fanho doméstico
Certo dia um fanho foi pedir um emprego em uma casa.
-ei fenhora, a fenhora ão em um abalho a e ar?
E a senhora toda piedosa, já com um pouco de idade, sem empregada
domética, resolve pedir para o fanho que lavasse as suasroupas.
O rapaz começou lavando as camisetas e camisas.
e cantarolando dizia...
- ava, ava, ava, ifega, ifega,ifega.
Levava ele a roupa até o nariz cheirava e dizia:
- unh um que einho om!
assim com todos as pessas de roupas foi fazendo, e chegou a vez
das calcinhas, e o menino:
-ava, ava, ava, ifega, ifega, ifega.
cheirava a calcinha e:
-ava, ava, ava, ifega, ifega, ifega,
-ava, ava, ava, ifega, ifega, ifega,
-ava, ava, ava, ifega, ifega, ifega...
joãozinho e sua professora 2
joaozinho estava na sala de aula quando sua professora pede aos demais alunos que se retirem e pede que joao fique, a professora pede a joaozinho:
-joaozinho feche a porta.
e joaozinho fechou.
-agora joaozinho feche as janelas .
ejoaozinho fechou.
entao a professora disse:
-joaozinho tire suas roupas .
e joaozinho obedeceu.
estando os dois nus, a professora perguntou a joaozinho:
-joaozinho voce sabe o que vamos fazer .
e joaozinho respondeu:
-claro que sei professora.
-entao o que vamos fazer joaozinho?
e joaozinho responde:
-vamos cagar em todas as carteiras para nao ter aula amanha..
cachorro 15
Por que o cachorro entrou na igreja?
R:porque a porta estava aberta
Por que ele saiu
R:porqu acabo a missa
MADONA
P: garota sai com o preservativo na bolsa p/ namorar, qual o nome do filme? R: EVITA
100 anos 4
A mulher chegou para o marido e disse:
_Carlos vc sabe onde esta aquele livro "Como viver 100 anos"?
_ É claro que sei- responde o marido
_Eu joguei fora
_ Porque? pergunta a mulher
_Porque a sua mãe vem aqui hoje e eu não quero que ela descubra como viver tanto!!!!!
Andares
P:Qual é a diferença entre uma pessoa que cai do 15 andar, e uma que cai do 1 andar?
R:A pessoa que cai do 15 faz:AHHHHHHHHH! TUM!
E a que cai do primeiro faz TUM! AIIIII!
A dupla campeã
A mulher foi visitar a prima que acabou de ter nenêm.
Ao chegar viu que a criança estava com soluços. Imediatamente a mãe da criança lembrou-se de uma simpatia que vira a algum tempo atrás.
Pegou uma fitinha vermelha e amarrou no pintinho do nenêm e o soluço parou na hora.
A mulher que visitava foi embora. Chegando em casa, já um pouco tarde, se deparou com o marido embriagado deitado na cama e com um soluço insuportavel, que não deixava ninguém dormir.
Lembrou-se então da simpatia da prima e logo foi procurar uma fita vermelha.
Não encontrando viu depindurada na parede uma medalha com a fita amarela, sem recurso e já impaciente foi logo amarrando a fita com medalha e tudo no pinto do marido. O soluço sumiu.
No outro dia ao acordar o marido sentiu uma vontade imensa de mijar. Chegando no banheiro tirou o pinto pra fora e se assustou com o que vira.
Adimirado foi logo dizendo ao seu companheiro pinto:
- Não sei onde nos fomos, mas que fomos capiões e eu sei que fomos.
O agente secreto
Tinha um português que era um agente secreto, mas ele morava em portugal então o presidente do Brasil pediu para um português ir ate portugal buscar o tal agente.
O presidente falou:
O nome dele é Solza, mas você tem que disser "As flores nascem pela manhã" e ele o dirá "e mucham a tarde", o português concordou e la foi ele.
Chegando no tal lugar ele vê uma pessoa e pergunta:Você conhece o Solza?
O homem responde: Qual solza?
O padeiro, o pedreira, o advogado, o açogueiro, o professor, aliaz eu tambem sou Solza.
O homem pensou e disse baixo:
As flores nascem pela manhã.
O homem responde:
Há o Solza agente ele mora no casarão da esquina.
Casca de banana 6
A loira estava passeando pela rua. De repente, ela encontra uma casca de banana jogada no chão. Ela pensa:
-Ih.... Lá vou eu levar outro tombo!
Comício 2
Estava o "puxa-saco" já há mais de uma hora elogiando e espalhando as boas qualidades do seu candidato, o qual estava ao seu lado, da seguinte forma:
- Êle é o melhor! êle é o maior! É um santo de paletó! Nunca roubou! etc. etc. etc.!!!
Em frente ao incansável orador estava a multidão silente, mas já impaciente. Num dado momento um rapaz mal educado e desbocado, diante daquele puxa-saquismo, gritou:
- Dá o cú a êle!
Foi uma algazarra geral. Voltando o silêncio do público, o "puxa-saco", com ar de vingativo, dirige seu olhar ao candidato e, para todos ouvir, lhe pergunta:
- Doutor, posso responder a altura?
