As vacas das loiras
Duas loiras irmãs, sem nenhuma experiência sobre a vida no campo, herdam um sítio de um tio velho. Existiam lá duas vacas. Elas sortearam qual seria a dona de qual e a irmã mais velha decidiu:
- Pra não dar confusão, eu corto os chifres da minha vaca, para saber que a vaca sem chifre é a minha.
Elas tinham um vizinho muito do sacana. Quando as beldades estavam dormindo, o mala foi lá e cortou os chifres da outra vaca também, pra confundir as moças.
Quando amanheceu, elas viram aquilo e não entenderam nada. Então a irmã mais nova sugeriu:
- Tudo bem, eu corto as orelhas de uma, que fica sendo minha.
Depois que elas dormiram o vizinho fez a mesma sacanagem.
Ao amanhecer ficaram ainda mais confusas. A mais velha diz:
- Tá, eu corto o rabo de uma, que ficará comigo.
Lá vai o vizinho atormentar a vida delas enquanto dormiam.
Quando acordaram a irmã mais velha perdeu a paciência. Ela se vira pra mais nova e diz, nervosa:
Ah, desisto! Deixa como está. Eu fico com a branca e você com a preta!
Genro do gaúcho
O gaúcho chega em casa, abre a porta do quarto e flagra a filha com um vibrador na mão e indaga?
- Bah tchê! Mas o que se passa guria?
E a filha responde:
- Calma papai, este é o melhor genro que o senhor poderia querer. Veja bem. Dorme comigo toda noite, nunca acorda de mau humor, só me come quando eu quiser e nunca vai me engravidar!
E o gaúcho responde:
- É guria, pensando bem...
No outro dia a filha chega do colégio, abre a porta do seu quarto e flagra o pai com o vibrador atolado no cú com uma garrafa de cerveja na mão. Espantada com o que vê, a filha grita:
- Pai, que veadagem é essa?
O pai olha pra filha e diz, calmamente:
- Bah tchê! Mas que mal há tomar uma cervejinha com meu genro!
Pastel de siri
O colono de origem alemã, lá do interior
de Cerro Largo, foi visitar um primo em Porto
Alegre, de ônibus.
Chegou na rodoviária morto de fome, e enxergou
um pastel enorme, douradinho, lindo.
Ao indagar do preço, assustou-se:
_ Quince reaisss?? Maisss te quê é essste passstelll?
_ De siri.
_Te siri? Maisss issso non é de siri, issso é
te si chorá!!
Pegando
UMA MÃE PREOCUPADA COM A FILHA,LEVOU-A
AO GINECOLOGISTA.A GAROTA ERA MARAVILHOSA,
> > MUITO BOA,PORÉM RETARDADA...
> > CHEGANDO AO CONSULTÓRIO,O DOUTOR VIU AQUELE
> > AVIÃO E PENSOU:
> > -VOU ME DAR BEM,VOU COMER ESTA MENINA.
> > ENTÃO ELE PEDIU PARA A MÃE SE RETIRAR DA SALA
> > PARA EVITAR CONSTRANGIMENTOS.SENDO ASSIM,MANDOU
> > QUE A FILHA TIRASSE A ROUPA,POIS TAMBÉM FEZ
> > O MESMO.
> > E O DOUTOR FALOU:
> > -EU VOU FAZER UM TESTE COM VC TÁ?
> > -TÁÁÁ BEMMM.
> > E O DR. PEGOU NO PÉ DELA E PERGUNTOU:
> > -O QUE ESTOU PEGANDO?
> > -AAAAAA,MEU PÉÉÉ.
> > E O DR. PEGOU NA CANELA DELA E PERGUNTOU:
> > -O QUE ESTOU PEGANDO?
> > -AAAAAA!!! A MINHA CANELAAAA.
> > E ELE PEGOU NA COXA DELA E PERGUNTOU:
> > O QUE QUE ESTOU PEGANDO?
