Piadas

Dois primos foram ser vir ao exército. Chegando lá eles se encontraram com o general que perguntou para o primeiro:

— Como é o seu nome?

— É Tonho

— A partir de hoje você vai se chamar Antônio.

— O que você faz aqui?

— Tô dando um tempo.

— Não você está aqui para defender a pátria.

— O que é aquilo?

— É uma bandeira.

— A partir de hoje ela é a sua mãe!

Terminada a conversa foi falar com o segundo:

— Como é o seu nome?

— É Pedro

— Você tá fazendo o que aqui?

— Defendendo a Pátria

— O que aquilo?

— Minha tia, mãe do Tonho.

Joãozinho colocou uma placa na frente de casa dizendo: "cuidado com o cão". Aí sua mãe viu a cena e perguntou:

— Meu filho, por que está colocando esta placa se o nosso cão é tão pequeno?

— Por isso mesmo, pra ninguem pisar nele.

Um mineiro caminha numa rodovia segurando um queijo ai chega um caminhoneiro e diz a ai vamo come o redandao junto o mineiro respandeu:

-vamo uai mais quem vai segurar o queijo.

Duas pessoas disputavam qual era a profisão mais antiga o primeiro falou:O mersenario ,claro como noe costruiria a arca sem o merseneiro?

Eo eletrecista falou :Ae quando Deuz falou haja luz quem voce acha que puxou toda a fiasão?

Jesus:Quen nunca errou que atire a primeira preda

Eo purtuga joga a pedra na mulher

Jesus:Voçe nunca errou Joaquim

portuga(Joaquim):Desta distãsia não!

estavam 1 brasileiro 1 africano e 1 japones no mictório doidos pra mijar mas eles só podiam usar o mictorio com uma condição tinha q cantar uma musica relacionada ao bilau

o primeiro foi o brasileiro

- Nesta longa estrada da vidaaaaaa.....

depois o africano

- Fuscão pretooooooo........

e por ultimo o japones

-Cadêêêêêê vocêêêêêêêê.....

Você sabe qul a diferença de um gaúcho pra um pernilongo?

R: você bate se continuar chupando é o gaúcho

Um menino chega chorando em casa e diz para sua mãe:

— Mamãe um menino estava me chamando de viado na escola.

A mãe pergunta:

— E por que você não deu um soco nele?

O menino responde:

— Mas ele era tão bonitinho!

Um brasileiro está calmamente tomando o café da manha quando um argentino típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele.

O brasileiro ignora o argentino que, não conformado, começa a puxar conversa:

— Você come este pão inteirinho?

— Claro.

— Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil.

O Brasileiro ouve calado.

O Argentino insiste:

— Você come esta geléia com o pão?

— Claro.

— Nós, não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã, jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em containers, depois processamos, transformamos em geléia e vendemos para o Brasil.

O brasileiro então pergunta:

— E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas?

— Jogamos fora, claro!

— Nós não. Vamos guardando tudo em containers, depois processamos, transformamos em chicletes e vendemos para a Argentina.

O Cara chega no Bar e pedi uma cerveja, então o garçom trás um copo, sendo este copo enorme.

Então o cara fala:

- Garçom eu pedi uma cerveja e não um copo?

O Garçom responde:

- Amigo é porque tudo aqui no bar é exagerado, então veja que o Copão é equivalente a duas garrafas de cervejas.

Então beleza garçom.

Depois do Cara ter tomado três copos de cervejas e estar totalmente bêbado ele chama o garçom e pergunta:

- Onde fica o banheiro?

O Garçom responde:

- Você estar vendo as duas portas ali, é a porta do lado esquerdo.

Só que a porta do lado direito dar acesso ao lado externo do bar, que é um clube com piscina.

Ai o bêbado entra na porta Direita e encontra a piscina, e fala:

- Caraca, pó aqui é tudo exagerado mesmo veja o tamanho da bacia sanitária.

Então o Bêbado mija na Piscina e se desequilibra e cai dentro e grita:

- Por favor, não der descarga!!!!

Então aparece um Negão vê que o Bêbado precisa de ajuda e mergulha pra salvar ele, ai o Bêbado fala:

- Vai pra lá cocozão, vai pra lá cocozão.

uma mulher desce do ônibus, e um senhor fala:

- senhora desculpa de te falar mas não deu pra não reparar,um dos seus peitos estão de fora.

então a mulher disse:

- ai ,eu esqueci o bebe no ônibus

O fazendeiro resolve trocar o seu galo por outro que desse conta das inúmeras galinhas. Ao chegar o novo galo e, percebendo que perderia suas funções, o velho galo foi conversar com seu substituto:

— Olha, sei que já estou velho e é por isso que meu dono o trouxe aqui, mas será que você poderia deixar pelo menos duas galinhas para mim?

— Que é isso, velhote? Vou ficar com todas.

— Mas só duas... — ainda insistiu o galo.

— Não. Já disse! São todas minhas!

