Piadas

Certo dia Diego Aquino Amaral de Lima estava namorando com a mina dele que se chamava Allyne Lopes.

Aí passou um bonitão chamado chorão e a mina do Diego caiu a os pés dele dizendo que o Diego era viado e ela queria namorar com ele.

E aí ela falou:O Diego é muito bicha ele já deu pra todos,aí eu pensei em namorar com um bonitão e machão como vc,e aí vamos ou não?

E chorão respondeu:Claro que sim.

Aí Diego ficou irado e se matou,se matou entre aspas né?

Porque bicha não morre vira porpurina.

Um bêbado entra na via Dutra na contra mão, o quarda vendo aquilo segue ele e obriga-o a para o carro, o guarda.

Bonito heim, a onde o Sr. pensa que vai. o Bêbado.

up! Eu ia a uma festa, mas parece que já esta todo mundo voltando.

P: Um cara entra em um bar e rouba dois copos, qual é o nome do filme?

R: "ROBO COPO 2"

Um bêbado muito louco entra na igreja, senta no banco e começa a repetir tudo que o padre diz.

O padre começa a missa e pede para os fiés repetirem com ele, "entra Jesus, entra Jesus", como todos obedeciam, o bêbado continuou a repetir tudo que o padre dizia.

Um senhor sentado atrás dele vendo que se tratava de uma gozação do bêbado deu uma chuchada com o garda-chuva na bunda do bêbado... E o bêbado, Poraí não Jesus, Poraí não Jesus.

Um jovem que recebeu a notícia de que iria para o

Exército, procurava uma maneira de não servir.

Então pensou no iria fazer para que não fosse chamado ao exército.

Depois de muitas horas, cheqou a conclusão que iria decepar as duas mãos, só assim não poderia pegar ele para servir ao exército. Foi até a linha do trem colocou as duas mãos no trilho e esperou o trem, quando o trem chegou bem pertinho ele colocou a mão no rosto e disse, aí não quero nem ver.

O candidato a emprego senta à frente do

executivo da empresa a fim de ser

entrevistado para uma futura

contratação. Bem vestido barba feita

sem gírias, com palavras cultas e sempre objetivas, respondeu sabiamente a todas as perguntas, e para arrematar a entrevista, o

entrevistador, já empolgado com o candidato,

faz a pergunta final:

-Onde gostaria de estar na empresa daqui a

3 anos?

O candodato não exita e responde:

-No seu lugar.

Um gaúcho chama o compadre para o casamento de sua filha.

-Compadre, quero lhe convidar para o casamento de minha filha!

O compadre espantado exclama.

- Alaputa compadre?!

Aí o outro compadre responde.

-Não compadre! Alaoutra.

O CARA MORREU E FOI PRO CÉU, CHEGANDO LA ELE VIU TUDO MUITO CALMO, ATÉ QUE ELE FALOU PRA SÃO PEDRO:

EU NÃO QUERO FICAR AQUI NÃO, É MUITO QUIETO, EU QUERO IR PRO INFERNO.

AI SÃO PEDRO DISSE:

ENTÃO PEGA ESSE ELEVADOR E DESÇA, O CARA DESCEU DAQUI A POUCO PARA O ELEVADOR, ABRE A PORTA E TINHA UM MONTE HOMENS TODOS UM CHUPANDO O PAU DO OUTRO, UM COMENDO O OUTRO AQUELA PUTARIA DE VIADO, AI O CARA PERGUNTA, EI É AQUI QUE É O INFERNO OS CARAS GRITARAM NÃO, AQUI É O RIO GRANDE DO SUL O INFERNO É MAIS EMBAIXO.

Joãzinho estava com sua mãe e com seu pai numa

praia de nudismo. Ele muito curioso por ver aquilo pela primeira vez, perguntou ao seu pai:

-Papai, porque uns tem pinto grande e outros tem pequenininho?

Seu pai respondeu:

-Filho é feio você falar assim, de vez de falar isso, chama de pobre os que tem pipi pequeno e de rico, os bem dotados.

Logo após de dar esta explicação pro seu filho, o homem foi tomar um banho de mar. Ao voltar não encontrou sua mulher e perguntou ao seu filho onde ela estava. Joãozinho respondeu:

-Sabe o que é papai, a mamãe estava aqui sozinha e chegou um pobre, aí ele comeceu a conversar com a mamãe, foi enriquecendo, enriquecendo, ficou milionário e levou a mamãe embora.

Dois mercados estavam voando, de repente um

caiu. Por que?

Por que o que permaneceu voando era um

Supermercado.

