Piadas

Qual a diferença entre: a comida do rico e da comida do pobre?

R: o rico come caviar e o pobre come o que vier.

Joãozinho tinha muitas namoradas no colégio e seu

melhor amigo Pedrinho nunca tinha arranjado

nenhuma e um dia uma menina no colégio o pediu

para namorar e depois de um tempo ele aceitou.

Um dia depois ela o convidou para ele ir a sua

casa e ele aceitou .

Pedrinho pediu aconselhamentos a Joãozinho e ele

falou para levar um walkie-talkie a casa dela.

Chegando lá , Pedrinho falou para Joãozinho.

-Joãozinho , ela está me chamando para entrar no

quarto dela o que eu faço?

-Entra no quarto.

-Joãozinho ela está tirando a roupa o que eu

faço?

-Tira a roupa.

-Joãozinho ela está só de sutiã e calcinha o que

eu faço?

-Fica só de cueca.

-Joãozinho ela está pelada de perna aberta me

chamando o que eu faço?

-Pega uma coisa que nós dois temos de comum e ela

não tem e enfia nela.

-Pedrinho pegou o WALKIE-TALKIE.

UM RAPAZ VAI NO MEDICO PARA VERIFICAR UM PROBLEMA DE HEMORROIDAS

O MEDICO PEDE PARA ELE SE DESPIR E VIRAR DE BRUÇO

MOMENTO EM QUE O MEDICO PASSA O DEDO EM SUA BUNDA E DIZ

VAMOS DAR UMA OLHADA NESSA ENTRADINHA.

O RAPAZ DIZ,OPA ENTRADINHA NÃO DOUTOR SAIDINHA,AQUI NÃO ENTRA NADA ,SÓ SAI.

Um maluco telefona pro corpo de bombeiros avisando

que estava pegando fogo no hopicío. Menos de 10 minutos os bombeiros chegam e o comandante pergunta:

-Onde é o fogo?

Eo louco:

-Vocês vieram tão rápido que eu ainda não acendi!!!

Vc sabia que foram os portuguêses que inventaram

o retrovisor!!!

Só que foram os brasileiros que colocalo-no

para dentro.

O que o sal disse pro catchup?

R:"É nois na frita"

Manuel chegou e falou para Joaquim:

-Joaquim comprei um fusca novo

-Mas eu também,como vamos diferencialos?

Já sei vou quebtar meus vidros das laterais.

ai chegou um pivete e quebrou os vidros das laterais do outro fusca.

Manuel quebrou o outro vidro.

Ai chegou o pivete e quebrou o outro vidro.

Manuel teve uma ideia:

-O verde é meu e o roxo é seu

E um certo dia, a mãe de Jesus pede para ele ir ao supermercado comprar mortadela.

Sua mãe fala: Jesus vaia no supermercado comprar mortadela. E jesus foi, 2 ou 3 minutos depois Jesus volta e fala para a sua mãe: Mamãe, esqueci o dinheiro, E a mãe dele entrega o dinheiro para ele e ele volta. Também 2 ou 3 minutos depois ele volta e pergunta para a sua mãe onde fica o supermercado, e a mãe dele lhe responde: Supermercado é um lugar onde entra um monte de gente. Logo depois Jesus volta e entra em uma igreja e fica la atrásprocurando o domooi ejf hiqlih bh ohqo

o padre prossegue a sua missa falando de dus e fala: Jesus o que você está fazendo aqui? E Jesus responde: Eu só vim comprar mortadela..;

Qual a diferença entre un cara que pula do décimo terciro andar, e outro que pula do primeiro andar...?

Resposta: Quando o cara pula do décimo terceiro andar tu vai

ouvir...AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH....PUM..

