Piadas

- Você sabe a piada da mulher?

- Não! Como é?

- Melhor eu não te contar, porque é muito difícil de entender!

O policial militar chegou na sorveteria e pediu um sorvete, a moça colocou o sorvete na casquinha e perguntou:

- Seu policial, o senhor quer cobertura?

E o policial:

- Positivo, segure esse oitão e se esconda atrás daquele muro!

A professora de Joãozinho passou como dever de casa a seguinte pergunta: "O que é a natureza?" Ele foi para casa e perguntou para a mãe dele:

- Mãe, o que é a natureza?

A mãe respondeu:

- Vá na casa da Dona Maria. Ela deve saber!

Joãozinho foi ate a casa da Dona Maria e fez a mesma pergunta:

- Dona Maria, o que é a natureza?

A Dona Maria disse:

- Pergunte para Tereza!

Joãozinho foi até a Tereza, mas a viu quando ela pelada. Assustado voltou correndo a Dona Maria e disse:

- Você não sabe o que eu vi la em cima!

E Dora Maria disse:

- Não se preocupe, aquilo é a natureza!

No outro dia na escola a professora foi direto ao Joãozinho:

- Joãozinho, o que é a natureza?

Joãozinho ele respondeu:

- É o periquita da Tereza!

Perguntaram ao velho milionário que vivia cercado de belas mulheres:

- O senhor acha mesmo que essas mulheres gostam de você?

E ele respondeu:

- Meu amigo, eu gosto muito de camarão, quando peço um prato eu não pergunto se o camarão gosta de mim. Eu simplesmente como e depois pago.

A campainha toca na casa de um cara muito pão duro.

Quando ele atende dá de cara com duas freiras pedindo donativos.

- Meu filho, nós somos irmãs de cristo e ...

Ele interrompe e diz:

- Nossa!! Como vocês estão conservadas!

Um dublê português estava fazendo o papel de Jason Voorhees. Os criadores do filme Sexta-Feira 13 mandaram o dublê colocar lentamente a faca no pescoço de uma atriz para depois gravar a cena e fazer efeito de câmera rápida e finalizar com animação 3D. O gravador gritou:

- Luz, câmera, ação!

O português colocou lentamente a faca no pescoço da atriz. Quando a ponta da faca encostou no pescoço, o cara da gravação gritou:

- Corta!

E o português cortou.

O casal estava namorando no sofá da sala.

A sogra, na cozinha fazendo comida, resolve servir uns petiscos para o rapaz.

Ele se delicia e agradece a sogra:

- Minha sogrinha, esse bolinho de bacalhau está uma delícia!

A sogra responde:

- Vá lavar essa mão seu safado! Esse bolinho é de arroz.

O japonês chamou a aeromoça e disse:

- Pode avisar zapon, quando tivermos sobrevoando Nova Iorque?

- Pode deixar, cavalheiro!

Passados alguns minutos, deu uma baita dor de barriga no japonês e foi ao toalete dos homens. Mais alguns instantes, a aeromoça bate na porta do toalete e avisa ao japonês:

- Cavalheiro, estamos sobrevoando NOVA IORQUE!

- Tá certo, mas agora quero ver CHICAGO, no?

Um belo dia na floresta, a onça reparou que o macaco pulava nervoso de galho em galho, segurando um rolo de corda.

- Que é isto, macaco? Esta vendendo corda?

- Ué, você não soube da tragédia que vai acontecer?

- Não, venha cá embaixo e me conte.

- Você não merece minha confiança e vive querendo me pegar. Não chego perto de você de jeito nenhum!

- Poxa, macaquinho, conta a novidade pra sua amiguinha, vai.

- Vou contar daqui mesmo. Mas só por uma questão de humanidade, pois onça também é gente.

- To ouvindo...

- Seguinte: os gnomos da floresta contaram que daqui a duas horas vai chegar um tornado por aqui, com ventos muito fortes que levarão tudo que não estiver bem preso. Inclusive eles já abandonaram a casinha e foram se esconder na caverna. Só que a caverna já esta cheia e a bruxa também foi pra lá. Cê sabe, a bruxa não gosta de bichos.

- To sabendo. Também tenho medo dela. Mas e daí?

- Bem, arranjei esta corda comprida e estou procurando uma árvore bem forte para me amarrar. Acho que uma daquelas duas ali serve. Se eu fosse você ia pra caverna.

- Nem pensar. A bruxa esta afim de me transformar em sapo. Hmmm. Me arranja um pedaço da corda, em nome de nossa velha inimizade? Prometo que nunca mais lhe persigo.

- Hmmmm. Ta legal. Mas promessa é dívida, ta? Toma lá este pedaço bem grande.

- Valeu. Mas e agora, como faço para me amarrar? Não quer me ajudar?

- Primeiro você abraça aquela árvore ali, a mais grossa. Amarra bem as patas traseiras que depois eu amarro as dianteiras.

- Está pronto.

- Estão bem amarradas?

- Veja só, nem consigo mexê-las. Pode descer e amarrar as dianteiras.

