Mais uma do Joãozinho!!! 3
Na escola a professora da aula tranquilamente quando escorrega e cai.
Quando se levanta pergunta ao Flavinho:
-O que você viu?
-Vi suas canelas,professora!
-1 semana de suspensão!
Depois pergunta ao Pedrinho:
-O que você viu?
-Vi suas coxas ,professora!
-1 mês de suspensão!
Por último pergunta ao Joãozinho:
-O que você viu?
E ele:
-Tchau,turma!Até o ano que vem!!!
fila de bom gosto
Em um cemiterio ocorria um velório.E lá estava um cara com um cachorro pitbul com uma fila enorme atrás, e dois caichões.No buteco do lado ,um homen viu que estava algo errado e por curiosidade foi perguntar ao cara que estava com o cachorro.
-Quem morreu?
-Minha mãe.
-Como?
-Esse cachorro à atacou.
-E o outro caichão?
-É minha sogra,que o cachorro também à atacou.
E o cara pensou e perguntou:
-Me empresta seu cachorro?
-Entra na fila.
arroz doce 2
João e José , dois alunos estavam fazendo um trabalho de escola sobre estomago de mortos . Para isso , foram ao IML onde pediram para abrir o estomago de uma cadáver e quando aberto , o João disse:
Olha José , arroz doce , eu adoro arroz doce ;
O José retrucou :
Isto deve estar azedo e frio , que nojo ;
O João não perdeu tempo , arrumou uma collher e começou a comer o arroz doce e quando quase no final , ele achou um fio de cabelo no meio do arroz doce e disse : Um fio de cabelo , que nojo , vou vomitar : ohhhhhhhhh....
O josé então disse , oba ! agora que esta quente eu vou comer .
O macaco e o galo
E o macaco contando vantagem pro galo.
- Olha chapa, ontem eu dei três sem sair de cima. O galo responde.
- Ô macaco, e isso lá é trepada que se preste? ontem eu dei dez, isso porque eu tava meio desanimado.
No dia seguinte, o macaco todo bufão chega pro galo.
- Aí galo, essa noite eu te superei. Dei quinze sem sequer tomar fôlego. O galo fazendo cara de pouco caso:
- Aí seu macaco, melhorou um pouquinho, só que enquanto você dava quinze eu emplacava só uns trintinhas.
Na manhã seguinte o macaco, todo estrupiado, com olheiras, porém orgulhoso desafia o galo:
- Aí galo velho, dessa vez eu te superei, ontem dei quarenta e bati o record mundial de trepadas. O galo indiferente responde:
- Seu macaco, só prá encurtar o papo, ontem eu dei sessenta e hoje tou inteiraço.
O macacao, já puto da vida, não acredita.
- Seu velhaco mentiroso, eu me esforço prá manter minha reputação e você me vem com essa que deu sessenta sem sequer entortar as penas. Pois essa eu quero ver, você vai ter que me provar que tá falando verdade. E o galo com seu jeitão de não tou nem aí retruca:
- Pois então aparece amanhã cedinho no galinheiro e se prepare prá contar até oitenta, no mínimo.
- Tá combinado galo falastrão, responde o macaco já meio preocupado.
De manhã cedinho lá estava o macaco no galinheiro prá conferir com os próprios olhos a proeza do galo.
- Aí seu macaco, chegou um pouco atrasado, já dei umas vinte, mas pode começar a contar a partir de agora, avisa o galo todo fogoso partindo prá cima da galinha mais próxima.
Foi só o galo emplacar a primeira trepada pro macaco interromper zombeteiro.
- Ahh seu galo, assim não vale, cú com cú até eu.
casa
tinha um papagaio que senpre cantava eu vou eu vou
pra casa agora eu vou ate que seu dono disse se
você cantar mais uma vez vou te-jogar na patente eeeee!e ele continuou e o dono jogou e ele falo
eu vou eu vou pra casa do coco!
Proverbios 6
""Quem ri por ultimo,ri melhor.""
""quem ri por ultimo,é porque demorou
de entender a piada.""
""O cigarro mata.""
""Eu nunca vi um cigarro armado.""
""Os ultimos serão os primeiros.""
""A serem demitidos.""
""Em boca fechada não entra mosca.""
""Morre-se de fome.""
""Antes so,do que mal acompanhado""
""Antes so,antes so!Nào se esqueça!!!""