> > -AAAAAA,NA MINHA COXAAA.
> > E NÃO RESISTINDO,METEU O PERU NELA E
> > PERGUNTOU:
> > -O QUE ESTOU PEGANDOOO?
> > -AAAAAAAAA,GONORRÉIAAAAAAAA!!!!
> > BEM FEITO ...BEM FEITO...BEM FEITO
Esgana!!
O elefante dormia quaando todas as formiguinhas
foram pra cima dele. Com as cócegas, o elefante
acordou, levantou-se e chacoalhou todo,
derrubando as formigas.
Apenas uma delas ficou agarrada no pescoço
dele, então as outra verravam do chão:
- Esgana ele!! Esgana ele!!
O super bêbado
Um cara estava delirando bêbado em um restaurante no auto de um predio, quando chegou um homem (também bêbado)e falou:
-Ai meu chapa que ir lá no boteco do robsom toma uma cachaça hup!
-Oh, Oh, mas é clar hup!
O homem então falou para o bêbado:
-Ai meu filh hup!Quer ver eu saltar deste predio e voltar?
- ha hup!Duvido hup!
-Então tá.
E o homem foi e derrepente voltou.
E o bêbado perguntou:
-Como você faz isso?
-é facil, e que quando você cai o vento te sopra para cima e você volta.
-Ah! Então eu vo hup! tentar.
O bêbado pulou, na mesma hora um garçom passou por perto e disse ao homem:
-Pora Super Homem, quando você toma todas se fica escroto mesmo, eim.
O caipira e a galinha 2
Um caipira estava esperando um ônubus com a galinha dele para ir a São Paulo, quando viu que tinha duas loiras de shortinho, blusinha e perguntou para elas se iam procurar emprego em São Paulo também, e uma delas disse:
-Não, seu caipira, nós já temos emprego lá e estamos esperando o ônibus para ir trabalhar
E a outra disse:
-É, nós não somos que nem tú não aeh, que fica segurando essa galinha na mão.
O caipira então falou que a galinha era de estimação.Derrepente o ônibus chegou e quando o caipira ia entrar com a galinha entro do ônibus, o motorista disse:
-Pera ai! Não aceitamos galinhas neste ônibus não.
Ai uma loira disse para a outra:
-A que saco! Vamos ter que pegar outro ônibus.
O FILHO 2
Um homem muito rico e seu filho tinham grande paixão pelas artes.
Tinham de tudo em sua coleção, desde Picasso até Rafael. Muito unidos, se sentavam juntos para admirar as grandes obras de arte.
Por uma desgraça do destino, seu filho foi para guerra. Foi muito valente mas morreu na batalha, quando resgatava outro soldado.
O pai recebeu a notícia e sofreu profundamente a morte de seu único filho. Um mês mais tarde, alguém bateu à sua porta...
Era um jovem com uma grande tela em suas mãos e foi logo dizendo ao pai:
"O senhor não me conhece, mas eu sou o soldado por quem seu filho deu vida, ele salvou muitas vidas nesse dia e estava me levando a um lugar seguro quando uma bala lhe atravessou o peito, morrendo instantâneamente.
Ele falava muito do senhor e de seu amor pelas artes.
O rapaz estendeu os braços para entregar a tela:
- "Eu sei que não é muito, e eu também não sou um grande artista, mas sei também que seu filho gostaria que o senhor recebesse isto"...
O pai abriu a tela. Era um retrato de seu filho, pintado pelo jovem soldado.
Ele olhou com profunda admiração a maneira com que o soldado havia capturado a personalidade de seu filho na pintura. O pai estava tão atraído pela expressão dos olhos de seu filho, que seus próprios olhos encheram-se de lágrimas.
Ele agradeceu ao jovem soldado, e ofereceu-se para pagar-lhe pela pintura.
- "Não, senhor, eu nunca poderei pagar o que seu filho fez por mim!
Essa pintura é um presente"...
