Piadas

_Vc conhece a piada do Não e nem eu?

_Não!

_Nem eu!

_Vc conhece a piada do Sim e eu também?

_Sim!

_Eu também!

Um homem foi colocar gasolina no carro, ele deixou a mangueira botando a gasolina enquanto ele ia no banheiro. De repente um cara fumando joga o cigarro para tras e o cigarro entra no tanque e o carro explode. Apos o homem consertar o carro ele ele vai encher de gasolina e um raio bate no carro e explode denovo.

Qual nome do filme?

-

R: Recarga Explosiva 2.

Um certo dia, num concurso de mulque, um homem muito forte foi participar. Foram cinco participantes. O 1º mostrou o musculo e deu 1 centimetro e meio, o 2º deu 3 centimetros, o 3º deu 5 centimetros, o 4º deu 2,9 cetimetro e o o homem forte de 45 centimetros. Qual nome do filme?

R: O Incrivel Mulque!

(Incrivel Hulk)

Três amigas viajaram para o deserto, elas foram passear de carro e se perderam, de repente acabou a gasolina. Então a Ruiva perguntou:

- E agora?

- Vamos no separar. Cada uma pega uma coisa desse carro, que tal? - Respondeu a Morena.

- Tudo bem. Eu levo a o um banco, para quando eu me cançar eu sentar. - Disse a Ruiva.

- Eu pego o conbustivel, caso eu ache outro carro, fica tudo bem. - disse a Morena.

- Hm... Eu levo... Hm... A janela! - Disse a Loira.

- Por que? - Perguntou a Ruiva.

- Para quando eu ficar com calor abrir a janela! Dãr! - Respondeu a Loira.

O elefante caiu na lama.

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Um louco estava andando na cauçada quando foi surpreendido por um ladrão que falou:

(ladrão)Pare

(Louco)Impare

(ladrão)Não seu doido,eu estou te roubando

(Louco)Hà,intão eu parei de brincar

Um Homem passava de frente a um hospicio para trabalhar,e todo dia ele escutava alguém falar trinta e trez

Um dia ele ficou curioso e subiu no muro para ver quem ficava falando trinta e trez e tomou uma tijolada no meio da testa,quando ele se levantou do chão ele escutou o louco falar trinta e quatro...

Dois argentinos chegam a São Paulo, sem grana, e ai um diz pro outro: Vamos nos separar para pedir dinheiro e ao final do dia nos reunimos para ver quanto cada um de nós arrumou.

O outro topa e então cada um vai para o seu lado.

Já bem de noitinha se encontram de novo e um pergunta para o outro: Quanto você conseguiu?

- 10 reais.

- E como fez?

Fui ao parque e pintei um cartaz: 'NO TENGO TRABAJO, TENGO 3 HIJOS QUE ATENDER, POR FAVOR, LES SUPLICO! NECESITO AYUDA!'.

E você, quanto ganhou? Perguntou o que ganhou R$ 10,00

- Ganhei 8.694,00 reais.

- Madre mia! Como você fez para conseguir tanto?

Escrevi um cartaz assim: 'FALTA 1 REAL PARA EU VOLTAR PARA A ARGENTINA'.

qual é a banda preferida do valdemort?(harry poter)

-inimigos do hp

A loira estava passando pela calçada quando derrepente

ela vê um bebe caindo de um predio.

Ela rapidamente corre e segura o bebê.

Todos elogiam a loira por salvar a criança.

Então pai da criança disse: Nossa que reflexo!!!

A loira diz: Obrigado, é beautycolor!!!

Certa vez, Joãozinho ganhou uma cadela de aniversário, batizou-a como "Buceta"

E Joãozinho dizía:

- Buceta, Buceta! Vem cá Buceta!

E a mãe de Joãozinho disse:

- Se você não parar de chamá-la de Buceta, dou ela pro vizinho!!!

E Joãozinho:

- Buceta, Buceta! Vem cá Buceta!

E ela deu a Buceta pro vizinho!

