1 Real
Uma Familia vivia numa miseria só,e eles tinham , dois filhos homens e uma filha linda.
Passados algum tempo um rapaz milionario se encantou com ela e pediu-lhe a mão em casamento.
Se casaram e o rapaz deu de tudo para a familia da moça, casa carro, tv,mobiliou a casa toda e não faltava nada para essa familia.
Pasados dois meses de casamemto a filha retorna a casa dos pais reclamando do marido e que não iria voltar para ele.
O pai assustado perguntou oque aconteceu e a filha explicou.
Olha pai vou exemplificar, quando eu me casei com ele o meu "cu" era igual a uma moeda de 0.05 centavos, agora esta parecendo um moeda de Hum real
Ora minha filha pode voltar para ele disse o pai nervoso, não é por causa de 95 centavos que voCê vai levar a familia a miseria de novo.
Curioso demais
Havia uma aglomeração na rua todo mundo estava olhando oque havia acontecido, mas uma pessoa não conseguia ver pois estava atraz de toda multidão,
quando resolve perguntar oque aconteceu.
Alguém responde- Um atropelamento
nâo contente resolveu se infiltrar no meio da multidão dizendo
_com licença, com licença, eu sou parente da vitima, eu sou parente da vitima.
Quando todos abriram caminho para o individuo.Chegando o mesmo encontrou um burro que foi atropelado.
pego de surpresa
O ricardão estava na casa da vizinha quando o marido chegou,bateu na porta e a mulher disse!è meu marido, e ele já meteu o pè na porta e entrou,o ricardâo saiu pela janela e o marido atrás com uma faca,no final do quintal tinha uma cerca de 10 fios de arame farpado,o RICARDÂO fechou os olhos e mergulhou,chega fez (chiiip)e passou,o corno veio atras e tentou,bateu e voltou,aì o RICARDÂO disse!ei passa nâo,eu nâo tenho chifres passei na marra,você só se voar...
A farmácia
Um dia o farmaceutico chegou na sua farmácia e viu um homem encostado na parede e perguntou ao seu auxiliar:"O que este homem faz encostado aí nesta parede?"
O auxiliar responde:"Ele veio comprar um remédio para tosse, comko estava muito caro vendi para ele um laxante"
E o farmaceutico falou"você está doido desde quando laxante resolve tosse?"
E o auxiliar falou:"È ótimo veja só o medo que ele está de tossir?"
causos de velhos
uma vez um casal idoso resolvel ir ao zoológico.
quando apareceu o guia do zoològico e disse-ó temos um casalzinho de 89 anos de cazados.Vamos ver os animais.
ora vejamos aqui um casal de macacos eles namoran 15 vezes por semana diz a velha tavendo vio.
aqui temos o casal de tartarugas as tartarugas namoram 1 vez por dia diz a velha ta vendo velho.
aqui temos o casal de rinocerontes á o casal de rinocerontes namoram 1 vez por ano.
tavendo véia diz o vovo.
disse a velha:deve ser porisso que els ten chifri até no nariz.
piolhos 2
p: era uma vez um casal de piolhos e se casaran e tiveram muitos filhos e viveram felizes qual o nome do filme?
r:lendias de paixaõ
Promoção Imperdível 3 por 10
Certo dia o padre já estava cansado daquela vida, então resolveu contratar um bêbado para substituilo, chamou ele para dentro da igreja e lá mandou o bebabo prestar atenção no padre, chegaram 3 mulheres e então o padre foi para o confeçorio e o bebado só prestantando atenção.
Primeira mulher falou: padre eu pequei,o que foi minha filha traí meu marido, quantas veses minha filha 3 veses, então deposite 10,00 real naquela bandeja e reze 3 ave maria.
A segunda mulher falou: padre eu pequei,o que foi minha filha traí meu marido, quantas veses minha filha 3 veses, então deposite 10,00 real naquela bandeja e reze 3 ave maria.
O padre saiu e o bêbado tomou seu lugar, e a mulher perguntou padre eu pequei e o bebado passado por padre quantas veses minha fia 1 vez seu padre, a é então vá lá di novo e traia mais 2 veses porque hojé a promoção é 3 por 10.
