O ôNIBUS 15
UM HOMEM ENTRA NO ÔNIBUS E PERGUNTA
- ESSE ÔNIBUS VAI A PRAIA?
E O PORTUGUÊS RESPONDE:
- SO SE TIVER UMA SUNGA QUE LHE CAIBA.
A escultura
Haveria uma exposição de esculturas no convento e
todas as noviças estavam preparando as suas obras o
evento.
Uma delas fez um homem nu e precisava de um modelo
para esculpir o bilau da estátua, pois nunca havia
visto um na vida.
Pediu então ajuda para a coordenadora do evento que
sugeriu que ela pedisse pro jardineiro do convento, o
Batista, que mostrasse o seu para que ela pudesse
reproduzir na estátua.
No dia da exposição, toda comunidade reunida, a Madre
Superiora vai percorrendo a exposição quando se depara
com a estátua de um homem nu... ela ajeita bem os
óculos... olha de cima a baixo e diz assim:
- Ou é a minha vista.... ou esse é o do Batista????
Férias na Espanha
Um sujeito está de férias na Espanha e vai a um
restaurante típico. Pede ao garçom que lhe traga a
especialidade da casa e, alguns minutos depois, chega
um prato com batatas, milho e duas enormes bolas de
carne.
- O que é isso? - pergunta o turista.
- Cojones, señor. - responde o garçom.
- E o que são cojones?
- Cojones são os testículos do touro que morreu na
arena hoje.
O sujeito experimenta, meio desconfiado, mas acaba
descobrindo que o prato é extremamente saboroso. Tanto
que, no dia seguinte, volta ao restaurante e pede a
mesma coisa.
Para sua surpresa, desta vez as bolas de carne são
muito menores que as do dia anterior. Indignado, o
turista chama o garçom.
- O que é isso?
- Cojones, señor...
- Não são mesmo! Eu comi cojones aqui ontem e os
testículos eram bem maiores!
- Bem, señor, o touro não perde sempre...
Parto complicado 2
É uma cidadezinha do interior, onde o único médico
atende preferencialmente em domicílio. Uma noite o
telefone toca. É o Bastião que chama porque a mulher
dele está em trabalho de parto.
Já no local, o médico manda o marido sair e se isola
com a parturiente cujos gritos parecem redobrar de
intensidade.
Alguns minutos depois o médico sai do quarto de onde
emanam gritos cada vez mais fortes, e pede para o
marido:
- O senhor teria um martelo?
Espantado, o marido vai até a garagem e traz um
martelo. O médico o pega com ar compenetrado e volta
para o quarto. Mas sai alguns minutos depois
perguntando:
- O senhor não teria uma faca?
- O marido empresta uma boa faca de churrasco ao
médico que volta ainda mais preocupado, mesmo porque
os gritos só fazem aumentar.
- Cinco minutos depois o médico sai de novo do quarto.
Ele está com o semblante carregado e pede uma
torquês, uma chave de fenda e uma serra de arco!
Desta vez o marido não agüenta e pergunta:
- O que é que o senhor está fazendo com minha mulher?
- Nada - responde o médico - Ainda não consegui abrir
minha maleta!
Me enganei de número
O português da sapataria atende o telefone:
- Alo! Casa de Calçados Sao Manoel, as suas ordens!
- Como? Casa de calçados? - espanta-se a voz do outro
lado da linha. - Acho que me enganei de numero!
- Não faz mal, minha senhora! Pode trazer aqui que eu
troco!
A namorada e a agenda
Ciumenta, a namorada do português foi dar uma olhada
na agenda de telefones dele para ver se havia telefones
de outras mulheres.
Abriu na letra A... em branco. Letra B... tambem. C, D,
E... e assim foi. Quando chegou na letra T, leu:
"Telefone do Joaquim
Telefone da Mamãe
Telefone do Manuel
Telefone do..."
O shampoo
O português tomando banho:
- Ó , Maria! Onde está o shampoo que eu pedi para tu
comprares??
- Tá aí Manuel, dentro do box contigo!!
- Raios, Maria! Mas este aqui e para cabelos secos; e
os meus estão molhados!
O outro lado 3
Dois portugueses, um de um lado do rio, grita para o
outro, do outro lado do rio:
- Ó Joaquim, como posso atravessar para o outro lado?
E o Joaquim responde:
- Não sejas burro, ó Manuel! Tu já estás no outro lado!
Extrema sinceridade
Dois amigos bebendo num barzinho:
- Pô, Carlos, você parece abatido. Algo o atormenta?
- Nem te conto, Xavier. Estou com uma dor insuportável
no testículo esquerdo.
- Não te preocupes com isso. Tive um problema parecido
e meu médico curou num piscar de olhos.
- Então me dá o endereço desse médico.
