Pesca
Um Caipira esta pescando emcima de um Ponte, e derepente surge o seu vizinho apavorado e pergunta para o Pescador, voce via a minha mulher passando por ai? Vi sim responde o outro, e faz tempo que ela passou? não, foi agora a pouco, ainda bem então acho que ainda alcanço ela , falou o marido, e o pescador fala: alcança sim, a correnteza hoje esta bem fraquinha.
O Galo bom
Um viciado em apostas ia passando por uma determinada rua e viu dois galos nos preparativos para uma luta. Isso numa rinha.
Perto da rinha tinha um garoto olhando os preparativos, aí então o apostador perguntou:
Garoto, qual dos dois é o melhor?
O menino respondeu: "O branco, esse é o melhor".
O apostdor jogou tudo que tinha no galo branco. quando a luta começou o galo preto deu demonstração de mais forças e em poucos segundos deixou o galo branco caído, ensanguentado, quase morto.
O apostador, decepcionado, pegou o menino pelo braço e disse: "Você afirmou que o galo branco era o melhor. Olha aí o que aconteceu"
E o menino imediatamente respondeu: " Você perguntou quala era o meldhor. E então, não é o branco. O ruim é o preto que bate em todos eles.
Zumbis
No cemitério,um monte de zumbis se levantam e
começam a andar em círculos.Qual o nome do filme?
A volta dos mortos-vivos
diversas 2
DISK FINADOS
Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o "Disk-Finados", você
telefona e ouve um minuto de silêncio!
CINEMA 180 GRAUS
Lançaram também, o "Cinema 180 graus". Foi a maior festa na entrada para a
primeira sessão, mas no fim do filme ninguém saia.
Manuel, o dono, foi ver o que acontecera e estavam todos mortos.
Fez, então, uma segunda sessão, e no fim também estavam todos mortos.
Tentou uma terceira, e não deu certo, todos morreram.
Ai, Manuel comentou:
- É... assim não dá... vou ter que diminuir a temperatura.
CURVA PERIGOSA
O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia:
"Curva Perigosa à Esquerda".
Ele não teve dúvidas:
virou à direita!
SEGREDOS
O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:
"Trocam-se segredos ".
Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o
balconista
- Eu sou gay, e você?!
AGENDA DE TELEFONE
Por que os portugueses usam somente a letra "T" em suas agendas de telefone?
- Porque anotam os telefones, da seguinte forma:
telefone do Antonio,
telefone do Joaquim,
telefone do Manoel,
telefone do Pereira...
LOJA DE SAPATOS
O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos.
Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo
alemão.
O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
- Não tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.
FESTA
O Manuel vai a uma festa grã-fina. Ressabiado, com medo de dar algum fora,
fica observando como os demais convidados se comportam.
O jeito correto de beber, de comer. Observa alguém já satisfeito, palitando
os dentes, com discrição. Mais tarde, o anfitrião,
vem cumprimenta-lo:
- E ai, Manuel? Esta sendo bem servido?
- Olhe, pa? Eu nunca comi tão bem! Só daqueles palitinhos, que as pessoas
comem escondido, tapando a boca com as mãos, eu ja comi uns quinze.
ASTRONAUTA PORTUGUÊS
A Nasa enviou ao espaço 3 macacos e 1 português:
- Nasa para a Nave. Macaco Nº 1, configurar painel de controle da espaçonave
- Configuração efetuada!
- Macaco Nº 2, verificar pressurização da espaçonave.
- Pressurização verificada!
- Macaco Nº 3, alinhar a rota da espaçonave.
- Rota alinhada!
- Astronauta português...
- Já sei, já sei...
Põe comida para os macacos e não mexe em nada!
Development
Quando Sharon desenvolveu seios?
Quando menstruou pela primeira vez e adquiriu pêlos pubianos
A bebida 2
Dois homens iam todos os dias ao bar tomar cerveja no mesmo bar, e sempre enchiam a cara.
Os caras acabaram se tornando muito amigos, mas o tempo passou e um deles ficou doente, a ponto de não sair da cama.
Esse homem estava quase morrendo, e chamou seu amigo para fazer um ultimo pedido. Ele disse:
- Meu amigo, como vê eu estou morrendo e queria te pedir uma coisa. Quando for ao bar beba por nós dois. Assim estarei sempre com você!
O homem morreu e seu amigo fez o que ele havia pedido, todos os dias ele bebia pelos dois.
Um certo dia ele foi ao bar e ao invés de duas doses ele pediu só uma. O garçom estranhou e perguntou:
- Ué... você não estava bebendo por você e pelo seu amigo? Porque agora pediu só uma dose.
E o cachaceiro:
-Ordens médicas. Eu parei de beber!
A loira e a BMW 2
A loira gostosona bate sua BMW na traseira de um ônibus e fica desesperada. Um guarda passa pelo local e tira um sarro.
