Piadas

A mulher foi se confessar pro padre:

-Padre o meu marido é um filho da puta!

O padre perguntou:

-Por quê?

Ela responde:

-Ele chegou ontem em casa,e começou a passar a mão na minha coxa!

-Eu também estou passando a mão na sua coxa e não sou filho da puta!

-Mas depois ele levantou minha saia!

-Também levantei sua saia e não sou filho da puta!

-Depois ele tirou minha calcinha!

-Também tirei sua calcinha e não sou filho da puta!

-Depois ele transou comigo padre!

-Também estou transando com você e não sou filho da puta!

-Padre agora vem o pior!Depois de transar comigo o filho da puta falou que estava com AIDS!!

-FILHO DA PUTA!!!!!

Faziam dois anos que 2 gaúchos estavam numa ilha,sem fazer nada.Principalmente sem mulheres.Então um dia um deles teve uma idéia:

-ô thcê,que tal então a gente se masturbar?

O outro gaúcho aceitou.Passou um mês e eles estavam cansados de se masturbar,e um dos gaúchos falou:

-Ou que tal a gente se masturbar um no outro?

O outro gaúcho aceitou.Passou um mês e eles estavam cansados de se masturbar um no outro,e um dos gaúchos falou:

-E que tal a gente começar a se beijar?

O outro gaúcho aceitou.Passou um mês e eles estavam cansados de se beijar,e um deles falou:

-Então qu tal a gente começar a fazer sexo anal?

O outro gaúcho aceitou.Passou um mês e eles estavam cansados de fazer sexo anal,e um dos gaúchos falou:

-Ô thcê,e que tal a gente fazer sexo oral?

Então o outro gaúcho disse:

-AH,NÃO!NÃO VEM COM VIADAGEM NÃO!

Três caras morreram e foram para o céu.Chegando lá foram falar com são pedro,e ele falou:

-Aqui no céu você ganha um carro bom ou ruim,conforme você traiu a sua mulher!

Então o primeiro cara foi falar com são pedro,e confessou:

-Pois é são pedro,eu traí minha mulher um montão de vezes!Era só ela não estar em casa que eu pego a vizinha,empregada,vou pra zona...

Então são pedro disse:

-Hum...o seu carro vai ser um FIAT 147 azul!

E o cara sai com seu carro.Aí vem o outro cara e diz:

-Bem são pedro,eu traí minha mulher umas 5 vezes,uma quando ela saiu pro trabalho e eu tava de folga e peguei a vizinha,outra quando ela viajou e peguei a empregada e a patroa,e outra eu fui pro puteiro,o resto não lembro...

São pedro recomendou uma brasília amarela.

Aí chega o ultímo cara e fala:

-Bom são pedro eu nunca,nunquinha mesmo traí minha mulher,fui sempre fiel a ela.

Então são pedro fala:

-Muito bem,pegue uma Ferrari vermelha e pode sair.

Passa 1 mês,e o cara do FIAT 147,encontra o cara da Ferrari chorando em cima do carro,e pergunta:

-Pô meu,você com um carrão desses,chorando?Por quê cê tá chorando?

Ele responde:

-É que acabei de ver minha mulher andando num PATINÈTE!!!!

Jesus querendo acabar com o consumo de drogas na terra, resolve mandar seus apóstolos para buscarem uma amostra de cada tipo para ver se podia fazer algo.

No outro dia, chegam os apóstolos:

- Quem é? - Pergunta Jesus.

- é Pedro

- O que trazes pedro?

- Maconha do Brasil

- Pode entrar.

Outro apóstolo

- Quem é? - Pergunta Jesus.

- é Lucas

- o que trazes Lucas?

- Cocaína da Colômbia

- Pode entrar.

Mais um:

- Quem é? - Pergunta Jesus.

- É Judas

- o que trazes Judas?

- POLÍCIA FEDERAL !!!!!!!!! TODO MUNDO MÃO PRA CIMA !!!!! A CASA CAIU Ô CABELUDO!!!!!!!!!

