Piadas

Voçe tem 13 galinhas , nem uma comeu a 2 dias .

vc tem que atravessar a ponte que esta cheia de milho esplosivo.

Como voçe fas para atavessar as 13 galinhas sem nenhuma morrer ??????

(poe o bico de uma no cú da otra)

(+ agora se voçe for esperto e perguntar: e a 1ª? )

(poe no teu)

(muita gente não lembra desse detalhe!!!)

Terminado meu banho, lá estou eu na frente do espelho, comentando com meu

marido que acho meus seios pequenos demais.

Ao invés do esperado 'imagina, não são não', ele me vem com uma sugestão:

- 'Se quiser aumentar seus seios,

então pegue todos os dias um pedaço de papel higiênico e esfregue-o entre

eles durante alguns segundos'.

Disposta a tentar qualquer coisa, pego um pedaço de papel higiênico, fico na

frente do espelho e começo a esfregá-lo entre meus seios.

- 'Quanto tempo demora para funcionar ?' eu pergunto.

- 'Eles vão aumentar de tamanho ao longo de alguns anos', responde meu

marido.

Parei e perguntei:

- 'Você realmente acha que esfregar um pedaço de papel higiênico entre meus

seios todos os dias vai fazer aumentar meus seios em alguns anos ?'.

Sem hesitar um segundo e às gargalhadas, ele diz:

-'Funcionou para sua bunda, não funcionou ?'.

NOTÍCIAS DO MARIDO:

Está vivo e, com muita fisioterapia, talvez até volte a andar.

Motoboy é como pênis: Tem cabeça e não pensa, vai e vem o tempo todo, quer passar onde não cabe, às vezes se esfola, geralmente anda duro e, de quebra, ainda fode os outros!'

o portuga

vei para o brazil trabalhar

e deixou sua mulher la com um filhoo ai fokou no brazil

5 anoos trabalhando em uma fazenda e mandando

dinhero para mulher

quando menos espera chega uma carta q a mulher dela mandoo

para ele o patrão trase e ele pede para o patrão

ler para ele

o patrã ler na carta fala q a mulher dele esta gravida

-portugues

vou ser paii vou ser pai e todo feelis

o patrão fala mosso vc acha q esse filho é seu mesmo

mosso

-portugues claro q é mosso se boi aiii da fazeenda vizinha

entrava na sua roça e cumia sua vaka a se nacesse um

bizerro era seu o era do vizinhoo

-patrão era meu claroo

-portugues

intão o filho é meu

brigado Jesus kkkkkk

Vota ai

NUDEZ MINEIRA

Dois cumpadre de Uberaba tavam bem sossegadim fumando seus respectivo cigarrim de paia e proseano.

Conversa vai, conversa vem, eis que a certa altura um deles pergunta pro outro:

- Cumpadre, u quê quiocê acha desse negóço de nudez?

- No que o outro respondeu:

- Acho bão, sô!

O outro ficou assim, pensativo, meditativo...e perguntou de novo:

- Ocê acha bão purcaus diquê, cumpadre?

E o outro:

- Uai! É mió nudês do que nunosso, né mesmo?

Três argentinos e um brasileiro fumam um baseado no terraço de um edifício:

O primeiro argentino:

— Eu tenho muito dinheiro… Vou comprar o Citibank!

O segundo argentino:

— Eu sou muito rico… Comprarei a General Motors!

O terceiro argentino:

— Eu sou um magnata… Vou comprar a Microsoft!

E os três ficam esperando o que o brasileiro vai falar. O brasileiro dá mais uma tragada, faz uma pausa... E diz:

— Não vendo!

O tatu fala para o avestruz:

— Eu sei duas coisas que você não pode comer no café de da manhã.

— Que nada! Eu como de tudo!

— Não, essas duas coisas você não pode comer no café da manhã.

— E quais são?

— O almoço e o jantar.

num berçario 2 bebes conversam:

1 bebe:vc sabia que eu sou menino?!

2 bebe:eh?!!como vc sabe?

