Piadas

A mulher pergunta para o marido:

— Amor, onde está aquele livro de dicas para viver até 100 anos?

— Eu joguei fora — responde o marido.

— Mas por quê?

— É porque a sua mãe vem aqui amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!

Uma loira diz ao homem:

— Estou esperando o elevador a horas!

E o homem pergunta:

— Já chamou o elevador?

Ao ouvir, ela encostou a boca na porta do elevador e grita:

— Elevador! Elevador!

Mariazinha, a irmã mais velha do Joãozinho, estava tendo a sua primeira menstruação. Apavorada, sem saber a razão de todo aquele sangue, corre pelos corredores a procura do irmão.

— Joãozinho, Joãozinho, socorro, me ajuda!

— Calma, calma, o que foi?

— Olha só! Estou sangrando! O que será isso Joãozinho?

Joãozinho sentiu-se embaraçado no primeiro momento, pensou um pouco. Usou toda a sua experiência de seus sete anos, levantou o vestido da irmã, abaixou a calcinha, analisou todas as possibilidades, e finalmente concluiu:

— Olha. Eu não entendo muito bem disso, mas acho que arrancaram o seu saco.

o mineiro entra nu bar e le uma placa com os preços dos produtos atras do balcao duas moças e um veio ele le a placa!!

pinga..........1,00

cerveja........2,50

pao de queijo..3,00

acaricia o orgao sexual ...5,00

ele olha e chama uma das moças e pergunta

moça é oc q acaricia os orgaos sexuais dos clientes?

a moça ....sim senhor sou eu

o mineiro passa mao na cabeça e diz

entao lave bem a mao e me de um pao de queijo

o mineiro caminhava em direçao a cidade qndoo de repente chutou uma garrafa de onde saiu um genio q o concedeu tres desejos e oq o fez imediatamente pediu

seu genio eu gostaria q me desse um queijo bemm grande;pronto o genio atendeu o pedido colocando um queijo bem grande na mao do mineiro e pediu para fazer o segundo pedido; sue genio eu quero uma mulher bem boa; e assim o genio atendeu seu segundo pedido colocou ao seu lado uma linda mulher..entamm disse faça seu terceiro e ultimo pedido ...pois olha seu genio eu quero um queijo bemm grandeee e assim o genio fez e curioso perguntou !!mineiro porque me pediu dois queijos e uma mulher?/

pois olha seu genio é q fiquei com uma vergonha de pedir tres queijos

um belo dia a filha chega para o pai e diz , papai por favor me da dinheiro , tudo bem minha filha de quanto voçe precisa .

a pai o suficiente para eu poder ir ate a farmacia ?

o pai ficou espantado pois oque uma menina de 10 anos de idade queria na farmacia

e porque voce quer ir ate a farmacia minha filha . preciso conprar anticoncepiconal.o pai ficou mais espantado ainda pois sua pequena so tinha 10 anos de idade

e porque voce quer comprar isso minha filha ????

e porque vou dar para minha boneca pois estou cansada de ter filhas

Joãzinho chega da escola e diz para a mãe:

-Mãe, hoje lá na escola me chamaram de dentuço.

E a mãe diz:

-Não liga não meu filho, mas agora fecha a boca porque ta riscando o chão.

o menino chegou edisse para o padre:

-padre comi batatinha

e o padre disse:

-mas meu filho isso não é pecado.

dai chegou varios falando a mesma coisa dai chegou mais um e o padreja foi se adianamdo falou:

-não é pecado come batatinha.

e o menino disse:

- padreu sou o batatinha.

na fila do ceu,dois amigos se encontram e um pergunta ao outro:

-poxa,paulo,de que voce morreu?

-hipotermia,e voce?

o amigo responde:

-morri de ataque cardiaco.imagine que preparei uma arapuca para minha mulher.disse que ia viajar e voltei a noite para flagra-la com um amante.so que a coitadinha estava so!meu remorsome matou.

paulo responde:

-se tivesse olhado no freezer,estariamos os dois ainda vivos...

o pintinho nao tinha cu foi peidar estourou

hauahsaushahushahshuahsuhaushuahushahushuauhsahushuahushuash

POR QUE QUE O HOMEM VEIO ANTES DA MULHER?

PORQUE TUDO QUE É PERFEITO (A MULHER) TEM QUE TER UM RASCUNHO ANTES (UM HOMEM!!!)