Você conhece a história do velho que tinha mau de parkison???

Foi mija e acabou gozando !!!!!!!!!!!

Ô menino chega para o amigo e fala:

-Eu queria morrer que nem o meu avô,dormindo.E não que nem os passageiros do ônibus dele que morreram gritando!!!

Aconteceu deles passarem pela seção de preservativos e o menino perguntou:

-O que é isso pai?

O pai respondeu:

-São os chamados preservativos,filho...Os homens usam pra fazer sexo seguro.

-Ah,tá...-respondeu o menino,pensativo-Sim,eu já ouvi isso nas aulas de saúde física na escola.

Ele olha para prateleira,apanha um pacote com 3 preservativos e pergunta:

-Por que tem 3 nesse pacote?

O pai responde:

-Esses são para os garotos do Segundo Grau.Uma pra sexta,uma pra sábado e uma pra domingo.

-Legal-diz o menino.

Agora ele pega um pacote com 6 e pergunta:

-E esses?Para que servem?

-Esses são para os garotos da faculdade-o pai responde.-Duas para sexta,duas para sábado,e duas pra o domingo.

-UAU!-Exclamou o menino.

-Então quem usa estes?-perguntou o menino,apanhando um pacote de 12.

Com um suspiro o pai responde:

-Estas são para os homens casados.Uma para janeiro,outra para fevereiro,outra para março...e assim por diante,até dezembro...

Na favela dois homens entram num barraco arrastando um cara pelos braços. Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme limpa as unhas com um facão.

— Djalmão, o chefe mandou você comer o cu desse cara aí, que é para ele aprender a não se meter a valente com o nosso pessoal.

— Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco.

Quando o pessoal sai o rapaz diz:

— O seu Djalmão, faz isso comigo não, depois de enrabado minha vida vai acabar, tem piedade pelo amor de Deus!

— Cala a boca e fica quieto aí!

Pouco depois mais dois homens arrastando outro cara:

— Esse ai o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos é para ele aprender a não tocar no dinheiro da boca.

— Deixa ele aí que eu já resolvo.

Daí a pouco chega outro pobre coitado:

— Djalmão, esse o chefe quer que você corte o pinto e a língua para ele não se meter com mais nenhuma mulher da favela!

— Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.

Mais alguns minutos entra outro:

— Aí Djalmão, esse aí é pra você cortar em pedacinhos e mandar cada pedaço pra família dele.

Nisso o primeiro rapaz diz em voz baixinha, baixinha:

— Seu Djalmão, por favor, com todo respeito, só pro senhor não se confundir: O cara do cu sou eu, tá?

Moral da História: Conforme a gente vai conhecendo os problemas dos outros, percebemos que o nosso nem é assim, um grande problema.

Aí o mano chega num corvette vermelho no capão redondo. A galera vai logo zoando "Aí truta, qui correria foi essa pra c consigui essa corveta?"

Qual o nome do filme?

Tava na disputa o americano, o japonês e o portuga quando foram perguntados sobre "qual a coisa mais rápida que existe".

O americano foi logo se adiantando: "É a luz". Todo mundo aplaudiu o cara.

O japonês: "Negativo, americano. É o pensamento". A platéia adorou a idéia, os juízes discutiam calorosamente... aí entrou o português: "Ora, pois eu digo que a coisa mais rápida que existe é a caganeira".

Todo mundo ficou pasmo "mas porra, português, a caganeira?". "É evidente, gajos: antes de pensar e ligar a luz tu já estás todo cagado."

O português tava jantando na mansão do patrão, foi usar o banheiro e reparou que não tinha papel, pra piorar, a privada tava entupida.

Não se aguentando mais, o gajo teve uma idéia: cagar pra dentro da meia e jogar na rua.

Blz, o português arriou o negão no linho, embalou e começou a rodar a meia. Só que a bagaça tava com o dedão furado e foi merda pra todo lado.