- Isso é muito fácil de resolver... É só soprar nesse cano aqui atrás (o da descarga) que o carro desamassa rapidinho...
A loira com seu salto agulha se ajoelha atrás da BMW e começa a soprar. Horas depois com a bota toda preta, ela começa a chorar. Uma outra loira vendo o desespero da amiga, se aproxima e pergunta o que esta acontecendo.
- Bati meu carro no ônibus e o guarda disse para eu soprar aqui que iria desamassar - diz a loira.
- Sua burra! - xinga a amiga - Como é que você quer desamassar seu carro desse jeito? Não tá vendo que os vidros estão abertos?
O jejum
Três beatas, uma de 25, outra de 45 e a terceira de 75 anos, vão até o padre da paroquia , para reclamarem dos maridos. A mais velha diz:
- Padre nós não aguentamos mais nossos maridos. Eles estão impossíveis! Só pensam em sexo o dia todo. Por favor, fale com eles.
O padre manda chamar os maridos e dá aquele sermão.
- Meus filhos ,vou passar uma penitência para os três: durante trinta dias, vocês não vão procurar suas esposas. Se falharem, estarão proibidos de entrar na Igreja.
Após os 30 dias , o padre chama-os novamente, e começa o interrogatório pelo mais velho:
- E então, como foi o mês?
- Bom seu padre , não foi facil, mas consegui sem problema.
- E o senhor? - Perguntou o sacerdote ao do meio, o quarentão.
- Seu Padre, toda noite tive que dormir na sala , para não cair em tentação.
- Muito bem. E você, meu jovem. Como foi?
E o terceiro homem, o de vinte e poucos homens, explica:
- Me desculpe seu Padre , até aguentei bem o primeria dia. Mas no segundo, quando minha mulher deixou cair uma lata de ervilha e abaixou pra pegar, vi aquele bundão de míni-saia virado pro meu lado, aquelas pernonas, a calcinha aparecendo... Não aguentei e agarrei ela ali na hora...
- Pois então, de agora em diante , você está proibido de entrar na Igreja.
- Tudo bem seu Padre , depois dessa me proibiram também de entrar no Carrefour...
Engano gaúcho
O gaúcho chegou ao consultório do ginecologista e
ficou na sala de espera. Algumas senhoras
tentaram convencê-lo de que estava no médico
errado. Ele porém dizia que sabia o que estava
fazendo e esperaria pela consulta.
chegada a vez do gaúcho, o médico também
espantado, quis saber porque ele queria se
consultar ali. E ele disse que só queria tirar
uma dúvida; travou-se então o seguinte diálogo:
____doutor, qual o maior clítoris que o senhor já
viu?
____ 2 centímetros.
____ Não, doutor, pelo amor de Deus, diga que
eram 17 centímetros.
____ Não. No máximo 3 centímetros.
____ Doutor, não me faça entrar em desespero; o
senhor não viu um clítoris de uns 14 centímetros?
____ Não. No máximo 4 centímetros.
O gaúcho então, sentando-se no sofá e colocando
as mãos na cabeça, desabafou desesperado:
____ Barbaridade! chupei outra pica.
Padre Gago
- O padre era gago e foi celebrar a missa das 5 horas.
- Dódódódódódó dominos ó bispos, disse depois de muito tempo.
-O sacristão também era gago, e respondeu:ééé´tititicuncuncuncun espirito ó
-O padre olhou pra ele e perguntou: eeeee vovovovocê também éééé´gagagagago.
-O sacrsitão respdondeu: eeeeeee sesesesesnhor nãããããõ sabibibibia nããããã
-O padre respondeu: jáááááááá´sei que eééééé´ssa mmeeeeeerda vavavavavavai terminar meeeeeio dia
Bebado em Casa
-O cara vinha pra casa morto de bêbado.Ele morava numa vila.
-Ao chegar numa determinada casa, pensando ser a sua, disse: Maria, Maria, abre aqui..
-Saiu uma senhora e disse: Sua casa não é essa, é mais na frente..
-O bêbado, disse que ia tomar mais uma e voltava pra casa.Andou, andou e bateu na mesma casa: Maria, Maria, abre aqui.
-A mesma mulher saiu na porta e disse: Sua casa não é aqui, é mais na frente...
-O bêbado disse que ia tomar mais uma pra dormir. Andou, bebeu, voltou e bateu na mesma casa..
-Maria, Maria, abre aqui.
-A mulher saiu e disse: Se o senhor bater mais uma vez a minha porta, vou dizer ao ameu marido.
-O bêbado, babou, olhou e disse: E eu digo a ele que em toda casa que eu bati a senhora estava dentro.
Professora com medo
A professora estava dando sua aula, quando derepente aparece um secretário da educação, para fazer perguntas aos alunos.Ele chama por Jãozinho.A professora já treme de medo do que ele vai responder por ele ser muito besterento.Então o secretário pergunta:
-Jãozinho qual a palavra mais bonita que vc já aprendeu hoje?
