Piadas

Um idoso era cego e estava na esquina esprando que alguem-o ajuda-se.Chega um cara e fala assim: porque vc nao compra um cachorro pra te guiar?

O idoso fala:entao me leva ate la.Ai o idoso foi ate la e comprou o cachorro.

Ele estava atravessando a rua e o cachorro saiu correndo e um carro quase atropelou o idoso.

O idoso retira uma bolacha do bouço e fala assim:Vem cachorrinho vem!

Um menino chega pra ele e fala assim:porque o Senhor esta dando bolacha pro cachorro se ele quase te matou?

E o idoso fala:Nao e que quando eu encontrar ele vou dar uma bengalada na cabeça dele!

O filho de um casal chinês chega em casa e pergunta para o pai como ele escolheu aquele nome para ele. O pai muito atencioso como ensina a doutrina oriental explica para o filho:

- Meu filho a escolha dos nomes de nossos filhos obedecem uma tradição milenar, que é a seguinte:

- Quando nasce um filho o pai e a mãe da crinça vão até um rio próximo e pegam uma pedra e atira na água, e de acordo com o barulho que ela vá fazer eles formam o nome da criança, que vê um exemplo:

- Seu irmão quando nasceu, eu e sua mãe fomos para a beira do rio e então peguei uma pedra e joguei na água, e ela fez os seguintes sons: chin chan chuan e assim se chama seu irmão.

- Quando nasceu sua irmanzinha nós fomos novamente para o rio e sua mão atirou uma pedra na água que reproduziu o som: chim cham cheim e assim se chama sua irmã.

- Quando voce nasceu voltamos novamente ao rio e joguei uma pedra que fez o seguinte som: CHIM PAN ZÉ.

A LOIRA TODA GOSTOSA IA DIRIGINDO SEU CARRO PELO

BAIRRO, QUANDO A POLICIAL APITOU E MANDOU QUE PARASSE O CARRO...

A LOIRA PAROU ,A POLICIAL PEDIU: CARTEIRA DE MOTORISTA POR FAVOR... A LOIRA PENSOU PENSOU...E

DISSE: O QUE SERIA ISSO...

Tres homens que acabaram de serem mortos chegam no ceu,e Jesus diz a eles:

-Para voces continuarem no ceu,voces irao ter que dizer do que morreram e provar.

Foi o primeiro,e Jesus diz:

-Diga do que voce morreu, e prove.

-Eu morri de tuberculose.

-Entao prove.

O rapaz cospe encima da mesa,e Jesus:

-Pode ir para o ceu.

Chega o segundo:

-Eu morri de lepra.

-Prove.

O rapaz puxa a orelha e coloca em cima da mesa,Jesus diz:

-Pode ir para o ceu bom rapaz.

Chega o terceiro.

-Eu morri de fome.

E Jesus:

-Prove.

O rapaz pega a orelha, molha no catarro e come.

E Jesus:

-Pode ir para o ceu.

Certo dia a professora de joaozinho pediu que troucesse 3 palavras que seus familiares falassem.

Ele perguntou para o pai:

Pai ,fala uma palavra?

o pai no telefone disse CALA A BOCA!!!!

Foi para o seu irmao e perguntou:

Fala uma palavra irmao?

o seu irmao ouvindo a musica do batman disse:

BATMAN BATMAN BATMAN!!

foi falar para sua mae que tambem tava ouvindo musica disse:

VOU DE TAXI!!

chegando na escola sua professora perguntou:

Joaozinho que palavra vc anotou?

e o joazinho disse:

CALA A BOCA!!!!

sua professora falou:

Vove acha que ta falando com quem?

Joaozinho respondeu:

BATMAN BATMAN BATMAN

sua professora irritada falou :

que que eu te leve para a coordenaçao:

o joazinho respondeu :

VOU DE TAXI

Certo dia uma loira e uma morena apostaram quem cai primeiro do prédio.

Quem ganhou?

A morena por que a loira parou para pedir informaçao.

a professora pediu para os alunos como dever de casa três frases.

Joaozinho perguntou a mãe e ela extressada dissi:

-vai pra mer...

E joaozinho escreveu aquela frase

Depois passando pela rua viu um caminhão da kibom e resolveu escrever :

Kibon

depois o joãozinhofoi perguntar ao seu irmão q vendo o desenho do bátmam disse:

--batmam,batmam!!!!

e Joãozinho escreveu.

Quando chegou na aula a professora perguntou Joàozinho qual é a sua frase ? ele respondeu

--vai pra merda

Aprofessora dissi:

-- o q vc disse?vc vai pra coordenaria.

ele respondeu Kibom

Ela disse vc tá pensando que é quem?

ele respondeu:

--batmam,batmam

Estava um homem adando no shopping quando escuta duas "piruas" conversando:

A Loira disse:

- Amiga eu fiz meu marido milhonário!!