O filho do patrão apareceu na hora e o portugues foi logo apelando: "Dou-te 100 escudos pra ficares calado."

O moleque olhou em volta e respondeu: "Dou-te mil pra me ensinares a cagar rodando."

Havia um louco no canto da rua, observando todos que passavam..até que um cego passou, com sua bengala tentando detectar algo pra nao se bater, logo em seguida passa um deficiente físico ouxandouma das pernas..o louco se revoltou com akilo e foia té o deficiente e comçou a bater, deu tanto murro, tanto..o deficiente sme saber pq..perguntou porra tu é louco mesmo que diabo foi ke eu te fix..ele respondeu..

porra o outro passa ai escrevendo na rua,aí tuvem apagandooO..

kkkkkkkkkkkkkkk

Era sábado, dia do banho do padre Nelson.

A jovem irmã Taísa já havia preparado a água e as toalhas, exatamente do jeito que o velho padre gostava. Irmã Taísa foi também instruída para não olhar para o corpo nu do padre, e fazer apenas o que ele lhe pedisse. E rezasse... Na manhã seguinte, a madre superiora perguntou à irmã Taísa se o banho de sábado havia transcorrido bem.

- Ah, madre - disse irmã Taísa - eu fui salva!

- Salva? Como assim? - perguntou a madre superiora.

- Bom, quando o padre Nelson estava todo ensaboado, pediu para enxaguá-lo. Enquanto eu estava tirando o sabão, ele guiou minha mão para o meio das suas pernas, onde ele disse que Deus guarda as chaves do paraíso. Então, ele disse que se aquela chave coubesse em minha fechadura, os portões do paraíso se abririam para mim e eu teria a salvação e a paz eterna. Nisso, o padre Nelson colocou a chave do paraíso na minha fechadura. Primeiro foi uma dor horrível, mas o padre disse que o caminho da salvação é mesmo doloroso, e que a glória do senhor iria encher o meu coração de êxtase. Assim, eu fui salva!

- Safado!!! - berrou, furiosa, a madre superiora

- Há mais de trinta anos ele me diz que aquilo é apito de chamar anjo...

Na escola a professora perguntava pra cada um de seus alunos:

Joaninha vc tem medo do que?

a fessora eu tenho medo da mula sem cabeça;

a professora: mais joaninha mula sem cabeça nao existe isso é so o folclore..

Chiquinho tu tem medo de que?

a professora eu tenho medo do saci perêrê;

a professora: mais meu filho saci perêrê tbm nao existe, isso são histórias..

e vc Joãozinho, vc tem medo do que?

professora eu tenho medo do Malámem

a professora: do Malámem, mais menino que diabo é malámem?

professora todo dia a noite antes de dormir a minha reza e diz assim:

e nos livrai-nos do malÁMEM...

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Um certo dia a mulher se revoltou devido o comportamento de seu marido:

Largou a casa, deixou de pagar as contas da casa,luz , agua e etc...

e levou junto seus filhos..

qndo o bêbado chega em ksa não encontra ninguém, só a casa toda bagunçada..

ele muito esperto e no seu estado de ``alegria`` resolveu beber mais ainda num funeral ke tinha mais na frente de sua casa.

chegando lá a viúva chorava e griatava e dizendo:

oOO meu deus, pra onde meu marido vai, nao tem aguá, nao tem luz, nao tem comida..nao tem nada..

O bêbedo rapidamente olhou pra ela muito assustado e perguntou: como é senhora? pra onde é que ele vai?

e ela tornou a repetir..

em kestao de segundos o bêbado começou a chorar e a gritar dizendo:

AI meu deus..mais um lá pra casa...

