Piadas

A menina chega na mãe e dis:

_Mãe posso lavar o meu gato?

a mãe jesticula um não.

Ela volta a insistir:

_ Mãe posso lavar o meu gato?

a mãe ja cansada diz:

_ Tá pode.

Depois de algum tempo ela chega chorando e diz:

_Meu gato morreu!

A Mãe:

_foi na hora de lavar?

_Não foi na hora de torcer.

vc sabe para quê serve uma espingarda de dois canos ?

R: Pra matar dupla sertaneja!

Um cara manda uma mensagem pela inrernet.

Depois de enviada aparace escrito assim:

-Você acabou de mandar esta mensagem,se você clicar e enviar de novo vai enviar novamente,se você clicar de novo vai ser enviada pela terceira vez,se você clicar de novo vai ser enviada pela quarta vez,mas se você clicar de novo essa pessoa é muito burra!!!

UM AMIGO ENCONTRA O OUTRO E DIZ:

QUE RELOGIO LEGAL EM CARA, ONDE COMPROU?

O OUTRO RESPONDE:COMPREI NAO, GANHEI NUMA CORRIDA.

E TINHA MUITA GENTE PARTICIPANDO DESSA CORRIDA?

NAO, SÓ EU, O DONO DO RELOGIO E DOIS POLICIAL!!

GANH

P:qual lado da somália tem mais habitantes?

R:do lado que o vento sopra

p:porque na somália não tem globo esporte?

R:porque é só depois do almoço

P:como faz para colocar 200 somalianos numa cmbi?

R:coloca 1 pão e 250 passa mantega

Um vôo está repleto de passageiros, quando de repente um deles se levanta e diz:

- Todo mundo quieto, isto é um sequestro! Mulheres para um lado e homens para outro e vou logo avisando que vou comer a bunda dos homens.

Uma mulher indignada com a situação exclama:

- Pô meu! Com tanta mulher aqui tú vai comer bunda de homem?

Eis que um gaúcho que vinha estava no avião, grita enlouquecidamente:

- Cala a boca guria! O que é que tú entendes de sequestro?

tinha 3 tomates querendo atravessar a rua e um olhou pro lado e disse: olha o car............

No primeiro dia de aula, numa escola secundária dos EUA, a professora

apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki,vindo do Japão.

A aula começa e a professora: Vamos ver quem conhece a história

americana.

Quem disse: "Dê-me a liberdade ou a morte?"

Silêncio total na sala. Apenas Suzuki levanta a mão:

- Patrick Henry em 1775 na Filadélfia.

- Muito bem, Suzuki.

E quem disse: "O estado é o povo, e o povo não

pode afundar-se?"

Suzuki:

- Abraham Lincoln, em 1863, em Washington

A professora olha os alunos e diz:

- Não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês!

Então, ouve-se uma voz baixinha,lá ao fundo:

"japonês filho da puta!"

- Quem foi? - grita a professora.

Suzuki levanta a mão e, sem esperar, responde:

- General McArthur, em 1941 em Pearl Halbour.

A turma fica super silenciosa... apenas ouve-se do fundo da sala:

"Acho que vou vomitar."

A professora grita:

- Quem foi?

E Suzuki:

- George Bush Sênior, ao Primeiro-Ministro Tanaka durante um almoço, em Tókio, em 1991.

Um dos alunos fala: "Chupa o meu pau!"

E a professora, irritada:

- Acabou-se! Quem foi agora?

E Suzuki, sem hesitações:

- Bill Clinton à Mônica Lewinsky,na Sala Oval da Casa Branca, Washington em 1997.

E outro aluno fala ao fundo: "Suzuki de merda!"

E Suzuki responde:

- Valentino Rossi,no Grande Prêmio de Moto, no Rio de Janeiro,em 2002.

A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e entra o

diretor, que diz:

"Que merda é essa? Nunca vi uma confusão deste tamanho!"

E Suzuki, bem alto:

- Lula, para o José Dirceu, quando estourou o escândalo dos Correios.

O Ateu

Um ateu estava passeando em um bosque, admirando tudo o que aquele

"acidente da evolução" havia criado. "Mas que árvores majestosas! Que

poderosos rios! Que belos animais!", lá ia ele dizendo consigo próprio.

