Piadas

P: Como se faz pra colocar um elefante dentro de uma geladeira?

R: Colocando ele e fechando a porta.

P: Como se faz pra colocar uma girafa dentro de uma geladeira?

R: Tirando o elefante de la e colocando a girafa e depois fecha a porta.

P: O leão organizou uma reunião. Qual foi o único animal que faltou?

R: A girafa que tava na geladeira.

P: Como se faz pra passar em um rio que moram muitos jacarés?

R: Passando, porque os jacarés tão na reunião do leão.

O pai de Joãozinho tem 5 filhos: Zaza, Zeze, Zizi, Zozo, qual é o nome do outro filho?

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1.Uma boa maquiagem disfarça qualquer imperfeição.

2.98% da indústria de cosméticos é voltada pra nós.

3.Sentar de pernas fechadas não dói

4.Se resolvemos exercer profissões predominantemente masculinas, somos 'pioneiras'.

5.Se um homem resolve exercer uma profissão tipicamente feminina, é bicha.

6.. Nosso cérebro dá conta do mesmo serviço, mesmo com 6 bilhões de neurônios a menos, ou seja, nossos neurônios são mais eficientes.

7.Não somos obrigadas a servir o exército.

8.Não precisamos ir à guerra

9.Carregamos sempre os pacotes mais leves

10.Podemos ficar excitadas sem que ninguém perceba

11.A idade não atrapalha nosso desempenho sexual

12.Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos.

13.Mulher sem grande apetite sexual é recatada; homem sem grande apetite sexual é 'esquisito'.

14.Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias.

15.Somos nós que decidimos quanto à reprodução.

16.Sempre sabemos que o filho é nosso

17.Exame ginecológico é mais agradável que exame de próstata.

18.Somos a estrela no casamento

19.A Globo torra milhões em novelas, só para nós.

20.A novela sempre tem um final adequado à nossa preferência; o futebol, nem sempre.

21.Não ficamos carecas

22.Não sofremos de fimose

23.Não pagamos a conta. No máximo, rachamos

24.Não trocamos pneus

25.. Podemos dormir com uma amiga sem sermos chamadas de lésbicas.

26.Somos os primeiros reféns a serem libertados

27.Temos prioridade em botes salva-vidas.

28.Temos um Dia Internacional

29.Não investigamos barulhos suspeitos à noite.

30.E por último: Fazemos tudo o que um homem faz, de salto alto e de trás para diante!

2 maconheiros, tavam no meio d uma floresta até

q eles entram numa lagoa cheia d jacaré, então os 2 sairma correndo, ma só um conseguiu escapar, e o outro grita: - Porra o jacaré comeu minha perna.

então o utro pergunta: - Qual

- Sei la jacaré eh tudi igul porra

O médico diz para o paciente :

- Eu tenho duas noticias para você, uma boa e uma ruim, qual você quer ouvir

primeiro?

- Comece com a pior...

- Tudo bem, você teve as duas pernas que não sentia amputadas...

- Ohh!! Depois dessa qual a boa?

- O paciente ao lado quer comprar seus sapatos...

Jacózinho filho d Jacó, queria pq queria andar d avião, dakeles da esquadrilha d fumaça, então os 2 foram no lugar q a esquadrilha d fumaça faz seus treinos, então o Jacó falo um dos pilotos, q cobro 30 conto pra voar com ele, mas Jacó ñ tinha 30 conto, ma o Jacózinho queria pq queria, então o car da esquadrilha fala: -Blz, vcs podem voar comigo mas vc Jacó ñ pode dar um grito. Então os 2 concordaram, e la foram os 3, e o piloto começ a dar varias voltas e mias voltas, então acaba o tempo, chegando em terra firme, o piloto cumprimento o Jacó: - Parabéns, o senhor ñ deu nenuym grito pode sair sem pagar. Então o Jacó responde: Bom qdo o Jacózinho eu quase gritei......

Uma menina chamada MARINA foi ao Jockey com o pai.

Ai quando os cavalos estavam crusando a linha de chegada, a menina atravessou a pista ai todos os cavalos cairam em cima dela, qual o nome do filme?

