gritos do tipo "yaaaa-uuuuu!", e segue no galope.

Finalmente, depois de meia hora, eles chegam em um posto. O frentista pergunta à garota:

- Me diz uma coisa, o que você fez para este índio para ele estar neste estado de excitação?

- Eu? Nada! Eu fiquei sem gasolina a alguns quilômetros daqui, então ele me ofereceu carona. Subi na garupa e passei os braços em volta dele e me segurando no cabo da sela...

O frentista responde às gargalhadas:

- Você não sabia que os índios não usam sela?

uma mulher estava pelada,quando o ceguinho bateu na porta,a mulher falou:-quem é? ele repondeu:-0 ceguinho.

ela pensou ele é cego né.

ele entrou e falou:-tenho uma novidade voltei a enchergar

Um certo dia três morcegos começaram a discutir pra ver quem era mais rápido.

Nisso saiu oprimeiro e 15 segndos depois ele volta todo ensanguentado e diz - tá vendo aquela vaca toda chupada foi euque fiz.

Em seguida sai o segundo 10 segundos depois está de volta e mostra um rebanho todo chupado e diz foi eu que fiz.

Logo sai terçeiro e 5 segundos depois está de volta todo ensanguentado e diz estão vendo aquele muro.Eles respondem - Sim estamos.

Pois eu não vi....

Uma loira estava transando, quando viu seu computador ligado.

Ela saiu correndo da cama, e foi até a loja de curtinas:

-Por favor, uma curtina para computadores com tela grande.

A mulher confusa, mas sinssera disse:

-Aqui, não vendemos curtinas para computares.

-Sabe o que é?É que o meu computador é windows, e eu estou transando pela primeira vez na vida.

Celulites não são só celulites, elas significam: "Eu sou gostosa"! só que em braile.

Já era meia noite quando ligam para o 190:

- Alô, é do 190? Socorro, venham me ajudar, tem um gato entrando na minha casa.

- O que, senhor, um gato? mas como?

- É, um gato, pô, ele vai me matar, vem rápido!!

- mas como um gato?

-um gato que faz miau.

-quem está falando aí?

- É o papagaio porra.

duas familias resolveram passar um dia juntos, cada uma tinha um filho na mesma idade sendo uma menina e um menino ( pedrinho ).Final do dia de volta pra casa a menina disse... Mãe, eu vi o pipi do pedrinho. A mãe surpresa perguntou.. é mesmo filhinha. A menina falou.. sim , parece uma pipoquinha.A mãe mais surpresa perguntou...piquininho?? A menina disse, não.... salgadinho!!!

NUMA CIDADE EM FRANCA EXPANSÃO O PREFEITO SOLICITOU UM ORÇAMENTO COM VARIAS EMPREITEIRAS: SERVIÇO: FINCAR POSTES NUM BAIRRO EM FORMAÇÃO. GANHOU A LICITAÇÃO UMA EMPREITEIRA PORTUGUESA E OUTRA AMERICANA. O PREFEITO ENTÃO RESOLVEU FAZER METADE DO BAIRRO COM A EMPREITEIRA PORTUGUESA E OUTRA METADE COM A AMERICANA. NO 1º DIA DE SERVIÇO A EMPREITEIRA AMERICANA FINCOU 100 POSTES E A PORTUGUESA 2 POSTES. NO 2º DIA A AMERICANA FINCOU 120 POSTES E A PORTUGUESA 3 POSTES. O PREFEITO CHAMOU O RESPONSAVEL PELA EMPREITEIRA PORTUGUESA PARA PEDIR EXPLICAÇÕES SOBRE A PESSIMA PRODUTIVIDADE, O QUE PRONTAMENTE O CHEFE PORTUGUES RESPONDEU.. TAMBEM PUDERAS, DO JEITO QUE ESTÃO FINCANDO OS POSTES É MUITO MAIS RAPIDO DEIXAM QUASE TUDO PARA FORA.

