a caça
tres caras um negao um portugues e um japones vao caçar ai eles sao pegos por canibais chega de noite os canibais falam:
__Se o pau de voceis der 22cm juntando os tres se der 22cm exatos voceis seram livres.Ai foi o negao primeiro 10cm depois o portugues 10cm e ai foi o japones 2cm__Ae tamos livres.
Depois de velhos eles se encontram e conversam o negao fala:
__o se nao fosse meus 10cm nos nao estariamos livres.O portugues:__Se nao fosse os meus 10cm nos nao estariamos livres.Ai ojapones:
__se meu pau nao tivesse duro aquele dia nos nao estariamos aqui.
compressa
Compressa
A garota toda gostosinha chega na farmácia e diz ao farmacêutico:
- Por favor, me dê uma compressa.
E o farmacêutico, com aquele ar de safado:
- Agora estou ocupado! Volte daqui a uma hora que eu te dou duas bem devagar!
jogo de vôlei
Num jogo de vôlei de leprosos, o juiz disse:
- Mão na rede!!
Um dos leprosos falou:
- Desculpa, é minha...
Feliz Aniversário para um aidético
"Parabéns pra você
nessa data querida
muitas felicidades
lálálálálá"
O Cala a Boca e o Respeito
Cala boca e o Respaito erão meninos de rua,deu uma vontade de mijar no Respeito , tinha um Prédio perto dali,e o Respeito era esperto, foi e inventou o nome .Ela disse que o nome dele era Mauricío.
Daí,deu uma vontade de mijar também no Cala a boca, Cala a boca era retardado, e foi lá...
O segurança que estava lá , perguntou o nome do Cala a boca, e ele disse:
-Cala a boca.
o segurança disse :
- O quê você disse??
E o Cala a Boca :
-Cala a Boca,Cala a Boca
e o segurança:
- e o Respeito??
Cala a boca:
- O Respeito, ta lá no banheiro!!!!!!
o elefante e a Loira
Em Um dia no circo, havia uma loira de faixa na perna , então,o apresentador do circo,chamou a loira e disse:
- Eu pago 400 reais para você se consiguir levantar o elefante!!
Então a Loira , olhou ao redor do elefante
e enfiou uma das muletas no cu do elefante
O apresentador ficou impressionado e Pagou a Loira os 400 reais que lhe devia
A loira foi se sentar...
E o apresentador do circo continuou a falar:
- Eu pago 1.000,00 reais para quem conseguir sentar o elefante.Então a Loira foi lá perto do elefante e de novo enfiou a muleta no cu do elefante e o elefante en vez de cinza ele virou vermelho de tanta dor!!
O apresentador indignado com a loira pagou-lhe os 1.000,000 reais que devia a loira e quando a loira foi pegar o dinheiro o elefante tinha sentadoem cima da Loira!!!!
loiras e morenas 2
Qual a diferença entre uma loira e uma morena?
A morena consegue entender piadas!!!
comercial de tv 2
um gago vai fazer um comercial detelevisão ao vivo.todos esperam pra ver o novo sabão em pó com cheiro de limão.
enfim começa:
ele pede a blusa para a loira que o ajuda a fazer o comercial:
lava,lava,lava,esfrega,esfrega,esfrega.hum cheirinho de limão.
aí ele pede a o sutiã.
lava,lava,lava,esfrega,esfrega,esfrega.hum cheirinho de limão.
aí ele pede a calçinha.
lava,lava,lava,esfrega,esfrega,esfrega.hum
lava,lava,lava,esfrega,esfrega,esfrega.hum
lava,lava,lava,esfrega,esfrega,esfrega.hum
Espermatozoide 3
Sabe-se que, de milhares de espematozoides, ape-
nas um passa para ser gerado. Tinha um numa cer-
ta pessoa que queria virar gente, mais se achava fraco prá passar no meio de muitos. Então ele chegou para os outros e disse. Olha, eu sou doido
prá ser gerado e preciso de uma mãozinha de voçês. Quando a pessoa que nós estamos nele for ter relação sexual, voçês me empurram. E todos
combinaram. Quando chegou a hora do negócio que
estava bem perto da gozada, ele chegou pros ou-
tros e disse: É agora, pode empurrar. Só que de-
pois de empurrado ele grita ligeiro. Me segura, mesegura se não eu caio. E os outros: mais voçê
mandou empurrar e foi o que fizemos. E ele: é que
o cara tá batendo é uma punheta.
joazinho e o pai
JOÃOZINHO E SEU PAI
O pai chega para filho e fala:
"Joãozinho, meu chefe vem jantar aqui em casa hoje acompanhado do seu filho, que
não tem as duas orelhas. Pelo amor de Deus, comporte-se! Não me sacaneie desta vez,
pois eu preciso de uma promoção!"