O pai colocou a tela à frente de suas grandes obras de arte, e a cada vez que alguém visitava sua casa, ele mostrava o retrato do filho, antes de mostrar sua famosa galeria.
O homem morreu alguns meses mais tarde e se anunciou um leilão de todas as suas obras de arte. Muita gente importante e influente chegou ao local, no dia e horário marcados, com grandes expectativas de comprar verdadeiras obras de arte.
Em exposição estava o retrato do filho.
O leiloeiro bateu seu martelo para dar início ao leilão:
"Começaremos o leilão com o retrato "O FILHO". Quem oferece primeiro lance?
Quanto oferecem por este quadro?"
Um grande silêncio... Então um grito do fundo da sala:
"Queremos ver as pinturas famosas!!!,Esqueça-se desta!!!!"
O leiloeiro insistiu... "Alguém oferece algo por essa pintura??
R$100? R$200?"...
Mais uma vez outra voz: "Não viemos por esta pintura, viemos por Van Gogh, Picasso,... Vamos às ofertas de verdade"...
Mesmo assim o leiloeiro continuou... "Quem leva O FILHO?"
Finalmente, uma voz: "Eu dou R$10 pela pintura"...
Era o velho jardineiro da casa. Sendo um homem muito pobre, esse era o único dinheiro que podia oferecer.
Temos R$10! Quem dá R$20?" gritou o leiloeiro.
As pessoas já estavam irritadas, não queriam a pintura do filho, queriam as que realmente eram valiosas para sua coleção.
Então o leiloeiro bateu o martelo, "dou-lhe uma, dou-lhe duas, vendido por R$10!!!"
"Agora, vamos começar com a coleção!" gritou um.
O leiloeiro soltou seu martelo e disse: "Sinto muito damas cavalheiros, mas o leilão chegou ao seu final".
"Mas, e as pinturas?" perguntaram os interessados.
"Eu sinto muito", disse o leiloeiro, "quando me chamaram para fazer leilão, havia um segredo estipulado no testamento do
antigo dono. Não seria permitido revelar esse segredo até esse exato momento. Somente a pintura O FILHO seria leiloada; aquele que comprasse, herdaria absolutamente todas as suas posses, inclusive as famosas pinturas.
O homem que comprou O FILHO fica com tudo!..."
Reflexão:
Deus entregou seu único e amado filho, para morrer por nós numa cruz há 2000 anos atrás.
Assim, como o leiloeiro, a mensagem hoje é: "Quem ama Filho tem tudo com o Pai, e herdará suas riquezas.
Deus não mente. Ele é perfeito. Sua palavra nos deixa os ensinamentos e as promessas para quem O ama".
O ELEFANTE E A FORMIGA
UMA PEQUENA FORMIGA QUERIA ATRAVESSAR O RIACHO.
MAS O RIACHO ERA MUITO FUNDO, SE ELA ATRAVESSACE SE AFOGARIA.
DE REPENTE O ELEFANTE PASSOU . . .
A FORMIGA VENDO ELE PEDIO UMA AJUDA.
- Amigo elefante , amigo elefante me da uma ajudinha .
-Em quê que eu posso te ajudar?
-Eu quero atravessa o riacho
-vai subindo
A FOMIGA TODA FELIZ PORQUE ESTAVA CONSEGUINDO ATRAVESSAR O RIACHO
ATRAVESSANDO. . .
-Obrigada amigo elefante
-Obrigada não, vai logo tinado a roupa
ARGENTINOS 3
DOIS ARGENTINOS TENTAM GANHAR GRANA, O QUE PEDE ESMOLAS CONSEGUE R$10,00 E O QUE PEDE AJUDA PARA PASSAGEM DE VOLTA CONSEGUE R$8.000,00.
O dono do papagaio
O dono do papagaio ia batizar ele e levou ele pra igreja. No caminho ele ia passando com o carro limpo em um buraco cheio de lama e veio outro carro bem rapido e sujou o carro dele todo e ele disse:
- Seu filha da puta vai molhar o carro da tua avó. O papagaio decorou o que ele disse.