Nisso, outro Mercado, só que de capa,

apareceu, olhou bem nos olhos do

Supermercado e disse:

-Você também vai cair.

Por que ele adivinhou que o Supermercado iria

cair?

Por que ele era o Valter Mercado.

Dois gatinhos vinham correndo, correndo.

A velocidade era tanta que eles levantaram

vôo.

Aí, um dos gatinhos falou:

-Mas gato não voa !

Quando ele disse isso eles começaram a cair.

Nisso o outro disse:

-Mas gato também não fala.

Por isso eles continuaram voando.

Um jovem advogado de cidade grande, super vaidoso e ultracompetitivo, viaja para o interior, para caçar com os amigos durante o fim de semana.

Afobado e fominha que é, abate o primeiro pato que avista, sem dar chances aos companheiros.

E lá vai ele, atrás do seu troféu, que por infelicidade caiu no jardim de um fazendeiro da região.

Ele pula a pequena cerca da propriedade e avança em direção ao pato, quando o fazendeiro, do seu terraço, manda-o parar:

- Alto lá! Esta propriedade é minha e tudo o que está dentro dela me pertence.

O advogado segue sua educação profissional e parte para intimidação:

- Pois fique o Sr. sabendo que sou um grande advogado e que posso lhe complicar a vida de mil maneiras. Portanto, deixe-me pegar o pato ou vai se encrencar!

O fazendeiro, sereno, propõe:

- Ora, rapaz... aqui no interior resolvemos as coisas na hora, com a regra dos 3 chutes. Sempre que duas pessoas disputam algo, os oponentes começam a se chutar, alternando-se a cada 3 chutes até que um deles desista.

O advogado avaliou o fazendeiro, que já estava bem velhote e franzino e concordou:

- Ok, pode começar, vovô!

O fazendeiro, que estava velho mas nem por isso burro, acertou-lhe o primeiro chute entre as pernas. Tomou impulso e acertou o segundo na boca do estômago. Com o advogado já contorcendo-se no chão, chutou-lhe a boca e arrancou 3 dentes.

Quase desmaiado, o advogado juntou as poucas forças que lhe restavam, pôs-se de pé, encheu-se de más intenções e animado exclamou:

- Ah, agora é minha vez!!!

E o fazendeiro imediatamente:

- Ok... eu desisto. O pato é seu.

Um advogado e o papa morrem no mesmo dia e vão para o céu. São Pedro corre logo para receber o advogado e o trata super-bem, com extrema cortesia. O advogado é encaminhado para uma limusine sensacional e é avisado que um motorista o levará até uma enorme mansão, onde ele passará a vida eterna. Na vez do papa, São Pedro mostra onde fica o ponto de ônibus e lhe dá o endereço de um conjugado. O papa fica indignado:

- Que isso, São Pedro? O advogado que estava na minha frente recebeu todas as regalias e eu, um papa, que dediquei toda a minha vida ao Senhor, vou morar numa cabeça-de-porco o resto da eternidade?

- Pois é, de papa o céu tá cheio. Mas advogado... Esse é o primeiro que aparece.

O que é, o que é, que pra se usar tem que abrir as pernas?

RESPOSRA: Óculos

Na África, dois canibais estão almoçando juntos e um deles diz:

- Detesto turista!

- Deixa pra lá - diz o outro - coma só o macarrão!

um navio estava voando e furou os 4 pneus quantos milhos sobram??

r-nem um porque pipoca não tem antena.

CARLOS FALA PARA SEU AMIGO:

-ACONTECEU UMA TRAGEDIA,COM O CARRO E MINHA MULHER.

-BATEU?

-NÃO ELA APRENDEU A DIRIGIR.

JOÃOZINHO PERGUNTA PARA MÃE:

-MÃE A SENHORA É UMA GALIONHA VELHA?

-NÃO, PORQUE?

-QUE O PAPAI TAVA DIZENDO,"QUE BOM QUE A A GALINHA VELHA VAI VIAJAR

HAVIA DOIS BRASILEIROS E UM PORTUGUÊS CONVERSANDO:

UM MOSTRA UMA CICATRIZ NO PESCOÇO E DIZ

-ATLANTIC CITY

O OUTRO ABRE A BLUSA E MOSTRA UMA CICATRIZ NO PEITO E DIZ:

-NEW YORK CITY

O PORTUGUES RAPIDAMENTE ABAIXA A CAUSA E MOSTRA UMA CICATRIZ NA BARRIGA E DIZ:

-APENDICITI

POR QUE A GALINHA NÃO TEM PEITO?

PORQUE OS GALOS NÃO TEM MÃO.