Quando o pai de Joãozinho chegou do trabalho, Joãozinho estava chorando e o pai perguntou:

- Qual a causa de você estar chorando?

- Ah pai, a mamãe deu a Buceta pro vizinho!

Umas loira esta nas Casas Bahias e pergunta pro moço:

Moço quanto é a quela TV?

O moço responde:

Senhora temos um lei que não nos permite vender para Loiras.

E a loira:

isso é discriminação!

Ela sai e bota uma piruca ruiva e entra denovo e pergunta pro mesmo moço:

Moço quanto é aquela TV?

e o moço:

Moça ja disse que temos uma lei que não nos permite vender para loiras

Ela:

Vou processar vocês isso é discriminação

Ela saiu e buto outra piruca só que dessa vez morena e entro e pergunto denovo pro mesmo moço:

Moço quanto é aquela TV?

e ele responde:

mais minha senhora ja é a terceira vez que falo que é proibido vendermos para loiras

e ela diz:

mas como soube que so eu ja botei duas pirucas como soube?

e ele responde

é facio é que aquilo não é uma TV e sim um micro-ondas!!!!

Certo dia, Um Brasileiro, um Americano e um Japonês estavam fazendo uma disputa, era a seguinte:

Quem fizesse a mulher gritar mais na cama se casava com ela!

Era vez do Brasileiro, foi com um tico de 1 metro!

A mulher nem deu um simpleis ai!

Foi o Americano com um tico de 2 metros!

Ela nem fez um som se quer!

Chegou o Japonês, com um tiquinho de 2 centímetros

E ela:

- AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!!!

Então, no dia do casamento, o Brasileiro e o Americano perguntaram ao Japonês:

Cara, fomos com ticos de 1 e 2 metros, e você com um de 2 centímetros ganhou, como isso???

E ele respondeu com a maior cara de pau:

Japonês usou pimenta pra caramba!!!

O JOAOZINHO FALO PRO SEU PAI E DISSE:PAI QUE OUVIR A MUSICA QUE APRENDI PAI:OK

JOAOZINHO:MARIETA-TA-TA PEGA NA BUCETA-TA-TA MARILU PEGA NO SEU CÚ E DE CEBOLA PEGA NA MINHA ROLA TA BEM QUENTINHO XUPA UM POKINHO

o cala a boca e o respeito foram até a delegacia soltar o pum, chegando la o respeito resolveu ficar do lado de fora da delegacia enquato o cala a boca foi falar com o delegado que disse:-qual é o seu nome? -cala a boca -qual é o seu nome? -cala a boca -cade o respeito rapas? -ficou la fora -e quem voce veio soltar?? -o pum!!

por favor vote em mim!!

Para que serve uma cama elástica na antartida?

Para o urso polar!!!

kkkkkkkkkkkkk

Um dia o dono da firma chega lá,entra,e derrepente vê os trabalhadores com o bunda para fora da janela e o dono pergunta:

-Por que vocês estão com a bunda para fora da janela ?

Ai um trabalhador responde:

-Por que ouvimos falar que vai ter uma chuva de fuder!!!!

Um cara chega a outro e lhe diz:

- Cara minha sogra caiu do céu!

- Sério?!?

- Claro, a vassoura quebrou!

- Pois minha sogra também caiu do céu!!!

- É mesmo?!?

- Claro, coco de pomba!!!

Um dia na escola um menino chega atrasado e o professor pergunta:

-Onde é que voce estava?

-Eu estava comendo paçoca

No mesmo dia entra outro garoto atrasado e o professor pergunta:

-Por que chegou atrasado?

O garoto falo a mesma coisa q o otro

-Tava comendo paçoca

Depois na quinta aula chega um menino correndo na sala o professor pergunta:

-Quem é voce?

O menino muito cara-de-bunda responde:

-Eu sou o Paçoca!

Um cara chega pro outro:

_Já montou sua árvore de natal?

_Quase. Falta colocar as bolas.

_E você vai colocar as bolas na árvore?