Indo no caminho tinha uma vaca no meio do caminho e o dono fala:
-Enfia o dedo no CÚ dela que ela se levanta. O papagaio decorou.
Chegando na igreja, o papagaio ia sendo molhado com água benta e disse:
Filha da PUTA vai molhar a tua avó. E a freira ouviu e dismaiou e o papagaio disse:
Enfia o dedo no cú dela que ela se levanta.
Lora Burra 2
Porque não presta contar uma piada para uma loira na Segunda-feira?
Porque ela só vai entender no Domingo.
TV A CORES
O Portugues chega até a loja de eletrodomésticos e pergunta ao vendedor:
- O senhor tem aqui TV a cores?
E o vendedor responde:
- Temos, sim senhor!
E o portugues...
- Ora pois, então me traga uma vermelha.
A promoção
Um casal de namorados nunca tiveram sua primeira vez.
Então a namorada disse:
__Amor vamos ter a nossa primeira vez? Vamos fazer um piquinique.
Então eles pegaram um fusca bem velho e foram fazer um piquinique.
Chegando lá eles foram forrar a toalha no chão, mas estava ventando muito, então eles colocaram quatro garrafas de coka-cola nos quatro cantos da toalha.
Então a namorada tirou a roupa e vendou os olhos dela e os de seu namorado.
Quando ele ia dar uma nela ele lembrou que tinha esquecido a camisinha no carro e foi buscar.
Enquanto ele foi buscar a camisinha veio um bêbado e viu ela pelada e as garrafas de coka-cola e disse:
__Aposto que a peps não faz uma promoçao dessa.
o onibus
P:eu to passando na rua derrepente passa um onibus bem rapido todo mundo coloca o bumbum para fora.Qual é o nome do filme?
R:anus passam rapido
Marido podre.
Um casal foi ao cinema, sentaram-se na última
fileira e a sessão começou.O cara sentiu uma
vontade enorme de peidar e arranjou uma maneira
da mulher não escutar o som da flatulência. No
que ele soltava os gases ele batia nas pernas
com as mãos. Vendo aquela cena a mulher
pergunta:_"Amor tá se sentindo mal"? E o cara de
pau diz: _"Não benzinho, é que as minhas pernas
dormiram"! E ela rebate:_"É benzinho, pelo
cheiro elas apodreceram"!
Tempo Perdido
O garoto queria saber,porque o pai dele tinha virado bicha depois de velho e chamou o pai para dar explicação o velho chegou pro filho e contou a história, filho eu fui fazer o tal de exame de prosta e quando o medico me deu o toque e ficou naquele mexe e mexe eu fiquei apixonado e pronto esta é a história. O garoto então fala para o pai eu quero fazer este exame, e o pai diz menino voce ainda não tem idade o menino retruca e diz vamos que eu faça o exame e goste já imaginou o tempo que o senhor perdeu.
o que é isso?
-tô com medo
-não se preocupe
-vai doer?
-não, vamos lá
-cuidado tá doendo
-calma é rapido
-ai, ta sangrando
-é normal
-vai parar?
-vai
-e se não parar
-calma
-ta parando
-viu?
-força
-ai!
-pronto.quando vou arrancar seu proximo dente?
Os campeões de Bilheteria
Os campeões de Bilheteria entre os micreiros:
E o Vírus Levou...
Apertem os Cintos, o Sistema Caiu
Desejo de Formatar 4
O PC de Rosemary
Deletar Nunca, Formatar Jamais
A Primeira Conexão de Jonathan
Duro de Deletar
Querida, Formatei o Winchester...
A Insustentável Leveza do C
Log Para Entrar, Reze Para Sair
Se Meu Windows Funcionasse...
A Mão que Balança o Mouse...
A Vida é Tela...
