Piadas

Uma loira estava dirigindo em alta velocidade, até que um guarda manda ela parar, então o guarda o seu radinho para falar com o seu chefe

E então o guarda fala para o seu chefe:

Chefe temos uma loira que estava dirigindo em alta velocidade!!! O que é que eu faço???

E o chefe responde:

Abaixa as calças e fala para ela chupar.

E o guarda fala:

Chefe, isso é contra lei.

O chefe persiste:

Abaixa as calças e manda ela chupar!!

O guarda fala novamente:

Mas é contra a lei!!!

O chefe irritado fala:

Se você não abaixar as calças e mandar ela chupar tá no olho da rua!!!!

O guarda fala:

Está bem eu faço isso.

Então o guarda abaixa as calças e manda a loira chupar

Aí a loira fala:

Teste do bafômetro, de novo!!!!!

Um caipira estava em um elevador com duas madames.

Então uma diz a outra:

- Que perfume bom qual é?

- Laqua del pierrê,R$180,00, e o seu qual é? Pergunta uma madame a outra.

- O meu é Francês,R$230,00

Enquanto isso o caipira solta um Pum!

Então uma das madames diz:

-Nossa que cheiro horrível.

Então o caipira diz:

-Repolho minha senhora, R$0,25 centavos

Sabe porque os olhos dos brasileiros são grandes

e os dos japoneses são finos e puxados?

E porque quando o brasileiro nasceu, a parteira

segurou o recém-nascido pelas pernas e deu um

tapa na bunda. Com o susto o recém-nascido

brasileiro arregalou os olhos e ficaram grandes.

No Japão quando o recém-nascido veio ao mundo, a

parteira vendo ele muito quieto e não sabendo o

que fazer, enfiou o dedo no cú.

O recém-nascido sentindo a dor fez (Uuhh)e é por

isso que os olhos ficaram finos e puxados.

Um Engenheiro já cansado de tanto contratar

empregada doméstica e mandar embora pelos

péssimos serviços prestados, resolveu projetar

uma empregada robô mecânica.

No dia da inauguração, com a chegada dos convida-

dos a empregada robô deu as boas vindas e já foi

servindo as bebidas e os salgadinhos.

Entre os convidados havia um argentino só obser-

vando e depois de algum tempo foi perguntar o que

a empregada robô fazia.

O Engenheiro respondeu que essa empregada robô

fazia de tudo que uma mulher faz com muita

eficiência, inclusive na cama.

O argentino, achando-se muito esperto, solicitou

o empréstimo da empregada robô e foram para o

quarto.

Depois de algum tempo, houviu-se um grito

desesperado do argentino.

O Engenheiro correu para ver e encontrou o

argentino com o pênis descepado e logo disse:

- Esqueci de lhe avisar que atrás é moedor de

carne !!!

Um novo vizinho mudou-se ao lado de uma

residência onde havia um papagaio.

Todos dias de manhã, quando o vizinho saia para

trabalhar, passava em frente do papagaio e este

lhe dizia:

- Bom dia seu filha da puta.

Depois de algum tempo, o vizinho foi reclamar

com o dono do papagaio e este lhe disse:

- Você deve dizer bom dia ao papagaio.

No dia seguinte, ao passar pelo pagagaio, o

vizinho lembrou-se e disse:

- Bom dia papagaio.

O papagaio respondeu:

- Aprendeu seu filha da puta !!!

Sabe por que eu nao mandei minha sogra pro inferno?

Por que fiquei com pena do diabo.

Por que a sogra nao deve ter o nome Esperansa?

Por que Esperansa e a ultima que morre.

O homem sentou em cima de uma bala de menta , qual

é o nome do filme ?

O muro que separa o céu do inferno caiu e Jesus quis tem uma conversa com o Capeta, ele falaram:

- O capeta nós temos que recontruir esse muro!

- Eu não!!!

Disse o Capeta

- Mas, se não o meu pessoal pode ir pro seu lado e o seu pode vir pro meu!

- Pouco me importa!

Depois de um tempo discutindo Jesus falou:

-Eu cuido dos materiais e você da manutenção!

- Não!

Respondeu o capeta.

- Então o contrario!

- Não, e se você continuar discutindo eu vou chamar meus advogados!

Exclamou o Capeta

- Tá eu cuido dos 2 porque eu não tenho nenhum advogado aqui em cima!

O ovo e a salsicha estavam na frigideira quente quando o ovo disse:

- Uau!!! Está muito quente aqui!!!

A salsicha desesperada grita:

- Socorro!!! Um ovo falante!!!

