Neve no Nordeste
Uma mulher viaja de férias para o Nordeste e lá conhece um negro lindo. Os dois começam a conversar, surge uma atração irresistível e eles acabam transando.
Depois da transa, ela pergunta o nome dele, mas ele se nega a dizer, alegando que ela vai rir quando souber.
E a atração e a transa prosseguem durante 15 dias. Na véspera do embarque de volta, a mulher insiste para que ele revele seu nome. Finalmente ele cede:
- Meu nome é Neve.
A mulher começa a gargalhar.
- Está vendo? Você é igual às outras, já está tirando sarro de mim.
- Não, querido, eu estou rindo da cara do meu marido quando eu disser que peguei 20 cm de neve todos os dias no Nordeste.
Economia 9
Se você tivesse comprado, em janeiro de 2000, R$ 1.000,00 em ações da Nortel Networks, uma das gigantes da área de Telecomunicações, hoje teria R$ 59,00.
Se você tivesse comprado, em janeiro de 2000, R$ 1.000,00 em ações da Lucent Technologies, outra gigante da área de telecomunicações, hoje teria R$ 79,00.
Agora, se você tivesse, em janeiro de 2000, gasto R$ 1.000,00 em Skol (em cerveja, não em ações),tivesse bebido tudo e vendido somente as latinhas vazias, hoje teria R$ 80,00!!!
Conclusão: No cenário econômico atual, você perde menos dinheiro ficando sentado e bebendo cerveja o dia inteiro...
MAS É IMPORTANTE LEMBRAR: Quem bebe vive menos!
a) menos triste;
b) menos deprimido;
c) menos tenso;
d) menos puto da vida (exceto por não ter vendido as latinhas...)
Pense nisso. E se for dirigir, não beba... Se for beber, me chama! Se não me chamar, pelo menos me manda as latinhas para eu vender!
Curtas 2
Por que as surdas-mudas se masturbam apenas com uma mão?
Porque com a outra elas gemem.
Como se chama um homem inteligente em Portugal?
Turista.
O que tem quatro patas e um braço?
Um pit-bull feliz.
Qual é a definição de "fazer amor"?
Uma coisa que as mulheres fazem enquanto os homens estão trepando.
Qual a punição por bigamia?
Duas sogras.
Por que o peido tem cheiro?
Para que os surdos também possam apreciá-lo.
O que é que um Padre e uma árvore de Natal têm em comum?
As bolas só servem para enfeitar.
Porque o "Globo Esporte" não passa na Etiópia?
Porque começa depois do almoço.
Qual é a diferença entre a Puta e o Sábio?
Pelo sábio, passam muitas coisas pela cabeça, e pela puta, passam muitas cabeças pela coisa.
O que é a "meia idade"?
É quando o trabalho dá menos prazer, e o prazer dá mais trabalho.
O que foi que uma nádega disse para a outra?
Que merda é essa que está acontecendo entre nós?
O que a diarréia disse para o peido?
Vai na frente que você tem buzina e eu to sem freio.
Qual a semelhança entre as mulheres e as geladeiras?
É que nas duas, você coloca a carne para dentro e deixa os ovos na porta.
Qual é a semelhança entre o 69 e um apartamento de fundos na Vieira Souto?
Ambos são maravilhosos, mas a vista é um cú.
O que dá um cruzamento de um cearense com um argentino?
Um porteiro que acha que é dono do prédio.
O que é o que é: é preto por dentro, branco por fora, anda para trás e come criancinhas?
Michael Jackson.
O saçi 2
A mãe do saçi pediu que ele buscaçe pão na sua vó.Ela falou para ele ir num pé e voltar no outro.
E então ele nunca mais voltou.
A revelção
Um peixinho que estava no aquario ouviu um pintinho chorando e perguntou:
Por que você esta nchorando? e ele respondeu:
- É que eu descobri que minha mãe é uma galinha.
- Pior é eu que descobri que minha mãe é uma piranha.
o padre 11
o padre altas horas da noite passa pelo ceminterio depois da missa e ouve alguma coisa...
huu!huu!hu!o padre se assusta e reza 3 ave maris e 5 pai nosso toma coragem e pergunta...
de que esta pobre alma prescisa;
alguem responde
-papel higiênico
o bêbado 39
um belo dia havia um home muito bebada no ponto de onibus, muito cançado ele pegou o primeiro que la passava, então ele começou a conversa com o trocado. é esse buzu ta cheio demais então vou le conar uma historia. - sabia que se a minha mãe fosse uma galinha e o meu pai um galo eu seria um pinto. o trocado respondeu -sabia. ele novamente falou; - e se a minha mãe fosse uma cadela e o meu pai um cachorro, eu seria um cachorrinho. -haha, passando o tempo e o motorista houvindo todas aquelas besteiras virou e falou bem auto, -ei, e se a sua mãe fosse uma puta e o seu pai um viado o que vc seria, dai ele respondeu mais alto ainda, - eu seria um motorista de onibus, hahaha
a minhoca
em um dia ensolarado havia 2 minhocas em baixo de um campo de golf então uma falou pra otra vai ver como que ta o tempo la em cima quando ela tava subindo chegou 2 mulheres e uma falou vo mija naquele buraco. quando ela tava mijando a minhoca sai do buraco e volta rapido para dentro então a minhoca pergunta como que ta o tempo la em cima? a outra responde ta umn toró até os passarinhos tão fazendo ninho de ponta cabeça
o motrista ajudando lula e seus comparsas!!!!
