Consultando o Sábio
O cara consulta um sábio e diz:
- Mestre estou com vontade de matar todos da minha casa.
- Filho, o que te faz pensar em tamanha atrocidade?
- Não aguento mais mestre. Na nossa casa só tem um copo e toda vez que vou usá-lo ele está sujo na pia.
- Filho, vá até a cidade e compre mais meia dúzia de copos e ficará livre desse tormento.- 2 meses depois ele retorna transtornadíssimo:
- Mestre a situação piorou. Agora já estou totalmente fora do controle.
- Você comprou a meia dúzia de copos como te mandei?
- Comprei mestre. Só que agora quando quero usar um copo, são os sete sujos na pia.
- Com essas modernidades de hoje em dia, só vejo uma solução filho.
- E qual é mestre?
- Desligue o Wi-Fi da sua casa, sem que ninguém perceba, 30 minutos por dia.
Vontade da Loirinha
No ponto de ônibus a loirinha olha para um cara e diz:
- Ai que vontade!
Passa um tempo e ela diz a mesma coisa:
- Ai que vontade!
O cara já estava excitado, quando novamente ela diz:
- Ai que vontade!
Ele pergunta:
- Vontade de que, meu amor?
- De peidar!!!
Quem é essa aí, papai?
A mãe pede ao filho para ligar para o celular do pai avisando a hora do jantar.
- E aí, meu filho, o que ele disse?
- Mãe, já liguei 3 vezes e sempre quem atende é uma mulher.
- Deixa aquele safado! Ele vai ver quando chegar em casa...
Mal o pai aparece na frente da casa, ela parte pra cima dele, dá a maior surra no marido.
Os vizinhos se aproximam pra ver o que está acontecendo.
Ela gritando como louca:
- Safado, cafajeste, vagabundo!!! Venha cá meu Filho. Fale pra todo mundo o que aquela mulher falou para você ao telefone.
O Filho, diz :
- Ah Mamãe , ela disse "O número para o qual você ligou encontra-se desligado ou fora de área.”
Gambá Para o Jantar
Um casal muito pobre estava na rua esperando o ônibus, quando um gambá passa vagarosamente ao lado e o homem tem uma ideia:
- Vamos pegar esse gambá para casa para o jantar?
A mulher diz:
- Jamais vamos levar isso no ônibus! Onde colocaríamos esse bicho?
- É só colocar embaixo da sua saia - diz o homem.
- E a catinga? - pergunta a mulher.
O marido diz:
- O gambá que se dane.
O Bobo da Corte e o Advogado
O bobo da corte tinha um desejo enorme de beijar os seios fartos da rainha, mas nunca teria essa chance, até que teve uma ideia. Contratou um advogado e pediu para que colocasse pó de mico no sutiã da rainha. E assim fez, quando a rainha começou a sentir coceira nos seios, o rei ficou preocupado e chamou os médicos reais, mas ninguém conseguia resolver o problema. O advogado então chegou com o bobo da corte e falou com o rei:
- Vossa Majestade, eu tenho a solução para o problema de Vossa Rainha.
O rei ficou surpreso e falou:
- Por favor me diga, qual é a solução?
O advogado disse:
- A cura está na saliva do bobo da corte.
Se esta é a solução, que assim seja, concordou o rei. Naquela noite o bobo da corte realizou seu desejo.
Quando chegou a hora de pagar o advogado, o bobo da corte se recusou a pagar. Para se vingar, o advogado colocou pó de mico na cueca do rei. No dia seguinte o rei começou a sentir as mesmas coceiras, chamou o advogado para que trouxesse o bobo da corte e curasse o rei.
Capitais Brasileiras
A professora pergunta pro Joãozinho:
- Joãozinho, qual é a capital do Ceará?
Joãozinho responde:
- Mike Tyson.
A professora reclama:
- Não é Mike Tyson, é Fortaleza.
Joãozinho explica:
- Então, professora, falam por aí que Mike Tyson é uma Fortaleza.
A professora então dá outra chance ao Joãozinho e pergunta:
- Qual é a capital do Rio Grande do Sul?
Ele responde:
- Festa no cais.
Novamente a professora reclama:
- Não é essa a resposta, é Porto Alegre.
Joãozinho explica:
- Professora, é que quando tem uma festa no cais fica o Porto Alegre.
A professora não aguentou:
- Agora Joãozinho eu quero o contrário, me diga qualquer capital do Brasil.
Ele pensou um pouco e falou:
- Papai Noel.
- Que capital é essa Joãozinho? - pergunta a professora.
E Joãozinho explica:
- Natal, capital do Rio Grande do Norte.
Missão do Espião
O português espião estava em São Paulo em missão entrou no táxi, o taxista perguntou:
- Para onde vai?
O português respondeu:
- Isso jamais saberás.
No Fim da Fila
O soldado bateu continência pro sargento, o sargento falou:
- Vá pro fim da fila.
O soldado foi e voltou.
- Eu não mandei você ir para o fim da fila? - reclamou o sargento.
O soldado respondeu:
- Mandou, sargento, mas lá já tinha outro no meu lugar.
Zona de Turbulência
O português estava no avião, e quando passaram por uma área de turbulência, ele disse:
- Eu acho que vou vomitar!
O passageiro que estava ao lado aconselhou:
- É melhor você vomitar no saco.
O português abre a calça, vomita e diz:
- Obrigado pela dica, foi melhor mesmo.
Alguém Contra o Casamento
No casamento, o padre diz:
- Se tiver alguma pessoa que é contra esse casamento, que fale agora ou cale-se para sempre!