No que o candidato lhe autoriza com um balançar da cabeça.
Autorizado, o "puxa-saco grita em direção do popular desbocado...
- Como o seu e o dêle!
Ceguinha
Em una bela noite,uma linda mulher ia, cheia de graça, atravessando certa avenida quando em sua direção vinha um taxista em alta velocidade.
O cara percebendo a distração da moça, começou à dar sinal com o farol, mas a mulher não viu e continou à atravessar.O motorista então foi obrigado a freiar bruscamente em cima dela.Já irritado o motorista grita:
-Escuta minha senhora, a senhora está cega??
A mulher:
-Desculpu-me moço, mas infelizmente eu sou cega sim.
O motorista já todo envergonhado:
-Ah, então sou que peço desulpas, mas, me responda uma coisa, se você é cega porque não usa óculos escuros? Você não sabia que todo cego usa?
-Puxa é mesmo? Eu não sabia, nunca tinha visto um cego antes ...
Piloto de avião 2
Era uma vez um garoto que queria ser piloto de avião.
Um dia ele ouviu a mãe no telefone dizendo: Porra, aí ele perguntou mãe o que é porra?
É senta filho.
Merda, mãe o que é merda é decolar filho.
Viado mãe o que é viado é aperta filho.
Quando ele cresceu ele estava num avião e disse: senhoras e senhores, sentem na porra, apertem o viado que a merda vai decolar.
reuniao de feministas
Nos EUA houve uma reuniao de feministas onde as lideres diziam que se devia batalhar pelo que querem, cada uma delas foi contar o que aconteceu, entao chegou a americana:
-na primeira semana nao percebi diferenca, mas depois tudo mudou.
e todos aplaudiram, depois a franceza:
-no comeco nao vi diferenca, mas agora, faco o que eu quero
todas aplaudiram, entao chegou a brasileira:
-no primeiro dia nao vi nada, no segundo tambem nao, no terceiro meu olho comecou a desinchar e eu comecei a ver algumas coisas!
Mas que Mário
Manuel veio para o Brasil estudar através de um intercâmbio universitário.
No primeiro dia de aula, Manuel sai de seu quarto para ir se lavar no banheiro e encontra o filho caçula de seus pais adotivos no Brasil.
quando ele passa pelo garoto o garoto pergunta:
- Manuel, tuconhece o Mario?
Manuel responde:
- Mas que Mario?
- Aquele que te comeu atras do armário. Responde o garoto debochadamente rindo.
Inconformado, Manuel vai para o seu primeiro dia de aula.
na outra manhã acontece a mesma coisa.
- Manuel, tuconhece o Mario?
Manuel responde:
- Mas que Mario?
- Aquele que te comeu atras do armário. Responde o garoto debochadamente rindo.
Assim se passaram 5 anos de Faculdade e o Manuel todo dia caia na piada do garoto.
No avião quando voltava pensou:
- "Pois bem, quando chergar em Lisboa o primeiro que enchergar será minha vítma".
Chegando no aeroporto, a primeira pessoa que recebe Manuel é seu primo Joaquim:
- Joaquim meu primo, como vai você?
- Estou ótimo Manoel.
- Ora pois eu tenho uma pergunta à te fazer. Disse Manuel.
- Pois então faça respondeu Joaquim.
- Tu conheces o Mário?
- Mas que Mário?
- Aquele que me cumeu atras do armário.
Lua de Mel 5
Manoel e Maria casaram e foram passar a Lua de Mel em uma ilha deserta...chegando lá Maria empolgada com Manuel chega e falça pra ele:
"Manoel, me mata com seu negócio de fazer xixi..."
Manoel pegou o pinico e acertou na cabeça dela!
assalto!!!!! 6
Um sugeito voltava do trabalho numa van quando o veículo foi parado por assaltantes. Assustado ele conseguiu esconder o relógio debaixo do banco. Achando que tinha se livrado do assalto, levou um tremendo susto quando os ladrões falaram que não levariam nada de ningém. Estavam interessados apenas na VAN!!!!
Gaúcho no Ônibus 4
O gaucho estava no onibus, quando sentiu um
homem atrás dele. Então falou:
- Bá, tchê, o que que tu tá fazendo aí atrás ??
Então o homem respondeu:
- Não estou fazendo nada.
Foi quando o gaucho entao respondeu:
- Bá, tchê, então abra espaço para outro.
luz
-Eu deixo a luz acesa a noite toda, para caso de haver ladrões-diz a mulher à amiga.
-Que tolice!-foi a resposta.-Eles certamente carregam lanternas de bolso!
gêmeos!!!!! 2
Joaozinho chega em casa e diz para sua mãe:
-Não vou à aula amanhã. Aprofessora disse que não precisava ir porque ganhei um irmãozinho.
-Que bom!-diz a mãe.-Você contou que tive gêmeos?
-Eu não! Guardei o outro para a semana que vem.
diálogo interessante
o caipira viu a vaca em cima do telhado, oque ele disse?
R: Desse dai vaca
oque ela respondeu?
R: Muuuuuuuu!