ESSA E BOA DEMAIS !!!!
Muito boa...
Um motorista pára no trânsito e alguém bate no vidro do carro dele.
Receoso ele abaixa um pouco o vidro e pergunta o que o outro homem quer.
O homem diz:
- O presidente Lula, Severino Cavalcanti, Roberto Jefferson, Zé
Dirceu e Genoino foram seqüestrados e o pedido de resgate é $50
milhões de dólares. Se o resgate não for pago, o seqüestrador ameaça
jogar gasolina e atear fogo neles. Nós estamos arrecadando
contribuições. Você gostaria de participar?
O homem no carro pergunta:
- Na média, quanto o pessoal está doando?
O outro responde:
Em torno de 5 a 10 litros de gasolina.
leite gelado 2
Sabe porquê português não bebe leite gelado?
resp:porquê a vaca não cabe dentro da geladeira.
Quem é mais alto?
Eram 2 garotos descutindo de quem era o pai mais alto.
Daí um garoto fala:
O meu pai é tão grande mais tão grande que quando ele estica o pescoço ele encosta no telhado da minha casa.
Daí o outro garoto:
a é, o meu pai é tão grande mais ão grande que quando ele como um danone, e o danone chega no estomago dele o prazo de validade já passou.
Daí o outro menino:
A é, o meu pai é tão grande q quando ele estica os braços para cima, ele encosta nas nuvens.
Daí o outro garoto:
Ou, é macio?
Daí o outro garoto:
É, por que?
Daí o outro garoto:
Por que é o SACO DO MEU PAI.
Diarréia 5
Joãozinho chega para sua ãe e pergunta:
-Mamãe o papai esta com diarréia?
E sua mãe responde:
- Não filho por quê?
- É que ontem eu passei na porta do quarto de vocês, e você falou pra ele:
- Sai daqui com essa merda mole de novo!!
O mineiro que tinha uma bola so
O mineiro era cego e foi fazer xixi
ele pois a mao no pinto e disse po eu tenho uma bola nisso o filho fala aonde pai eu quero ai o mineiro disse aqui aonde no meu saco
O que eu vou comer lá em casa?
Certa vez um bebado entra num açougue e pede para o açougueiro:
- O assogueroo me dá R$ 1,00 de filé minhon!
O açougueiro olha para o bebado e diz:
- Não me enche o saco, pega aqui esse coração e o teu real e vai embora que o meu comercio esta lotado de pessoaS para atender.
Ai,o bebado atravessa a rua e ver varias pessoas aglomeradas, era uma igreja e o pastor em voz alta diz:
-Irmãos voces tem entregar o "CORAÇÃO PARA JESUS"
Então o bebado responde:
"O QUE É QUE EU VOU COMER LÁ EM CASA"
GORDINHA
Tinha um cara que era casado com uma mulher muito gorda. Ele comprou um conjunto de calcinha e sutiã para ela. Logo depois, ele mandou ela vestir e disse que queria gozar. Ela vestiu, toda empolgada, e ele falou, dando risada:
-Gorda! Gorda!
GORDO
O camarada pergunta para o amigo barrigudo:
-A quanto tempo você não vê seu pinto?
O amigo responde:
-Eu não vejo a muito tempo,mas a sua mãe vê todos os dias.
AZARADO 3
Bar de periferia. Muitos fregueses bebendo. Valentão entra. Chega-se ao balcão e pede uma dose. Segura o copo e grita bem alto:
-Cambada de filho da puta! Prestem atenção! Quando eu bebo ninguém mais bebe!
Saca dois berros e faz vários disparos ao teto. Todos saem correndo. Menos um sujeitinho baixinho,sentado no canto mais distante do balcão,um copo cheio à frente. O valentão se aproxima dele. Encosta-lhe o trabuco à cabeça. Berra-lhe:
-Não me ouviu,filho da mãe? Quando eu bebo,ninguém mais bebe! Pega o copo do baixinho e bebe tudo. Então,o baixinho põe-se a chorar alto,gritando:
-Minha casa pegou fogo! Minha mulher me trai! Minha filha é puta! Meu filho é bicha! E agora este desgraçado bebe meu veneno!
30 anos de casados
Num belo dia a vóvó acordou bem di manha foi na cozinha tomou um cole de pinga, e foi na porta do quarto do véio e disse:
Véio hum hum; ai meu véio hoje nois estamos fazendo 30 anos de casados voce quer que eu mate um pato um porco ou um marreco?
O velho assustado gritou:
Nao mata velha, nao mata que os bichos nao tem culpa!
