Mancada!!haahahah
leproso:
Tava a familia inteira reunida num jantar, ai o mulequinho vira pra mãe e fala: -Mãe eu ñ gosto do meu irmão! então ela responde: - Tudo bem filho come só as batatas então
Tenda dos milagres
Um fanhoso e um alejadinho foram a uma tenda dos milagres, para resolver seus problemas, chegando lá o macumbeiro mandou que eles ficassem atraz de uma cortina, o macumbeiro falou
Alejadinho jogue a muleta do braço esquerdo, o alejadinho jogou, disse novamente jogue a muleta do braço direito o alejadinho jogou, e o macumbeiro disse para o fanhoso, fanhoso fala alguma coisa, o fanhoso disse com aquela voz de fanho; o alejadinho caiu.
O presidente e a cartomante
Certo dia o presidente Fernando Henrique resolveu
procurar uma cartomante.
Cartomante:"Vejo o senhor encima de um caminhao e a multidao assenando ndo para o senhor e morrendo de alegria."
Presidente:"E eu asseno de volta para para eles?"
Cartomante:"Nao, o caixao esta fechado."
Qual é o nome do filme? 54
P:Qual é o nome do filme em que a namorada da um
relógio ao namorado com uma foto dela no relógio?
R:Quem vê cara,não vê que horas são!
P:Qual é o nome do filme em que um homem entra no cinema com uma garrafa de cachaça nas costas?
R:O homem de álcool atrás.
P:Qual é o nome do filme em que um hortista estava
trabalhando e de repente morreu?
R:O ex-hortista.
A loira e a televisão 3
Certo dia uma loira foi a uma loja de eletrodo-
domésticos para comprar uma televisão.
Quando chegou lá,disse ao atendente:
-Senhor eu gostaria de comprar esta televisão!
E o atendente respondeu:
-Eu não vendo eletrodomésticos pra loira burra!
E assim foi durante um mês...
Até que a loira teve uma idéia:
-Já sei,para o atendente não saber que sou eu,vou
me disfarçar de morena!!!
e lá foi a loira novamente...
Chegou na loja e disse:
-Senhor,gostaria de comprar essa televisão!
E novamente o atendente responde:
-Moça,eu não vendo eletrodomésticos pra loira
burra!
E a loira incabulada pergunta:
-Como o senhor sabe que sou loira se estou disfarçada de morena?
E educadamente o senhor respondeu:
-É que a um mês você vem aqui querendo comprar uma televisão sendo que isso aqui é apenas um
microondas!!!
Anäo comiläo
Havia um anäo em um bar, quando entra um negão doido para saciar sua seca. Ele vê o anãozinho e resolve ataca-lo. O anão esperneia, mas acaba sendo atacado por tras e grita: E AGORA???? Como vai ficar minha reputacão????
O negão reponde: Pode dizer que vc que me comeu.
No outro dia o anaozinho foi ao bar com o amiguinho anao. Quando de repente entra o negão.
Um anão fala para o outro:
-Eu comi este negão
o outro retruca:
- Eu tb. Vamos correr!!!!
Qual é ovinho que não tem álcool?
ovinho de codorna
Grande Violero
um violeiro com sua viola entra no ônibus, paga o cobrador, senta ao seu lado e começa a cantar:
-Se meu pai fosse um porco, minha mãe era uma porca e eu era um leitãosinho, miau, miau, miau.
o cobrador ja irritado diz:
- Para com isso!
O violeiro nem deu bola e continuou cantando:
- Seu meu pai fosse um galo, minha mãe era uma galinha e eu era um pintinho, miau, miau, miau.
O cobrador irritadíssimo disse:
- Dá para parar! Já estou furioso!
O violeiro mesmo assim continuou cantando:
Se meu pai fosse um cavalo minha mãe era uma égua e eu era um potrinho, miau, miau, miau.
O cobrador já estourando os miolos gritou:
- É, e se seu pai fosse um corno e sua mãe fosse uma puta?
O cobrador em resposta continuou cantando:
- Se meu pai fosse um corno, minha mãe era uma puta, e eu era um cobrador, miau, miau, miau
Morte do Portugues
Um exército alemão, durante uma guerra conseguiu prender um espanhol, um português e um Brasileiro.
Primeiro amarram o Brasileiro, e todo exército alemão fica preparado para atirar. Vendo isso o brasileiro grita:
- terremoto!
todo o exército sai correndo e ele consegue se salvar
Chega a vez do espanhol, ele pensa um pouco e grita:
-furacão!
Todos saem correndo e ele tambem se safa.
Enfim chegou a vez do português, ele muito nervoso diante todo aquele exército armado, pensa muito e consegue inventar algo, e finalmente grita:
-Fogo!
Bum, mataram o portugues.
Eu sei que essa piada é idiota!
O Espião português
Manuel desembarcou no Galeão com uma missão ultra-secreta, a pasta 007 acorrentada no pulso, olhando para todos os lados preocupado... Ninguém poderia descobrí-lo ali...
Chamou o primeiro táxi que apareceu no setor de desembarque do aeroporto. Ao entrar no táxi, o motorista lhe pergunta:
- Para onde, senhor?
E o portuga:
- JAMAIS SABERÁS!!!
urubu 4
A professora do Joãzinho perguntou qual a diferença de um verso para uma prosa ?
O joãzinho respondeu:
que um verso tem rima e uma prosa não quer que eu lhe demostre,o urubu tem pelo no cú .
E aprofessora disse:
isso não pode.
O Joãozinho disse:
O urubu tempelo no pé.
E a professora retrucou:
isso não é verso.
E Joãozinho falou:
Não tem no cú que a professora num qué
Banheiro do boteco
Fim de ano no boteco pé sujo, o pessoal enchendo a cara e um sujeito no banheiro dando sua barrigada. Um rapaz bebendo com os amigos começa a passar mal e corre para o banheiro. Abre a portinhola do banheiro e sem olhar vomita do jeito que veio no colo do cara que estava cagando.Sem titubear o cara grita: - É GUERRA, FILHA DA PUTA!, mete a mão dentro do vaso e joga seu cocô no bêbado...
Olaga e Célia
Olga e Célia eram 2 galinhas. Elas sempre íam comer milho numa terra onde anigamente havia um campo minado. Um dia as duas foram Comer e viram 2 milhos inteirinhos e foram lá buscar, e "bum"a mina explodiu. Qual é o nome do filme?
R: 2.000 e bum. Olga e Célia no espaço
cúmulo do desespero 4
Teu predio tá pegando fogo,cê tá com uma faca na mão e prende o pau na porta.