Os Tecnicos da Empresa de Saneamento foram ao interior do Para relatar a inviabilidade da instalação de um Sistema de Abastecimento e no auge das dircursão o Prefeito questionou:

-Se a dificuldade estar nesta tal Lei da gravidade

os Srs não devem se preocupar.. hoje mesmo a minha bancada na camara vota contra esta tal Lei..

Um casal de velhinhos estavam casados ha 40 anos e neste período, nunca haviam brigado.

Interessada por esse raro acontecimento, uma jornalista local foi até a residência dos velhinhos afim de saber qual era o segredo.

Eis que a velhinha falou:

- Quando conheci meu marido, ele tinha uma égua a qual ele amava muito. Quando nos casamos, saimos em lua de mel montados em uma charrete, a qual era puchada pela égua. Num certo momento, a égua tropeçou. Meu marido então disse:

- Ummmmmm

Não entendi nada e continuamos a viagem. Mais alguns metros, a égua tropeçou novamente. Meu marido disse:

- Doooiissssss

Continuei não entendendo. Mas alguns metros e a égua tropeçou novamente. Meu marido então disse:

- Três.

E pegou o revolver e deu seis tiros na pobre da égua.

Fiquei horrorizada e comecei a brigar com ele, falando: onde já se viu fazer uma coisa dessas, você é um animal, sem coração, um monstro. Nesse momento, meu marido virou pra mim e disse:

- Ummmmmm

Dali por diante, nunca mais brigamos.

Em pleno mercado público, em dia de feira, aproveitou-se um candidato a vereador em sua cidade para fazer um comício de improviso. Subiu rápidamente num caixote de madeira que alí estava e começou a soltar o verbo!

Mas, para sua surpresa, o povão que alí estava não ligou nadinha pra o que ele falava, desprezando-o.

O político, observando o esvaziar de pessoas à sua frente, ficou vermelho de vergonha e raiva.

Prestando mais atenção viu que todos se foram, com exceção de um homem, que se mantinha alí na sua frente, de braços cruzados, o olhando fixamente.

Tal foi sua admiração pela postura do homem que se sentiu na obrigação de lhe agradecer e, assim, lhe dirigiu a seguinte pergunta:

- Meu amigo, você merece tudo de mim! Você, sim, merece meu respeito e minha consideração! Peça o que quiser meu rapaz que lhe darei tudo que for possível!

No que o homem responde:

- Doutor, eu só quero mesmo é que você me devolva a minha caixa de madeira promo'deu ir m'imbora c'as minhas verdura!

Diz o médico para sua cliente:

- Por favor, tire toda a roupa!

E a cliente, após tirar a roupa:

- Doutor, onde ou coloco minha roupa?

Responde o médico:

- Em cima da minha!

Três amigos, um portugues, um brasileiro e um

alemão, estavam fazendo uma desputa pra ver quem

comia mais jaboticabas no escuro!!!

então ficaram os três esperando anoitecer e

repassando as regras na espera da noite.

Chegando a noite o brasileiro falou:

- quando eu contar ate três a gente corre cada um

para um pé diferente e come ate amanhecer, dizendo de hora em hora,quantas cada um comeu...

feito isso ele gritou :

- 1,2,3 e já!!!

então saiu os três correndo compressa pra comer

as jaboticabas..

passado 1 hora, o portugues gritou:

- 1 ate agora!!

o alemão:

- 200 ate agora !!

o brasileiro:

- 250 ate agora!!!

passados 5 horas!! o protuga grita:

- 3 ate agora!!!

o alemão:

- 730 ate agora!!

o brasileiro:

- 800 ate agora!!!

um pouco antes de amanhecer, o portugues grita!!!

- 9, ate agora.....

o alemão 1100!!!

o brasileiro 1120!!!

Apos amanhecer eles se comprimentaram,mas ficaram encucados com o portuga que so tinha comido 9 jaboticabas..e foram conferir!!!

chegando na arvore que o portugues tinha subido, perceberam que era um pe de "jaca" !!!.

Joãozinho:

- Mãe é verdade que agente veio da terra?

- Sim meu filho.

- E é verdade que quando agente morrer agente vai virar terra denovo?

- É filho por quê?

- Então tem um monte de gente embaixo da minha cama.

- Esconda o controle remoto da tv e do som.

- Bata a porta do carro com toda sua força.

- Ponha sempre todas as cervejas no congelador e deixe lá até congelar completamente.

- Use o espelho retrovisor interno do carro para passar batom e deixe-o completamente desregulado.

- Nas preliminares bata com o joelho no saco dele e durante o sexo não se mexa.

- Sempre congele o vinho dele.

- Sempre congele o uísque dele.

- Quando ele estiver mais alegre que de costume pergunte: "você bebeu?".

