Ensopado do Canibal
Em plena selva africana, dois canibais - pai e filho - estavam tomando ensopado no jantar, mas um vê o outro chorar.
O pai pergunta:
- Por quê você está chorando enquanto toma seu ensopado, filho?
E o filho canibal responde:
- É o ensopado da minha mamãe!
Pedido do Condenado
Um homem condenado à morte tinha um pedido a fazer antes de morrer. O soldado pergunta qual é o pedido e o condenado diz:
- Eu quero uma jaca!
O soldado tenta argumentar:
- Mas a época de jaca é só daqui a 6 meses.
E o condenado diz:
- Não faz mal, eu espero!
O Beijo da Garotinha
Uma honesta menina de sete anos admitiu calmamente para seus pais que Joãozinho havia lhe dado um beijo depois da aula.
- E como aconteceu isso? - perguntou a mãe assustada.
- Não foi fácil, - admitiu a pequena garotinha - mas três meninas me ajudaram a segurá-lo.
Um Casal Argentino
O casal argentino fazendo amor, a mulher repete:
- Mi Dios, mi Dios!
O homem para, olha para a parceira e fala:
- En la intimidad puedes llamarme Carlitos.
Dormindo no Trabalho
Um jovem passou a madrugada estudando e sem querer pegou no sono enquanto estava no escritório trabalhando. De repente acorda, com o chefe já entrando. Então, ele volta a fechar os olhos e diz:
- Como eu estava dizendo: abençoe o meu chefe, nos de sabedoria para executar o nosso trabalho, amém!
Caipira no Médico
O caipira vai a uma consulta e o médico pergunta:
- O que senhor tem?
O caipira responde:
- Uma muié, uma vaca e uma galinha...
- Não é isso... O que o senhor está sentindo?
- Ah, tá! Vontade de largá a muié, vendê a vaca e comê a galinha com quiabo!
Genro na delegacia
O delegado para o genro da vítima:
- Quer dizer que o senhor viu um homem agredindo sua sogra e não fez nada?
E o genro, diz:
- Eu ia ajudar, mas achei que dois caras batendo numa velha já era covardia demais.
Loira na Autoescola
A loira chega na autoescola vestida de goleira. O instrutor, curioso, pergunta:
- Por que você está vestida assim?
A loira responde:
- Você disse que o Palio estava ocupado e que iria me treinar no Gol...
Piada de Trás Pra Frente
- Vou contar uma piada de trás pra frente.
(Silêncio)
(Silêncio)
(Silêncio)
- Pode contar!
- Estou esperando você rir...
Casamento dos Pais
Meu pai estava assistindo o vídeo de casamento dele de trás pra frente. Me aproximei e perguntei:
- Pai, por que o senhor assiste o vídeo do seu casamento do fim para o início?
E o pai respondeu:
- Porque minha parte favorita é quando eu pego a aliança da sua mãe de volta e saio do altar com um sorriso no rosto.
Confessando ao Padre
- Padre, vim me confessar!
- Diga, filha.
- Transei com o padre de outra igreja.
- Fizeste muito mal filha, tu sabes que a tua paróquia é esta.
Disputa dos Mineiros
Dois mineiros jogando antônimos valendo uma pinga:
- Gordo?
- Magro!
- Hômi?
- Muié!
- Verde!
- Verde? Nada disso… verde é cor, não tem contrário não!
- Craro que tem, sô!
- E quar que é?
- Maduro, uai!
- Ai caramba, néquémemo? Vamo de novo valendo mais uma pinga! Agora eu que vô cumeçá!
- Podi cumeçá!
- Saúde?
- Duença!
- Moiado?
- Seco!
- Deus?
- Diabo!
- Fumo?
- Quê? Desde quando fumo tem contrário?
- Cê é burro, sô! Ao contrário de fumo é vortemo!
O velho acaba de morrer
O velho acaba de morrer.
O padre encomenda o corpo e faz muitos elogios:
- O finado era um ótimo marido, um excelente cristão, um pai exemplar!!...
A viúva se vira para um dos filhos e lhe diz ao ouvido:
- Vai até o caixão e veja se é mesmo o seu pai que está lá dentro...
Vida Após a Morte
O chefe pergunta para o empregado:
- Você acredita em vida depois da morte?
O empregado responde:
- É claro que não, chefe. Não existem provas disso, pois nunca alguém voltou para provar que está do outro lado.
E o chefe diz:
- Pois é, mas você está muito enganado! Ontem, depois que você saiu mais cedo para o funeral do seu tio, ele veio aqui te procurar.
O Pavão e o Urubu
Em uma planície, viviam um urubu e um pavão. Certo dia, o Pavão refletiu:
- Sou a ave mais bonita do mundo animal, tenho uma plumagem colorida e exuberante, porém nem voar eu posso, de modo a mostrar minha beleza. Feliz é o Urubu que é livre para voar para onde o vento o levar.
O Urubu, por sua vez, também refletia no alto de uma árvore:
- Que infeliz ave sou eu, a mais feia de todo o reino animal e ainda tenho que voar e ser visto por todos, quem me dera ser belo e vistoso tal qual aquele Pavão.
Foi quando ambas as aves tiveram uma brilhante ideia em comum e se juntaram para discorrer sobre ela: um cruzamento entre eles seria ótimo para ambos, gerando um descendente que voasse como o Urubu e tivesse a graciosidade de um Pavão. Então cruzaram… e daí nasceu o Peru, que é feio pra caramba e não voa.
Moral da história: Se a coisa tá ruim, não inventa, porque gambiarra só dá merda!
Dos 100 Kg
- Você conhece a piada dos 100 kg?
- Não conheço.
- E é melhor eu nem te contar, porque ela é muito pesada.
Gago no Navio
No navio o capitão pede ao gago:
- Observe quando já estivermos perto da terra, escolha alguns homens e diga para saltarem na água e irem nadando até a praia, pois a ancoragem do navio pode demorar e quando ela terminar eu irei com o bote.
O gago concorda e fica observando o horizonte, quando de repente se levanta, gesticula para os alguns homens, aponta para o mar e grita:
- Tu, tu, tu...
Os homens prontamente saltam no mar e começam a nadar. E só então o gago completa a frase.
- Tu, tu, tubarão!
Bebês na maternidade 2
Dois bebês na maternidade:
- Oi, você é menina?
- Sou sim, e você?
- Sou menino.
- Como você sabe?
-Deixa a enfermeira sair que eu te mostro, diz o menino com cara de safado...
- Ei, ela saiu, me mostra?-diz a menina.
O menino levanta o lençol e diz:
- Viu??... meu sapatinho é azul!!!
O Bode na Sala
Um pai de família passando por sérias dificuldades, que morava numa casinha muito pequena e com muitos filhos, foi pedir ajuda ao pároco da sua cidade. Após escutar seu drama, o padre lhe deu um bode com a recomendação de que, durante uma semana, o homem mantivesse o mesmo na sua sala. Após este prazo, o pobre coitado deveria então retornar a igreja. Passada uma semana, o cidadão retornou.
O padre perguntou:
- E então? As coisas melhoraram?
- Não, seu padre. Não melhorou nada… O bode está nos atrapalhando bastante.
- Então, devolva o bode e volte daqui a uma semana. Disse o padre.
O sujeito devolveu o bode e uma semana depois retornou.
Novamente o padre perguntou:
- E então? As coisas melhoraram?
- Agora sim, seu padre, a minha vida nunca foi tão maravilhosa. Sem o bode a gente tem espaço na sala e não tem mais aquele mau cheiro.
E lá foi o feliz homem de volta à sua casa, agradecido a Deus pela vida que levava.
