O Buraco do Coveiro
No cemitério o coveiro cavava uma nova cova, mas estava tão distraído que não percebeu que cavava demais. Após algum tempo ele olhou para cima e percebeu que não conseguiria sair dali sozinho. Ele gritou para pedir ajuda, mas ninguém apareceu. Passaram-se várias horas e ele já estava desesperado e com muito frio. Ele então escuta o som de passos e grita mais uma vez por ajuda, até que um bêbado se aproxima do buraco.
- O que aconteceu? - pergunta o bêbado.
- Você tem que me ajudar, eu estou preso nesse buraco, morrendo de frio - explica o coveiro.
O bêbado responde:
- É claro que está com frio, tiraram toda a terra de cima de você. Não se preocupe, pobre mortinho, vou te ajudar!
E o bêbado cuidadosamente começou a enterrar o coveiro.
Conversa com Deus
O homem, muito do machista, conversa com Deus:
- Ó senhor, por que fez minha mulher tão bonita?
- Para que você possa amá-la. - respondeu Deus.
O sujeito pergunta:
- Mas senhor, por que a fez tão burra?
O Todo Poderoso respira fundo e responde:
- Para que ela possa amar você.
Forma de Pagamento
Em uma feira de carros usados, um comprador chega até o vendedor e pergunta:
- Aceita cheque?
E o vendedor responde:
- Não sendo meu, eu aceito!
O matuto e a câmera
O matuto viajou para o Rio de Janeiro e três meses depois voltou pra ver a família. Trouxe da viagem uma câmera moderna, dessas que programa e pra dar tempo de sair na foto precisa sair correndo.
Aí ele reuniu a família perto de uma cerca. Quando toda a família estava na posição certa ele programou a câmera e correu pra sair na foto. Os parentes saíram correndo, gritando e pulando a cerca...
E o matuto gritou:
- Ei, vocês vão pra onde?
O pai respondeu:
- Se você que conhece o bicho está correndo imagina a gente.
A mulher do capeta
O bêbado chega no inferno gritando:
- Cadê as mulheres desse lugar ??
O diabo responde:
- Aqui não tem mulher, seu maluco!
O bêbado diz:
- Então onde tu arrumou esses chifres, desgraça ???
Recomendação Médica
O velho diz para a velha:
- Vamos reviver o instrumento de novo?
- O quê? Que fogo é esse?
- Foi recomendação médica!
- Como assim?
- Está lá na receita!
A velha olhou na receita e estava escrito:
"Comer aveia de seis em seis horas."
A Compra do Porsche
Um rapaz de 16 anos chega em casa com um Porsche e os pais gritam:
- Onde conseguiu isto?
Ele calmamente responde:
- Acabei de comprar.
- Com que dinheiro? - perguntam - Sabemos quanto custa um Porsche!
- Bem - ele disse - este custou 50 reais.
E os pais esbravejaram ainda mais:
- Quem venderia um carro destes por 50 reais?
- A senhora logo acima na rua. Não sei seu nome, recém mudou-se para cá. Ela me viu passando de bicicleta e perguntou se queria comprar o Porsche por 50 reais.
- Santo Deus! - gemeu a mãe - deve abusar de crianças. Quem sabe o que fará depois? João, vá lá imediatamente ver o que está acontecendo.
O pai foi até a casa da senhora e ela calmamente planta varias petúnias no jardim. Ele se apresentou como pai do rapaz a quem ela vendeu o Porsche e perguntou por que ela havia feito aquilo.
- Bem, meu marido ligou. Pensei que estivesse viajando a serviço, mas ele fugiu para Miami com a secretária e não pretende voltar. Pediu que vendesse o Porsche e lhe enviasse o dinheiro, então eu vendi.
Versão do Manoel
- Conte-me, Manoel, a sua versão dos fatos. - diz o juiz.
- Pois, foi assim: estava eu na cozinha com a faca a cortar o presunto. Nesse momento entrou a minha mulher, tropeçou, caiu sobre a faca e espetou-se no peito.
- Sim... - diz o juiz - Continue...
- Pois foi assim... sete vezes seguidas!
O Pai do Vento
Numa cidade do interior, um casal estava esperando o nascimento do primeiro filho. No dia do parto, tudo ia conforme a rotina, chamaram a parteira, rompe-se a bolsa d'água, mas nada de bebê. Só vento!
E quando a noticia correu, nasceu foi o apelido para o infeliz: "O pai do vento" era o que mais se ouvia quando ele aparecia em algum lugar. O padre local, ao saber que o rapaz comprou uma arma e estava ameaçando os engraçadinhos, mandou chamá-lo e deu-lhe um sermão:
- Meu filho, o povo esquece, não faça uma loucura.
O sujeito concorda e promete guardar a arma. Mas logo depois dele deixar a igreja, o padre escuta dois tiros em frente a igreja. Ao abrir a porta, se depara com o rapaz, com o revolver na mão, e um sujeito caído, esvaindo-se em sangue, ao lado de um fusca, ainda com a porta aberta.
- O que houve, meu filho?
- Seu padre, me chamar de pai do vento, ainda vai. Agora, pedir para eu arriar as calças e encher os pneus do carro já é demais!
Fugindo da Polícia Rodoviária
O italiano passeava tranquilo com sua Ferrari, pelas estradas de Portugal, rodando a mais ou menos 120 km/h, embora as placas indicassem que o limite era 100. Um guarda rodoviário a bordo de uma moto emparelha e faz sinal para que ele encoste. Mas o italiano resolve se divertir e puxa uma segunda, pisa fundo e some, deixando o guarda para trás.