- Convença-o de que sabe cortar cabelo e corte o dele!

- Se ele demorar a colocar a camisinha, diga: "Não fique nervoso, se não der a gente termina amanhã.".

- Sempre bata fotos no momento em que ele estiver fazendo uma careta.

- Quando ele se queixar que saiu com cara de panaca, diga: "mas você é assim mesmo."

- Ao ver, na televisão, a notícia da mulher que cortou o pênis do marido, murmure "coitada!".

- Dê duas camisas de presente para ele e quando ele usar uma pergunte por que ele não gostou da outra.

- Quando ele perguntar "Foi gostoso?" diga "Não se preocupe comigo... eu estou bem, eu juro."

-Quando ele não conseguir consertar qualquer coisa, exclame: "precisamos chamar um homem para consertar isto!"

Cuidado ao acreditar quando ele disser:

- Só a cabecinha meu amor.

- Eu estava bêbado, mas agora já dá pra dirigir.

- Vou comprar cigarro e já volto.

- Aquelas mulheres eram minhas amigas de infância meu amor...

- Você é a única na minha vida.

- Você vai acreditar na sua(eu) amiga(o) ou em mim?

- Isso nunca aconteceu comigo antes...

- Você sabe muito bem o que eu sinto por você...

- Vou ali no bar tomar só UMA

- Relaxe... eu não vou fazer nada que você não queira.

- Esse motel novo é muito bom, a gente precisa ir nele... Quer dizer, parece ser muito bom!

- Prometo que não vou te trair de novo.

- Eu posso explicar...

- Eu só bebo socialmente...

- Não é nada disso que você está pensando

- Entenda... já estou me separando dela

- Queria te mostrar meu carro...

- Você tem que acreditar em mim, eu nunca mentiria pra você...

- Este sabonete de motel que está no meu carro eu ganhei quando tava parado no sinal!

- Te prometo isso, isso, aquilo e mais aquilo outro...

Questões de Direito:

1 - Quem é canhoto pode prestar VESTIBULAR PARA DIREITO?

2- Levar a secretaria eletrônica para a cama é ASSEDIO SEXUAL?

3- Dizer que gato preto da azar é PRECONCEITO RACIAL ?

4- Com a nova Lei Ambiental, AFOGAR O GANSO passou a ser crime?

5- HOMOSSEXUAL é o sabão em pó que serve para lavar os órgãos genitais?

Em caso positivo, será que serve para lavar a VARA CIVEL?

6- Cabe RECURSO ADESIVO no absorvente da mulher ativa?

7- PESSOAS DE MA-FÉ são aquelas que não acreditam em Deus ?

8- Qual a capital do ESTADO CIVIL?

9- DEFEITO OCULTO DA COISA é um japonês de cueca?

10- Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo REGIME PARCIAL?

11- A esposa que se recusa à OBRIGAGCO DE DAR é inadimplente?

12- A esposa pode recusar-se a obrigação de dar por JUSTA CAUSA?

13- O NU-PROPRIETARIO tem direito a CAUGCO?

14- A prostituta tem OBRIGAGCO DE DAR ou de USAR e GOZAR?

15- O objeto de trabalho das prostitutas deve ser considerado um SERVIÇO PÚBLICO ou um SERVÍÇO PRIVADO?

16- Tem algum direito a mulher em TRABALHO DE PARTO sem carteira assinada?

17- A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções, caracteriza ACIDENTE DO TRABALHO ?

18- Seria PATROCÍNIO um assassinato do patrão ?

19- Cabe RELAXAMENTO DE PRISCO nos casos de prisco de ventre?

20- A TEORIA DO TIPO foi elaborada pela Fiat ou pela Chevrolet?

21- A MARCHA PROCESSUAL tem câmbio manual ou automático ?

22- PROVOCAR O JUDICIARIO é xingar o juiz?

23- Podemos dizer que a vida processual é cheia de AUTOS e baixos?

24- Se um motel funciona somente das 8 às 18 horas, podemos dizer que ali só ocorrem TRANSAÇÕES COMERCIAIS ?

25- Se enfiarmos o dedo na TOMADA DE PREGOS, da choque ?

26- Será que a CBMARA DOS DEPUTADOS possui flash embutido?

27- Para que ocorra um TIRO A QUEIMA ROUPA i preciso que a vítima esteja vestida?

28- O filho do bispo Edir Macedo será um HERDEIRO UNIVERSAL?

29- Será que a Mãe Dinah conhece a TEORIA DA IMPREVISCO?

30- Quando uma prostituta usa uma camisinha durante o ato sexual podemos dizer que ocorreu uma LEGMTIMA DEFESA PUTATIVA?