— Então vamos fazer o seguinte: Apostamos uma corrida em volta do galinheiro. Se eu ganhar, fico com pelo menos duas galinhas. Se eu perder, são todas suas.

O galo jovem mede o galo velho de cima abaixo e pensa que certamente ele não será capaz de vencê-lo:

— Tudo bem, velhote, eu aceito!

— Já que realmente minhas chances são poucas, deixe-me ficar a vinte passos a frente — pediu o galo velho.

O mais jovem pensou por uns instantes e aceitou as condições do galo velho.

Iniciada a corrida, o galo jovem dispara para alcançar o outro galo. O galo velho faz um esforço danado para manter a vantagem, mas rapidamente está sendo alcançado pelo mais jovem.

No momento em que o mais velho ia ser alcançado pelo mais novo, o fazendeiro pega sua espingarda e atira sem piedade no galo jovem. Guardando a arma, comenta com a mulher:

— Num tô intendendo, uai! É o quinto galo viado que a gente compra esta semana.

A mãe de Joãozinho volta à casa da clínica onde teve gêmeos e é recebida por Joãozinho:

— Mamãe, mamãe! Eu contei para a professora que tive um irmãozinho e ela me liberou das últimas três horas de aula!

— E por que você não contou que eram dois irmãozinhos? — perguntou a mãe.

— Eu não sou trouxa, mãe! O outro irmãozinho eu reservei pra semana que vem!

Um Argentino chegou na Rodoviária em Curitiba e pediu uma informação :

— Oye!. Onde tem um autocarro pra ir asta la a estacion pra apanhar um comboio para Paranaguá?

— Aqui não chamamos autocarro, chamamos onibus.

— OK. Entonces como apanho o onibus pra ir asta la estacion e apanhar o comboio?

— Aqui não chamamos estacion, chamamos ferroviária.

— Muy bien. Entonces, onde tem o onibus pra ir até a ferroviária e apanhar o comboio?

— Aqui não chamamos comboio , chamamos trem.

— Caramba! Entonces, my hermano, como apanho o ônibus pra ir à ferroviária para apanhar o trem?

— Aqui não dizemos apanhar, mas sim pegar.

— Carajo, me dejas de bromas? Muy bien, como pego o onibus pra ir à ferroviária para pegar o trem?

— Não precisa ir, é aqui mesmo...

— Joda! Hay que preguntar: Como é que ustedes chamam "filho da puta" acá em Curitiba?

— Não chamamos. Eles vêm da Argentina sem ninguém chamar.

Joãozinho diz para sua mãe:

— Mãe, eu joguei uma bomba na mesa da professora.

A mãe grita com ele:

— Você está louco? Volta e peça desculpa para sua professora!

— Mas mãe, que professora?

Na aula de Ciências, a professora diz:

— Anotem a lição de casa, crianças. Vocês vão ter que pesquisar o habitat natural das 70 espécies de animais que estão na página 23, também vão ter que dizer qual o país de origem de cada animal, quais seus predadores, suas presas, seus costumes e fazer uma redação sobre cada um... falando em animais, Martinha, o que dão as ovelhas?

— Lã, professora.

— Muito bem! Pedrinho, o que dão as galinhas?

— Ovos, Fessora!

— Parabéns! Joãozinho, o que dão as vacas?

— Lição de casa!

A menininha de 6 anos chega toda nervosa para sua mãe:

-Mãe eu quero um canudinho igual ao do meu irmão. Ele usa aquilo pra tudo, brinca de submarino, de aviãozinho, mija à distância, e mais um montão de coisas.

-Calma minha filha, quando você crescer se você for boazinha, você ganha um.

-E se eu não for mãe?

-Aí você ganha um montão.

No consultório do médico pediatra:

-Doutor, doutor, o senhor precisa me ajudar. O meu filho faz cocô nas calças.

-Mas isso é perfeitamente normal.

-Normal? Ninguém consegue ficar ao lado dele na faculdade.

O caipira já tinha 25 anos, e nunca tinha tido nenhuma relação sexual em sua vida. Até que um dia foi na cidade, e pegou uma mulher num cabaré. No meio da transa, ele fala:

-Ai, eu tô sentino arguma coisa!

E a mulher:

-Você tá gozando?

-Não, eu tô falando sério.

Um casal gaúcho, viajavam de carro pelo Rio Grande do Sul, e a mulher grávida de nove meses, começou a sentir contrações do parto. E o marido todo preocupado:

-Te aguente aí mulher. Estamos passando justamente por dentro do município de Pelotas, te aguente aí que não quero que meu filho nasça neste município. Espere pelo menos passarmos pela divisa para outro município.

A mulher segurou o que pode, para o filho não nascer antes de cruzarem a divisa de municípios. Mas chegou um momento que não conseguiu mais segurar, e nasceu o guri.

O homem muito preocupado, olhando para a criança, ainda não sabendo se ele tinha nascido antes ou depois da divisa. Até que fala para a mulher:

-Não teve jeito. O guri nasceu em Pelotas.

-Mas como tu sabe home?

-Veja onde o guri enfiou a chupeta.