A loira que queria ir ao sol
Tres loiras descutindo uma americana uma russia e uma brasileira a americana disse nos fomos as primeiras pessoas a ir a lua e a russia disse nos fomos os segundos a ir a lua e a brasileira disse nos seremos as primeiras a ir a o sol a americana disse sua bobinha voce vai morrer o sol e muito quente eu vou de noite.
a escola 3
joaozinho chega na escola e fala :
-professora qual vai ser o dever de hoje ?
-o dever de hoje é vc trazer 3 frases de casa.
joaozinho chega em casa e pede uma frase para a enpregada e ela fala:
-cala a boca
ai ele pede uma frase para o irmão dele o irmão fala:
-batemam batemam batemam
joaozinho pede uma frase para o pai e o pai responde :
-só se for de trem só se for de trem.
joaozinho chega na escola e a professora pergunta:
-joaozinho quais frases vc trosse de casa
joaozinho responde:
-cala a boca
professora:
-joaozinho quem vc pensa que é?
joaozinho:
-batemam batemam batemam
professora:
-joaozinho vou te mandar para a secretaria.
joaozinho:
-só se vor de trem só ser for de trem
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Veia feia
Na frente de uma Pet Shop tinha um papagaio e
toda ves que a velhinha passava na frente da loja
o papagaio dizia:
-O véia feia do caraio.
quando ela voltou o papagaio repetiu
-O véia feia do caraio.
durante uma semana inteira a veinha passa e o
papagaio repetia.
-O véia feia do caraio.
Irritada a veia foi tirar satisfação com o dono
da loja.
-Olha todo dia que eu passo na frente da sua loja
o seu papagaio diz:-O véia feia do caraio.
-Tome uma atitude.
-Pode deixar-disse o dono da loja
-A proxima vez que vc disser -O véia feia do caraio para essa senhora eu arranco o seu pinto
fora ok.
no dia seguinte a Sra.estava passando e ficou encarando o bichinho.
-Sem pensar duas vezes ele olha pra ela e diz:
-Eu não vou falar nada,mas você sabe o que estou
pensando.
o bebado em ituba
Um foi pra um lugar onde tudo era grande.
Ai ele foi em um bar e pediu um chope..
- o garçom me ve um chope ai- diz o moço.
- Olha como o senhor sabe tudo aqui é grande,intao o chope é bem grande- diz o garçom.
- Ta,q seja me da logo o chope- diz o cara.
Ai quando ele já entava no segundo chope ele já tava bêbado,ai desse assim:
- o garçom onde é o banheiro? Diz o bêbado
- é ali naquele corredor a primeira esquerda- diz garçom
só q como ele já estava muito bêbado virou a primeira direita.
Ai deparou com uma piscina gigante.
- caraça realmente aqui é tudo grande,olha o tamanho da privada- diz o bêbado.
Ai ele ta lá mijandu quando desequilibra e cai dentro da piscina
- ei não da descarga não,não da não,eu to aki dentro-diz o bêbado.
Só que tinha um guarda vida la.Só q o guarda-vida era um negão sarado daqueles bem grandes.
Ai o guarda-vida pula na piscina para salva-lo.
- sai cocozão sai daqui- diz o bebado
Viagra Feminino 3
Cientista japonês descobre novo Viagra feminino, o produto é conhecido
pelos japoneses pelo nome de KATON.
-"Quando você dá o KATON para mulher, diz o japonês, "era fica alegre,
carinosa, bundosa non??. Te beja e abaça o dia intero e a noite
interinha".
Não dá sossego, era querer tansar quantas vezes você agüentar. Só te chama
de meu amor, minha vida, te adoro.Te amo! ! !"
Aí , perguntaram para o japonês :
- Puxa este produto é fantástico mesmo???
- SIM ! SIM ! SIM ! garantido, no?? , respondeu o japonês: funciona mesmo!
No falha no!
- Perguntaram novamente ao japa, mas o nome é mesmo... KATON ?
- SIM, é KATON... KATON DE QUÉDITO.