31- Qual a influência da macumba no DESPACHO SANEADOR?

32- O INFANTICMDIO ocorre quando uma mãe da para seu filho uma Fanta envenenada?

33- O Superior Tribunal de Justiça tem esse nome porque fica no último andar do edifício?

34- Para que haja Concurso de Agentes é necessária a publicação de edital?

35- DAÇÃO EM PAGAMENTO é a forma pela qual os gays pagam suas dívidas?

36- Quando uma pessoa faz plástica no rosto pode-se dizer que ocorreu a NOVAGCO ?

37- ANALOGIA é a ciência que estuda a vida das Anãs?

38- LEIS CONCRETAS são aquelas elaboradas por pedreiros?

39- APLICAGCO DAS NORMAS JURMDICAS NO ESPAGO ocorre quando há julgamento na Lua?

40- TESTAMENTO CERRADO é aquele onde os filhos herdam dos pais algumas fazendas no interior de Goiás e Mato Grosso?

41- BENS MSVEIS são os fabricados em marcenarias?

42- O "arroz com feijão" pode ser considerado uma receita pública?

43- DIREITO PENAL é aquele que trata das relações entre aves?

44- QUEIMADURA DE TERCEIRO GRAU é aquela que ocorre no curso universitário?

45- CONTRATO BILATERAL é aquele celebrado entre o Café e o Roberto Carlos?

46- SIGNATARIOS são os caras que inventaram o horóscopo?

47- Para que ocorra uma prisão de ventre é necessário haver FLAGRANTE? Nesse caso, cabe HABEAS CORPUS ?

O homem dos sonhos diria:

-Adoro as preliminares, por mim a gente passava no mínimo 3 horas nelas, nem precisava ir pra penetração

-Futebol? Que nada amor, nada de futebol com os amigos no fim de semana, o que eu gosto mesmo é de ir pro shopping com você

-Você só tem 2 talões de cheque? Vou no banco pedir mais 3

-Você não está achando a decoração da nossa casa nova um pouco velha não, meu bem? Vamos comprar tudo novo amanhã mesmo

-Adoro cozinhar, o que você quer hoje pro jantar?

-Eu acho que você devia usar um biquine do tamanho da metade deste aí, e fazer topless

-Thiago Lacerda tá tirando a roupa na tv, venha ver!

-Vou te dar mais 4 cartões de credito, e sem limite de gastos

-Porque é que a gente não janta fora todos os dias?

-Argh, odeio cerveja, uma coca com limão e gelo garçom, por favor

-Olha só o carro que comprei pra você meu amor, mais novo e mais caro que o meu!

-Você engordou? Que beleza, assim que eu gosto! Porque você não engorda mais uns 10 kg? -Deixa eu fazer um strip-tease pra você...

-Vou fazer a barba duas vezes por dia, só pra meu rosto ficar lisinho como você gosta!

-Só 1kg de chocolate? Compra mais minha deusa!

-O que você quer de presente de dia dos namorados: Uma viagem pro Havai ou pras Ilhas Gregas?

-Você está com poucas jóias, olha aqui um cheque assinado em branco pra você comprar umas

-Minha diversão favorita é passear com você pelas loja de roupa... feminina é claro!

-Sempre ando muito bem arrumado, com camisa por dentro e até o cinto combinando com os sapatos!

-Nunca trago em casa aqueles meus amigos que você odeia, principalmente se for naquele Sábado a noite que você queria sair.

-Amor, seu amigo Ricardão chegou aqui em casa, vou dar uma volta pra que vocês possam conversar

-Não suporto sexo anal, a não ser que seja em mim: mais um dedo, por favor

-Adoro estas suas gordurinhas localizadas

-Você tem certeza que eu bebi pouco?

-Hummm, achei seu ponto G de novo! Esta é a vez número 12568749 que eu o acho...

-Só vou gozar depois do seu quarto gozo, ok?

-Olha só o presentinho que eu comprei pra minha sogrinha querida!

-Não precisa engolir, não, não, não!

-Você quer me dar uma surra?

-Vamos pra praia pra você ficar olhando aquele monte de homem mais gostoso que eu. Enquanto você os observa eu dou uma malhada pra ficar com o corpo perfeito pra você!

-Decidi parar de roncar, peidar e arrotar

-Não não, eu acordo pra cuidar do bebê!

-Me amarre na cama, adoro ser submisso...

-Porque você não para de trabalhar? Te pago R$ 10.000 por mês para você se divertir com suas amigas!

-Tô fazendo aquele curso que você me matriculou: agora eu mantenho a ereção por 7 horas seguidas!