- Já estou descendo. Pronto já amarrei as dianteiras. Veja se consegue mexê-las...

- Nem um pouco.

- Legal, agora deixa eu jogar fora este resto de corda.

- Ué. E você? E por que está tremendo tanto? Medo do vento?

- Que medo que nada. Que vento que nada. Estou tremendo de nervoso. É a primeira vez que vou comer uma onça...

Um prefeito, de uma determinada cidade do interior manda seu secretário comprar mil torneiras. O secretário assustado perguntou ao prefeito o motivo e o prefeito responde:

- Hoje eu fui ao médico dos óios e ele falou que eu tenho 1000 pia.

O bêbado entra na farmácia e grita:

- Eu quero uma camisinha!

A atendente fica irritada e diz:

- Seja mais discreto, por favor.

Ele tira aquilo pra fora da calça e pede novamente:

- A senhorita teria uma roupinha para esta criança?

Joãozinho liga para o açougueiro.

— O senhor tem pé de porco?

— Tenho.

— Tem orelha de porco?

— Tenho.

— Tem costela de porco?

— Tenho.

— Tem rabo de porco?

— Tenho.

— Tem focinho de porco?

— Tenho.

— Então o senhor é um porco!

Um pastor estava pregando na praça pública dizendo:

- Sai demônio!

E um bêbado responde:

- Não sai não! A praça é pública!

Um amigo conta para o outro:

- Meu tio morreu de latinha.

- Como assim?

- Foi nadar numa praia de Pernambuco e disseram pra ele que lá não tinha tubarão, mas lá tinha!

Era a primeira vez que a loira entrava em um supermercado. Estava olhando as prateleiras e encontrou um monte embalagens de leite empilhadas. Ela virou para a mãe e gritou:

- Mãe, venha depressa! Eu encontrei um ninho de vacas!

No hospício, o médico tenta curar o louco que pensa que é um jegue:

- Olhe pro fundo dos meus olhos - diz o médico - repita depois de mim: "Eu não sou jegue."

- Se não é jegue é uma égua!

- Não. Eu não sou jegue e nada mais!

- Eu não sou jegue e nada mais! - repete o louco.

- Nada mais não, burro!

- Eu não sou burro, sou jegue!

Joãozinho pergunta ao pai:

- Pai, como um bêbado se sente?

O pai responde:

- Filho, veja aquelas duas cadeiras ali na frente. Um bêbado veria quatro cadeiras.

E Joãozinho diz:

- Mas pai, ali só tem uma cadeira...

No ônibus, a velha está com uma imensa vontade de peidar. Ela sabia que não aguentaria segurar por muito mais tempo, então teve uma ideia.

- Vou peidar e rasgar este jornal ao mesmo tempo, pois com o barulho do jornal rasgando ninguém escutará o peido.

A velha então levanta discretamente um lado da bunda, solta o peido e rasga o jornal.

- Vraaaaaappptttt!

Um bêbado que observava tudo então pergunta:

- A senhora vai limpar aqui mesmo?

O médico estava namorando a linda enfermeira e ela acabou engravidando...

Ele não queria que sua mulher descobrisse, deu dinheiro à enfermeira e pediu que ela voltasse para sua cidade natal, em Minas Gerais, e tivesse o bebê lá. 

- Mas como vou avisá-lo quando o bebê nascer?

- Mande um postal e escreva "PÃO DE QUEIJO". Eu cuidarei das despesas da criança .

Alguns meses se passaram...

Um dia, quando o médico chegou em casa, a esposa disse:

- Você recebeu um cartão postal de Minas Gerais e eu não consigo entender o significado da mensagem.

Ele leu o cartão e caiu no chão, com um violento ataque cardíaco. 

Foi levado à emergência do hospital e o cardiologista perguntou à esposa:

- Aconteceu algo que possa ter causado o ataque? 

- Ele apenas leu este cartão postal: "CINCO PÃES DE QUEIJO. TRÊS COM LINGUIÇA E DOIS SEM".

Dois irmãos gêmeos eram casados com duas irmãs também gêmeas. Os dois irmãos eram parecidos, mas as duas irmãs eram praticamente idênticas, sendo que uma pinta no pé de uma delas era a única diferença visível. Uma noite os dois casais saíram para uma festa e após beberem muito, voltaram para suas respectivas casas sem perceber que as esposas haviam sido trocadas. Quando o primeiro casal já estava se preparando para dar uma rapidinha antes de dormir, o marido decidiu se ajoelhar e rezar. Ao se abaixar o marido viu a pinta no pé da mulher e logo pensou:

- Nossa, não acredito que trocamos as esposas!

E foi correndo na casa do irmão:

- Veja só, quase acontece uma tragédia!

- O que houve?

- Antes de ir para o finalmente com a minha mulher, eu fui rezar e percebi que estava na verdade é com a sua mulher, pois ela tinha uma pinta no pé.

- Você é azarado!

- Por quê?

- Na minha casa ninguém rezou não!