O amigo sacou um cartao de visitas do bolso e, passando
ao amigo, acrescentou:
- Você tem que se tratar com quem entende! Pode
procurar este Doutor que ele é especialista!
Mas, efeito da bebedeira, por engano passou o cartao
do advogado dele.
Dia seguinte, Xavier procurou o endereço do cartao.
Encontra a sala, a atendente pede para aguardar e, ao
adentrar na sala do Doutor, encontrando um senhor bem
vestido atrás de uma mesa, começa a descrever seu
problema:
- Doutor, estou com uma dor incrível no testículo
esquerdo.
- Sinto muito, meu amigo, mas sou especialista em
Direito.
- Pô, vá ser especialista assim no raio que o parta!
O processo de dez anos
O filho, advogado recém-formado, chega todo sorridente
para contar a novidade para o pai, advogado titular do
escritório:
- Papai! Papai! Em um dia, resolvi aquele processo em
que você esteve trabalhando por dez anos!
- O pai aplica um safanão na orelha do filho e berra:
- Idiota! Este processo é que nos sustentou nos últimos
dez anos!
Honorários
Um homem entra num escritório de advocacia e pergunta
sobre os honorários para consultoria.
- 50 dólares por três perguntas - responde o advogado.
- Mas não é um pouco caro? - pergunta o homem.
- Realmente é - responde o advogado - Qual é sua
terceira pergunta?
Isso é que é Marketing!
Uma grande convenção sobre cerveja acontecia em
Amsterda, Holanda, onde os presidentes de todas as
cervejarias do mundo se encontravam.
No final do dia todos os presidentes decidiram beber
um drinque no bar.
* O presidente da Budweiser pediu uma 'Bud'...
* O presidente da Carlsberg pediu uma Carlsberg... e
assim foi...
Ai o garçom perguntou a Freddie Heineken o que ele
queria beber. Para a surpresa de todos o Sr. Heineken
pediu uma Coca!
- Por que você não pediu uma Heineken? - seus colegas
perguntaram.
- Naahhh... Se vocês não vão beber cerveja, eu também
não vou!!!
O convite
Um portuges chega para o outro e pergunta:
-Estou lhe convidando para a festa de 15 anos da minha filha???
O outro diz todo arrependido:
-Sim eu vou, mas ficarei apenas três anos!!!
30 anos
Casamento é um negocio muito duvidoso...
Ela:Amanhã completamos 30 anos de noivado de matar uma galinha?
-Mas querida...que culpa tem a galinha?!
Prova oral 5
Jega o dia de fazer a prova oral com juquinha e a professora pergunta:
-O que você saberia me dizer sobre Aarão?
-Seu nome deve ser sempre o primeiro da lista.
O divorcio 3
O operario vai a o adivogado da empresa e pergunta quato custa o divorcio:
-Uns oito mil reais, Chico.
-Oito mil? Isso é um absurdo, doutor! Desse jeito, só os ricos podem se divorsiar!
-Exatamente, Chico! Pobre é corno a vida inteira.
Desafio
Em um certo dia, iria ter uma festa, na qual só entrariam os pontos. E um asterisco apostou com um ponto de que entraria nessa festa.
Quando o ponto viu que o asterisco tinha conseguido entrar na festa, ele perguntou:
- Como você conseguiu entrar?
E o asterisco respondeu:
- Ué, eu passei gel!
Felicidade e tristeza
Quando que um homen fica feliz e triste ao mesmo tempo?
R:Quando sua sogra cai numa ribanceira com seu carro novo.
Manuel foi para o céu...
Uma família de portuguêses morre, o pai João, a mulher Maria e o filho Manuel.
Chegando no céu eles fazem um pedido a São Pedro:
- Ó seu São Pedro faça que nós nos reencarnamos americanos para que jamais sejamos zuados com aquelas piadas de portugueses!
E São Pedro responde:
- Vocês podem escolher o caminho fácil ou o difícil?
- Como que é o fácil?
- Vocês terão qie entrar naquela fila esperar alguns meses até chegar ao balcão de atendimento, onde terão que preencher os formulários e entrar naquela outra fila onde terão de entregar os formulários.Daqui a uns três anos vocês reencarnarão americanos.
- E qual é a maneira difícil?
- Vocês estão vendo aquele campo minado?
- Sim.
- Então é o seginte, vocês terão de atravessá-lo e quem chegar ao outro lado já será um americano.
Os portugueses toparão a maneira difícil.
O pais conseguiram passar, mas o filho, Manuel, não conseguiu e esplodiu.
A mãe já do outro lado falou para o pai:
- E agora o que faremos?
E o pai respondeu:
- Ele que se foda era só um português.
O gago e o guarda
Seseseu guaguarda o ssenhor sasabe aonde a escocola para gagagos?
Para que você quer você já gagueja muito bem
