Piadas

a loira chegou no bar para tomar uma cerveja mas quando o butequeiro foi abrir a garrafa o abridor quebrou então ele disse : Vai te que torcer , e a loira sem pensar começou a torcer :abre a garrafa, abre a garrafa

Um cara vê uma mulher linda, com seios espetaculares, saltar do ônibus. Corre até ela e pergunta:

— Deixaria eu morder seus seios por 50 reais?

— Você deve estar maluco — diz a moça.

— E por 500 reais você deixaria?

— Olha, não me leve a mal, mas não sou desse tipo de mulher.

De olho no volume daqueles seios, ele insiste:

— Por 5000 reais você deixaria eu morder seus seios maravilhosos?

A mulher hesita, pensa um pouco e finalmente responde:

— Por 5000 reais tudo bem. Então vamos até aquele cantinho.

Ela abre a blusa, deixa os seios à mostra e libera tudo pro cara. O sujeito beija, passa as mãos, encosta a cabeça, lambe, chupa e nada de morder. Até que a mulher perde a paciência:

— Você não vai morder?

— Eu não! É muito caro!

um belo dia joãozinho estava tomando banho com sua mãe, como ele tinha apenas 3anos a sua mãe tomava banho nua. ele ficou observando o corpo de sua mãe e ficou curioso, até que chegou perto da mãe olhou bem e perguntou:

_mãe o que é isto?

ela muito timida sem querer explicar falou o seguinte:

-isto meu filho é uma coisa que seu pai gosta muito!

então joãozinho se conformou.

meio dia seu pai chegou do trabalho muito faminto e já foi perguntando oque tinha para o almoço, sua esposa muito carinhosa disse que era a comida que ele mais gostava. joãozinho ficou muito assustado e pergutou:

-ô mãe mais é daqule jeito?

-que jeito? retrucou sua mãe

-do jeito que estava, com cabelo e tudo!

Depois da décima pinga, o dono diz ao rapaz que já nem se aguenta de tão bêbado:

— Oh meu rapaz, já está na hora de fechar por favor se retire!

E o cara:

— Ah! por favor amigo me vê a saideira então!

Após teminar, o dono do bar:

— Vai com Deus!

O cara sai e toma um tropeção de arrancar pele e berra:

— Oh Deus! Se é pra ir comigo vai mas não empurra não cumpade!

Minutos depois o dono do bar vê o mesmo bêbado paradão no meio da rua com uma chave apontada pra frente e pergunta:

— O que você faz ai paradão?

E o bêbado:

— É que eu tô vendo tudo rodando: as casas, os prédios, etc..

O cara :

— Mas o que você faz com essa chave na mão!

— É que eu tô esperando a minha casa passar pra eu destrancar e entrar!

Um brasileiro, visitando Buenos Aires, saiu para passear com seu amigo argentino, que o levou para conhecer o famoso obelisco, um dos "cartões postais" da cidade portenha. Maravilhado, o brasileiro, comentou:

— Que belo monumento! Olha só o tamanho!

O argentino pergunta:

— Sabes em qual modelo foi inspirado?

— Não imagino. Algo tão grandioso... — responde o brasileiro.

— Foi no pênis do meu pai! — diz o argentino, com um sorrisinho sacana.

O brasileiro deu uma risadinha amarela, ficou pê da vida com o cara, mas deixou de lado.

No dia seguinte, o argentino telefonou e combinaram um encontro no mesmo lugar, junto ao obelisco. Quando o argentino chegou, viu o brasileiro com mais 10 pessoas, todos de mãos dadas, circundando o monumento.

— O que é isso? O que vocês estão fazendo? — pergunta o argentino, curioso.

O brasileiro, com a cara mais cínica do mundo, disse:

— Estamos tentando calcular o tamanho da vagina da tua mãe.

Astrogilda, era uma mulher muito feia, daquelas de causar acidente de transito de tão feia que era. Cansada de não conseguir homem pro causa da sua feiura, foi se consultar com uma cartomante, essa que lhe disse que nessa vida ela não teria homem, mais que na proxima encarnação teria um monte de homens atras dela, saindo da cas da cartomante, passando por um viaduto resolve dar fim nesta vida e partir logo pra outra, então se joga la de cima so que ela cai encima de um caminhão cheio de bananas, acordando meio atordoada ela começa a apalpar e vai logo dizendo: Calma senhores, um de cada vez tem pra todo mundo.

Qual a diferença do galo pro trem

R: O trem anda na linha e o galo atraz

da galinha!!!!!!

Como faz para assistir uma maratona em SP?

Só Gritar: OLHA A POLICIA!!!

qual a diferença do gaúcho pro pernilongo?

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vc bate c continuar chupando é o gaucho

A associação das bichs do brasil decidiu fazer um campeonato nacional pra ver qual a bicha que tem a maior sensibilidade na região glutea.

Depois das elimitarorias sobraram 3 bichinhas, uma do rio de janeiro, outra de são paulo e outra do rio grande do sul.

então começa a final. primeiro a bicha carioca fica de quatro e o fiscal introduz uma caneta na bichinha e ela diz:

-uhh, caneta bic, cor azul, bocal vermelho, ja foi uzado metade da tinta e ela ta falhando.

as pessoas ficam pasmas pela sensibilidade da bicha.

a segunda é a paulista. ela fica de 4 e o fiscal introdus um relogio e ela diz:

-uhhhhh, relogio casio, analogico e digital, o analogica marca 13horas,45minutos e 36segundos e o digtal ta atrasado 43segundos.

as pessoas ficam sem acreditar no que veêm.

a bicha gaúcha é a terceira, ela fica na posição e o fiscal pra sacanear joga uma xicara de café quente na traseira na bicha gaúcha que grita:

-aiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!

então o fiscal pergunta:

-o que foi? -ta quente?

e a bichinha responde fazendo careta:

-não ta quente! - ta sem açucar!

dois baianos apos roubarem uma banco chegam em casa e um deles fala pausadamente:

-cumpade... vamu contar o dinheiro...

depois de 3 minutos o outro responde mais lentamente ainda:

cumpade... vamu durmi um bucadim... amanha agente ver no jornal... quanto agente roubou...