Então, só um levantou a mão. E o padre diz:
- Meu filho, não vale! Você é o noivo!
Cachorrinho no Ônibus
A velhinha insistia em entrar no ônibus com seu cachorro no colo, mas o cobrador mostrava-se implacável:
- Sinto muito, senhora, com esse cachorro não pode subir.
- Ora, que falta de gentileza! - retruca a velhinha. - Sabe o que o senhor devia fazer com a droga desse ônibus?
- Sei - responde o cobrador. - E se a senhora fizer o mesmo com o seu cachorro pode até entrar no ônibus.
Medicos de Plantão
Em pleno sábado de carnaval, o cara pulou de mau jeito, quebrou o pé e foi correndo (ou melhor, pulando com o outro pé) pro hospital.
Chegando lá o lugar estava deserto.
- Ei! Alô! Tem alguém aí? - gritou ele.
Então a atendente saiu do depósito com o segurança.
- Posso ajudar, senhor? - perguntou ela, ajeitando a saia.
- É, acho que sim! Eu quebrei o pé! Tem algum médico de plantão?
- Claro! Todos os doutores estão de plantão!
- Que bom! Eles podem me atender?
- Vai ser difícil, senhor. Porque na verdade eles estão fantasiados de plantão, na ala dos hortifrutigranjeiros da escola de samba.
Ela Está de TPM
Cuidado! Ela está de TPM:
- Todos Problemas Misturados.
- Tendências a Pontapés e Murros.
- Temporada Proibida para Machos.
- Tô Puta Mesmo.
- Tocou, Perguntou, Morreu.
- Tire a Porra da Mão!
- Tente no Próximo Mês.
- Toda Paixão Morre.
- Tensão Pré Meleca.
- Tô Pirada Mesmo
- Toda Pressão Masculina
- Tempo Para Meditação
- Totalmente Pirada e Maluca
- Tendência Para Matar
- Tem Parceiro Melhor
- Tenha Paciência, Meu!
- Tire as Patas, Moleque!
Escorregando no Restaurante
Um homem e uma bonita mulher estavam jantando á luz de velas num restaurante de luxo. De repente o garçom notou que o homem escorregava lentamente para debaixo da mesa.
A mulher parecia não reparar que o companheiro tinha desaparecido.
- Perdão, senhora - disse o garçom, - mas eu acho que seu marido está debaixo da mesa.
- Não está não - disse a mulher, olhando calmamente para o garçom. - Meu marido acabou de entrar no restaurante.
Padre Italiano
Esta lá o padre italiano, ofertando a hóstia para os seus fieis. Cada um que recebe a hóstia, o padre diz:
- Corpo de Dio ... Corpo de Dio ... Corpo de Dio...
Até que passa uma mulher linda de morrer, gostosa pacas. O padre entrega a hóstia a ela e diz:
- Dio que corpo!
Amendoins da Velhinha
Uma velhinha sentada atrás do motorista do ônibus, oferece alguns amendoins para o moço, que aceita. Passado um tempo ela oferece mais alguns. O motorista come e pergunta para a velhinha:
- Esses amendoins são muito bons, por que a senhora não come?
- Porque não posso. Veja a minha boca, não tenho dentes!
Responde a senhora. O motorista faz outra pergunta:
- Então por que a senhora compra?
E a velhinha responde:
- Porque gosto do chocolate que vem em volta deles.
Inveja dos Vizinhos
À noite, enquanto o marido lia o jornal, a esposa comentou:
- Os nossos vizinhos, o casal que mora aí em frente, parecem dois namorados. Ele, sempre que regressa a casa, tenho reparado, traz um presente e, de manhã, ao sair, lhe dá sempre vários beijos. Por que não fazes o mesmo?
- Querida, mas eu nem sequer conheço a mulher!
Vinho da Loira
Uma loira havia comprado um caixote com 12 garrafas de vinho dentro, com o custo aproximado de R$ 25,00. Chegando em casa, a mulher fica indignada e joga tudo pela janela. O marido ao ver a cena, pergunta o porquê dela ter feito aquilo e ela responde:
- Porque no rótulo das garrafas estava escrito: "desde 1935", já estava vencido, amor.
Pureza total
Primeira noite dos recém-casados. Na cama, a moça diz ao rapaz:
- Sabe, amor, eu não disse a você, mas eu não sei fazer nada de nada!
- Não se preocupe, lindinha! Você tira a roupa, deita na cama e deixa que eu faço o resto!
E ela, não muito meigamente, responde:
- Não, amor, acho que você não entendeu... o que eu não sei é lavar, passar, cozinhar, arrumar casa...essas coisinhas...
Tatu do Advogado
O advogado estava viajando de carro pela BR, um tatu foi atravessar na frente do carro e o motorista parou e pegou o tatu. Colocou no porta malas e seguiu viagem. Pouco na frente uma blitz da polícia federal o parou. Pediram os documentos, pediram pra ele descer do carro e abrir o porta-malas. Lá dentro o policial vê o tatu e fala:
- Rapaz, você é louco. Esse animal é selvagem, isso vai te dar cadeia. Se eu chamar a polícia ambiental você está frito.
O advogado explica:
- Bem capaz, esse tatu é meu. De estimação. Está comigo desde novinho. Se você soltar ele no chão eu dou dois assobios e ele volta e fica do meu lado. Ele é treinado.
O policial diz:
- Não acredito nessa sua história.
- Então solte ele pra você ver, - diz o advogado.
O policial pega o tatu, solta ele no chão e o tatu corre pro mato. O policial então pede pro advogado:
- Agora chame o tatu de volta.
E o advogado pergunta:
- Que tatu?