"Tudo bem, papai! Não se preocupe! Desta vez vou me comportar bem! O senhor vai ver
que, se depender de mim, sua promoção virá!"
Durante o jantar, sentados à mesa Joãozinho falou para menino sem as duas orelhas:
"Que Santa Luzia abençoe seus lindos olhinhos!"
Obviamente, ninguém entendeu nada o que estava acontecendo com aquela 'santa e doce
criaturinha'. Mas o pai ficou enternecido com o esforço de bondade do filho que
continuou a falar, por mais algumas vezes para menino sem as duas orelhas:
"Que Santa Luzia abençoe seus lindos olhos!".
O 'chefe', emocionado, olha para o pai do Joãozinho e comenta: "Não estou
acostumado a ver meu filho ser tão bem tratado! Que criaturinha maravilhosa é seu
filho!" E voltando-se para Joãozinho pergunta:
"Por que o desejo de que Santa Luzia proteja os lindos olhos do meu filhinho?" Ao
que o Joãozinho rapidamente responde:
"Porque se ele tiver de usar óculos, tá fudido...!!!"
funcionarios
No aeroporto
Juca e Chico eram dois mecânicos de avião e trabalhavam num hangar no aeroporto de Guarulhos.
Biriteiros de carteirinha, gostavam de tomar uma de vez em quando. Numa tarde sem movimento no aeroporto, Chico disse:
- Tô seco pra tomar um gole.
- Eu também , mandou o Juca.
Os dois foram até o vestiário, mas não acharam nada na garrafa. Nessa altura a vontade aumentou e então Chico sugeriu:
- Que tal a gente experimentar combustível de jato?.
- Tô nessa, respondeu Juca.
Os dois mandaram uns copos pra dentro.
No dia seguinte, ao acordar, Chico ficou surpreso, pois estava se sentindo muito bem e sem ressaca.
Nisso o telefone tocou:
Era o Juca, que perguntou:
- Estou ótimo. A coisa é boa pra caramba!!!
Agora só tomo dela.
- É, mas só uma pergunta: já SOLTOU UM PUM hoje?
- Não, respondeu o Chico.
- Então se segura, porque eu tô ligando de Cuiabá !!!
O troco
Certo combatente brasileiro foi enviado ao Iraque
para disputar a guerra pelos EUA. Passado dois
anos sua mulher lhe envia uma carta dizendo que
todo esse tempo fora lhe fez o trair, ela solicita que seu marido lhe envie a assinatura para o divórcio e que lhe devolva as fotos.
Uma semana depois o homem pede aos seus
companheiros de batalha as fotos das
namoradas deles.
Ele envia uma carta à mulher dele com as fotos
das namoradas dos colegas e manda ela devolver a que não for dela.
ABRA O OLHO
Após 30 dias do nascimento do seu filho, o cidadão,vai ao médico pedir explicação:
-"Doutor, quero saber o que está acontecendo com o meu filho?"
Responde o médico: - " O QUE HOUVE?"
O cidadão replica: _ " O meu filho nasceu a 30 dias e não abriu o olho!"
O médico responde: - " QUEM TEM QUE ABRIR O OLHO É O SENHOR, O SEU FILHO É JAPONÊS!!"
A numerologia da Copa
Olha só que coisa interessante!!!
O Brasil ganhou a copa do mundo em 1994, antes disso,
sua última conquista de título foi em 1970. Se você
somar 1970 + 1994 = 3964
A Argentina ganhou sua última copa do mundo em 1986,
antes que isso só em 1978. Somando 1978 + 1986 = 3964
Já a Alemanha ganhou a sua última copa em 1990. Antes
disso foi em 1974. Somando 1990 + 1974 = 3964
Seguindo esta lógica, poderia se ter adivinhado o
ganhador da copa o mundo de 2002, pois este teria que
ter sido o vencedor da copa de 1962!