À medida que caminhava, ao longo do rio, ouvia um ruído nos arbustos

atrás

de si. Ele virou para olhar e viu um corpulento urso-pardo caminhando

na

sua direção. Ele disparou a correr o mais rápido que podia. Olhando,

por

cima do ombro, reparou que o urso estava demasiado próximo e aumentou

mais a velocidade.

Olhou, de novo, por cima do ombro, e, desta vez, o urso estava mais

perto

ainda. O seu coração batia freneticamente. Ao tentar imprimir maior

velocidade, tropeçou e caiu desamparado. Rolou no chão rapidamente e

tentou levantar-se. Só que o urso já estava em cima dele, ameaçando

pegá-lo com a sua forte pata esquerda e, com a outra pata, tentando

agredi-lo ferozmente. Nesse preciso momento, o ateu clamou:

- "Oh meu Deus!".

O tempo parou. O urso ficou sem reação. O bosque mergulhou em silêncio.

Até o rio parou de correr. À medida que uma luz clara brilhava, uma voz

vinda do céu disse:

- "Tu negaste a minha existência durante todos estes anos, ensinaste a

outros que eu não existia e reduziste a criação a um acidente cósmico.

Esperas que eu te ajude a sair desse apuro ? Devo esperar que tenhas fé

em

mim ?"

O ateu olhou diretamente para a luz e disse:

- "Seria hipócrita da minha parte pedir que, de repente, me passes a

tratar como um cristão... mas, talvez, possas tornar o urso um

cristão?!"

-"Muito bem.", disse a voz.

A luz foi embora, o rio voltou a correr e os sons da floresta voltaram.

E,

então, o urso recolheu as patas, fez uma pausa, abaixou a cabeça e

falou

pausadamente:

-"Senhor, abençoe este alimento que agora vou comer. Amém".

um dia, um caipira empregado de um fazendeiro

viajou a pedido de um irmão doente que precisava de ajuda.

Passou um ano na companhia desse irmão.

Quando voltou, encontrou trilhos de uma ferrovia que passava pelo meio da fazenda.

Foi fazer seu trabalho normal: levar a boiada pra beber água num riacho depois dos trilhos ferroviários.

Justo quando conduzia a boiada pelos trilhos, veio um trem e matou quase toda a boiada.

Pois bem, um dia, foi com o patrão à uma agência de viagens (o patrão ia viajar)e lá ele depara com uma miniatura de um trem: Quebrou o trem todinho.-o que é que você pensa que está fazendo? perguntou o patrão! E ele respondeu: patrão, foi uma criatura como essa que matou sua boiada.Temo que matar quando é pequeno, pois quando cresce é aquele arraso uai.

sabe qual e o novo tecnico do do gremio?

r:a hebe, por quw so trbalha na segunda

A igreja estava precisando de dinheiro, e o único jeito encontrado pelo padre era, pedir aos cristão para vender BÍBLIAS.

Aí chegou um gago e falou que queria colaborar.

O padre entregou muitas bíblias para cada, e deu um prazo de um mês para venderem.

Dentro do prazo todos chegaram e o padre perguntava:

-Quantas você conseguiu vender?

-8.

-Quantas você conseguiu vender?

-10.

-Quantas você conseguiu vender?

-13.

Até que chegou o gago e o padre fez a mesma pergunta.Ele respondeu:

-To-to-to-to-das.

O padre se espantou, e perguntou como ele conseguiu.O gago diz:

-Vo-vo-cês vão que-que-rer com-prar bí-iblias ou vão que-querer que eu le-le-le-i-a pa-para vo-vo-vo-cês?

Um português cansado de ser gozado por brasileiros, decide vir ao Brasil para pegá-los em algo burro.

Chegando aqui, começou a andar pelas ruas do Rio de Janeiro, derrepente vê algo e rapidamente volta a Lisboa.

Quando ele chega:

-Maria, Maria, corra aqui mulher!!!

-O que foi manél?

-Eu descobri uma bobagem dos brasileiros!

-E o que é?

-Eles constroíram um prédio bem alto pra chegar no céu e escreveram embaixo "É Difícil!"!

