Piadas

Duas loiras,uma pergunta para a outra:

-Qual é mais longe daqui,a Europa ou a Lua?

-Não sei!

-Dahhh,voce está vendo a Europa?

p:o que q é um negro em um fusca em gurinhatã

r:naum é nada por que negro naum é gente fusca naum é carro e gurinhatã naum é cidade.

O cara chegou no bar e disse. Me dá uma pinga. O dono falou. Eitá oto bebado, Uki, va embora, que a pinga aqui ja tem dono. E ai o fregues falou, entao vai tomar no cu de quem ta lendo esta porcaria

Era aniversario da mulher do bebado,e ele foi comprar umas flores para sua esposa, quando estava saindo da floricultura resolveu bebe um

pouco,ele bem distraido conversando com seus amigos papo dai papo de lá quando ele se deu por conta ja era tarde de madrugada então foi corendo para sua casa.Quando chegou na sua casa bateu na porta e disse: reseba as flores que eu ti dou! E a sua mulher disse,enfia no cú que já muchou.

O bebado vai entrando no elevador leva uma topada

e cai com o cotovelo nos peitos de uma senhorita

ele diz pra ela, se a senhorita tiver o coração tão macio como seus seios sei que vai me perdoar.

Ela diz, se voçe tiver o cacete tão duro como seu cotovelo,meu apartamento é no 2º andar nº210

Por que o pintinho anda com a cabeça baixa?

R= Por que tem vergonha da mãe dele ser chamada de galinha.

Uma vez um dono de uma fazenda queria um galo para cruzar com 100 galinhas.

Então ele foi a uma loja e comprou um galo Paulista,e ele pegou 1,2,3,4,5 e PUF! morreu,então voltou a loja e comprou um galo Carioca,e ele pegou 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10 e PUF! morreu e então voltou a loja e só tinha um,o frederico,lá magrelo,escorado na gaiola,quase caindo,já que só tinha ele,o fazendeiro o comprou,e ele pegou 10,20,30,40,50,60,70,85,pegou vaca,carneiro,passarinho,cobra,cachorro e entrou na mata fechada,o fazendeiro correu atrás dele e o achou deitado no chão,então perguntou

"Frederico tu ta vivo?"

"SSSHHIII!Eu tô tentando pegar aquelas negonas lá em cima!"(os urubus)

Um bêbado depois de andar muinto e não encontrando quem lhe pagasse uma, voltou para casa e foi dormir. Quanndo dormia sonhou que chegava numa merciaria de um pastor, isso por volta das ll:00 horas, quando o tal pastor já havia fechado três das quatro portas da mercearia, ele olha pra dentro e de repente avista o tal pastor enchendo um copo de engasga gato, nisso ele entra e fica olhando, o pastor diz para ele é saude, eu todos os dias tomo uma, mas só uma, você quer também e ele responde que sim, o pastor bota um copo quase cheiro para o viciado e, em seguida tira da pratileira um litro de cizano e diz para o viciado vamos queimar, para agradar ao tal homem, ele aceita, mas ao abrir o litro, a cortiça do mesmo faz aquele barulho, nisso o viciado se acorda e num tom de mordidura grita "eu devia ter tomada aquela porra era pura".

O uso de drogas no mundo estava muito grande.. Jesus reuniu os apostolos e os anjos e fizeram uma grande comissao pra ver o que poderia ser feito a respeito... depois de muito conversarem ficou decidido que os apostolos iriam vir a terra e levar drogas pro ceu para melhor averiguar... apos 2 dias começam a aparecer os resultados... chegou o primeiro e bateu:

quem é?

é pedro jesus abre a porta..

o que vc trouxe?

pó da colombia...

pode entrar

depois chegou outro... quem é?

é paulo... jesus abre a porta..

o que vc trouxe?

maconha do brasil...

pode entrar..

e foi assim até que no ultimo...

quem é?

É judas!

pode entrar.... o que vc trouxe?

policia federal! todo mundo na parede! mao na cabeça cabeludo a casa caiu!

Num lugar distinto, havia uma montanha dos desejos.Para que o desejo se realizasse era preciso ter uma moeda na mão e muita coragem, pois tinha que saltar da montanha.

O procedimento era simples: estendia-se um braço com a moeda, fechava-se os olhos, fazia-se o pedido, jogava-se a moeda e pulava.

Certo dia, um americano, um espanhol e um mineiro foram fazer seus pedidos.

Primeiro foi o americano.Ele pegou sua moeda,estendeu o braço e falou:

-Eu quer muitas mulatas!

Ele jogou a moeda, saltou e, quando chegou lá embaixo, caiu muitas mulatas em cima dele.

Depois foi a vez do espanhol.Ele pegou a moeda, estendeu o braço e falou:

-Yo quiero mucho dinero!

Ele jogou a moeda, saltou e, quando chegou lá embaixo, caiu um monte de dinheiro em cima dele...

Por último, obviamente, foi o mineiro, que era muito medroso...

Ele pegou a moeda e se aproximou aos poucos da beira da montanha.Foi chegando, chegando...olhou pra baixo...ficou com medo.Não sabia o que fazer...pulava ou não?

Então ele pensou:"Quer saber?Eu vou descer essa montanha como se estivesse escalando...quando chegar pertinho do chão, faço meu pedido, jogo a moeda e salto!"