Quando o cara pula do primeiro andar tu vai ouvir: PUM...AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH

UM LOUCO RELSOVER FUGIR DO HOSPICIO QUANDO CHEGA EM CASA TINHA UM QUARDINHA FIGIANDO E PERGUNTOU

TEM CERTEZA QUE ESSA È SUA CASA EO LOUCO RESPONDE:

CLARO QUE ESSA È MINHA CASA EU VOU PROVAR PRO SENHOR.

TÀ VENDO AQUELA TV ALI È MINHA TÀ AQUELA MULHER ALI È MINHA TÀ VENDO AQUELE CARA ALI DO LADO SOU EU.

era uma vez tres caras um foi ao banheiro enquanto os outros dois falavam do orgulho que eles têm de seus filhos.

o joao falou: meu filho é muito gentil ele é muito rico porque se casou com uma mulher muito rica, ele até deu um carro de presente para um amigo.

aí o jose falou: o meu tb se casou com uma mulher muito rica e deu um aviao de presente pra um amigo.

quando o manuel saiu do banheiro perguntou: qual é o papo?

nós estamos falando da riqueza de nossos fihos.

entao o manuel falou:

o meu filho nao é rico mas é muito sortudo,

ele ganhou um carro e um aviao no seu aniversario

era uma vez um cara bebado que chegou num hotel para se hospedar e o dono falou: o que o senhor deseja?

eu desejo uma mulher.

nos nao temos mulher.

vai ter que arranjar.

entao o dono lhe deu uma boneca inflavel.

aí o cara deu uma mordida na mulher e ela voou.

aí o cara disse:

po, se me dá uma mulher eu dou uma mordidinha nela, ela solta um pum e sai voando!!!

Um certo dia,um rapaz começou a criar um papagaio.Depois de um certo dia o papagaio começou a despertar desejos de comer as galinhas de todo o galinheiro,mas toda noite o dono feichava a porta do galinheiro.Um certo dia o dono foi pra cidade e esqueceu de fechar o galinheiro.Foi quando o papagaio disse as galinhas:

Vamos bando de rapariga todas numa fila que eu vou comer todas vocês...

Então as galinhas foram.Daí então o papagaio começou a comer todas,depois de um certo tempo todas morreram de tanto fuder.Ai,começaram a voar o urubus.Quando o dono chegou ele gritou:Seu papagaio filho da puta você matou minhas galinhas.Aí o papagaio disse para o dono:Cale a boca,pois eu quero comer aquelas galinhas pretas também.

O bêbado sai da boate e dá de cara com um sujeito elegante, farda cheia de fitas e medalhas:

- Me chama um taxi ai, ô Zé Mané!

- Me respeite, rapaz! Eu sou um almirante.

- Então me chama um navio.

Um homem caminhava por uma praia da Califórnia e tropeçou numa velha lâmpada. Ele pegou-a, esfregou-a e um gênio saltou dela e disse:

- O.k., você me libertou da lâmpada, bla, bla e bla. Está é a quarta vez este mês e eu estou ficando enjoado destes pedidos; então você pode esquecer aquela estória de três desejos você tem direito a apenas um desejo e ponto final.

O homem sentou e pensou por um instante e disse:

- Eu sempre quis ir para o Hawai mas tenho um medo danado de voar e no mar costumo ficar enjoado, você poderia construir uma ponte ate lá, para que eu pudesse ir dirigindo?

O gênio riu muito e disse:

- Isto é impossível. Pense na logística do assunto. Como as colunas de sustentação alcançariam o fundo do oceano pacífico??? Pense em quanto concreto, quanto aço. Que mão-de-obra. Não, de jeito nenhum!! Ponte não dá! Pense em outro desejo.

O homem, então disse que tudo bem, e tentou pensar em um desejo realmente bom.

Finalmente ele disse:

- Fui casado e me divorciei quatro vezes. Minhas esposas sempre disseram que eu não me importava com elas e que sou um insensível. Então, meu desejo é que eu possa entender as mulheres, saber como elas se sentem por dentro e o que elas estão pensando quando elas não falam com a gente, saber por que elas estão chorando, saber o que elas realmente querem quando não dizem 'nada' e saber como faze-las realmente felizes

O gênio:

- Você quer a porra da ponte com duas ou quatro pistas????