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Um aviao cai na mata com 3 sobreviven q sao resgatados por indios os indios deixavan ele vive com a siguinte acordo ele tinha q trase 2 frutas 'Mau sabia eles onde ele ia infia a fruta' ae nisso veio o japones Com uma uva e uma pera ae o indio disse enfia elas agora nu C# e sem rir ae ele enfio a pera nen rio ae quando infio a uva ele rio ae o indio pergunto por vc riu

por q a uva estoro e fico geladinha ae o indio foi creu nele Morreu =/

Ae veio o Portugues com uma Maça e uma pera ae o indio enfio a pera ele nen ligo ae depois a Maça o Brasileiro nen ligo no final ele rio do nada ae o indio pergunto por q vc ta rindo

E PQ vem o alemao com uma jaca e uma melancia ali atraz kkkkkkkkkkkkkkkk

Morau da piada Nu cu do sotro e refresco ^^

By : lorran

ae o msn [email protected]

um advogado resolveu tirar umas férias sózinha até mesmo sem a familia poiz ele estava cansado de tudo. então ele decidiu viajar para o rio de janeiro. depois de 1 mês o advogado voltou das férias. ele reuniu a familia para contar as novidades.

então o filho entuziasmado pergunta para o pai: pai quais as novidades ...

ai ele diz: agente ta cansado de ver nos jornais sobre o crime organizado no rio de janeiro poiz vcs não duvidem disso por que eu sou a prova viva disso tanto é que o cara lá me asauto e me deu um recibo ainda ele teve a cara de pau de pergunta se eu queria a nota fiscau, kkkkkkkkkk

Dia de prova de zoologia. O professor coloca um pezinho de passarinho sobre a carteira do aluno e ordena:

— Examine isto e me fale qual é a espécie, a qual família pertence e faça um resumo de seus hábitos migratórios!

— Mas como vou saber tudo isso só de olhar pra esse pé?

— Vai levar um zero! Qual é seu nome e a que turma você pertence?

O aluno tira o sapato, mostrando o pé e diz:

— Olha e adivinhe!

Oq é q tem 4 pernas,6 bocas e mora em cima de uma arvore???

è o fogão!!!!!!!!

(moral da história,o fogão é meu eu coloko aonde eu kisé);D

UM JATO ESTA NUMA TURBULENCIA AI O PILOTO RESOLVE FAZER UM POUSO FORÇADO ,TODOS DENTRO DO AVIAO FICAM COM MEDO E O PILOTO CONSEGUE POUSAR O JATO NUMA AVENIDA DE UMA CIDADE .TODOS DESSEM DO JATO E APRAUDEM O PILOTO AGRADECENDO,DEREPENTE VEM UM TAXI DESGOVERNADO E BATI ATRAS DO JATO AI TODOS VAO PARA DELEGACIA.

CHEGANO LA O DELAGADO FALA PARA O TAQUIXISTA PO AMIGO O PILOTO FAS UM POUSO FORÇADO NUMA AVENIDA AMOVIMENTADA E VC NAO VE O TAMANHO DO JATO NA SUA FRENTE

E O TAQUIXISTA RESPONDE

SABE QUE E DOUTOR EU PEGUEI UM CASAL PARA LEVAR PARA O CENTRO QUANDO EU OLHO NO RETROVISOR NO MEIU DO MEU PERCURSO ELES COMEÇARAM A SE BEIJAR.

AI ELA PEGOU NO PINTO DELE .MAS EU TAVO COM 90% DE OLHO NO TRANSITO

AI ELA COMESSOU A MASTURBAR ELE .MAS EU TAVO COM 70% DE OLHO NO TRASINTO

AI ELE RANCOU OS PEITOS DELA PARA FORAS .MAS EU TAVO COM 50% DE OLHO NO TRANSITO

AI ELA COMEÇOU A CHUPAR O BILAU DELE .MAS EU TAVO COM 30% DE OLHO NO TRANSITO

AI DEREPENTE DOUTOR EU OLHO NO RETROVISOR E VEJO UMA PICA DURA NA MINHA NUCA .E O CARA GRITANO OLHA O JATO EU PEGUEI E ABAIXEI

VOU LA SABE SE E A PORRA DO JATO ,OU O JATO DA PORRA

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

1 PIADA MINHA POSTADA VOLTEM AI OLHA O JATO