Foi isso que ele fez.Foi descendo, descendo...até que ele pisou numa pedra, escorregou.Nisso a moeda caiu.Ele se desequilibrou e caiu também.Daí ele gritou:

-Meeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeerda!

Não deu outra: quando ele chegou lá embaixo caiu um monte de merda em cima dele...

Certo homem que gostava muito de apostar, chegou em uma cidade onde a principal aposta é a briga de galo. Certo dia, foi apostar em uma briga de galo branco preto, e perguntou a um garoto que assistia a briga:

- Ei menino, Qual é o galo bom ai, qual é?

o garoto respondeu:

- O galo bom ai moço e o branco!

Ai ele apostou tudo no branco. mas o galo preto matou o branco.

O homem voltou para o menino vermelho de raiva e disse:

-Ei menino tu não disse que o galo bom era o branco?

o menino respondeu com ousadia:

- É o galo bom é o branco o preto é maaaaauuuu!!!!!

UM MINEIRO ESTAVA CAMINHANDO NAS REDONDEZAS DE BELZONTI, E DERREPENTE OLHA PARA O CHÃO E AVISTA UMA LÂMPADA MÁGICA

ELA PRONTAMENTE ESFREGA A LÂMPADA

IMEDIATAMENTE APARECE O GÊNIO

VOCÊ TEM DIREITO A TRES PEDIDOS

1º PEDIDO:

ME DÁ UM QUEIJO

E PRONTAMENTE O GENIO ATENDE

AGORA O SEGUNDO:

2º PEDIDO

ME DA OUTRO QUEIJO

E O GENIO COÇA A CABEÇA, PENSA E RESOLVE ATENDER

PRONTO TOME AQUI OUTRO QUEIJO, AGORA O ÚLTIMO HEIN

3º PEDIDO:

ME DÁ UM MULHERÃO DAQUELAS QUE A JENTE SO VE NA TV, O GENIO SORRI E IMEDIATAMENTE ATENDE O 3º PEDIDO.

O GENIO RESOLVE PERGUNTAR AO MINEIRO:

Ô MINEIRO, DESCULPE A MINHA AUDÁCIA, MAS POR QUE VC PEDIU ESTA MULHER SOMENTE AGORA?

R: É PORQUE EU FIQUEI COM VERGONHA DE PEDIR OUTRO QUEIJO

NADA É O QUE PARECE

A cada minuto que se passava ouvia-se passos ao meu lado e aquilo me deixava assombrada cada vez mais e mais corpos espalhados por varias mesas todos numerados e alguns mutilados sem membros ou cabeça e no imenso cilêncio que ali existirá; às vezer era quebrado que se mantiam em um mesmo ritimo porém às vezes mais forte ou mais fraco e aproximadamente 10min depois uma voz grave ao fundo disse. _Tudo bem terminou a prova prática de anatomia devolvam as folhas.

(AUTORA: CARLA MARTINS DE MORAES

O DIA D...

Ele a todo tempo fixava seu olhar para mim em seus olhos era nitida sua vontade de me ter em suas mãos.

Há todo momentovoltava seus olhos na minha direção e sem pestanejar percorria meu corpo querendo pegar um deslize qualquer por menor que fosse um já seria o suficiente para me jogar contra a parede e fazer o que tivese vontade mas decidi não dar chance para o acaso e me manter integra de qualquer forma custe o que custar não deixaria ele me vencer.

Porfim peguei aquela folha de papel que encontrava-se em minhas mãos a tremular e levanteime firme e forte querendo mostrar a ele e a todos que estavam presente a mulher vigorosa e forte que sou então caminhei em sua direção e falei. _Já terminei o que vim fazer. E com a voz distorcida ele me respondeu. _Hoje você conseguiu porém um dia eu te pego colando.

(AUTORA:CARLA MARTINS DE MORAES)

jesus ia comprar fuba e ele passou em frente a igreja eo padre gritou - jesus voçe veio para nos salvar ele disse - nao vim para comprar fuba ;

Certo dia,um homem foi levar um papagaio para uma igreja.

n

o pintinhu...

queria cagar nao tinha ...

cú explodio!!!!

No primeiro dia de aula a professora de Joãozinho perguntou para ele:

-Joãozinho queal é o futuro do verbo matar?

E ele responde:

-É ir pra cadeia professora!!

A loira foi ao gabinete do chefe e o encontrou absorto em seu trabalho. Ela notou que ele estava iniciando seu computador e resolveu dar uma espiada pra ver se conseguia descobrir a senha do chefe, afinal, se ela descobrisse, o pessoal do escritório não iria mais chamá-la de burra!

Quando o chefe colocou sua senha, a loira saiu em disparada porta afora, gritando pra todos os colegas:

- Descobri, descobri, descobri!!! Agora eu sei a senha do chefe!

Todos:

- Oba !!!

Nisto, uma amiga mais atenta pergunta:

- E qual é a senha?

A loira, toda faceira, responde:

- ******

Um dia joãozinho estava pegando um remédio, quando

Sua mãe chega:

-O que é isso meu filho?

- estou pegando o viagra mamãe.

-porque? isto não é de criança.

- é que eu to com dor de barriga.

-mas isso não para dor de barriga.

- é sim mamãe, como eu ouvi vc falando para o papai ontem de noite, toma esse remédio para ver se essa bosta endurece!!!!