Três amigos um brasileiro, um português e um alemão

planejavam roubar uma casa de um homem muito rico,

então resolveram que seria melhor roubar a quando o

dono estivesse dormindo...

Ao anoitecer, os três começaram a subir telhado da casa

com muito cuidado para não cair. Num dado momento

o português acabou escorregando e com o barulho o dono

acordou e gritou:

- Quem está ai?

O brasileiro tampou a boca do português e falou:

- Miau!!!!

Ouvindo o miado o dono da casa falou:

- Ah! É só um gatinho!!!

Então eles continuaram a subir e o alemão escorregou e

caiu causando outro ruído e o dono novamente perguntou:

- Quem está ai?

O brasileiro tampou a boca do alemão e disse:

- Miau!!!

E o dono resmungou:

- É só outro gatinho.

E então eles continuaram, mas dessa vez o brasileiro

que caiu e o dono bastante desconfiado gritou:

- Quem está ai?

E o português tampou a boca do alemão e falou:

- O mesmo gatinho da outra vez!

Certa vez uma loira que se fazia de inteligente

falou para uns amigos que iria fazer um curso para pilotar helicópteros. Seus amigos logo duvidaram de cara, mas ela insistiu e foi para o curso. O curso durava 6 meses, 5 meses teóricos e 1 mes pratico. Quando passaram 3 meses de curso , a loira (muito inteligente) ja estava de saco cheio de tanta aula teórica, e queria voar logo. Pediu para o comandante para ela voar e ele disse que era muito cedo, mas ela insitiu e o comandante acabou deixando. E la foi ela sozinha para o helicóptero enquanto o comandante ficava na torre ficava monitorando seu voo. Quando chegou no helicóptero a loiro ligou o helicóptero e logo saiu do chão sem problemas e dizia para a torre:

-- Estou indo super bem, viu comandante, nunca fale mal das loiras, vou apreveitar e voar mais alto....

E o comandante louco de preucupado disse:

--Tome cuidado é sua primeira vez. E ela respondeu:

--Não esquenta eu sei que estou fazendo, vou subir mais alto....

E nessa de subir ela subia até 1600 metros de altura, o comandante da torre ja estava quase descabelado de tanta preucupação, até que BBBUUUMMMM, atras de uma montanha subia uma fumaça de explosão e disse:

-- Não falei que ela iria se matar.!!!

Mas quando ele acabou de dizer isto vinha la longe correndo a loira, sã e salva. O comandante desceu rapidamente as escadas para falar com ela, e logo perguntou.

--Você esta bem?

--Claro. responde a loira

--O que aconteceu então? diz o comandante..

-- É que estava tão gostoso la em cima que eu resolvi subir cada vez mais alto, só que quanto mais eu subia, mais frio ficava, então eu resolvi desligar o ventilador.

O cara ganhou de brinde em uma compra, um iguana,

-O que vou fazer com isso? faluo.

-Além de um bicho de estimação, faz um boquete só.

- vc eta brincando?

e levou o bicho pra casa.

dias depois, ele caça a cumadre na cama,já excitado, loucão.

- não bem. hoje não estou muito cansada,as crianças não deram sossego.

ele vira pra lá e pra cá, lembrou do iguana e foi

na garagem onde o bicho era guardado.

mais tarde , sua esposa sente falta dele na cama

e vai procura-lo. o encontra na cozinha com o bicho no ombro e lendo um livro de arte culinária.

- o que vc esta fazendo?

- se esse bicho aprender a cozinhar vc esta fodida....

- alô, quem fala?

- geralmente quem tem língua

P: Uma mulher se joga do décimo terceiro andar de um

edifício e cai de bunda na cara de um homem e o

mata, qual nome do filme?

R: A cuzada de morte.