Quilômetros à frente, o italiano encontra um enorme bloqueio policial e é obrigado a parar. Logo um guarda de arma punho aparece e dá voz de prisão:
- O senhor está preso por ter matado um guarda lá atrás.
- Mas como? Eu apenas fugi de seu colega!
- Sim mas fugiu tão rápido que ele desceu da moto, pensando que ela tinha parado.
Para Entrar no Céu...
Um grupo de freiras morreu e foi para o céu. Nos portões do Paraíso, um anjo se revelou e falou para as mulheres:
- Irmãs, antes de passarem pelos portões, devo pedir-lhes somente uma coisa: que lavem com água benta cada parte do corpo que, enquanto estiveram no mundo carnal, encostaram nas partes íntimas de um homem.
Depois de alguns murmúrios, as freiras começaram: uma lavava a mão - "Esbarrei sem querer", dizia ela. Logo em seguida, outra lavava o abdômen, usando o mesmo argumento. De repente, uma freira gritou:
- Eu quero ir antes da Maria Antônia! Eu quero ir antes da Maria Antônia!
- Por que isso, irmã? - perguntou o anjo.
- É que eu quero fazer gargarejo antes que ela enfie a bunda.
Vai Doer?
Durante uma consulta médica o paciente pergunta:
- Doutor, vai doer?
O médico responde:
- Vai sim, mas até amanhã passa!
E o paciente diz:
- Então amanhã eu volto!
Eu Estou Morrendo?
O paciente pergunta ao médico:
- Doutor, eu estou morrendo?
- Todos nós estamos morrendo a diferentes velocidades - responde o doutor.
O paciente questiona:
- Doutor, mas e no meu caso?
E o doutor explica:
- Bem, no seu caso, você é o Usain Bolt.
Marido Que Não Voltou
A esposa chega desesperada na delegacia:
- Meu marido saiu ontem de casa pra comprar arroz e não voltou até agora. O que eu faço, senhor delegado?
- Sei lá! Faz macarrão!
Na Entrevista de Emprego
O rapaz chega para a entrevista de emprego. O contratante vai logo dizendo:
- É o seguinte, de início o salário é de 700 reais.
- Ah, não sei não. Esse salário está muito baixo - diz o rapaz.
- Mas em 3 meses o salário é aumentado para 3 mil reais - explica o contratante.
E o rapaz diz:
- Aí sim, esse salário me agrada. Então daqui a 3 meses eu volto aqui pra assinar o contrato.
Ninguém Me Entende
O paciente vai ao médico:
- Doutor, doutor, ninguém me entende.
- O que você quer dizer com isso?
Perdão e elevação espiritual
Perdoe o próximo, assim você garante sua elevação espiritual;
Agora, para garantir a elevação espiritual dele (o próximo) dê um pau nele antes...
Assim ele também terá a oportunidade de te perdoar.
Nada como ser generoso...
Conversa de Trens
Dois trens conversando. Um pergunta:
- De onde você é?
- Sou do Pará. E você?
- Piauííííííííí...
Velocidade na Estrada
Um sujeito andava apressado numa estrada quando se deparou com uma placa dizendo "REDUZA a 100 Km". Obediente à sinalização, ele diminuiu e seguiu em frente, mas logo depois se deparou com outra placa: "REDUZA a 80 Km". Com medo de encontrar algum radar pela frente, diminuiu mais uma vez a velocidade.
Logo mais outra placa: "REDUZA a 50 Km". Ele já não entendendo nada continuou reduzindo sua velocidade, à medida que iam se sucedendo diversas placas: "REDUZA a 40 Km", "REDUZA a 30 Km", "REDUZA a 20 Km". Absolutamente irritado, ele passou por outra placa “REDUZA a 10 Km” e seguiu devagar, quase parando.
Para surpresa do infeliz, depois de algum tempo ele se depara com uma última placa com os dizeres:
"SEJA BEM VINDO À REDUZA."
Escorregando na Calçada
Em uma pequena cidade o padre já cansado de ouvir tanto casos de traição, decidiu criar um código para as mulheres, e quando elas dissessem que tinham "escorregado na calçada" ele já saberia que elas tinham traído os maridos. Esse código funcionou bem por vários anos e ficou conhecido por todos na cidade, porém um dia o padre da cidade foi substituído por um novo padre que não conhecia o código. Uma mulher que havia traído o marido vai então ao novo padre se confessar:
- Padre, dai-me a vossa benção, porque eu pequei. Ontem eu escorreguei na calçada.
O padre sem entender o código, disse:
- Minha filha, e quem te disse que escorregar na calçada é pecado? Vá com Deus e não se preocupe, porque isso não é pecado.
No mesmo dia aparece outra mulher e conta a mesma história:
- Me perdoe, padre, porque eu escorreguei na calçada.
O padre explica pra ela que aquilo não era pecado, mas a história continua a se repetir nos dias seguintes. Decidido a resolver o problema o padre chama o prefeito para uma conversa.
- Senhor prefeito, as calçadas dessa cidade precisam urgentemente de reformas. Várias mulheres dessa cidade já me contaram que escorregaram nas calçadas.
O prefeito da cidade que já conhecia o código começou a rir da história, mas foi interrompido pelo padre:
- O assunto não é motivo de risadas, senhor prefeito, a sua mulher por exemplo já escorregou duas vezes na última semana.