A Morena pergunta:

- Nossa como q voce feiz isso ??

A Loira responde contando vantagem:

-Ele era bilhonário!!

Cidade do interior. Dialogo entre um japones que nunca aprendeu a falar portugues direito e um brasileiro:

Brasirero... como chama aquere bichinho que como tera ?

O brasileiro responde :

Minhoca!

Non... minhoca , eu conhece ... é otoro...

Tatu .

Non, tatu eu tombém conhece... é otoro...

De uma dica : como é esse bichinho?

E o japones faz aquele gesto tipico. Estica os dois polegares e os indicadores e encosta um polegar no outro e tambem encosta um indicador no outro ... e explica :

Aquere perudinho que as muié tem no meio das pernas...

Ah! O nome certo disso é vagina , mas o pessoal chama de buceta ,xereca ,xavasca...

Ah!Esse mesmo ...

Mas porque bichinho que como terra ?

por causa de um desse ai eu ja perdi 2 sitio...

FLAGRANTE DE ADULTÉRIO

Um sujeito...voltando de uma viagem de negócios, entra em um táxi no aeroporto. Enquanto se dirigem para casa, ele pergunta ao taxista se ele topa ser testemunha, pois suspeita que sua esposa está tendo um caso e pretende flagrá-la no ato.

O motorista concorda e, ao chegarem silenciosamente à casa, sobem pé ante pé até o quarto.

O marido acende as luzes, arranca o cobertor e lá está a esposa dele na cama com outro cara. O marido coloca a arma na cabeça do homem que, evidentemente, está nu. A esposa grita:

- Não faça isso! Este homem tem sido muito generoso! Eu menti quando lhe disse que herdei dinheiro! Foi ele quem pagou o BMW que eu comprei para você... ele que pagou também o nosso iate novo... foi ele quem comprou e mantém a nossa casa em Angra... o nosso título do Country Club...

Perplexo, o marido abaixa a arma, olha para o motorista e pergunta:

- O que você faria?

- Eu o cobriria logo com o cobertor, antes que ele pegue um resfriado...

no parque

o joãzinho pediu á sua mãe:

mãe, eu quero sentar em um burro.

ela respondeu:

vá querido, seu pai está bem ali...

A mulher conhece um cara num bar, conversam, se entendem, papo vai,

papo vem, acabam saindo juntos do bar e vão para o apartamento dele .

Chegando lá, ela nota uma estante com 3 prateleiras, com centenas

de ursinhos de pelucia.

Na debaixo estão os menores, na do meio tamanho medio, e na de cima os grandes ursos.

Ela ficou imaginando que cara sensivel, com tantos ursinhos... que cara

especial... mas decidiu nao dizer nada a ele, e assim, ela começa a beija-lo impressionada com seu lado sensivel, e caem na cama, e tem uma noitada de sexo maravilhosa...

No dia seguinte, estão deitados na cama, curtindo o pós festa, e ela decide perguntar sorrindo, "entao, que tal?"

Ao que ele responde: "Pega um premio da prateleira de baixo."

Um homem acorda logo cedo e encontra um gorila em sua árvore.

Ele olha nas páginas amarelas e encontra um Serviço de Remoção de Gorilas.

Quando ele pergunta se eles podem remover o gorila, o técnico do serviço

pergunta:

- É macho ou fêmea???

- Macho, ele replica.

- Ah sim! Nós podemos fazer a remoção. Eu estarei aí em alguns minutos, ele

afirma.

Meia hora depois, o técnico chega e utiliza algumas ferramentas tais como:

uma vara, um cachorro Chihuahua, um revólver e um par de algemas.

O técnico, então, dá ao homem algumas instruções.

- Eu vou subir na árvore e cutucar o gorila com esta vara até que ele caia

da árvore, OK?

Quando ele cair, o meu cachorro Chihuahua treinado irá tentar arrancar os

testículos do Gorila, que irá usar as mãos para se proteger, permitindo que

você

coloque as algemas nele.

Assim, levarei o gorila embora.

O Homem pergunta:

- O que eu faço com o revólver?!

O técnico responde:

- Se eu cair da árvore antes que o gorila, atire no Chihuahua ...

Um casal muçulmano "moderno", preparando o casamento religioso, visita um

Mullah buscando aconselhamento. Este pergunta se eles tem mais alguma

dúvida,antes de irem.