20 mil eguas sob MARINA

Tinha 3 pessoas perdidas na ilha um francês, americano e um português. Eles

acharam uma lâmpada mágica e cada um tinha direito a um pedido. O francês falou:

estou com saudade da minha família quero voltar para casa, E PUF! O americano

falou: eu também quero votar para casa,PUF! Ai chegou a hora do portuga ,o gênio

perguntou- o que queres portuga O portuga respondeu porra não vou ficar sozinho

aqui e peço para que traga os de volta.

Um portugues tropeca e cai com a cabeca na Merda, contundido, passa a mão no

cranio e constata:

-Ih, quebrei a cabeca...

Por que o Português, na hora de dormir, bota dois copos, um cheio e um vazio, na

cabeceira da cama?

Porque ele pode sentir sede ou não.

Um assaltante foi assaltar um português e disse:

-PARE

O portuga sem entender nada respondeu:

-IMPARE

O assaltante disse

-Eu estou te roubando

O portuga disse:

-Então não brinco mais ora pois.

A Maria vira para o Manuel e fala:

- Eu nao gosto dessas pilulas anti- concepcionais, elas caem quando eu ando!

Um português vê o outro empurrando um barril na rua e pergunta:

- Ô Manuel, onde vais?

- Ao medico.

- Pra que o barril?

- E que a cada seis meses eu tenho que levar uma amostra da urina!!

Por que o portugues usa bigode?

Para se parecer com a mãe

Um Português e um brasileiro pularam de um prédio, qual chegou primeiro?

O brasileiro porque o português parou para pedir informação...

Porque o carro elétrico não deu certo em portugal?

Porque nos primeiros cem metros a tomada soltou...

Dois portuguêses após se encontrarem se comprimentam:

- Tudo Joia?!

E o outro responde:

- Tudo Bijoteria!!

Diário de um Paulista nos EUA

Agosto 12

Hoje me mudei para minha nova casa no estado da Pennsylvania. Que paz! Tudo aqui é tão bonito. As montanhas são tão majestosas. Quase que não posso

esperar para vê-las cobertas de neve. Que bom haver deixado para trás o calor, a umidade, o tráfego, a violência, a poluição e aqueles brasileiros mal-educados de São Paulo. Isto sim que é vida.

Outubro 14

Pennsylvania é o lugar mais bonito que já vi em minha vida. As folhas passaram por todos os tons de cor entre o vermelho e o laranja. Que bom ter

as quatro estações. Saímos a passear pelos bosques e, pela primeira vez, vi um cervo. São tão ágeis, tão elegantes, é um dos animais mais vistosos que jamais vi. Isto deve ser o paraíso. Espero que neve logo. Isto sim é que é vida.

Novembro 11

Logo começar a temporada de caça aos cervos. Não posso imaginar como alguém pode matar uma dessas criaturas de Deus. Já chegou o inverno. Espero que neve logo. Isto sim é que é vida!

Dezembro 2

Ontem a noite nevou. Despertei e encontrei tudo coberto de uma camada branca. Parece um cartão postal....... uma foto. Sai a tirar a neve dos degraus e a passar a pá na entrada. Rolei nela e logo tive uma batalha de bolas de neve com os vizinhos (eu ganhei) e, quando a niveladora de neve passou, tive que voltar a passar a pá. Que bonita a neve! Parecem bolas de algodão

espalhadas por todos os lados. Que lugar tão bonito! Pennsylvania sim é que é vida.

Dezembro 12

Ontem à noite voltou a nevar. Que encanto. A niveladora voltou a sujar a entrada, mas bom... que vamos fazer, de todas maneiras, isto sim é que é vida.

Dezembro 19

Ontem à noite nevou outra vez. Não pude limpar a entrada por completo porque, antes que acabasse, já havia passado a niveladora, assim, hoje, não

pude ir ao trabalho. Estou um pouco cansado de passar a pá nessa neve.

Droga de niveladora! Mas, que vida!

Dezembro 22

Ontem à noite voltou a cair neve, ou melhor dito... merda branca. Tenho as mãos cheias de calos por causa da pá. Creio que a niveladora me vigia desde a esquina e espera que eu acabe de tirar a neve com a pá para passar. Vá prá puta que pariu!

