Piadas

Três mulheres morreram no mesmo acidente de trânsito,

e todas seguiram para o céu, chegando lá havia uma

enorme fila de entrada, onde todos tinham que passar

por São Pedro e o Arcanjo Gabriel para receber bônus

pelo que fez na Terra:

- Minha filha, o que você fazia lá na terra? - pergunta

São Pedro.

- Há..., São Pedro eu era advogada.

- Advogada, heim! Muito bem... Gabriel dê para ela a

chave da justiça.

E a mulher saiu alegre e sorridente.

Então a segunda mulher...

- E você minha filha? O que você fazia lá na Terra? -

pergunta São Pedro.

- Há... São Pedro, eu era professora!

- Professora heim! hum... muito bem. Gabriel de para

ela a chave da sabedoria!

Por fim, entrou a terceira mulher...

- E você minha filha? O que você fazia lá na Terra?

- Há... São Pedro, eu era Prostituta!.

- Prostituta heim! Hum... Muito Bem. Gabriel dê para

ela... a chave do meu quarto!

Um mudo falar pro surdo que viu um alejado fazendo

ginastica na praia

Dois loucos no último andar do hospício tentando fugir, um deles fala para o outro:

-Seguinte eu ligo a lanterna aponto lá embaixo e você desse pelo foco.

O louco mais que depressa disse:

-Eu sou louco mais não sou bobo vai que eu to na metade e tu desliga a lanterna.

Num avião havia um brasileiro, um alemão e um português.

De repente o avião começa a ter problemas e começa a cair, e no avião haviam apenas dois para-quedas.

Para decidir quem ficaria com os para-quedas fizaram um sorteio com palitinhos.

O primeiro ganhou o português não esperou muito e se atirou.

O segundo ficou com o brasileiro aí o alemão entrou em desespero

-Por favor brasileiro me dá o seu para-quedas eu sou um pai de fámilia tenho negócios para resolver tenho muito dinheiro, se você me der seu paraquedas eu passo tudo o que eu tenho para seu nome, casas carros, aviões, o brasileiro aceitou, o alemão assinou ali mesmo e passou tudo para o nome do brasileiro.

quando ele se atirou:

-Tchau seu trouxa o avião vai cair e tu vai morrer não vai poder tomar meus bens.

de repente o brasileiro do lado do alemão com um para-quedas o alemão diz:

-Você me enganou, isso não é justo

O brasileiro responde:

-Eu te enganei não o português é q

Em um bar tinha um gaucho sentado. Derrepente cehga uma mulher bonita ao seu lado. Ela o pergunta:

-Quem voce é?

-Sou gaucho macho! Tchê! Quem voce é?

-Eu sou lesbica, gosto de mulher!

Entao a mulher foi embora!

Derrepente chega outra mulher, mais bonita ainda, e ela o pergunta!

-Quem é voce?

-Eu sou lesbico

O pai, cansado de ver seu filho mijar na cama decidiu fazer um almoço convindando todos os familiares para o mesmo e contar-lhes sobre o problema de seu filho, p/ ver se ele criava vergonha e parasse de mijar na cama. Assim no almoço:

- Gente, eu tenho uma coisa muito importante para falar para vocês! Disse o pai.

- Que que aconteceu? Perguntou o tio.

- O Junim ainda mija na cama! Exclama o pai.

- Que vergonha!Você com essa idade e ainda mija na cama!? Dando gargalhadas fala o tio.

- Pior o meu pai que caga na cama! Disse Junim, grilado.

Nesse momento todos olham espantados para o pai de Junim...

- Ué, por quê? Diz uma tia.

- Porque toda vez que passo na porta do quarto deles de noite eu escuto minha mãe dizer:

-Hí ha não,lá vem você com essa bosta mole pro meu lado.

Uma vez um cara estava andando na rua quando ele tropeça. Quando ele olha, vê uma lâmpada. Achando aquela lâmpda muito bonita ele leva para casa e bota ela para enfeitar em cima de um móveo.

Semanas depois quando ele limpava a casa ao esfregar a lâmpada sai um gênio mágico dela e dar 6 ovinhos mágicos que ao taca-los no chão o que for dito firará realidade.

O gênio desaparece, ele pega o primeiro ovinho joga no chão e diz:

-dinheiro

Na mesma hora, sua casa se encher de dinheiro.

Ele pega o segundo ovinho joga no chão e diz:

-mulher bonita

Na mesma hora casa se enche de mulheres bonitas.

E ele pega o terceiro ovinho joga no chão e diz:

-saúde

Na mesma hora ele fica forte como um touro.

Já tendo tudo o que precisa, dinheiro, saúde e mulher ele resolve dar os 3 ovinhos restantes a um português amigo seu que estava um pouco individado.

Foi a casa do português e chegando lá explicou que jogando o ovinho na chão, o que dizer virará realidade.

Dalí, saiu e foi viajar com seu dinheiro, sua mulheres e sua saúde.

Seis mêses depois, chegou de viagem e foi vizitar o português. Quando chegou lá viu o português numa pior.