O cara comprou uma Masserati zero pulo e foi se

mostrar na cidadezinha em que nasceu no

interiorzão das Minas Gerais. Quando dirigia por

uma daquelas estradinhas estreitas e sem

acostamento no meio de uma serra, avistou um

caboclinho pedalando uma bicicletinha velha e

tascou a mão na buzina. Sem ter para onde sair da

estrada e com o saco cheio pelo buzinaço, o

caboclo esticou o dedo médio da mão esquerda e

levantou para o chato que queria passar. Este por

sua vez, ficou muito puto com a ousadia do

peãozinho e decidiu tirar uma fina do cara.

Reduziu a marcha, enfiou o pé no acelerador e

passou a mais de 120 quase encostando no infeliz.

Lá pelas tantas, diminuiu um pouco o ritmo e

observou pelo retrovisor que o caboclinho vinha a

toda pela beirinha da estrada e passou como um

raio pela direita do carro, com o dedo médio em

riste mandando-o para aquele lugar. Pasmo,

surpreso e mais puto do que nunca, acelerou o quê

pôde na Masserati, alcançou o infeliz, encostou

mais um pouquinho para tirar uma fininha mais

apurada e ultrapassou a bicicletinha de tal forma

que ao olhar pelo retrovisor viu que ela

balançava como um touro de rodeio com aquele

merdinha em cima até sumir. Mais adiante,

diminuindo um pouco a velocidade, mais uma vez

percebeu pelo retrovisor que o infeliz vinha se

quebrando todo até ultrapassá-lo novamente. Olhou

no velocímetro e verificou que a velocidade da

máquina era de 120 por hora. Aí, sem entender

pôrra nenhuma decidiu parar para tentar entender

o que estava acontecendo. Desceu do carro para

tomar um ar e percebeu que a bicicleta estava

vindo em marcha-ré em altíssima velocidade

ultrapassando o carro em sentido contrário.

Depois, ela veio no sentido certo, passou de

novo, veio em marcha-ré, passou, veio de novo prá

frente, passou, e ficou indo e vindo várias vezes

até que por fim parou ao lado do carro. Aí o

caboclinho falou:

- Ô, seu armofadinha fidumaputa, dêxa eu

desingatá o suspensório do espêio, sô!

Um homem desempregado entra num concurso da Microsoft para ser faxineiro. O Gerente de RH o entrevista, faz um teste (varrer o chão) e lhe diz:

- O serviço é seu. Me dê seu e-mail e eu lhe enviarei a ficha para preencher, e a data e hora em que deverá se apresentar para o serviço.

O homem, desesperado, responde que não tem computador, e muito menos, e-mail. O Gerente de RH, disse que lamenta, mas se não tiver e-mail, quer dizer que virtualmente não existe, e, como não existe, não pode ter o trabalho.

O homem sai, desesperado, sem saber o que fazer. Tem somente 10 dólares no bolso. Resolve então ir ao supermercado e comprar uma caixa de 10 quilos de tomates para revender. Bate de porta em porta vendendo os tomates a quilo, e, em menos de duas horas, tinha conseguido duplicar o capital. Repete a operação mais três vezes e volta para casa com US$60.

Então ele verifica que pode sobreviver dessa maneira. Sai de casa cada dia mais cedo e volta cada dia mais tarde, e assim triplica ou quadruplica o dinheiro a cada dia. Pouco tempo depois, compra uma Kombi, depois troca por um caminhão e pouco tempo depois chega a ter uma pequena frota de veículos para distribuição.

Passados alguns anos, o homem é dono de uma das maiores distribuidoras de alimentos do mundo. Pensando no futuro da sua família, resolveu fazer um seguro de vida.

Chama um corretor, acerta um plano e quando a conversa acaba, o corretor lhe pede o e-mail para enviar a proposta. O homem diz que não tem e-mail. Curioso, o corretor lhe diz:

- Você não tem e-mail e construiu este império? Imagine o que você seria se tivesse e-mail!

O milionário sorri e responde:

- Seria faxineiro da Microsoft!!

Moral da história 1: A Internet não soluciona sua vida.

2: Se você quer ser faxineiro da Microsoft, trate de ter um e-mail.

3: Se você não tem e-mail e trabalha muito, pode vir a ser milionário.

4: Se você recebeu isto por e-mail, você está mais perto de ser faxineiro do que de ser milionário.