1 bebe:espera a enfermeira sair q eu te conto

2 bebe:ta bom...

a enfermeira saiu do berçario e 1 bebe,foi levantando sua cobertinha bem devagar com um leve sorriso no rosto e disse:

Olha!!!Sapatinhos azuis

tinha 3 tartaruguinhas q resolveram fazer piquiniqui,demoraram 3 meses pra acharem um lugar apropriado...qdo acharam demoraram mais 3 meses pra voltarem pra sua casinha e qdo chegaram la pegaram tdas as comidinhas e voltaram pra fazerem piquiniqui levando mais 3 meses..rs...chegaram...estavam tdas anciosas pra comerem e se divertirem bastante qdo derrepente viram q estava faltando sal e falaram:

1°tartaruguinha-quem vai buscar o sal?

2°tartaruguinha-eu n vou

3°tartaruguinha-vai vc!!

1°tartaruguinha-eu tb nao!

2°tartaruguinha-ja sei vai vc 3°tartaruguinha- pq vc é mais nova e muito mais rapida...

3°tartaruguinha-ahhhh,td bem eu vou mais vcs tem q prometer q nao vao comer nadinha!!!se vcs comerem eu nuuuunnnnca mais vou buscar nd pra vcs!ta bem?!!

1°tartaruguinha-e 2°tartarruguinha- td bem nos prometemos

e assim a 3°tartaruguinha- foi logo buscar o sal q estava faltando...

a 1°tartaruguinha-e a 2°tartaruguinha-ficaram esperando e o tempo foi passando ...passaram 3meses e nd dela voltar...demorou mais 1 ano e nd ...2 anos e seus estomagos estavam comendo elas por dentro..qdo:

1°tartaruguinha-aiai estou com tanta fome n aguento mais...

2°tartaruguinha-eu tb n vou suportar...vamos comer!?

1°tartaruguinha-vamos

e as duas foram comendo qdo derrepente de tras de um chumaço de mato sai a 3° tartaruguinha-dizendo:

EU SABIA,EU SABIA QUE VCS IAM COMER ANTES DE

acharam um skeleto humano dentro de um guarda-ropa...

descobriram que tinha 1 seculo que aquela pessoa estava lah... e que ela era campeã de alguma coisa...

de que essa pessoa era campeã?

um reporter foi a uma cidade piquena do Rio Grande do Sul para fazer uma materia, quando ele encontrou um homem idoso sentado no banco de uma praça, e o reporter foi entrevistalo, o raporter chegou pro homem e falou: conliçensa vc pod me falar alguma historia sua nesse cidade?

o homem: bem um dia a cabra do meu vizinho fugio pra montanha e todos os homens da cidae foram atras dela, quando encontraram ela todos comemos, bebemos e todos transamos com a cabra.

reporter: hora é uma historia legal mas eu não posso publicar isso, me conta uma historia feliz.

homem:bem um dia a mulher do meu vizinho se perdeu na montanha e todos os homens da cidade foi atras dela quando a achamos bebemos, comemos e todos transamos com ela.

reporter: po cara eu tabem não posso publica isso, então me fala uma historia triste q aconteçeu com vc.

o homem começou a chorar e disse: sabe um dia eu me perdi na montanha...

Um executivo, sua mulher e a sogra foram conhecer a Terra Santa.

Visitaram Belém, Jerusalém e, no final da viagem, depois d ter se metido nas coisas do casal, a velha morre d um infarto fulminante...

O executivo procurou o consulado brasileiro para se informar como deveria proceder diante desta fatalidade. O consul explica:

- Bem, neste caso o senhor tem duas opções. Primeira: fazer o traslado do corpo, pagando os pesados impostos do País e o transporte. Vai lhe custar uns 20 mil dólares. A segunda é enterrá-la aqui mesmo, o que custará uns 500 dólares.

O empresário pára, pensa e decide:

- Vou levar o corpo pro Brasil.

O cônsul se surpreende:

- Pôxa, a diferença d vinte mil pra quinhentos é enorme! O senhor deve ter muito carinho pela sogra pra querer ela por perto...

- Uma ova! - responde o homem - É que há uns dois mil anos atrás houve uma ressurreição por aqui, e eu é que não sou louco de me arriscar...

Um mineiro estava andando no deserto,dai ele achou uma lampada...Esfregou e saiu um genio dizendo:

- vc tem direito a 3 pedidos...

Dai o mineiro pensou e disse:

-Eu quero um pão de queijo

Dai o genio deu o pão de queijo dele,ele comeu...dai ele disse:

-Seu segundo pedido meu...