""Quem casa,quer casa.""
""Quem casa,Quer separar.""
""Mais vale um passaro na mão,do que dois soltando
bombas na sua cabeça.""
""O dinheiro não traz Felicidade.""
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vc. sera feliz).
Dedo sangrento..... 4
Cristina, estava sentada em seu sofá, tanquilíssima da vida, quando toca o telefone, ela
atende e a pessoa fala:
-Eu sou o dedo sangrento e estou no seu continente...........
Ela, nem liga e vai para o seu sofazinho de novo.
Novamente o telefone toca, e ela atende , e a
pessoa fala:
-Eu sou o dedo sangrento e estou no seu país....
E ela nem liga de novo......
O telefone toca novamente, ela atende, e a pessoa
fala:
-Eu sou o dedo sangrento e estou no seu estado...
Novamente ela nem fica com um pouquinho de medo...
O telefone toca de novo, ela atende e a pessoa fala:
-Eu sou o dedo sangrento e estou na sua cidade...
E ela nem aí...........
O telefone toca de novo, ela atende, e a pessoa
fala:
-eu sou o dedo sangrento e estou no seu bairro....
Daí ela tranca todas as portas e janelas.......
O telefone toca de novo, ela atende e a pessoa
fala:
-Eu sou o dedo sangrento e estou na sua rua......
Ela entra em estado de choque e fica em pânico...!
Novamente o telefone toca e ela desesperada atende, e a pessoa fala:
-Eu sou o dedo sangrento e estou em frente a sua
casa.......
E ela tem quase um colapso................!
Derrepente, a campainha toca e ela vai atender.....morrendo de medo,mas mesmo assim, ela vai...................
No que abre a porta..........a pessoa fala:
-Eu sou o dedo sangrento, tem um bandaid pra me
emprestar?????????............................
Aiiiiiiiiii!!!!!!!!!!
Um cara estava indo alegremente ao cinema, quando
pisa em um skate e cai de bunda no chão, com tudo!
Qual o nome do filme?
R: O encurralado....
Onde está a burrice do outro
Num edifício um português estava discutindo com um brasileiro sobre o porquê de os portugueses serem chamados de burros. O brasileiro disse:
-Eu vou te provar agora que português é mesmo burro.
Então chamou um outro português e disse a este:
-Vá ver se eu estou no último andar.
O cara foi subindo rapidamente as escadas.
E então o brasileiro disse ao português, com quem estava conversando:
-Viu só?
O português concordou:
-É mesmo burro, né? Podia pegar um elevador.
Outro Gato
Dois ladrões resolveram invadir o terreno de uma casa. Quando um deles pulou no terreno, o dono da casa saiu armado e perguntou:
-Quem está aqui?
A saída que o ladrão achou foi imitar um miado.
Quando chegou a vez do outro, que era português, o dono da casa novamente saiu armado perguntando:
-Quem está aqui?
Então o ladrão português respondeu:
-Outro gato.
outro
manoel estava no bar quando chega um cara e diz , manuel tua mulher ta com outro la na sua casa , entam manuel sai correndo até a casa dele p/ ver se era verdade , entam chega ve a mulher nos braço de um cara e volta bravo p/ bar e diz ela não ta com outro não, é o mesmo.
os caçadores de onça
dois caipira sairam p/ caçar onça ; um mais medroso que o outro .chegaram no mato armaram a barraca , dai um falo p/ outro ,o cumpade ce vai acendeno a fuguera ai que eu ja vou ali busca uma onça e ja volto .Entam ele saiu, morreno de
medo mais queria dar uma de corajoso .passado algum tempo uma onça achou ele ,entam ele saiu correndo e a onça atrais ,pega num pega e a onça atrais ,chegando perto na barraca ele pulou por
cima do cumpade e disse , vai tirano o coro dessa ai que eu vo busca otra
A Invenção do Ventilador
Numa rua do RS, instalaram um ponteiro que gira quando por baixo dele passa qualquer bicha. O ponteiro acabou servindo de ventilador.
Cúmulo da fraude e da credulidade
Da fraude: Fotografar o funcionário fantasma.
Da credulidade: O funcionário fotografado não perceber que o caso é fraude.
Cúmulo da rapidez 28
Ter um caso com alguém que você foi em outra encarnação.