-A professora morrendo de medo fica só escutando esperando o pior.
Nisso Jãozinho diz:
-Cubanos é a palavra mais bonita que aprendi hoje.
A professora respira aliviada.Dai o secretário pergunta pq cubanos?
e ele responde:
-Pq começa com cú, termina com ânus, e ninguém me tira da cabeça que esse B é de buceta!
cachorro 4
Na clínica veterinária, o homem pede que cortem o rabo de seu cachorro. O veterinário, relutante em realizar a cirurgia a menos que seja extremamente necessária, pergunta ao dono do animal por que ele quer fazer a operação.
- Bem - responde o homem -, minha sogra vai nos visitar, e não quero ver nenhum sinal de boas-vindas.
Batizado 2
Um cidadão levou o filho para ser batizado na Igreja Católica. Na hora do batismo, o padre perguntou:
Nome do menino?
O pai respondeu: "Bote Arquibancada do Corintians".
O padre disse: "Mas isso não é nome de gente, diga outro!
O pai disse: "Porque não pode Arquibancada do Corintians, se já tem Geral do Santos"
Patas Falantes
Tinha um papagaio numa loja de animais. Esse papagaio era diferete. Se levantasse uma pata ele falava um palavrão. Um dia o dono da loja falou para o papagaio falar "bom-dia" quando levantar uma pata e "oi, tudo bem?" quando levantasse a outra. Ai tinha um cara que só ia na loja pra ouvir o papagaio falar um palavrão. Quando ele levantou uma pata o cara ficou surpreso. Quando levantava o papagaio falava "bom dia" e a outra "oi, tudo bem?" Depois o cara falou pro dono da loja que o papagaio não falava mais palavrão. E perguntou o que o papagaio falaria quando levantasse as duas patas. E o papagaio:
-EU CAIO SEU FILHO DA PUTA!!!!!!!
o endereço dos frangos
O bêbado encostado ao balcão viu um freguês pedir
um prato com frango dizendo que queria frango
caipira. Com a chegada do prato o freguês
recusou dizendo que aquilo não era frango
caipira; O freguês mandou trazer uns frangos inteiros para que ele pudesse identificar de onde
vinham os frangos. E um a um, enfiou o dedo no cú
de todos os frangos e falou de onde vinha cada
frango:____ Olha, esse frango não é caipira; esse
é da granja Ipiranga, na beira da rodovia km2;
esse outro é da granja da Luz na saída da cidade.
E o bêbado olhava aquilo atentamente.
Quando o cliente terminou de falar de onde vinham
os frangos, o bêbado se firmou nos pés, afastou
se do balcão e foi em direção do homem e lhe
disse:_____ Ei, eu estou há seis dias dias fora
de casa, só bebendo pelos botecos e eu não sei
mais onde moro; faz favor, enfia o dedo no meu cú
aqui para mim.
frases 4
Na embalagem de sabonete Dial:
"INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL"
(Boa! Cabe a cada um imaginar pra que serve um sabonete anormal...)
Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan:
"SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO"
(É só sugestão! De repente o pessoal pode estar afim de chupá-la
como sorvete...).
Num hotel que oferecia touca para a ducha:
"VÁLIDO PARA UMA CABEÇA"
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma
touca...)
Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da
caixa: "NÃO INVERTER A EMBALAGEM"
(Oops!!! leu o aviso...é porque já inverteu!)
No pudim da Marks & Spencer:
"ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO"
(Brilhante!!!).
Na embalagem da tábua de passar Rowenta:
"NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO"
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a este
aviso)
Num medicamento (pediátrico) contra o catarro infantil, da Boots:
"NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINÁRIA PESADA DEPOIS DE
TOMAR ESTE MEDICAMENTO"
(Tantos acidentes na construção civil poderiam ser evitados se fosse
possível manter esses Hooligans de 4 anos longe dos Catterpillars)
Nas pastilhas para dormir da Nytol:
"ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA"
(Pode não, deve!!!! Foi prá isso que eu comprei!!!!).
Numa faca de cozinha:
"IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO"
(Será que lá os cachorros e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi
nenhum mexer em faca!! )
Numa fileira de luzes de Natal:
"USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR"
(Alguém pode me dizer qua l é a 3ª opção?? ).
Nos pacotes de amendoim da Sainsbury:
"AVISO: CONTÉM AMENDOINS"
(Mania de estragar as surpresas!!)
Numa serra elétrica da Husqvarna:
"NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS"
(Sem comentários!! ).
presente 3
tres caras estavam conversando sobre o que dar de presente para a namorada:
-eu vou dar uma blusa e um vestido, se ela nao gostar da blusa eu dou o vestido.
-eu comprei um sapato e uma bolsa , se ela nao gostar do sapato eu dou a bolsa.
-eu comprei um anel e um vibrador se ela nao gostar do anel ela que se foda