Dai o mineiro disse:

-Quero outro pão de queijo

Dai o genio deu o pão de queijo pra ele,ele comeu...e disse:

-Vc tem direito a mais um pedido

Dai o mineiro pensou e disse :

-Quero 2 bilhões de dolares...

Dai o genio deu,e questionou:

-Pq vc pediu primeiro 2 pães de queijo e depois 2 bilhoes de dolares?

Ai o mineiro falou:

-Ahhh é pq fiquei com vergonha de pedir outro pão de queijo uai

Foi dada a noticia no jornal do maior desastre de toda a historia de portugal

-Um helicoptero caiu sobre o cemiterio de lisboa.

-Ate o momento ja foi retirado dos escombros mais de 3 mil mortos

'na santa ceia...

jesus disse:"josé...beija meu pé"

"joão beija minha mão"

"NICOLAU....pq vc tah fugindu meu filho!?"

O médico chama seu paciente em seu consultório e diz:

— Eu tenho uma noticia boa, e uma ruim para você. Qual você quer ouvir primeiro?

— A boa — diz o paciente

— Bom a boa e que você tem 24 horas de vida!

O paciente muito nervoso diz:

— Mas doutor se essa é a boa qual é a ruim?

E o doutor responde:

— A ruim? É que eu quero falar com você desde ontem!

indiuzinho vamos la pra minhha casa?

indiuzinha nao quer indiuzinha nao vai

por fovor

tabom

indiuzinha vamos pro meuy quarto?

indiuzinha nao que indiuzinha nao vai

por favor

tabom

indiuzinho vamos fazer besteira?

indiuzinha nao que indiuzinha nao vai

por favor

tabom

ai els tiraram a rouppa

ai a mae da monica chegou induizinho vestei a roupa logo

indiuzinha nao que inuzinha vai indiuzinha quer mais

kkkkk legal ne pessoal

Os pais de um menino iriam se separar então foram para o juiz.

Então ele perguntou ao menino com quem ele queria ficar?

- Logo o menino respondeu:

- Olha seu juiz eu não quero ficar nem com papai nem com mamãe porque eles me batem.

- E com quem você quer ficar menino?

- Com o palmeiras.

- Porque com o palmeiras?

- Porque o palmeiras não bate em ninguém!!!

Quando Ayrton Senna chegou ao céu, São Pedro foi logo perguntando:

— Como é seu nome, meu filho?

— Ayrton Senna da Silva.

— Ah! Você é aquele piloto da F1, não é?

— Sou eu mesmo.

— Aquele que tinha uma ilha em Angra dos Reis com heliporto, quadra de tênis, praia particular entre outras coisas, mais um jato executivo Learjet 60 de 12 lugares comprado por US$ 19.000.000,00, um helicóptero bi-turbo avaliado em US$ 5.000.000,00 uma lancha Off Shore de 58', uma fazenda em Tatuí e que ganhava US$ 1.200.000,00 por corrida?

— Sou eu mesmo.

— Andava de Audi, Honda NSX e tinha uma DUCATI com seu nome?

— Sim senhor!

— Morava em Mônaco, mas tinha apartamentos em NYC, Paris e viajava quando queria para o Brasil no seu próprio jatinho particular?

— Correto.

— Aquele que até hoje a família é acionista da Audi do Brasil?

— Eu mesmo!

— Aquele que comeu a Xuxa, e a Adriane Galisteu?

— Sim.

— Putz… pode entrar, mas você vai achar o Paraíso uma merda!

Quinta-feira:

Querido diário, hoje eu e meu namorado estávamos no parque. Começamos a nos beijar e nos acariciar e, de repente, ele me fez uma proposta indecente. Então, saí correndo e percebi que minhas pernas são minhas melhores amigas.

Sexta-feira:

Querido diário, hoje eu e meu namorado estávamos no cinema. Começamos a nos beijar e nos acariciar e, de repente, ele me fez um toque indecente... Então, saí correndo e percebi que minhas pernas são realmente minhas melhores amigas.

Sábado:

Querido diário, hoje eu e meu namorado estávamos no apartamento dele. Ele colocou um jazz, bebemos um bom vinho, e começamos a nos beijar e nos acariciar e, de repente, ele me agarrou. Então, percebi que até as melhores amigas um dia se separam...