Conferindo: 3964 - 2002 = 1962. E o ganhador da copa em
1962 foi o Brasil!
Realmente, a numerologia parece funcionar... E quem
venceria a copa do mundo de 2006?
Resposta: 3964 - 2006 = 1958
E quem ganhou em 1958?.... Putz, foi o Brasil!!!
O HEXA É NOSSO !!!!
- i Puta que los parió! - Gritou toda uma nação
argentina!
Uma fantasia de Carnaval!!
Um velhinho muito assanhado reslveu comprar uma fantasia de carnaval, para tanto foi até uma loja de fantasias. Chegando lá a vendedora muito simpática veio atende-lo:
-Pois ñ senhor em que posso ajudar?
-Minha filha é o seguinte, eu quero sair pular carnaval e quero pegar toodaas este ano, todas, por isso eu quero uma fantasia que esconda a minha bengala e a minha careca.
-Pois então o senhor veio ao lugar certo. Veja esta linda fantasia de pirata: Com o chapéu o senhor esconde a careca e com a bengala o senhor faz uma perna de pau, que tal?
-Ótima fantasia minha filha, perfeita, quanto custa?
-Apenas 300 reais..
-O que?!? isso é um absurdo não! não eu não vou levar esta fantasia é muito cara!! Ñ tem outra mais barata?
-Bem.. eu tenho esta de padre, o senhor pode esconder a bengala em baixo da batina, e a careca com o chapeuzinho que o padre usa..
-Ótima fantasia, muito boa, mas, quanto custa?
-200 reais..
-Deus me livre tire já esta fantasia da minha frente, que abuso, onde já se viu. ñ tem uma mais barata?
-Bem... deixe-me ver... Ah! esta aqui de fantasma! Com ela senhor vai ficar todo escondido, ñ vai aparecer nem careca nem bengala..
-Perfeita, supimpa..mas e o preço?
-Apenas 100 reais..
-Mas nem pensar, ñ é possível vc deve ter algo amis barato aqui nesta loja!!
E assim foi. A pobre da vendedora chegou até a inventar fantasia pro véio, mas nenhuma servia todas ele achava cara demais.
A pobre vendedora já ñ suportava mais, e o véio ali enchendo o saco, já cheio de braços e beiços para a coitada da vendora. Completamente irritada e fora de si a moça disse:
-Pois bem meu senhor! O senhor quer uma fantasia bem barata ñ é mesmo?
-Siiim tetéinha!
-Pois bem aqui está!!- e colocou um pote de caramelo em cima do balcão- Este maravilhoso pote de caramelo custa apenas 10 reais!!
-Mas minha queridinha fofucha do vôvô, o que é que eu vou fazer com um pote de cramelo?
-MUITO SIMPLES MEU SENHOR, PEGUE O CARAMELO, LAMBUZE BEM A SUA CARECA, ENFIE A SUA BENGALA NO CÚ E VÁ FANTASIADO DE MAÇÃ DO AMOR!!!
Sobrou pro bebado
O bebado passando em frente a uma igreja viu uma
fila enorme a da hostia pois o mesmo não sabia e
foi se adentrando ,o sacristao que estava
entregando a hostia resolveu sacaneaer com o
bebum e pegou um pedaço de bom bril e na hora do
bebado ele entregou e disse;
-o corpo de cristo
o bebado sentindo aquilo lhe arranhando a boca
disse;
-se esse é o corpo de cristo fiquei com os
pentelhos
o velho e o viagra
um velho querendo comprar viagra e estava com vergonha de falar para a atendente...
ele ficou andando pela a farmacia todo desconfiado, quando chegou para a atendente e falou:
-aqui tem AS infantil?
-sim. respondeu a atendente.
-voce vende de unidade?
-sim. respondeu ela.
-mim dê só um... falou velho todo desconfiado.
e assim fez a atendente.
o velho tirou uma nota de R$ 100,00 do bolço e deu para o pagar o remédio.
-tudo isso pra pagar só um comprimido? disse a atendente.
-sim. respondeu o velho meio tímido.
-nao temos troco...
aí falou o velho com coragem.-então me dê o troco de viagra...