Dezembro 25

Feliz Natal ... branco, mas branco de verdade, porque está cheio de merda branca. Viado! Se pego o filho da puta que dirige esta niveladora, juro que o mato. Não entendo porque não usam mais sal nas ruas para que se derreta mais rápido este gelo de merda.

Dezembro 27

Ontem à noite ainda caiu mais dessa merda branca. Já são três dias direto que não saio. Nada mais faço senão passar a pá na neve depois que passa a

bosta da niveladora. Não posso ir a lugar algum. O carro está enterrado debaixo de uma montanha de merda branca. O noticiário disse que esta noite

vai cair umas 10 polegadas a mais de neve. Não posso acreditar!

Dezembro 28

O idiota do noticiário se equivocou outra vez. Não foram 10 polegadas de neve... caíram 34 polegadas mais dessa merda! Vai tomar no cu! Seguindo assim, a neve não se derreter nem no verão. Agora resulta que a niveladora quebrou perto daqui e o filho da puta do motorista veio me pedir uma pá.

Que descarado! Disse-lhe que já tinha quebrado 6 pás limpando a merda que ele me havia deixado diariamente. Assim quebrei a pá na cabeça daquele imbecil. Que bosta. Que saco, caralho!

Janeiro 4

Ao fim, hoje pude sair de casa. Fui buscar comida e um cervo de merda se meteu diante do carro e o atropelei. Caralho! O conserto do carro vai me

sair uns três mil dólares. Estes animais de merda deviam ser envenenados.

Melhor se os caçadores tivessem acabado com eles o ano passado. A temporada de caça deveria durar o ano inteiro.

Março 15

Escorreguei no gelo que ainda há nesta puta cidade e quebrei uma perna.

Ontem à noite sonhei estar sob uma palmeira.

Maio 3

Quando me tiraram o gesso, levei o carro ao mecânico. Ele disse que o assoalho estava todo enferrujado por baixo, por culpa do sal de merda que jogaram na ruas. Será que esses cornos não tem outra forma de derreter o gelo?

Maio 10

Mudei-me outra vez para São Paulo. Isto sim que é vida! Que delícia! Calor, umidade, tráfego, violência, poluição e falta de educação. A verdade é que qualquer um que imagine morar nessa Pennsylvania de merda tão solitária e fria é um retardado....... ou deve estar louco! Isto sim é que é vida!

Viajavam em um trem: um paulista, um gaúcho, um mineiro, um carioca e um baiano.

Lá pelas tantas, o gaúcho abriu a sacola, pegou um belo pedaço de carne, mordeu uma pequena parte e jogou o restante pela janela. Todos observaram

aquilo com um certo espanto e o gaúcho justificou:

- Isso é o que mais tem na minha terra

Passado algum tempo, o mineiro abriu a sacola, pegou um belo queijo e repetiu o ato do gaúcho. Todos os outros olharam para ele espantados e ele:

- Isso é o que mais tem na minha terra.

Mais algum tempo e foi a vez do carioca: Abriu a sacola, pegou um tremendo de um baseado de uns 20 cm (parecia um charuto cubano) deu uma tragada,

prendeu, soltou, e jogou o resto todo pela janela. O espanto geral se repetiu, e o carioca:

- Isso é o que mais tem na minha terra.

Passaram uns vinte minutos, o silencio reinava no vagão, quando de repente o paulista, sem nada dizer, levantou-se e jogou o baiano pela janela...

o bebado entro no bar, e falo, pro dono do bar: - me ve 2 pingas, uma pra mim, e outra pra vc! aeo cara foi la pego, ai qdo ele foi abaixa pra pegar um pano, Vupt, o bebado ja tinha ido com a pinga dele, enta~o bebado volto no bar no ooutro dia: -me ve 2 pingas uma prami outra pro ce, eh q ontem tive uns problemas, mas agora eu pago, ai o doino do bar foi abaixa pra pegar o paninho, VUPT, o bebado fugiu d novo, ai chego 3° dia o dno do bar ja tava puto, então o bebado chego, ai o o dono encheu ele d porrada, então chega po 4º o bebado volta la e fala: ae vem um pinga, só q dessa vezsó pra mim, pq qdo vc bebe vc fica muito nervoso