O deputado Japinha
O deputado Japinha estava em um delicioso passeio de escuna com sua adoravel esposa quando um reporter daqueles chatos se aproxima e começa a fazer perguntas sobre a política japonesa, como o reporter não falava japonês a entrevista foi em inglês mesmo:
Reporter=> Do you have elections in Japan?
A Adoravel esposa toma a frente do marido e toda alegre responde:
Esposa=> Yesss. He has elections evely mouning!!!!!!!
o fantasma
Um grupo de homens estavam num bar, resolveram fazer uma aposta, uma caixa de cerveja para quem tivesse coragem de ir ao cemitério a meia noite, faltava alguns minutos para a hora.
Ninguém queria ir, um aleijadinho das pernas
disse;
-Se alguém me levar nas costas eu vou.
um dos homens o mais alto disse;
-eu te levo...
Assim seguiram os dois para o cemitério.
Mas havia alguns ladrões que se escondiam lá á noite.Um deles vendo o vulto do homem alto, pensando tratar-se de seu colega, pergunta.
-Oh, Antonio, o que traz ai nas costas?É um cabrito?
-O homem mais alto largou o aleijadinho no chão e saiu correndo, rumo ao bar.
Lá chegou esbaforido e assustado, não conseguia falar , gaguejava ;
O fan...um fant...
-Calma rapaz, o aleijadinho já contou do susto...
GALINHEIRO 2
ERA UMA FESTA NO GALIHEIRO AI DO NADA APARECEU UM
PINTINHO CORRENDO QUE NEM UM DOIDO,NESTA HORA HAVIA UM GALO CORRENDO ATRAS DELE QUE NEM UM DESESPERADO,ENTAO A GALINHA DISSE! EI PINTINHO ENCOSTA NA PAREDE.AI PINTIHO RESPONDEU? ELE QUER QUE EU CHUPE!
A BICICLETA AZUL
um menino jega numa padaria e pede:
-me da seis paes
e a mulher que que por na sacola
e o menino:
nao minha bicicleta e azul
Confusão 3
Um bebado, caindo pelas ruas de uma cidade, avista a uns 10 metros de distancia , uma freira caminhando ,consentrada em oracao.
qdo de repente se aproxima de maneira brusca e agressiva em direção da freira.
A freira toda educada diz ao bebado:
- boa tarde , meu rapaz!
e o bebado todo grosso responde :
- boa tarde o caralho!!!
então assim o bebado começou a bater na freira até ela se encontrar em estado inconsiente.
Depois de ver a freira desmaiada e sanguentada no chão, o bebado se diriji dizendo:
- qual é BATMAN? VC não é o fudidão!??
A loira no pé de coqueiro!
P:O que a loira foi faser ne um pé de coqueiro enquanto estava chovendo?
R: Ela queria saber como é que entra agua dentro do coco!
Vendendo a égua
Um certo caipira, querendo vender sua égua porque a
mesma não prestava mais pra nada, ofereceu-lhe a seu
cumpade!
- Ô cumpade, se nun qué compra minha égua não?
Ela é danada di boa cumpade.
E o outro respondeu:
- Compro sim cumpade, amanhã vou lá ver ela na sua casa.
No outro dia, antes do comprador chegar, o
caipira disse a sua mulher:
- Muié, óia, o Zé vai vim aqui vê nossa égua, óia
disfarça, faiz di conta que o sê não qué que vende!
- Ta bom home, podexá!
Lá vem o comprador todo faceiro.
- Vim vê a égua cumpade, cadê ela?
E o caipira vendedor logo disse:
- Ta aqui cumpade, chega é ruim de tão boa!
Nessa hora a mulher do vendedor grit chorando:
- Não home, não vai vender nossa égua não, ela
é muito boa!
O comprador, cresceu o olho já e disse:
- Vou levar a égua, mas não tem mais choro, pago a vista, e não devolvo!
- Tá certo cumpade, pode levá.
Passou uma semana, olha lá ele voltando com a égua!
De longe, o caipira vendedor já disse:
- Não adianta cumpade, não quero ela mais de vorta, negócio é negócio!
Ele já no quintal disse:
- Não cumpade, não vim devolvê égua não, vim só
pra pedir sua muié imprestada pra mim vender essa
miséria dessa égua!