Um casal estava num motel, na cama, quando um assaltante entra no quarto e pede todo o dinheiro do casal. O casal dá todo dinheiro, jóias e tudo de valor que possuíam...

Então o assaltante pergunta para a mulher:

— Qual é o seu nome?

A mulher responde:

— É... Margarida...

O assaltante pensa bastante e então diz:

— Margarida é o nome da minha mãe. Por isso não vou te matar.

O assaltante então foi falar com o marido:

— E você? Como é seu nome?

— Olha, meu nome é Pedro. Mas o pessoal lá de casa também só me chama de Margarida...

Um velho entra no ônibus e senta na frente de um punk com mechas verdes, vermelhas, azuis, amarelas. Ele fica olhando para o punk por muito tempo. O punk já irritado pergunta para o velho:

— O que foi vovô? Nunca fez nada de diferente quando era jovem?

— Fiz sim! Uma vez eu transei com uma arara. Só que agora estou pensando: "Será que esse filho-da-puta é meu filho?"

Davi estava andando pela rua e viu num pote uma coleção de formigas então reselveu levalas para casa.

Davi foi ao banheoro e as levou quando davi abaixou as calças as formiguinhas começaram a cantar:

-Eu vi, Eu vi, A bunda do DAVI Eu vi Eu vi a bunda do Davi.

Davi então ficou bravo e disse:

-Se vocês não pararem com isso vou colocar vocês na privada e vou dar discarga.

E as formiguinhas continuaram a cantar Eu vi Eu vi a bunda do Davi eu vi eu vi...

Então Davi as chogou na priva e deu discarga e as formiguinhas começaram a cantar

- Eu vou eu vou pro mundo dos cocos agora eu vo eu vo pro mundo dos cocos

Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, pensando na sua empregada Jacira, tomando banho.Todo dia Jacira tomava banho...

Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...Pensava na Jacira tomando banho...e mastigava a comida......

Até que se levantou da mesa, foi até o banheiro e bateu na porta:

- Jacira, você está tomando banho?

- Estou, seu Salim.

- Jacira, abre o borta pra Salim.

- Mas, seu Salim, eu to nua!

- Jacira, abre o borta pra Salim...

- Jacira, abre o borta pra Salim, agora!

Jacira não resiste e acaba abrindo a porta.

Salim entra no banheiro, vê

a Jacira alí pingando, a água escorrendo no chuveiro.Então bergunta:

- Jacira, quer Fuder com Salim?

- Ai, seu Salim... num sei...

- Jacira, quer Fuder com Salim?

- Tá! eu quero! quero mesmo, seu Salim.

Então Salim põe a mão no registro e diz:

- Jacira não vai F*&%$ Salim não!!! Chega de gastar tanto água!

É tanta tragédia,SPedro,não tá dando conta!Aí ele bola 1 teste,perguntas fáceis de duplo sentido...Fará a triagem sem ABORRECE-L"O",sem atrasos..Vai medir o grau de maldade,e ver se sobe ou desce...fácil,rápido e dava pra fazer por amostragem.Separou as almas por nação,deu senhas,fez o sorteio e chamou:

-Nº1,era um americano:

-O que é mole,mas na mão das mulheres fica duro?

-Esmalte.

-Sobe!2

-Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?

-África.

-Sobe!3

-As mulheres possuem,6 letras,começa com B,acaba com A e homens não tiram da cabeça?

-Beleza!

-Sobe!4

-O que as mulheres têm no meio das pernas?

-Joelho!

-Sobe!5

-O que da mulher casada é mais larga que da solteira?

-Cama!

-Sobe!6- era divertido!!

-Redondo,2letras,furo no meio,começa com C,quem dá fica tão feliz quanto quem ganha?

-CD!

-Sobe!7

-Começa com B,ac...Aí ele vê,o cara tá saindo de fininho...

-Ei,você aí!chama SP

-Nem vai responder a pergunta?

-Aí,Sem chance,Coroa! Errei todas as anteriores!!