Um caipira chegou em São Paulo de fusca , e quando parou no cinaleiro, encostou um play boy num celta todo equipado e intimou o caipira pro racha o caipira arrancou e sumiu o play boy nem o viu , ele tirou racha com tudo que e carro e ninguem ganhava dele,um cidadão pegou uma ferrari pois duas turbina de jato e foi pro racha ,até que deu um racha , os dois lado a lado o cara da ferrari abaichou o vidro e falo e agora caipira o que voce vai fazer ,agora eu ponho segunda né.

A mulher foi ao médico e disse:

Doutor meu marido está ficando louco, ele está falando com o Abajur!

O Doutor lhe pergunta:

Como você sabe que ele fala com o Abajur?

Ela responde:

O Abajur me contou!

Um homem se sentindo muito só resolve comprar

um papagaio, vai a uama loja e compra um.

Chegando em casa os dois se acostumam rapidamente

um com o outro, o papagaio era muito falante.

Quando chegou na segunda-feira o homem sai para

trabalhar o papagaio fica só, e assim se passam

os dias...

Se sentindo só o bichinho aprende a usar o telefo

ne e fica horas a fio com os outros.

No final do mês a conta chega e o seu dono se as-

susta com o tamanho da conta e começa a prestar

atenção, até que um descobrea que o papagaio é o

mentor da conta,então ele ameaça o bicho, se no

próximo mês acontecer isso de novo te prego na

parede.

Quando chega a aoutra conta, a coisa vem pior

ainda, então o homem pega o papagaio e o prega

na parede.

Passado uma hoara que o pluamado está naquela po

sição ela fixa os olhos num cruxifixo na sua

frente, e comça a conversar com ele:Hei quem é

você?

Sou Jesus Cristo.

Quem te prendeu aí?

Foi um homem.

Há quanto tempo você está preso?

Pelo meus calculos uns dois mil anos.../

Rapaz pra onde você andou ligando?

Fazendo campanha no Maranhão um político vê um pa

pagaio que voava de um lado para o outro de um es

tabelecimento, achou que aquele bicho era um pre

sente exótico para sua filha que faria 15 anos.

O dono do animal, explica que ele é muito ouriça

do devido ao bordel em que ele morava, mesmo as-

sim ele o compra.

Chegando na mansão onde a festa já está para começar o papagaio começa a ficar todo excitado,

mas o poítico manda o mordodo prender o bicho nu-

ma caixa para não acontecer coisa pior.

Só que o papagaio vendo aquela agitação toda co-

meça a rasgar a caixa até que consegue se soltar.

O mordomo mais que depressa chama o seu patrão,

quando vê o papagaio na frente da mansão falando

com os convidados.

PAPAGAIO: Vamos chegando minha gente, vamos che-

gando tem mulher pra todo mundo...

POLÍTICO: Desce dessa a´rvore senão eu te mato

PAPAGAIO: Vamos chegando minha gente, vamos che-

gando, tem mulher até de quinze anos...

O político vendo que não adiantava falar com o bi

cho, entra dentro da mansão e pega o revolver.

As pessoas começaram a ficar constrangidas com o

papagaio e começaram a ir embora.

O político sai de dentro de casa já atirando não

acertando nem um tiro no papagaio.Nisso o animal

grita:Vamos chegando minha gente, vamos chegando

puteiro é assim mesmo...

Era uma vez um negrão pegou uma loira muito gostosa.Ela levou ele para dormir na casa dela.Eles estavam no maior crima quando ela fala: -ah,ah,ah!Vai negão mostra sua raça!!! Ele pula da cama pega o dvd,o aparelho de som e ruoba tudo!!!

em plena tarde de segunda feira, dois caras trebados se localiza-se emcima de um viaduto, joaquim olhou para baixo e avistou uma lagoa no lugar do asfalto e disse: pedro vamos da um mergulho nessa lagoa, vamos se joaquim pode pular primeiro, e joaquim nao pensou duas vezes e pulou, arrebentou-se no asfalto e pedro perguntou: e aí joaquim pode pular, ele respondeu, pode sim, mas pula mais pra lá prq aqui tem uma pedra.

Qual o cúmulos dos cúmulos?

Resposta:O mudo dizer para o surdo que o cego viu um alejado correndo