os 3 mandamentos
o cara era doido pra casar com a filha do imperador romano
Cerveja Mágica 2
Uma mulher querendo arranjar casamento vai a uma desses festas de ricaços na cobertura do prédio mais badalado da cidade. Chegando chega lá ela avista um homem muito bem vestido, no canto sozinho. Ela pensa:
'Nossa, esse deve ser um daqueles ricaços excentricos, vou lá conversar com ele.'
Ela se aproxima e pergunta:
m-'Olá, o q está bebendo?'
h-'É cerveja mágica!'
m-'Ah, fala sério!'
h-'É sério, a cerveja é mágica, ela faz voar!'
m-'Quero ver então!'
O homem dá um gole, salta e dá um pequeno voo.
m-'Ahh, aonde estão os cabos?'
h-'Que cabos? Não há cabos nenhum!'
Então ela dá um outro gole na cerveja e voa de novo, só q mais demorado agora.
A mulher pasma pergunta:
m-'Nossa, aonde eu consigo essa cerveja?'
h-'Aqui tem.'
Ele então chama o garçom e pede que sirva uma cerveja a mulher.
A mulher então dá um gole, corre e pula de cima da cobertura se esborrachando lá em baixo.
O garçom então diz para o homem:
g-'Nossa SuperMan, quando você fica bêbado você é um filha da puta!!!'
Tombo na C&A
Um homem entra na C&A para comprar um sandália e cai no chão. Qual o nome do filme?
Resposta: TOMB RIDER.
Estou no meu país
Um francês, um americano e um brasileiro estavam dentro de um avião quando o francês coloca a mão para fora e diz:
-Estamos na França!!o brasileiro então pergunta:
-por quê?
-Eu toquei na Torre Eifel
Passado algum tempo o americano bota a mão para fora e diz:
-estamos nos EUA!!
-Por quê?
-Toquei na Estátua da Liberdade!!
Depois o brasileiro coloca a mão para fola da janela do avião e diz:
-Estamos no Brasil!!O americano então pergunta:
-Por quê?
-Roubaram meu relógio!
O Ginecologista
O esposo foi com a esposa ao ginecologista, chegando lá o esposo falou para o ginecologista:
- Doutor eu acho que a minha mulher está gravida, gostaria que o senhor esaminasse ela e me dissece com quanto tempo de gravidez ela está.
O doutor meio meudicre respondeu:
- Tudo bem, não se preucupe vou examinar a sua mulher.
- E levou a esposa para sua sala. Depois de 20 minutos ele voltou. O esposo já aperriado perguntou:
- E ai doutor, a quanto tempo a minha mulher está gravida?
O doutor olhou para o relógio, e respondeu:
- A 5 minutos.
yuki
um serto dia o japa entra em um banhriro público e da de cara com um negão.
olha para o mastro do negão e ve que tem uma tatu no mastro dele que estava escrito "RADROSHLIPEPERS" e o japa falou :
-aonde q senhor fez essa tatu no seu pinto. eo ngão responde:
-eo sou tatuador. porque?
-por que eu gostaria de escrever amesma coisa que senhor escreveu. onegão :
-então ranca ae que eu estou com a maquininha aqui e é de grassa.
ojapa yirouo mastrinho e o negão falou:
-i não vai caber que atal você escrever yuki.
botão do gaucho
Você sabe como achar um gaucho no meio de milhares de botão de rosas.
é muito fácil, é só ver o que der o botão primeiro
Coitado do Papagaoi
Em uma certa cidade era proibido ter nimais dentro, assim como no pátio da casa.
Seu Zé tinha um papagaio dentro de casa.
Os inspetores passavam nas casas para ter certeza q ninguém tinha animais em casa.
Um certo dia eles chegaram na casa do seu Zé. Seu Zé peguou o coitado do papaguaio e o meteu dentro do vaso.
De repente um dos inspetores teve q ir no banheiro.
O inspetor começou a peidar, e o papaguaio, dentro do vaso, falou:
" I tá trovejando!"
Aí o inspetor começou a mijar, e o papaguaio falou:
" I tá chovendo!"
Certa hora o inspetor começou a cagar, e o papaguaio:
" I tá caindo neve preta!!!"
Coitado
Um pagagaio cantava cada manhã a seguinte música:
"Eu vou, eu vou prailha do vovô!"
Certo dia o dono já de saco cheio falou para o papagaio:
"Se vc não parar de cantar essa música, te coloco no vaso de cabaça para baixo e dou descarga"
No dia seguinte o papagaio novamente cantou a música, e o dono fez o combinada, quando ele deu descarga, escutou o papagaio cantando:
"Eu vou, eu vou pra ilha do cocô!!!!"
Futebol no céu 4
Era um final de semana e Pedro conversava com seu colega e disse:
-Eu sempre tive a curiosidade de saber se no céu depois da morte existe futebol!?
Então ele fez uma proposta a seu colega:
-Você aceita que eu lhe mate para saber se no céu
tem futebol, e depois você voltar para me dizer?
-Combinado, então na próxima semana eu venho lhe dar a resposta.
E como o combinado ele matou seu colega.Quando foi na outra semana,Pedro estava dormindo quando seu colega lhe acordou em um sonho e disse:
-Eu tenho duas notícias para lhe dar, uma é boa e a outra é ruim..A primeira é que no céu tem futebol.
-E a segunda?
-É que você foi escalado para o jogo de domingo.
O Toque
Um homem chega ao consultório médico para fazer o toque e na hora do exame ele diz:
-Doutor, eu posso pegar no seu pênis?
E quando o doutor fazia o exame ele perguntou:
-Mas moço, porque você pediu para segurar meu pênis?