Chegou e perguntou:

-Meu amigo português, o que aconteceu com o ovinhos mágicos que te dei?

Daí o português olhou para ele e foi explicar:

O négocio foi o seguinte, depois que você saiu lá de casa eu pus os ovinhos em cima da mesa e fiu assistir TV. Quando olhei, vi um ovinho escorregando até cair no chão. Foi nessa hora que me zanguei e disse:

-Caralhos me fodam

Daí encheu de caralho a minha casa.

Depois joguei o outro ovinho e disse:

-some todos os caralhos.

Daí o Amigo brasileiro pergunta:

-E aí?! O que cê fez com o terceiro ovinho???

O português responde:

-pedí o meu caralho de volta!!!

um carro bmw vinha andando em alta velocidade quando o guarda o parou e disse:

- bonito nao

ele responde:

- bonito e veloz

o guarda diz:

ainda fazendo grassinha vou tirar sua carta e o motorista responde:

- a que bom faz 5 anos que estou tentando e nao consigo

UM PAULISTA, UM FRANCÊS E UM CARIOCA ESTAVAM NUM

HELICÓPTERO, ATÉ QUE O FRANCÊS COLOCOU O BRAÇO PRA FORA DO HELICÓPTERO E FALOU:

-ESTAMOS NA FRANÇA ACABEI DE TOCAR NA TORRE EIFEL!

O CARIOCA FEZ A MESMA COISA E FALOU:

-ESTAMOS NO RIO DE JANEIRO ACABEI DE TOCAR NO CRISTO REDENTOR!

O PAULISTA, FEZ A MESMA COISA E FALOU:

-ESTAMOS EM SÃO PAULO ACABARAM DE ROUBAR MEU RELÓGIO E MINHA CARTEIRA!

Qual é o cumulo do cardiaco?

-bater punheta e dar o cu

Estava um gaúcho daqueles bem bagal,bem grosso

mesmo,namorando com a guria!

Estavam os dois sem saber o que diziam um para o

outro quando a guria resolveu brincar com o gaúcho!

Te furo os olhos gaúcho!

E ele foi logo respondendo:

Te rasgo o cú filha da puta!

A professora pro Jaiminho:

-Qual o tempo verbal da frase:"Isso nao podia

ter acontecido?"

-Preservativo imperfeito!

Dois tomates atravessam uma avenida movimentada em São Paulo.

Quando um vira pro outro e diz:

Olha o carro??

Splaft

Cadê?

Splaft.

QUAL A DIFERENÇA ENTRE VARIOS MUSICOS

E VARIOS BANDIDOS?

R:VARIOS MUSICOS FORMAM UMA BANDA,VARIOS BANDI

DOS FORMAM UM BANDO.

Uma loira foi ao oculista, chegando lá, o doutor disse a examinou e disse:

- Olha, vc está com uma inflamação nos olhos. Vou te dar esse colírio e vc pinga uma gota nos olhos uma vez por dia, e em duas semanas vc volta para ver como vc está.

A loira foi pra casa com o seu colírio. Depois de duas semanas ela voltou ao oculista.

Chegando lá o doutor disse:

- Mas o que aconteceu, seu olho não melhorou nada, continua inflamado, vc não pingou o colírio que eu lhe mandei?

Então a loira respondeu:

- Pois é doutor, eu bem que tentei, mas como eu ia dividir uma gota para os dois olhos?

Os três governadores da região sul recebem o

presidente em Porto Alegre. No intervalo do discurso o presidente resolve ir até o banheiro dar uma mijada e os três vão juntos pra puxar o saco e ver se ele libera alguma verba. Quando o presidente tira o pênis pra fora e começa a mijar o governador do Paraná lança:

-"Gigante pela própria natureza!!!"

O presidente fica todo metido e libera uma gorda verba para o PAraná... Vendo a cena o governador de Santa Catarina também resolve se aproveitar...

-"És belo, és forte, impávido colosso,"

Mais uma vez o presidente fica todo cheio e libera também para Santa Catarina um bom dinheiro.

Chega a vez do gaúcho... sem nem saber o hino nacional direito, só se lembra de uma frase...

Nisso, abaixa as calças, fica de quatro e lança pro presidente:

-"VERÁS QUE O FILHO TEU NÃO FOGE À LUTA!!!!"

Um certo dia um anão entra num barzinho vai ate o balcão...mas o balcão era uns 20 centimetros maior que ele....com dificuldade o anão começa a pular,para enxergar do outro lado,e vai fazendo seu pedido:

-eu.....quero.....uma......água......por....favor!

E o barman responde:

-com.....gás....ou.....sem......gás??

P: O que a loira faz quando ve uma janela de vidro ?

R: Sobe nela pra ver o que tem do outro lado.

P: Pq as loiras não fazem gelo?

R: pq elas sempre esquecem a receita.

P: Qual o feminino de " DEITADO NA CAMA ASSISTINDO TV " ?

R:"DE PÉ NA COZINHA LAVANDO A LOUÇA"