-diz um brasileiro

O ZÉ AMIGO DO GAUCHO CRIAVA UM JACARE COMO BICHO DE ESTIMAÇÃO, E COMO JÁ ERA MANSO DEIXA O JACARE LAMBER SUAS BOLAS, MAS QUANDO O BICHO ABRIA A AQUELA ENORME BOCA PARA MODER COM VONTADE DAVA VARIAS PORRETADAS EM SUA CABEÇA, QUANDO CERTO DIA O GAUCHO FOI EM SUA CASA OLHOU AQUELA SITUAÇÃO E FICOU ABISMADO, PERCEBENDO QUE O GAUCHO FICOU ESPANTADO, O ZÉ VIROU PARA O MESMO E PERGUNTOU. E AI GAUCHE-TE TENS CORAGEM, O GAUCHO RESPONDEU: CORAGEM ATÉ QUE EU TENHO-TCHÉ SÓ NÃO SEI SE VOU AGUANTER ESSAS PORRADA-TCHÉ NA CABEÇA-TCHÉ.

O cara tinha um irmao que era doido.

Num dia o irmao normal pegou a chave do carro pra sair e o irmao doido perguntou:

Doido -Onde "cê" vai?

Normal -Vou namorar.

Doido -"Tamem" quero!

Normal -Nao, voce nao pode.

Doido -"Tamem" quero tamem quero e tamem quero!!!

E o doido jah queria se jogar do predio e queria se matar.

Ai o irmao normal disse:

- Voce senta ai no banco de traz e fica quieto.

Passou um tempo o irmao normal tava beijando a namorada e o doido perguntou:

Doido -Que que cê ta fazeno?

Normal-Estou beijando minha namorada

Doido -Tamem quero!

Normal-Nao, voce nao pode.

Doido-Tamem quero tamem quero e tamem quero!!!!

O normal contrariado falou pra namorada:

-Deixa ele dar um beijinho...ele é doido ele dorme..

O doido deu uma beijadinha e dormiu.

No outro dia o normal pegou a chave do carro e o doido perguntou:

Doido -Onde cê vai?

Normal -Vou namorar.

Doido -Tamem quero!

Normal -Nao hoje voce nao pode.

Doido -Tamem quero tamem quero e tamem quero!!!

Ai o normal levou o doido e disse:

-Senta ai no banco de traz e fica quieto.

Passou um tempo o normal tava pegando nos seios da namorada e o doido perguntou:

Doido -Que que cê ta fazeno?

Normal -Estou pegando nos peitos da minha namorada.

Doido -Tamem quero!

Normal -Nao voce nao pode de jeito nenhum.

Doido -Tamem quero tamem quero e tamem quero!!

O normal falou pra namorada:

-Deixa ele dar uma pegadinha...ele é doido, ele dorme...

O doido entao deu uma pegadinha no peito da mulher e dormiu.

No outro dia o normal pegou a chave do carro pra sair e o doido novamente:

Doido -Onde cê vai?

Normal -Vou namorar.

Doido -Tamem quero!

Normal -Hoje voce nao pode de jeito nenhum!!

(Era o dia que eles ia fazer aquilo)

Doido -Tamem quero tamem quero e tamem quero!

No final o normal teve que deixar o doido ir.

O irmao normal falou:

- Você senta ai no banco de traz e fica quietinho.

Passado um tempo o cara tava transando com a namorada e o doido:

Doido -Que que cê ta fazeno?

Normal -Eu estou transando.

Doido -Tamem quero.

Normal -Isso voce nao pode nunca!!

Doido -Tamem quero tamem quero e tamem quero!!

E a mulher que ja era acostumada falou pro namorado:

-Deixa ele transar um pouquinho...ele é doido, ele dorme...

Assim, o doido deu uma transadinha e dormiu..

No outro dia o normal pegou a chave do carro pra sair e o doido:

-Onde cê vai?

E o normal extressado:

-Eu vou dar o CÚ!!!

E o doido:

-Mais num chega tarde hein!

Em um belo dia estavam japoneses numa kombi quando a polícia parou o veículo para abordar os japonesess suspeitos,e anunciaram: saiam com a mão na cabeça e digam seus nomes.

Os japoneses começaram a se identificar um por um:

Sartamo Obanko

Matamo Okasha

Kontiro Nosako

Katamo Osnique

Fugimo Nakombi

Osguarda Pararo

Sefer Ramo

Um bebado entra entra no confessionário. O padre fica esperando aconfissão, mas não ouve nada. Depois de alguns minutos, o padre dá umas batidinhas na prede.

-Esquece, meu irmão - reponde o bebado. - Aqui também não tem papel!