O homem pergunta:

- Nós sabemos que é uma tradição no Islã os homens dançarem com homens

e mulheres dançarem com mulheres. Mas em nossa festa de casamento, nós

gostaríamos de sua permissão para que todos dancem juntos.

- Absolutamente, não! - diz o Mullah - É imoral. Homens e mulheres

sempre dançam separados.

- Então após a cerimônia eu não posso dançar nem com minha própria esposa ?

- Não - respondeu o Mullah - É proibido no Islã.

- Está bem - diz o homem - E que tal sexo ? Podemos finalmente fazer sexo ?

- É claro! - responde o Mullah - Alá é Grande! No Islã, o sexo é bom

dentro do casamento, para ter filhos!

- E quanto a posições diferentes? - pergunta o homem.

- Alá é Grande! Sem problemas! - diz o Mullah.

- Mulher por cima ? - o homem pergunta.

- Claro! - diz o Mullah - Alá é Grande. Pode fazer!

- De quatro ?

- Claro! Alá é Grande!

- Na mesa da cozinha ?

- Sim, sim! Alá é Grande!

- Posso fazê-lo, então, com todas minhas quatro esposas juntas, em colchões

de borracha, com uma garrafa de óleo quente, alguns vibradores, chantilly,

acessórios de couro, um pote de mel e videos pornográficos ?

- Voce pode, é claro. Alá é Grande!

- Podemos fazer de pé ?

- Não de jeito nenhum ! diz o Mullah.

- E Porque não ? pergunta o homem surpreso.

- Porque vocês poderiam se entusiasmar e acabar dançando ...

Por que que a baleia não come sardinhas???

Por que ela não sabe abrir a latinha!!!!!

Um gaucho entra no consultorio e diz pro médico:

-Bah,doutor eu estava pescando com meu amigo quando por um descuido me sentei em um TOCO e me machuquei por baixo,isso ta doendo por demais tchê!!

-Pois o senhor deite-se de bruços que eu vou examinar.

Após examinar com cuidado o doutor fala:

-O senhor me desculpe,mas isto não ta com cara de ser TOCO não.Ta com cara de ser é PICA.

O gaucho fica muito puto e fala pro médico:

-Pois o senhor fique sabendo que eu sou é muito macho,tchê,isso foi TOCO!!

-Foi PICA

-Foi TOCO

-Foi PICA

-Foi TOCO e pronto,tchê!!!!

-Tudo bem -disse o médico-vou lhe receitar um remédio pra TOCO,mas se for PICA o senhor vai morrer em poucas horas!!!

-Tá bom doutor_responde o gaucho_me de então um remédio pra PICA mais que foi TOCO foi,bah!!!!!!

Um gaucho e um amazonense estão num barco,no meio do Rio Madeira,fazendo uma bela pescaria quando de repente o amazonense se levanta e começa a assoviar.Em menos de 1 minuto aparecem varios crocodilos em volta do barco,então o amazonense tira o pau pra fora e um crocodilo enorme começa a fazer um boquete pro cara.Quando o amazonense se sente satisfeito,passa a mão em um tijolo e acerta o crocodilo que vai embora sem nenhuma reação.O gaucho fica admirado e o amazonense percebendo pergunta:

- E aí gaucho ta a fim de experimentar??

-Bah!Tchê!Experimentar eu até que queria,mais uma tijolada dessa deve doer pra burro!!!!!

um dia um gago foi a casa da namorada para jantar. penssou em dizer uma fraze bonita na casa dos pais dela.

entao no dia do jantar ele disse em voz auta para o pai da moça:

você é um ladrão...

o pai dela disse o que?

voce vem aqui e diz que sou um ladrao... esta louco! ja para fora!

o rapaz vai para fora da casa.

a moça vai para fora e diz para o namorado:

porque disse aquilo para o meu pai?

o garoto indginado diz :

eu iria dizer:

voce é um ladrao... pois robou o brilho das estrelas e pois nos olhos de sua filha.!

Estavam num navio:um brasileiro,um americano e um argentino.

Os tres acharam uma lampada mágica de onde saiu um genio de dentro falando:

-Cada um de voces tem direito a um pedido!Voces irão fazer esse pedido assim:voces vão correr,pular do trampolim,gritar o que voces querem e voces vão cair em cima do pedido!

Primeiro foi o americano:correu,pulou e gritou:Dólar!

Depois o brasileiro:correu,pulou e gritou:muito,muito dinheiro!

Foi a vez do argentino:correu,tropeçou numa pedra,caiu e gritou:bosta!(E caiu em cima da bosta,eca!!!)

P: Você sabe por que a mulher do gaúcho é a mulher mais dificíl de se comer que existe???

R: É porque a fila é muito grande.