-É porque eu queria ter certeza de que o senhor estava colocando o dedo!
O destino do Gauchão
O gaucho contraiu doença venerea, daquelas chamadas de crista de galo tchê.
Então o gaucho foi ao médico para fazer exames, eo médico após examinar disse ao gaucho que teria que cortar o saco fora se ele quizese viver... Então o gaucho sentou na maca do hospital muito sentido por ter que cortar o bilau... Disse ao médico Doutor antes de cortar o baita, posso lhes render uma homenagem. O doutor concordou... E o gaucho mandou ver forma.
"Adeus indio velho do pescoço colorado, tantos cú tem comido e tantos cabaços arebentado e agora por causa de uma checa gaudéria, tens que ser degolado". "então o gaucho pula da maca e sente uma dor terrivel, pois o bilau tava tão podre que caiu no chão e o gaucho deu um PEIDÃO de tanta dor... E assim finalizou Calaboca Cú velho tu tambem tem seu passado.
A fruta mais feliz
A fruta mais feliz é a jaboticaba... sabe porque... (nasce agarrado no pau e morre sendo chupada).
bêbado perdido 3
um bêbado parado na porta do aviário, repara num
cliente que pede um frango e enfia o dedo médio no
cú da ave e diz:
-esse frango é de Xerém e tem uma carne muito dura
e logo o vendedor traz outro e o freguês repete o
ritual da dedada e diz:
-esse frango é de Santa cruz e tem na carne um
gosto muito forte e pede outro frango e o bêbado
olhando, fica espantado quando o freguês pega e enfia o dedo no frango e diz para o vendedor:
-esse sim é de uma granja nobre em Juiz de Fora e tem na carne um gosto saboroso e pede para abater a ave. Na saída o bêbado parou o freguês e pediu:
-moço, não leve a mal mas o senhor poderia dar uma dedada no meu cú, pois eu estou totalmente perdido.
a verme
um rapaz estava passiando quando sentio maxer algo
na bunda quando olhou era uma verme q estava com fome e rapaz foi direto para o medico e o medico recomendou trazer um pao e uma banana. e no dia seguinte ele trouxe e o medico de o pao e babanana
o medico pessou q ia dar certo mas ele teve outra ideia e disse:
-amanha traga um pao e um cassete
e no dia seguinte ele trouxe e o medico deu o pao
e a verme disse:
-cade a nanana
aqui a nanana.
e tacou o cassete na verme
anao no bar 2
no bar conhecido como bar dos malhados apereceu um
anao que ficou so observando, e o primeiro malhado
pedio para o balconista:
-me de uma cerveja se nao...
e o balconista deu.
e foi o segundo malhado:
-me de uma cerveja se nao...
e o balconista deu.
e o anao seguro pediu:
-me de uma cerveja se nao...
-se nao o que
-eu tomo refrigerante.
garoto e a bicicleta
o garoto foi na padaria comprar "sonhos"
o padeiro perguntou._você quer uma sacola?
o garoto respondeu _não minha bicicletinha e azul!!!
Médicos...
INFELIZMENTE
O médico liga para o paciente.
- Alfredo, seus exames ficaram prontos.
- E aí, doutor!? Tudo bem?!
- Bem nada, rapaz! Tenho duas notícias para te dar: uma ruim e uma péssima.
- Diz logo, qual a ruim?
- Você tem apenas 24 horas de vida!
- 24 horas? Meu Deus, não pode ser!
E depois de alguns segundos:
- E a péssima?
- Tentei te ligar ontem o dia todo, mas só dava ocupado!
ALGUMA COISA
O sujeito é apresentado a um médico numa festa. Começam a conversar e, de repente, o médico se vira para ele e pergunta:
- Eu já não tirei as suas amígdalas?
- Não, doutor! Eu ainda as tenho!
- Eu já não tirei o seu apêndice?
- Não, doutor! Quando eu tirei o apêndice ainda morava no interior!
- Você já não foi casado com a Sônia?
- Fui, sim!
- Eu sabia que já tinha tirado alguma coisa de você!
MENTIROSO
A lourinha vinha sentindo dores estranhas há algum tempo e procura um médico. Após um exame, ele dá o veredicto:
- A senhora está com Mal de Chagas!
- Mal de Chagas? Como é que eu peguei isso?
- A senhora deve ter sido chupada por um barbeiro!
- Filho-da-puta! - comenta a lourinha - Ele me disse que era advogado!
QUEM SABE?
O paciente chega desesperado ao consultório do médico:
- Doutor, meu estômago não digere os alimentos, se como uma maçã, cago uma maçã; se como uma pera, cago uma pera. O que devo fazer, doutor?!
O médico encara o paciente e diz:
- Já experimentou comer merda?
ESPECIALIDADES
Um médico encontra uma médica em um congresso. Após a palestra, saem juntos e resolvem jantar. Depois, vão para um hotel e resolvem ficar hospedados no mesmo quarto. No quarto, prosseguem com as carícias, beijos, exame físico completo e, após a relação, a doutora vai para o toalete, começa a se lavar: esfrega cada falange, metacarpo, antebraço umas 50 vezes.
Da cama, o doutor observa e diz:
- Já sei qual é a sua especialidade!
A médica pergunta:
- Qual é?
- Você é cirurgiã!
- Muito bem, como você descobriu?
- Pelo jeito como você se lava.
- Também descobri sua especialidade...
O médico, assustado, diz:
- Impossível! Não levantei da cama, nem me lavei!
- Você é anestesista!
Surpreso, o médico pergunta:
- Como você descobriu?
- Pelo jeito que você trepa: não senti nada.