Um homem tinha acabado de inventar o fósforo,por isso mandou alguns para a sua esposa.

Quando ele chegou em casa,ela reclamou:

-Manuel,esses fósforos que você me deu não estão funcionando!

-Ué,amor eu testei todos!

A mulher tinha um macaco,e uma vez ela mando ele comprar banana na feira dois cacho maduro e um verde,ela mando ele come os verde e deixar os maduro pra ela.

Só que ele comeu o maduro e deixou os verde, ela colocou ele para morar no fundo da privada .

Um dia a casa da mulher estava em reforma o banheiro tava sem teto e ela foi defecar(cagar) e ela disse.

- ai que céu estrelado.

e o macaco disse.

-ai que cú arreganhado.

um velho acaba de morrer e vai pro ceu.chegando nas portas do ceu,jesus fala para o velho: O meu filho,o que voce fez na sua vida na terra? E o velho resposde: O jesus,eu fui carpinteiro,construi varios objetos de madeira,e,eu tive um filho que fez mto sussesso la na terra!

E jesus vira-se para o velho e fala alegre: Papai!!!!!

E o velho:

Pinoquio!!!!

Tinha um papagaio que todos os dias ia ao galinheiro e comia todas as galinhas. O dono das galinhas ficava furioso porque elas não conseguiam botar ovos nem chocá-los e vivia ameaçando o papagaio:

— Um dia eu ainda torço o seu pescoço...

Um belo dia o dono das galinhas pegou o papagaio no puleiro traçando uma das penosas, pegou-o pelo pescoço, torceu-o e jogou-o no meio do quintal. Depois de alguns minutos, com remorso, o dono das galinhas foi até o quintal para ver o papagaio. O papagaio estava caído, de asas abertas, barriga prá cima e vários urubus sobrevoando-o, parecendo estar morto. O cara, então, aproximou-se e perguntou:

— Papagaio, você está vivo?

O papagaio respondeu:

— Sai prá lá pô! Não está vendo que eu estou paquerando as moreninhas ali em cima?

a sogra do cumpade tinha morrido, e quatro caras estavam levando o caixão, o cumpade tava segurando uma cachorra magricela numa coleira e tinha uma fila de homens que ia de uma esquina na outra.

Daí chegou um cara(o outro cumpadi) e disse:

-uai cumpadi, quem é que é que morreu aí, sô¿

-uai,sô, graça a deus foi minha sogra!

-uai cumpadi, mais de que q'ela morreu¿

-cê tá vendo essa cachorra aqui¿ pis eh, num é que ela danô de mordê na véia daí ela ficô duente e morreu!

-mais nossa sinhora, sô! e sera que num tem jeito d'ocê mi emprestá essa cachorra NÃO, sô¿

-óia cumpadi, imprestá eu impresto, mais ocê vai tê que pegá a fila!

Num vôo comercial, o piloto liga o microfone e começa a falar aos passageiros:

- Bom dia, senhores passageiros, neste exato momento estamos a 9 mil metros de

altura e estamos sobrevoando a cidade de...OHHHHHHH, MEU DEUS!"

E os passageiros escutam um grito pavoroso, seguido de um barulho infernal:

-"NÃAAAAAAOOOOOOO!"SPLECT! SPLOFT!

Segundos depois, ele pega o microfone e, rindo sem graça, se desculpa:

- Desculpem-me, esbarrei na bandeja e minha xícara de café >caiu em cima de mim.

Precisam ver como ficou a parte da frente da minha calça!

E um dos passageiros gritou:

- Ô Filho da puta, você precisa ver como ficou a parte de trás da minha!

A loira entra no bar e pede um refrigerante. Puxa aqui, puxa ali, aperta daqui... Depois de várias tentativas para abrir a garrafa, eis que a loira resolve pedir ajuda ao garçom:

— Moço, como é que eu abro essa garrafa?

— Tem que torcer, minha filha... — responde o garçom.

A loira sobe num banco e começa a gritar:

— Tampinha! Tampinha! Tampinha!

No café da manhã, Joãozinho pergunta pra mãe:

— Manhê! Coração tem perna?

— Que é isso, menino? Ficou louco?

— Olha lá, hein mãe... Tem certeza que não tem?

— Claro, filho... Quem foi que falou isso pra você?

— Foi o papai!

— Eu? — interrompeu o pai, de boca cheia — Quando é que você me viu falando isso?

— Ontem à noite! Eu passei na frente do quarto da empregada e escutei o papai dizer: "Abre as pernas, coração!"

Estavam um caipira e um japoneis conversando quando o caipira diz q esta precisando de um jumento para que possa arar seu pequeno pedaço de terra.

O japinha resolveu ajudar e disse.

- tenhu um bom pala voce né faço balatinho!

duzentos reais né !

O cairira precisando não viu outro jeito comprou o jumento.

Passados meses o jumento não saia do lugar.

O japinha prestativo resolveu ligar para saber como estava.

Então toca o telefone e o japinha fala:

- ARO !!!!!!!!!

e o caipira :

- ARO ! a Puta que ti Pariu!!!!!!!